Главная
Торжество цинизма в городе Ха
В моей стране третий год идет война. В моем городе третий год хоронят ребят. Простых ребят. Кто-то из них был студентом, кто-то автомехаником, кто-то айтишником. Теперь их больше нет. Их навсегда забрала эта война.
В моем городе есть большой военный госпиталь. У большинства ребят, которые попадают туда, жизнь больше никогда не будет прежней. Война…
Тысячи матерей моего города ждут своих детей с фронта. И каждый раз, когда звонит телефон у них на момент останавливается сердце: «Сынок! Живой! Слава Богу!»
Это не фильм. Не фантастический роман. И не страшный сон. Все это происходит на самом деле. С нами… нашими родными… друзьями… знакомыми.
Да, мы живем в мирном городе. Можем позволить сходить на выходных в кино или театр. Повести ребенка в парк. Просто покататься на велике. Мы можем продолжать жить своей обычной жизнью только потому, что за это кто-то уже заплатил страшную цену и отдал свою жизнь. Это - не пафос, это – просто констатация факта…
Вот уже третий год почетным гражданином моего города является террорист и оккупант. Не такой распиаренный как Гиви или Моторола. Но, на самом деле, намного более опасный. Александр Шишкин – член парламентского комитета по обороне и безопасности государства-агрессора. «Оборона и безопасность РФ» - это убийства украинцев на украинской земле, это грады в жилых районах Донецка, это стертый с лица Земли Углегорск, это сбитый Боинг, это аннексированный Крым. Их «оборона и безопасность» - это война на нашей земле, десятки тысяч убитых и миллионы искалеченных судеб. И ко всему этому прямое отношение имеет именно этот негодяй «почетный гражданин».
В моем городе террористу и оккупанту Шишкину, кроме почета и уважения, полагается еще целая куча прав и ежемесячная стипендия от городского Головы в размере 16 тысяч гривен. Матери 20-летнего парня, погибшего под Дебальцево – не полагается. Врачу из военного госпиталя – не полагается. А террористу и оккупанту Шишкину – полагается. И все в горсовете делают вид, что это нормально. Ну, подумаешь, есть почетное звание. Ну, подумаешь, человек принимал решение о том, чтобы ввести войска на территорию Украины. Ну, подумаешь, что он официально включен в наш санкционный список.
Ведь, на самом деле – все очень просто. Это «кент» нашего мэра. И значит ему положен такой статус. Просто, не по-пацански это: сначала дать статус, а потом – забрать. А всю эту войну, указы Президента, решения СНБО, мораль, логику, здравый смысл… вертели мы, одним словом, на всем известном месте.
Это не нонсенс, не когнитивный диссонанс и даже не маразм. Это – обыкновенный цинизм. И на это просто нельзя молча смотреть.
Мы испробовали все законные и легальные методы. Подавали проекты решений, ходили по департаментам, писали запросы и письма, подымали этот вопрос в кабинетах важных уважаемых людей. Все – безрезультатно. Просто один человек очень не хочет лишать своего друга почетного статуса. Не хочет и все.
Поэтому у нас остался только один вариант. Прийти в следующую среду под горсовет и сказать Геннадию Адольфовичу все, что мы думаем по этому поводу.
Среда 22 февраля – встречаемся в 9.00 под горсоветом!!!
И помним, что для торжества зла необходимо только одно условие – чтобы хорошие люди сидели сложа руки!!!
И да, РЕПОСТ в этой ситуации – крайне важен и крайне нужен!
- Информация о материале
Цитаты из дамских романов
Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.
Джон ненасытно впивался в ее губы...
А она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.
В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Джонни, - шептала Марго, - я люблю тебя...
Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
- А костер разжигать ты не собираешься? - проворчала Грейс.
Джейк вспыхнул.
- Поздно уже становиться девственником, - горько подумал он.
Грейс устала и наотрез отказала ему.
Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
Джон и Мэрри никогда не встречались.
Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!
Он даже и не догадывался...
Что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.
Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.
Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.
Ричард точно знал, что так любить нельзя.
Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.
Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.
Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.
Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Ричард тупо посмотрел ей в декольте.
Разговаривать не хотелось.
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.
Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.
Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.
Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина.
Ее язык проделал тот же путь, что и вино.
Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.
Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.
- Информация о материале
Как лечить дракона
«Драконы не любят зиму.» Эти слова произносил дракон, когда открывал дверь на требовательный стук. Окончание фразы потонуло в смачном плюхе, ругани на драконьем, постепенно переходящей к обещаниям членовредительства в особо крупных размерах. Влетевший снежок был поистине эпических размеров, и видно, что делался с душой. Забыв о хозяйке, тепле и уюте, дракон рванул на улицу мстить. Однако, мелкий паршивец, что так прицельно приложил ему снежком, уже растворился в толпе одинаково одетых детей. К тому же каждый из них держал в руке заряженный снежок.
— По врагу человечества, пли, — тоненько взвизгнул еще не окрепший голосок, и на растерянно хлопавшего ресницами дракона сошла снежная лавина. Выбрался из которой он далеко не сразу. Зато далеко были сорванцы, заманившие его в столь примитивную западню. Стуча зубами, ресницами и даже, кажется, пальцами на ногах, несчастный добрался до дома. Явление было достойно картины живописцев Северного Возрождения. Дракон знавал парочку. Анника не знала, но зато знала несколько десятков ругательств, в исполнении которых достигла, по её собственным словам, новых вершин. Пророчествовать она не хотела, но у неё получилось. Сперва дракон расчихался, спалив пару рушников и скатерть. А к вечеру его зазнобило, потекли сопли, поднялся жар.
— Ящер, ящером, — отметил зашедший пастор, — а сопли-то человечьи.
Осенив крестным знамением исходящего жаром и жидкостью бедолагу, он отбыл с чувством выполненного долга. Анника проводив пастора, всхлипнула, утёрла украдкой слезу. Ночь не задалась. Кот, от каждого чиха подскакивавший до потолка, притомился и уснул. Анника, с трудом дождавшись утра, отправилась по соседям, найти красного вина, чтобы приготовить глинтвейн. Вино было. Не было чудо-травы – галангала. За ним придется бежать в соседнюю деревню, где у травницы Агаты был годовой запас всяких трав. Всплакнув, Анника оделась и пошла, оставив дракона на попечении кота. Кот обещал присмотреть. Несчастный дракон к тому времени совсем изнемог. Кошачий бегемот участливо мурчал и трогал лапой горячий лоб сотоварища.
Тем временем по деревне пронёсся слух, что зверюга при смерти. Деревенские опечалились и решили лечить его самостоятельно. Когда та Анника приготовит глинтвейн. В ход пошли бабушкины рецепты. Первой прибежала соседка Одилия, неся огромный бутыль мутной жидкости с чёрной взвесью.
— Шнапс с перцем, — гордо провозгласила она, старательно отмеряя шнапс в чашку. Дракон недоверчиво принюхался, но «мокрый» нос не дал ему насладиться ароматом целительного напитка.
— Залпом пить нужно, — добавила сердобольная соседка. Дракон скривился, но выпил. Дальнейшие метаморфозы происшедшие с ним, деревенские передавали из уст в уста еще долгое время. Лицо страдальца побагровело, глаза налились огнём, который и вырвался на волю с диким кличем:
— Уа-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Струя пламени вылетела на добрый метр, спалив высокую шапку гостьи и оставив на её лице слой копоти. Несчастная, не ожидавшая подобной реакции, упала с табурета и на карачках проследовала к выходу. Ползком преодолев последние метры, Одилия перевалилась через порог и, под хохот детворы, покинула зону боевых действий.
Следующего делегата встретила презрительная мина кота и несчастная физиономия дракона, глядевшего на мир глазами испуганного ребенка. Им оказался кузнец Йохан, принесший маленькую склянку с пробкой.
— Настой травяной, — прогудел он. – Матушка моя делала. Так мы враз от всех хворей излечивались.
Дракон боязливо натянул одеяло на голову:
— Не буду, — прогундосил он из укрытия.
— А ну как лапы свои чешуйчатые двинешь, — расстроился кузнец, одной рукой стягивая одеяло, а другой придвигая опасную жидкость к драконьему рту. – Кто мне меха в кузне раздувать будет?
— А…
— Всё будет хорошо, — умильным тоном заявил кузнец, вливая в рот тягучую, как смола настойку.
Вы когда-нибудь кусали лимон? А он вас? Представьте, что в вас вцепилась стая лимонов. То же самое испытал дракон. Рот дракона свело наподобие куриного жемка, из глаз брызнули не какие-нибудь, а самые настоящие крокодильи слёзы. Дракон истошно завопил и стал вырываться. Однако, кузнец держал крепко. И выпить бы бедолаге весь пузырёк до дна, но тут вмешался кот. Видя, что друга-товарища сейчас отправят в другие, куда более милосердные края, мохнатый левиафан, набрав скорость протаранил кузнецкие ноги. Сила удара сотрясла дом. Йохан выронил злосчастный пузырек, который тут же был загнан котом под кровать. На все увещевания кот отвечал предупредительным мявом, обозначающем в переводе: «Не доводите до греха!»
Пока кузнец воевал с котом, дракон выпил ведро воды и в изнеможении опустился на кровать. Обильно потея, он отстранённо наблюдал за кошачьей обороной. Побеждённый и расстроенный, кузнец ушёл. А в приоткрытую дверь ввалилась следующая делегация во главе со старостой.
— Мы тут эта, посовещались и решили, что помочь тебе должно, эта… того… кровопускание.
— К-какое, к-кровопускание, — от волнения дракон стал заикаться.
— Как какое?! – искренне удивился староста. – Лезвием тебе по руке черканём, да кровушку дурную и выпустим. А как только влага сея злокозненная из тебя выйдет, то и за выздоровлением дело не станет.
Дракон высморкался в огромный платок, вырезанный Анникой из цельной простыни и встал во весь рост.
— Резать себя не дам.
— Так то ж для дела, — расстроился Пантус. – Мы уже и косу приготовили.
— Ч-что вы там приготовили? — опешил дракон, к которому вернулось заикание.
— Косу, — простодушно ответил староста, не замечая зарождавшегося драконьего гнева. Зато его заметил кот, и первым полез под лавку. Преображение было внезапным и зрелищным:
— Я вам человечьим языком сказал – резать себя не дам! А-а-а! – драконий вопль услышала Анника спешащая назад с пучком заветной травы. Поняв, что дела приняли крутой оборот, несчастная вдова припустила со всех ног. Но всё равно успела застать, как двери её дома распахнулись, и из них вылетела толпа местного люда. Некоторые, прямо с низкого старта задали стрекача, другие ползком преодолели последние метры, а остальные, вроде старосты остались торчать головой в сугробе.
— Мы ж как лучше хотели, — расстроенно всхлипывали они, пробегая мимо вдовы.
Так что в дом Анника входила с противоречивыми чувствами. На полу были лужи воды, на одной стене виднелся след гари, вещи разбросаны, кровать сдвинута. Дракон нашелся за занавеской в её комнате.
— Они ушли? — прошмыгал он. – Анника они меня лечили. Всяким!
— Ну-ну, — успокоила его хозяйка, — Разве кто из них знает, как простуда лечится-то?! А я вот сейчас мигом тебе глинтвейна сварю. Мёда липового с молочком горячим приготовлю. И будешь завтра как новенький!
— А кровь пускать не надо?! – Дракон едва не всхлипывал.
— Не надо.
— Тогда ладно, лечи. – Успокоенный тихим голосом, дракон лёг обратно в кровать. Кот подвинулся, освобождая другу место на подушке, где лежал свернувшись клубочком. – А косу я им потом отдам, весной.
- Информация о материале
Случаи из практики криминалиста. «Встань и иди»
Звонит дежурный: «У нас ДТП с летальным исходом».
Собрался поехали. Дело было ночью. Огни редких фонарей слабо освещали улицу, лёгкий дождь образовывал точечный узор на лобовом стекле трамвая, а следователь, судмед и ваш покорный слуга смотрели на одиноко лежащую в луже крови ногу.
Трупа не было! А нога была. Бедный водитель трамвая весь бледный и добавивший к своей седине пару прядей, будучи уверенным, что задавил на смерть, был перепуган ещё больше. С его слов дело было так:
Ехал он в депо поздно вечером. Дорога неблизкая, пассажиров подбирать не надо, он и ехал с разрешённой скоростью в 50 км/ч. И тут из кустов прямо на пути вываливается пьяное тело. Машинист соответственно не успевает тормозить… Вышел, посмотрел – лежит в луже крови. Ушёл обратно в трамвай за мобильником. Пока вызывал – труп пропал, осталась только нога лежать….
Через час все успокоились - труп, а вернее уже не труп, доставлен в БСМП и уже прооперирован.
Как только тот пришёл в себя с него взяли объяснение. Оказалось, он прятался в кустах от сотрудников патрульно-постовой службы, поскольку только устроился на работу в приличное государственное заведение и не хотел, чтобы его посадили в так называемый «обезьянник», поскольку это означало автоматическую потерю работы. Поскольку он был под приличным воздействием алкоголя, а организм периодически пытался поспать, то он, ненадолго уснул в кустах. Проснулся он от яркого света фар трамвая, но наш незатейливый ниндзя в кустах подумал, что это доблестные сотрудники полиции. Решил бежать. Споткнулся о рельсы. Упал. Алкоголь и адреналин видимо сработали как анестезия, потому что первая мысль, которая мелькнула у него, это не потеря ноги чуть ниже колена, а испуг, что его увидят в нетрезвом виде сотрудники полиции и составят на него протокол. Как только машинист ушёл, чтобы позвонить, он отполз в первоначальные кусты, а потом, перемотав ногу (стоит отдать должное, ПМП он оказал себе правильно), он уже подобрав палку, доковылял до дома, благо ковылять надо было не долго.
Стали расследовать. Проводили тучу экспертиз и в итоге выяснили, что машинист не имел возможности остановить трамвай и не нарушал ПДД на том участке. А пострадавший жив-здоров, сепсиса нет, после инцидента уехал в другой город, из-за чего возникали проблемы с допросом. А тот трамвайчик сняли с маршрута, то ли по суевериям, то ли из соображений техники безопасности.
- Информация о материале
Дзенские притчи 7
Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
* * *
Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.
* * *
Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.
* * *
К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.
* * *
Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?
* * *
Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.
* * *
В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.
- Информация о материале
С коллекторами - их же методами
В понедельник, звонок в 7 утра с незнакомый номера, не поднял. Но там так настырно пытались дозвониться, что самому стало интересно кто это, да и сон начал пропадать.
Поднял трубку, женский голос поздоровался, спросили знаю ли я, Имя Фамилия. Сказала, что беспокоят с компании Быстрые Деньги, и предупредили что звонок записывается. Ищут его в связи с неуплатой ежемесячного платежа.
А этот неплательщик, мой друг, не близкий, но бывает видимся раз может два в месяц.
Сказать, что не знаю его или не владею информацией о его местоположение их не удовлетворит, было решено идти их же методами.
Начал орать в трубку, что эту гниду сам ищу уже 2 месяца, и что он мне так же задолжал. Попросил дать знать если они его найдут.
В обед, этого же дня, уже сам перезвонил по этому номеру, в агрессивном тоне поинтересовался нашли ли они этого подонка.
И вчера раза 2 звонил, но там уже не поднимают.
Звонков больше не было...
- Информация о материале
Страница 346 из 2102
