Главная

Дзенские притчи 6

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:

- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?

Один из учеников сказал:

- Следует молиться об оттепели.

Другой сказал:

- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.

Третий сказал:

- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…

Учитель сказал:

- А теперь послушайте меня.

Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.

Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:

- Лопаты в руки – и вперёд!

* * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:

- Что такое дзен?

В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.

«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.

Учитель подумал и сказал:

- Тоже вариант.

И взял юного Сяо в ученики.

* * *

Однажды Учителя спросили:

- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- На джипе надо ездить, в натуре.

И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:

- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!

Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.

- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!

- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.

- Месяц, - ответил вайшья.

- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.

Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.

На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.

- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?

- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.

- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.

- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.

Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.

Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.

Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.

Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

И съел.

Информация о материале

Опубликовано: 11 февраля 2017

Случаи из практики криминалиста. «Вы не понимаете!»

Предупреждая волну скептицизма, я вас ни разу не убеждаю верить или нет, это уже сугубо Ваше мнение, часть данных изменена.

1. Поступил как-то вызов, что из квартиры произошла кража. Рядовой случай на тот момент для нашей обслуживаемой территории. Приезжаем… У подъезда нас встретила женщина, представилась племянницей хозяйки квартиры. И начала рассказ про то, что её тётю положили в больницу, а в это время, пока она лечится, кто-то зашёл в квартиру, потому что она решила у тёти занять денег, а их нет, а она эти деньги потом вернула бы, а тётю ой как жалко, а вы знаете как сейчас плохо лечат, а вы такие молодцы, что приехали. В общем открыла она квартиру… Граждане! Представьте себе квартиру в новостройке в довольно приличном жилом комплексе, в подъездах где-то ещё пахнет краской от свежего ремонта, под окнами стоят хорошие иномарки, а квартира потерпевшей по пояс завалена мусорными отходами! Просто как будто приехал мусоровоз и выгрузил содержимое своего чрева прямо в эту квартиру. Последним мазком всей этой картины служил запах…

- Откуда деньги пропали? Показывайте!

- Я туда не пойду! Вы должны пойти и посмотреть, я вас для этого вызвала!

Итог: у её тёти что-то переклинило, и она таскала мешки с мусором с ближайшей помойки и вываливала у себя в квартире. Деньги нашлись.

2. Другой случай. Жил был мужик в многоэтажке. Никого не трогал, лишнего не пил, но начитавшись, видимо, жёлтой прессы и псевдонаучной литературы, вбил себе в голову, что у его соседа стоит немецкий аппарат для пыток радиоволнами. Просто потому что тот носил в квартиру провода и лампочки. Он раз сказал соседу, чтобы тот выкинул аппарат, второй… А сосед весёлый мужичок воспринимал все это в шутку и продолжал в своей квартире менять проводку… В один прекрасн… ужасный день, мужику-параноику это надоело и он, выбив дверь, ворвался в квартиру к соседу… Ничего не случилось страшного, сосед оказался проворнее и заломал негодяя.

Итог: вменили незаконное проникновение в квартиру, мужик признан вменяемым.

3. Вызов. Кража имущества из квартиры. Не сообщают какого. Направляют следственно-оперативную группу, как раз с другого выезда возвращались. Приехали. Старый двухэтажный дом, квартира на первом этаже. Еле достучались до хозяина. Со скрипом открылась дверь и перед нами предстал дедок, лет 50-60, в жилетке военного раскраса и трениках с оттянутыми коленками. Диалог (п –полиция, д – дед):

П: - Здравствуйте, такие-то такие-то, что у Вас случилось?

Д: - Знаете, что, идите вы на (далее поток нецензурной лексики и местных фразеологических оборотов).

П: - (в недоумении, но сохраняя спокойствие) Вы вызывали полицию?

Д: - А вы полиция? Заходите пожалуйста.

«Весёлое начало…» - подумал, наверное, каждый из нас, но далее проходим в коридор, длинный и широкий, и видим следующее:

В коридоре острием ко входу лежало копьё (по виду как спортивное), табуретки, лежащие на боку, ножками направлены ко входу. Свет рябит. Радушный хозяин призвал нас не обращать внимание на это, и проходить на кухню.

Для завязки наших действий задали вопрос:

- Что у Вас случилось?

Хозяин, нервно:

- У меня украли водку!

- В смысле? Ящик? Коллекционную?

- Вы что, не понимаете? Прямо из бутылки! С утра купил, а сейчас её нет!

- Кто-то у Вас был? С кем распивали?

- (очень раздражённо) Я БЫЛ ОДИН! Вы что не понимаете? Это все ПРИШЛЫЕ!

- Что за пришлые?

- Вы что их у входа не видели? Чёрные такие, ну приииишлые! Я вот копье от них приготовил. Что-то плечи болят, - и начинает снимать жилетку и кидает её на пол с металлическим стуком, - Какой же тяжёлый этот бронежилет!

Вот тут-то начинаем понимать, что, как говорится:

«Ну в этой ситуации мы просто, наше, к, это самое, мы уже, здесь наши полномочия все… окончены.»

Но заявление мы принять должны, поэтому продолжаем диалог:

- И как часто приходят эти пришлые?

- Да как водки не куплю, так сразу. Лезут и лезут, пока от одних отобьюсь, другие всю выпивают. Вы не подумайте! Я знаю о чём говорю.

Приняли заявление на кражу водки из бутылки. На бутылке, кстати говоря, были только его отпечатки рук.

Эти две краткие:

4. Парень сжёг дачный домик, потому что употребив неимоверное количество алкоголя и одному ему известное количество веществ, был свято уверен, что в доме поселились демоны и святым огнём инквизиции можно их оттуда выгнать. В нагрузку к этому бензин для пламени изгнания он тайно слил с машины соседа.

5. Парень, после недельного запоя, решил помириться со своей девушкой, которая собственно по причине запоя от него и ушла. Наилучший способ, который созрел в его голове – угнать колёсный экскаватор и подкатить к дому любимой. Получилось найти стройку, получилось найти экскаватор, получилось завести, только вот увернуться от «многочисленных, окруживших его» дорожных столбов почему-то у него не получилось.

Информация о материале

Опубликовано: 11 февраля 2017

Китайцев просят помочь русским и Сибири

Дорогие китайцы!

Хочу обратить Ваше внимание на то, что у вас под боком находятся богатейшие земли с лесами и полезными ископаемыми, которые лежат и ждут, когда Великий Китайский народ начнёт их разработку.

Громадная пустующая площадь ждёт своего рачительного хозяина.

Необъятные земли, где вы свободно можете разместить, как минимум, половину населения вашей страны.

Местные аборигены давно мечтают, когда же вы, наконец, возьмёте их под своё крыло.

Им давно наскучила тормозная жидкость и настойка боярышника, и они ждут, не дождутся вкусить рисовую водку.

С вашими передовыми технологиями вы за пол года возведёте десятки крупных городов для пятисот миллионов Ваших трудолюбивых жителей.

Вам, практически, не надо вводить большое количество ваших военных.

Достаточно только провести референдум по всей Сибири, подкатив несколько цистерн с рисовой водкой в каждый город и деревню.

Тем более, что бездарные и безмозглые правители этого региона заняты отжатием земель у другого своего соседа, и вся военная сила находится там!

И пока они будут добираться в Сибирь - она уже будет законно принадлежать вам по результатам единогласного голосования аборигенов.

Женщины-аборигенки будут с радостью рожать вам здоровых и крепких детей, увеличивая мощь Поднебесной - ведь мужское население давно деградировало, спившись, и не способно к размножению.

С уважением, Бандерлог Хавер

Информация о материале

Опубликовано: 11 февраля 2017

Тролль

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурной голос, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.

Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.

- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?

- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.

И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

Информация о материале

Опубликовано: 11 февраля 2017