Главная
Витамин «У», або Печень белого националиста
Гоп, гоп, на теренах, уруахим белев самеах! В эти светлые дни между жыдовской и бендеровской пасхами (та после Пурима и Сентпатрика) щиро витаю шановне та зацне жыдопанство и наш бендеровский кагал. Нам мацы и колбацы, а кацапам – пиздецы.
А тераз до ноук и немножко баи.
* * *
Я шото часто слышу про Сашка Лирника, шо он какой-то не такой. Мне это говорят всякие люди, но мне «всякие люди», как мизантропу похуй, а вот уже и нормальные люди говорят. И тут надо реагировать на этот лирнотоксикоз. Типа много у него национализма и гопака, и мало толерантности и интернационала.
Так вот, будет бая.
В переходе от девятнадцатого века к двадцатому в мировую моду вошли полярники. Это были такие суровые романтики, возросшие на нансенах и амундсенах, борода в сосульках, полярное сияние в очах и упряжка в собаках. От них визжали дамы, пищали дети и вещали радиостанции, пипикая в мировом этере азбукой Морзе, типа: «Дирижабль итальянского полярника Умберто Нобиле наебнулся в полярных льдах. Что он там забыл? Что он там нашел?»
Всякие мушкетеры и чайльдгарольды в мировой культуре отсохли, и в массмедиа пошли полярники, рыцари Белого Безмолвия. В полярники принимали только самых упоротых, готовых спать на снегу, чтобы спать на снегу, добыв, как приз, остаток собственной жизни. И тут внезапно среди полярников приключился массовый падеж.
Это понятно, если полярник замерз, или провалился в майну, или его сожрал Туунбак. Но полярники умирали сами по себе, в корчах и судорогах. А поскольку полярников обычно хоронили в снегу, отмечая могилу горкой камушков и фанерной табличкой, в четырех тысячах километров от ближайшего морга с биопсией и судмедэкспертизой, никто причин «полярной болезни» понять не мог.
Так вот. Дохли они от собственной крутости.
У резких мачо в парках, унтах и сосульковых бородах было принято охотиться на белого медведя с двуствольной рогатиной, а потом с ножа жрать его печень – как способ первобытного самоутверждения в мужской иерархии. Но дело в том, что в отличие от всяких гризли и прочих панд, печень белого медведя является мощным депо ретинола – то есть витамина А.
Мишка тут не виноват – трава на полюсе не растет, а витамин, являющийся необходимым катализатором или кондуктором обменных процессов в организме не производится, и добывается исключительно из сожранного, тобто из вешней среды. Мишка ест нерпу, нерпа ест рыбку, рыбка ест подводную травку, и в результате этой многоходовочки ретинол стоит много больше, чем добытый из морковки. Ну, примерно как американские джинсы в 70-е годы в Сракопутовке Бердянского уезда – их надевали только на свадьбу и Первое Мая. Вот так и мишка накапливал в печени ретинол для собственных надобностей.
Застрелив, по сути, беззащитное животное жакановской пулей, очередной мейлмюткид вырезал дымящуюся печень ножом и хавал ее с лезвия в знак победы. Иногда даже фотографировался на черно-белые пластины. Однако печень белого медведя наносила удар по печени человека – типа месть с того света – и от передоза витамина (шо означает «жизненный амин») полярник откидывал унты.
Смешно, да.
* * *
Дефицит у нашей нации витамина «У» привел к появлению всех этих раковых лугандонов и домбабве, звериных морд, которые грузят на камеру: «дамбас паражняк ни гонят», «наш пацан якунович» и «мы кормим западьенсов», але требуют постоянно пенсий, еды, денег и патронов, чтобы добыть больше денег, еды и патронов. И пенсий для тех, кому патроны уже не нужны.
Мы забыли – кто мы есть, и у нас наступил авитаминоз «У».
Конечно, охуенно жить в тропическом пространстве, наполненном всякими жизненно важными элементами, которые растут на каждой грядке и витают в воздухе. Еще круче, когда напротив гастроном, а за ним аптека, набитая витаминами в упаковке. Но мы бредем в Белом Безмолвии, шо той полярный мишка, и вынуждены накапливать наш дефицитный украинол в собственной печени.
Сашко – это печень нашей нации, заблудившейся в холодном беспамятстве. Не от хорошей жизни он появился. Жили бы мы в тропиках – так и Сашко не был бы таким ядовитым, как печень белого медведя. Був бы дид Панас и казочка на нич. Але без него нам пиздец. Мы сначала потеряем зрение, потом наступит ороговение кожи и выпадение шерсти, потом будут судороги конечностей, а потом – смерть в снегу.
Это потому, что мы травоядные, попавшие на исторический заснеженный полюс своей истории. Мы сами такими стали. Осознайте уже, блять, и отъебитесь от Сашка. Или начните собирать витамин У в своих организмах самостоятельно. Какого-то другого, диетического и ортопедического Лирника повышенной комфортности у нас нет. От сьо, шо е. Берите его лиру - и идите, играйте, якшо умеете.
* * *
Мои племяшки тащатся от него и его сказок. Они не знают, что Лирник – националист. Впрочем, они не знают также, что ежики с можжевеловыми палочками Норштейна – это жыдовский туман, напущенный с целью смутить сознание славянского народа, а беломорские сказки Шергина и Писахова – пропаганда кацапских лаптей. Они взрослеют на девочке Варочке и ее последней честной копеечке, на Чорном Козаке и чумацьких фирах.
Они получают витамин У и растут украинцами – да и просто хорошими людьми. За шо Сашку от меня красна подяка и всиляка допомога в любом деле – даже если я сам считаю его уж чересчур.
Я понимаю желание медийной сферы собрать консонансный концерт, например, из задумчивой и тихой флейты Фульмахта и безбашенного лупака в барабаны Лирника. Шобы образовался эдакий непобедимый информационный лирмахт, который пойдет, тупая ногами в крепких сапогах «сорок-семь-гвоздей» по фронтовым дорогам, тридцать пять километров в день, сорок килограмм груза, не наступая на бабочек и червячков.
Но так не будет. Увы.
Я пишу этот пост на ноутбуке, поставленном на единственную в хате табуретку, сидя сракой на твердом шлеме, проложенном для мягкости пачкой упаковок волонтерского термобелья. И я пишу его для того, чтобы мои племяши такие посты в таких условиях в будущем не писали.
Да и я сам не писал бы это все, если бы в 1991 году было хотя бы по одному проценту Лирника в каждом из нас. Когда рубилово с кацапней закончится, катедра закроет двери, заколотит их крест-накрест шпалями, и пойдет заниматься чем-то добрым и полезным, а пан Лирник – развлекать детей, как ему Бог дал и велел.
Так что не бейте по собственной печени, пока у вас нет другой. Ну, или не жрите ее с ножа, если она для вас ядовита.
* * *
Тераз всьо.
Жидам бежчь до бабів, кохатися. Бендерам бежчь до костьолу, бо сьодне Христос ся скресне і нас скресить, грішних. Святити крашанки, паски та ковбаски, силякі вудки. Але як вже впули вудків, то до бабів не лягайте, бо діте будуть похвецькані, як в тіїх коцапів.
Вітаміни нації є ви, а інших, вибачайте, не маємо.
- Информация о материале
На Россию дедушке
Пользуясь праздником воссоединения с РФ и разразившимися по этому поводу народными гуляниями, сопровождавшимися безуспешными поисками счастливых крымчан, глава республики Крым Сергей Аксенов украдкой написал дорогому Владимиру Владимировичу письмо с жалобами на унижение чести и достоинства в стиле выдающегося героя русской классики Ваньки Жукова.
Сергей Аксенов, верховный гоблин Крыма, из письма президенту РФ Путину В. В.:
«Хотим заверить Вас, что при Вашей поддержке, мы сможем оправдать то доверие, которое, Вы, лично, нам оказали. В тоже время, руководство Республики Крым вынуждено обратить Ваше внимание на процессы, которые препятствуют формированию у народа позитивные чувства от возвращения на Родину… В этом контексте Вашего внимания заслуживают многочисленные факты, связанные с искусственной политикой отдельных назначенных федеральным центром руководителей структур и ведомств полуострова, направленной на унижение чести и достоинства тех жителей Крыма, которые на момент проведения Референдума сделали для себя непростой, но исторически оправданный и правильный выбор - продолжить служить интересам своей Родины России в правоохранительных органах и силовых структурах новообразованного субъекта Российской Федерации. Эта категория крымских патриотов подвергается системным гонениям со стороны руководителей. Обстановка и микроклимат в рабочих коллективах оставляют желать лучшего: офицерам и государственным служащим создают невыносимые морально-психологические условия на службе, их в первую очередь подвергают ротациям и перемещениям в другие, удаленные регионы отчизны, при этом применяя неформальный и унизительный термин «интегралы». Абсолютное непонимание со стороны крымских патриотов вызывают примеры, когда для вышеуказанной категории граждан Российской федерации оборудуются отдельные санузлы или изолированные помещения для приема пищи. С огромным сожалением вынужден констатировать, что на этом фоне имеют место случаи суицидов (всего 4 факта в 2015-2016 г.г.). Случаи превышения служебных полномочий сотрудниками ФСБ России имели место и по отношению к другим крымским чиновникам…
Усугубляет этот процесс невозможность решить в ближайшей перспективе проблему снабжения полуострова электроэнергией. Победа над тьмой - как в прямом, так и в переносном смысле этого слова - в дни чрезвычайной ситуации еще больше сплачивает крымское сообщество. Но, очень бы хотелось, чтобы в области бюджетного финансирования крымское сообщество ощущало теплоту заботы о своих гражданах со стороны федеральных властей… Практическое проявление заботы, в отношении населения российского Крыма, поможет нам преодолеть растущее уныние, неуверенность и страх, которые распространяются среди российских граждан Республики Крым. Это влияние усиливает у жителей Крыма сравнительное мышление между украинским прошлым и российским настоящим, что может повлечь за собой негативное развитие событий».
Сережка Аксенов, сорокачетырехлетний мальчик, назначенный два года тому назад главой республики Крым, в ночь под годовщину воссоединения с Россией не ложился спать. Дождавшись, пока хозяева и подмастерья ушли в ФСБ, он достал из хозяйского шкапа пузырек с чернилами, ручку с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист бумаги, стал писать. Бумага лежала на скамье, а сам он стоял перед скамьей на коленях.
«Милый дедушка, Владимир Владимирович! - писал он. - И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с воссоединением Крыма и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни света, ни бюджета, только ты у меня один остался».
Сережка перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение его свечки, и живо вообразил себе своего деда Владимира Владимировича, служащего президентом у господ Ротенбергов. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 63-х, с вечно кривляющимся лицом и рыбьими глазами. Днем он спит в бассейне или балагурит с министром обороны, ночью же, окутанный в просторный тулуп на нагое тело, ходит вокруг Кремля и стучит в свою колотушку, привлекая мальчиков. За ним, опустив головы, шагают старая Алинка и сука Конни, прозванная так за свой черный цвет и тело, длинное, как у ласки.
Эта Конни необыкновенно почтительна и ласкова, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под ее почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше нее не умеет вовремя подкрасться и цапнуть за ногу Ангелу Меркель, забраться в батискаф или украсть у мужика амфору. Теперь, наверно, Владимир Владимирович стоит у ворот и, притопывая каблучками, балагурит с детворой. Колотушка его подвязана к поясу. Он всплескивает руками, пожимается от холода и, старчески хихикая, щиплет то мальчика, то девочку.
- Силикончику нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя детям свою колотушку.
Дети нюхают и чихают. Дед приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:
- Отдирай, примерзло!
Дают понюхать силикону и подружкам. Алинка чихает, крутит мордой и, обиженная, отходит в сторону. Конни же из почтительности не чихает и вертит хвостом.
Сережка вздохнул, умокнул перо и продолжал писать:
«А вчерась российским гражданам Республики Крым была выволочка, которая препятствует формированию у народа позитивные чувства от возвращения на Родину и направлена на унижение чести и достоинства тех жителей Крыма, которые на момент проведения Референдума сделали для себя непростой, но исторически оправданный и правильный выбор - продолжить служить интересам своей Родины России. Хозяева выволокли их за волосья на двор и отчесали шпандырем за то, что Родины теперь у них нету, то есть раньше была, а теперь они ее по нечаянности продали, да недорого.
А недавно российским гражданам Республики Крым создали невыносимые морально-психологические условия на службе, начали делать им ротацию в удаленные регионы отчизны, будто взяли селедку и начали ейной мордой патриотов в харю тыкать. Обстановка и микроклимат в рабочих коллективах оставляют желать лучшего, а российских граждан Крыма теперь называют обидным словом «интегралы».
Отдельные назначенные федеральным центром руководители структур и ведомств полуострова надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев мидии и рапаны, а русский хозяин бьет чем попадя. А еды жителям Крыма, которые сделали непростой, но исторически правильный выбор на Референдуме, нет никакой, и кормят их отдельно от русских людей. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то русские хозяева сами трескают. И служебные нужники у граждан Крыма теперь отдельные, чтоб задницы их безотказные русские хозяева не видели и аппетит себе не портили, и оттого у жителей Крыма, сделавших непростой, но исторически правильный выбор на Референдуме, развивается суицид, всего 4 человека в туалетах своих на мокрых лаптях повесились, но это только начало, потому что у жителей Крыма усиливается сравнительное мышление между украинским прошлым и российским настоящим, что может повлечь за собой негативное развитие событий».
Сережка покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.
«Милый дедушка, сделай божецкую милость, пришли еще немножко генераторов, нету никакой моей возможности бороться с тьмой как в прямом, так и в переносном смысле этого слова, - продолжал он. - Растущее уныние, неуверенность и страх распространяются среди меня и российских граждан Республики Крым. Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, дай денег, а то помру... Я буду тебе силикон тереть, - богу молиться, а если что, то секи меня, как Жириновский козу.
А ежели думаешь, должности мне в Крыму теперича нету, то я Христа ради попрошусь ракетчикам сапоги чистить, али в дельфинарий подпаском пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности без теплоты заботы о своих гражданах со стороны федеральных властей, просто смерть одна… А когда вырасту большой, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а помрешь, стану за упокой души молить, всё равно как за козла Тимура и тигра Амура».
Сережка судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за мальчиками в Крыму дед всегда ходил в Керчь и брал с собою Аксенова. Веселое было время! И дед крякал, и Аксенов крякал, а глядя на них, и Медведев крякал. Откуда ни возьмись, по переправе летит стрелой малец... Дед не может чтоб не крикнуть:
- Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!
Пойманного мальца дед тащил в господский дом и там принимался наряжать его, кормил леденцами и от нечего делать выучивал его читать, писать, считать до ста и даже танцевать кадриль.
«Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой, - продолжал Сережка. - Мы, патриоты Крыма, сможем оправдать то доверие, которое, ты, лично, нам оказал. Остаюсь твой внук Сережка Аксенов, милый дедушка, приезжай».
Сережка свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, отжатый накануне за копейку... Подумав немного, он умокнул перо и написал адрес: «На Россию дедушке».
Потом почесался, подумал и прибавил: «Владимиру Владимировичу». Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился энергомост. На энергомосту сидит дед, свесив силиконовые ноги, и читает письмо гимнасткам... Около печи ходит Конни и вертит хвостом...
- Информация о материале
Ультиматум
«Нужно было понести потери и жертвы. Так рассудила история. Крест тяжел, но его дают тем, кто может его нести»
(Арсений Петрович Яценюк)
Ну, що воно за люд такий?!
Ледь що - і криють матом!
Хіба ж народ це?! Мудаки!
Колона, бляха, п’ята!
- Информация о материале
Самозванец
Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анжелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли и со своим нехитрым хозяйством справляется сама. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:
- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.
Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль…
Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте.
Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было.
Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его.
За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону.
Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету.
Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали.
Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина.
Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного. Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона.
Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповерта в руках.
Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…
Левон держал рюмку, внимательно слушал длинный тост именинницы, улыбался и незаметно вытирал глаза…
- Информация о материале
Конспиро сперо, або Хто всравсь?
Самая актуальная тема текущей недели – конспирология, и мы тоже хотим немножко позаниматься конспирологией, шоб всякие не думали, шо мы село неасфальтоване, и в этих ваших конспирологиях не разбираемся. О-го-го, мы еще как можем!
Вообще, катедра не дает ссылки на сторонние ресурсы, но таки рекомендуем почитать Пашу Казарина по этому вопросу. Примерно той же позиции придерживался я сам, когда на Пятом канале спросили про разбившийся самолет с поляками. Ужасно хотелось сказать какую-то гадость про кацапов, но я решительно одолел себя и, помявшись, ответил, что не верю в версию злодейского плана по уничтожению верхушки польского правительства.
Ну, вот не верю и все. Москальским рукожопцам не нужен хитрый план, чтобы у них что-то взорвалось, сгорело или утонуло. Оно и само все прекрасно горит и тонет.
Но, к ноукам!
* * *
Кацапы вполне успешно производят во Вселенной энтропию без всякого злого умысла. Они строят олимпийский город Сочи без канализации, после чего весь мир завороженно наблюдает, как «современная инфраструктура», после банального дождя, покачиваясь, уплывает в море. У них пьяный аэропортовский снегоуборщик вносит изменения в геополитику, а гипер-супер-спецназ набивается в один маршрутный бусик, после попадания в который из РПО «ихтамнеты» превращаются в «ихтамвообщенетов».
Они устраивают изощренную спецоперацию по освобождению заложников из театра – но забывают координировать действия спецслужб с врачами, в результате чего побеждают террористов с отрицательным счетом, захуярив на каждую шахидку десяток ни в чем неповинных москвичек, залипших навсегда в вечность с открытыми ртами в автобусе, в десяти метрах от спасительных аптечек с антидотом.
Они чудят с практически неуничтожимыми электростанциями и плотинами, находя такие решения по автодеструкции, которые приводят в восхищение всю мировую общественность. У них космические спутники тонут в воде, а подводные лодки сгорают в огне – только великая нация способна на такое!
Рекордсменом по количеству авиакатастроф является элитный авиаотряд, пилоты которого на каждом шоу умудряется въебаться в коровник или электрораспределительный щит, практически незаметный с высоты – при этом пока еще живые коллеги асов причитают: «Лучшие уходят первыми!» Поэтому, когда за дело берутся худшие, упасть, как чугунный шар, может даже аэростат с гелием. Не спрашивайте как. «Каком кверху», как говорит детская пословица.
Но хуже всего получается, когда они берутся за злодейства. Тогда вместо крошки незаметно убивающего полония, кацапы сыплют в чай целое ведро. Ведро, Чарльз! Россия - щедрая душа. После чего следы перемещения жертвы по городу начинают светиться в темное время суток, как кровь Хищника, а британская полиция растерянно чешет репу: «К чему же это было так хитро сделано?»
Мне кажется, иногда россияне просто вынуждены брать на себя ответственность за преступления, которые не собирались совершать – потому что, все-таки, лучше иметь репутацию злодея, чем дебила. Алкаша, который выронил из трясущихся рук бутылку водки, шо токошо выменял на последнюю вынесенную из дома табуретку. Пусть уж лучше тебя боятся, чем над тобой насмехаются. Большинство внутренних российских аксидентов результат того, что цивилизация научила обезьяну делать гранаты, но не научила – как ими пользоваться.
А что со внешними событиями?
* * *
Когда лаптеногие мокшане сообразили связь между символами на кнопках и знаками, появляющимися после нажатия этих кнопок на мониторе, они возликовали, и начали отгружать всякую хуйню в интернетах и телевизорах, называя это «информационной войной».
Однако кафедра еще два года назад предупреждала, что не стоит кацапам заниматься не своим делом, пытаясь обойти Запад, поднаторевший в дезинформации еще со времен разборок Юлия Севера с Бар-Кохбой. Рано или поздно, хозяева технологий поставят на место обезьяну.
Информационные технологии – тоже граната.
Мировые практики утилизации отработавшей свое лжи, типа «провели внутреннее расследование», «вскрылись новые уточняющие факты», «вынуждены опровергнуть информацию» у кацапов как-то не прижились. Все так же летает в небесах четырехсотметровый штурмовик, чеченский рэмбо Яценюк бегает по кавказским горам с чейнганом, а судьи игнорируют биллинг Савченко, доказывающий абсурдность обвинений. «Насрал и убежал» - все то же игнорирование культуры обращения с заимствованными технологиями.
Неуклюжая ложь, которая в девяти случаях из десяти на второй день разоблачается, подрывает саму обезьяну. Мавпа бросает себе под ноги гранату, и круглыми глазами с интересом смотрит на нее – что получится?
Получается предсказуемо.
Врать без нужды опасно, а по нужде вообще врать нельзя, как колоться героином, потому что тогда ложь станет постоянной нуждой. Зарекомендовав себя как отъявленные лжецы, россияне первыми попадают под раздачу «куи продест», даже если явного продеста там нет. Все начинают думать – не «кому выгодно», а в чем на этот раз была выгода для России? Что на этот раз набрехали пиздуны Лавров и Путин, и их подпездыши Киселев и Соловьев? В чем на этот раз зарыта собака кацапской лжи?
Конспирологии здесь не избежать, как ни старайся. Это должно было случиться, и это случилось. И я считаю, что это заслуженно.
* * *
Если в доме пропадают вещи и живет наркоман, то любая Бельгия начинается с проверки тумбочки наркомана. Такова цена за постоянную ложь и пиздеж ( или «лож и пиздежь» - в рязанском написании). Репутация международного террориста, лжеца и крысы – тяжелая вещь, от которой избавиться невозможно.
Радио Свобода оценивает реакцию России на теракты в столице НАТО и одноименной капусты как «сдержанное злорадство», а простой пипол на Западе рассуждает – зачем мистеру Паутину понадобилось взрывать мирный люд в тихой Бельгии? И кто будет следующим? В общем, как водится в приличных домах: хто всравсь? – невестка. А кто же еще? Четырехсотметровый штурмовик таки добре отбомбился по репутации России. И теперь шмон кацапской наркоманской тумбочки – непременное условие при любом происшествии – от пропажи котика до землетрясения в Антарктиде.
Если с утра идет дождь, который хорош для рыбалки, но плох для жатвы – конспирологи гадают: зачем Россия гадит жнецам? Если дождь прошел – зачем Россия гадит рыбакам? Если то дождь, то солнце – зачем она гадит всем, и рыбарям, и крестьянам?
* * *
Мы имеем типичный эффект Хоттабыча – когда многотысячелетний бородатый реликт безоговорочно верил своему юному повелителю Вольке ибн Алеше, благороднейшему из пионеров, что Земля круглая, а Африка – треугольная, что для футбола достаточно одного мяча, тридцать пачек мороженого за один раз – это много, а самолет без шума не летает. Потому что этот мальчик, невзирая на его цыплячий опыт жизни, никогда не пытался наебать тысячелетнего джинна в корыстных целях.
Но достаточно один раз соврать древнему старику из бутылки – и он превратит тебя в жабу. Или заставит гавкать. И будешь гавкающей жабой, пока не покаешься.
Не умеешь врать – не берись. Вот и вся конспирология до копейки.
- Информация о материале
Как фальсифицируют молоко
Молоко занимает одно из ведущих мест среди продуктов питания. Наличие в нем легкоусвояемых органических веществ (белков, жиров, углеводов), а также необходимых для человеческого организма микроэлементов делает его незаменимым пищевым продуктом.
За последние годы ассортимент молока, и особенно кисломолочных продуктов, значительно расширился, поэтому проблема установления натуральности стоит достаточно остро. Большинство украинцев уверены, что настоящее молоко можно купить только у бабушки на базаре, и именно этот продукт является наиболее полезным. Но эксперты не разделяют этого мнения, ведь в лабораториях неоднократно исследовали качество такого молока и к показателям его безопасности всегда были претензии.
Гигиена прежде всего
Начнем с того, что, покупая молоко на базаре, следует быть крайне осторожным.
«Для проведения лабораторных исследований мы неоднократно покупали молоко у бабушек. К сожалению, в большинстве случаев его качество оставляло желать лучшего, — рассказывает президент центра экспертиз «Тест» Валентин Безрукий. — Помню, как однажды для проверки мы взяли молоко у одной с виду сельской бабушки, а потом в лаборатории выяснилось, что в него добавлены растительные масла. И, что интересно, в домашних условиях сфальсифицировать молоко таким образом невозможно. Поэтому понятно, что бабушка где-то взяла дешевое магазинное молоко и продала его как домашнее. Также в большинстве купленных нами для исследования образцов молока выявляли нарушения микробиологии. Это свидетельствует о том, что далеко не все хозяйки соблюдают элементарные правила гигиены не только при доении, но и при уходе за коровами. В результате, выпив стакан такого домашнего молока, потребители получают сильное отравление».
Что касается показателей микробиологии, то первичное обсеменение молока микроорганизмами происходит за счет микрофлоры вымени, кожного покрова животного, подстилочного материала, кормов, воздуха, доильного оборудования и посуды, а также рук и одежды обслуживающего персонала. Это и есть основные источники первичного микробного обсеменения молока. К сожалению, приобретая молоко на базаре, покупатели далеко не всегда знают, помыла ли хозяйка руки перед доением коровы, в какую тару потом налила молоко и т. п. Неудивительно, что часто после употребления так называемого базарного молока люди получают отравление. Поэтому если уж очень хочется выпить домашнего, то его следует хотя бы прокипятить.
Если домашнее можно приобрести только на рынке, то в магазинах разновидность молока впечатляющая. И, как свидетельствуют неоднократные исследования, оно безопаснее того, что продается на базарах.
Натуральное молоко — это сырое или пастеризованное молоко, в котором химический состав искусственно не менялся. Тогда как нормализованное молоко подвергалось обработке на предприятиях, во время которой его природный химический состав целенаправленно менялся (содержание жира или белков). В розничных сетях такой продукт считается нормализованным по содержанию жира. Потребители могут приобрести молоко с содержанием жира в таких процентах: 0,5; 1,0; 2,5; 3,2; 4,0.
А вот восстановленное молоко получают путем смешивания сухого молока с водой в определенном соотношении. Такое молоко тоже нормализуется по содержанию жира.
Топленое молоко — это нормализованное молоко, которое подвергалось в процессе переработки высокотемпературной обработке (выдерживалось при температуре 90–95 градусов не менее трех часов).
Витаминизированное молоко получают при добавлении в нормализованное и пастеризованное аскорбиновой кислоты. А вот белковое молоко изготавливают путем дополнительного введения в него сухого обезжиренного молока с целью повышения в составе готового продукта сухого обезжиренного остатка молока.
Обезжиренное молоко получают после того, как на сепараторах из натурального или нормализованного молока удалили большую часть жира. Это молоко имеет белый с голубоватым оттенком цвет и не слишком выраженный вкус. Такое молоко используется и потребителями, и перерабатывающими предприятиями не только как непосредственный пищевой продукт, но и в качестве сырья для производства ряда молочных продуктов: мороженого, сычужных сыров, сливок, сливочного масла, кисломолочных продуктов и т. п.
Пить или не пить?
Много разных мнений звучит о необходимости употребления молока. Некоторые считают, что этот продукт чуть ли не вредный, поэтому его вообще не стоит употреблять.
«Я бы советовала обязательно включать молоко в свой ежедневный рацион, — разъясняет доцент кафедры внутренней медицины №1 Национального университета им. Богомольца Наталья Михнева. — Было проведено множество иностранных исследований, которые подтвердили: если ребенок недополучал в своем рационе молочных продуктов, то во взрослой жизни увеличивается риск заболевания остеопорозом. Уже доказано, что регулярное употребление молока способствует профилактике заболеваний толстого кишечника, онкологических проблем, вызванных дефицитом витамина D, развития ревматоидного артрита. Думая, пить или не пить молоко, мы должны заглядывать в будущее».
Конечно, есть определенный процент людей, которые действительно не переносят лактозу, содержащуюся в молоке. Однако в Украине таких немного. Зато в восточных популяциях и у азиатов этот процент населения может доходить до 90%. Таким людям врачи советуют заменять молоко кисломолочными продуктами. Правда, если в молоке 16 полезных веществ, то в йогурте — 12.
Что касается норм употребления молока, то здесь все зависит от возраста человека.
В возрасте от двух до восьми лет рекомендуется в сутки выпивать две порции по 250 мл. В возрасте от 9 до 18 лет рекомендуют четыре порции. От 19 до 50 лет — в среднем две порции. А после 50 опять же стоит увеличивать количество порций до трех.
Эксперты отмечают, что сейчас некоторые врачи вообще не советуют употреблять молоко, предлагая вместо него различные пищевые добавки. Специалисты предупреждают: такие горе-врачи заботятся только о собственном кармане, но никак не о здоровье своих пациентов. Поэтому если у человека организм нормально воспринимает молоко, пить его необходимо. Неприятие молока очень легко распознать — об этом известит тошнота и диарея.
Хватит на всех
Однако пользу организму принесет только настоящее молоко, без примесей в виде растительных масел. Но в последнее время потребители часто упрекают производителей, что ферм в стране становится все меньше, а вот молока и изготовленных из него продуктов — все больше.
На такие упреки директор Департамента животноводства Минагрополитики Николай Кваша отвечает, что в Украине 24% молока производится на сельхозпредприятиях и 76% — в частных крестьянских хозяйствах. В прошлом году по сравнению с 2014-м поголовье крупного рогатого скота в целом уменьшилось на 2,9%, при этом производство молока на сельхозпредприятиях выросло на 1% за счет увеличения производительности.
К тому же, если обычный человек не видит ферм, то это не значит, что их нет. Так, в 2015 году в Украине всеми категориями хозяйств было произведено 10 682 тыс. тонн молока, что на 4,0% меньше, чем в 2014-м. Поскольку мы перестали его экспортировать в ряд стран, то можно быть уверенным: молока украинскому потребителю хватит.
В то же время эксперты утверждают, что украинцы потребляют вдвое меньше молока и молочной продукции по сравнению с европейцами. В среднем наши граждане потребляют примерно 210–220 кг молока и молокопродуктов в год. Если вычесть из этого объема сливочное масло, то ежегодное потребление составит примерно 160 кг на человека. Тем временем европейцы съедают молокопродуктов без учета масла 347 кг на человека в год.
Выгодная фальсификация
Вот только несмотря на то, что молока у нас достаточно, производители не отказывают себе в удовольствии его сфальсифицировать. Ведь это выгодно. Ассортиментная фальсификация чаще всего происходит за счет замены более жирного молока менее жирным.
Для уменьшения кислотности прокисшего молока в него могут добавлять щелочные вещества (соду, аммиак, мел). Чтобы повысить плотность обезжиренного молока и придать ему чисто-белый цвет, добавляют крахмал или муку. Для продления срока хранения молока в него добавляют салициловую или борную кислоту. Также фальсификаторы любят смешивать сырое и пастеризованное молоко. Значительно ухудшит качество настоящего молока замена молочного жира растительным. Такой вид фальсификации возможен при производстве восстановленного молока, когда для этого используют сухое обезжиренное молоко, а нормализацию по содержанию жира производят не молочным, а дезодорированными растительными маслами.
«Мы неоднократно тестировали молоко. В основном сосредоточили свое внимание на фальсификации этой продукции, — отмечает руководитель отдела тестирований центра экспертиз «Тест» Нина Кильдий. — Способов фальсификации много. Самое простое — домешивание воды. Зачастую производители экономят на жире. Обычно в ходе тестирования молока обращаем внимание на показатели микробиологии — группа показателей, связанных с безопасностью продукции. К этой категории относим проверку на содержание антибиотиков. Хотя и не часто, но нарушения этого требования встречается. Наше видение таково: антибиотики не тот ингредиент, который производители специально добавляют в молоко. Попадают они в него, когда корову лечат этими препаратами, а молоко от еще больного животного сдают на пункты переработки. Такого не должно быть. В основном антибиотики встречаются в так называемом домашнем молоке. Поэтому, покупая его, нужно быть крайне осторожным, ведь выявить антибиотики в молоке в домашних условиях невозможно».
Неудивительно, что в Европе потребитель просто физически не сможет купить молоко с подобными не очень полезными, мягко говоря, добавками. Ведь там на деле, а не только как у нас — на бумаге, действует свод законов — Codex Alimentarius. В этом документе отмечается, что для комбинированных продуктов наряду со словом, например, «молоко» обязательно необходимо указывать, какие немолочные виды сырья использовались в процессе производства. Если в общем составе продукта молока более 50%, а остаток — это продукты растительного происхождения, то такой продукт необходимо называть молочно-растительным, если же большая часть компонентов растительного происхождения, а доля молока меньше 50%, то это растительно-молочный продукт. В то же время кодекс предусматривает, что ни на этикетке, ни в документах, ни в рекламе таких продуктов не должны указываться слова, рисунки и другие отметки, которые могли бы ввести в заблуждение потребителей. К сожалению, отечественные производители зачастую игнорируют подобные требования.
«Следует понимать, что сейчас штрафы за фальсификат такие, что производителям легче заплатить их и выпускать, что захочется, — констатирует заместитель начальника Научно-исследовательского центра испытаний продукции ГП «Укрметртестстандарт» Татьяна Шатаева. — Поэтому сейчас нам нужно менять законодательство. Также хочу сказать, что в нашем центре тестирование своей продукции заказывают производители, которые хотят ее экспортировать. Критерии для получения разрешения на вывоз продукции гораздо жестче критериев для продажи на внутреннем рынке. Поэтому продукция, не прошедшая экспортный тест, очевидно, идет на продажу для украинцев».
- Информация о материале
Страница 568 из 2102
