Предупреждая волну скептицизма, я вас ни разу не убеждаю верить или нет, это уже сугубо Ваше мнение, часть данных изменена.
1. Поступил как-то вызов, что из квартиры произошла кража. Рядовой случай на тот момент для нашей обслуживаемой территории. Приезжаем… У подъезда нас встретила женщина, представилась племянницей хозяйки квартиры. И начала рассказ про то, что её тётю положили в больницу, а в это время, пока она лечится, кто-то зашёл в квартиру, потому что она решила у тёти занять денег, а их нет, а она эти деньги потом вернула бы, а тётю ой как жалко, а вы знаете как сейчас плохо лечат, а вы такие молодцы, что приехали. В общем открыла она квартиру… Граждане! Представьте себе квартиру в новостройке в довольно приличном жилом комплексе, в подъездах где-то ещё пахнет краской от свежего ремонта, под окнами стоят хорошие иномарки, а квартира потерпевшей по пояс завалена мусорными отходами! Просто как будто приехал мусоровоз и выгрузил содержимое своего чрева прямо в эту квартиру. Последним мазком всей этой картины служил запах…
- Откуда деньги пропали? Показывайте!
- Я туда не пойду! Вы должны пойти и посмотреть, я вас для этого вызвала!
Итог: у её тёти что-то переклинило, и она таскала мешки с мусором с ближайшей помойки и вываливала у себя в квартире. Деньги нашлись.
2. Другой случай. Жил был мужик в многоэтажке. Никого не трогал, лишнего не пил, но начитавшись, видимо, жёлтой прессы и псевдонаучной литературы, вбил себе в голову, что у его соседа стоит немецкий аппарат для пыток радиоволнами. Просто потому что тот носил в квартиру провода и лампочки. Он раз сказал соседу, чтобы тот выкинул аппарат, второй… А сосед весёлый мужичок воспринимал все это в шутку и продолжал в своей квартире менять проводку… В один прекрасн… ужасный день, мужику-параноику это надоело и он, выбив дверь, ворвался в квартиру к соседу… Ничего не случилось страшного, сосед оказался проворнее и заломал негодяя.
Итог: вменили незаконное проникновение в квартиру, мужик признан вменяемым.
3. Вызов. Кража имущества из квартиры. Не сообщают какого. Направляют следственно-оперативную группу, как раз с другого выезда возвращались. Приехали. Старый двухэтажный дом, квартира на первом этаже. Еле достучались до хозяина. Со скрипом открылась дверь и перед нами предстал дедок, лет 50-60, в жилетке военного раскраса и трениках с оттянутыми коленками. Диалог (п –полиция, д – дед):
П: - Здравствуйте, такие-то такие-то, что у Вас случилось?
Д: - Знаете, что, идите вы на (далее поток нецензурной лексики и местных фразеологических оборотов).
П: - (в недоумении, но сохраняя спокойствие) Вы вызывали полицию?
Д: - А вы полиция? Заходите пожалуйста.
«Весёлое начало…» - подумал, наверное, каждый из нас, но далее проходим в коридор, длинный и широкий, и видим следующее:
В коридоре острием ко входу лежало копьё (по виду как спортивное), табуретки, лежащие на боку, ножками направлены ко входу. Свет рябит. Радушный хозяин призвал нас не обращать внимание на это, и проходить на кухню.
Для завязки наших действий задали вопрос:
- Что у Вас случилось?
Хозяин, нервно:
- У меня украли водку!
- В смысле? Ящик? Коллекционную?
- Вы что, не понимаете? Прямо из бутылки! С утра купил, а сейчас её нет!
- Кто-то у Вас был? С кем распивали?
- (очень раздражённо) Я БЫЛ ОДИН! Вы что не понимаете? Это все ПРИШЛЫЕ!
- Что за пришлые?
- Вы что их у входа не видели? Чёрные такие, ну приииишлые! Я вот копье от них приготовил. Что-то плечи болят, - и начинает снимать жилетку и кидает её на пол с металлическим стуком, - Какой же тяжёлый этот бронежилет!
Вот тут-то начинаем понимать, что, как говорится:
«Ну в этой ситуации мы просто, наше, к, это самое, мы уже, здесь наши полномочия все… окончены.»
Но заявление мы принять должны, поэтому продолжаем диалог:
- И как часто приходят эти пришлые?
- Да как водки не куплю, так сразу. Лезут и лезут, пока от одних отобьюсь, другие всю выпивают. Вы не подумайте! Я знаю о чём говорю.
Приняли заявление на кражу водки из бутылки. На бутылке, кстати говоря, были только его отпечатки рук.
Эти две краткие:
4. Парень сжёг дачный домик, потому что употребив неимоверное количество алкоголя и одному ему известное количество веществ, был свято уверен, что в доме поселились демоны и святым огнём инквизиции можно их оттуда выгнать. В нагрузку к этому бензин для пламени изгнания он тайно слил с машины соседа.
5. Парень, после недельного запоя, решил помириться со своей девушкой, которая собственно по причине запоя от него и ушла. Наилучший способ, который созрел в его голове – угнать колёсный экскаватор и подкатить к дому любимой. Получилось найти стройку, получилось найти экскаватор, получилось завести, только вот увернуться от «многочисленных, окруживших его» дорожных столбов почему-то у него не получилось.
