Главная

Баклажка кровавого пастора

Украинские боевые колдуны отправили на штурм свободного Лугандона армию зомби, но вопрос, кто на самом деле стоит за чудовищными экспериментами, угрожающими разорвать ткань реальности, остается открытым до сих пор.

* * *

Долгое время тайны магического оружия, широко применяемого ордами Шоколадного Ктулху для уничтожения женщин, детей и инвалидов Великой отечественной войны на землях трудового Донбасса, оставались скрытыми от широкой общественности и, к некоторому стыду ветеранских организаций, поначалу даже считались порождением винтовых галлюцинаций народного губернатора Губарева, увидевшего однажды, как над Фенольной верхом на голом Дугине пролетает рептилоид, одетый в костюм Деда Мороза, и тычет резиновым посохом Дугину прямо туда. Губарев не растерялся и подбил рептилоида шприцем, выпущенным прямо из вены, но тот только погрозил народному губернатору своим бородавчатым удом и ушел по параболе корректировать огонь укропских «Градов» по жилым кварталам, а Губареву тогда здорово влетело от Безлера за утерянный шприц, хотя все, что он потом рассказывал пацанам о навигационных гномах, оседлавших укропские ракеты, было чистой правдой.

К счастью, все тайное со временем становится явным. И когда президент ДНР Александр Захарченко официально объявил, что собирается стать ходячим мертвецом, знающие люди поняли, что кое-какие секретные зелья укров он уже, наконец, где-то достал. Однако если ему от них и вставило, то как-то не так, - то ли потому, что в таком количестве сакральной водки, какое обычно плещется в животе командира молодой республики, ни один укропский микроб выжить не может, то ли из-за того, что в тот день Захар занюхивал балалайками. Как бы там ни было, спустя несколько дней представитель оперативного командования ДНР Эдуард Басурин, известный своими многочисленными выходами на след террористов СБУ методом столоверчения вокруг рюмки, успешно раскрыл главную военную тайну укропов и немедленно предал ее огласке.

«Истории про киборгов - это не сказки, - заявил Эдуард в интервью российской прессе. - Мы сначала столкнулись с таблетками. А потом в аэропорту обнаружили баклажки с надписью «живая вода»... Человек под воздействием такого средства не падает от выстрелов. Можно всю обойму выпустить, а он идет на тебя. В полный рост идут в атаку. Его убиваешь - он идет. В него стреляешь - он падает, встает, опять идет. Пока в голову не попадешь или в сердце. Может и без головы пытаться подняться и идти». Неоднократно отмечались случаи, когда зомби-киборг шел на Эдуарда без ног и хватал его без рук. Зафиксирован также факт нападения на ополченцев киборга, у которого не было вообще ничего, и это был один из самых тяжелых случаев, потому что стрелять в него было некуда, - в итоге полег целый взвод; в живых остался только ополченец Сопля, у которого была невосприимчивость к метилу, хоть до сих пор и непонятно, как это ему помогло. С тех пор психологически травмированный Сопля стал ходить во сне и в конце концов был застрелен неизвестными террористами при попытке случайного проникновения в секретный винно-водочный ангар президента Захарченко.

Именно нападением украинского зомби специалисты склонны объяснять загадочное убийство полевого комбата Гиви, который, как известно, был неуязвим для обычных видов вооружений. Пользуясь тем, что у него не было головы, зомби прошел неузнанным через все кордоны охраны и, встав под окнами кабинета прославленного командарма, коварно закричал: «Шашлык-машлык, дарагой, бастурма-хохлома!». Чистокровный арийский славянин Гиви, как известно, очень не любил, когда его принимали за грузина только за то, что он Гиви, поэтому он распахнул окно, высунулся наружу и раздраженно сказал: «Какой я тебе шашлык-машлык, козел проклятый?!» В ответ на это зомби засмеялся по-украински и пожарил Гиви на шашлык-машлык, а потом, пользуясь тем, что у него все еще нет головы, неузнанным ушел в расположение своей части на кладбище под Волновахой. Никто ничего не заметил, и только проницательный Эдуард Басурин что-то заподозрил, ведь подобный случай произошел и с комбригом Моторолой, который доверчиво вошел в лифт вместе с украинским зомби, прицепившим себе голову мотороловского охранника...

При всем обилии жутких историй, связанных с применением украинской стороной запрещенного Минскими соглашениями колдовского оружия, следует отличать правду о ходячих мертвецах от различных бабушкиных сказок, понижающих моральный дух ополчения. В частности, информация о налете вислоухих драконов со всепогодными спичками, вследствие которого в Донецке был взорван ценный военторг, пока не подтверждается. В то же время, многочисленные слухи о том, что на Эдуарда Басурина прямо в окопе напал анальный вампир Иннокентий, подтверждаются лишь частично: установлено, что никаким вампиром Иннокентий никогда не был. Легенда о засланном из Тернополя ветеране-оборотне, который днем возлагал цветы к памятнику Ленину, а по ночам откусывал ноги до пояса бюджетникам, замеченным на параде 9 мая 2016 года в Донецке, проверяется; превентивно отлитая для ветерана серебряная пуля украдена и сдана в центральный цветмет Куйбышевского района города. Белковидные черти-парашютисты, регулярно высаживающиеся в казармах ополченцев, признаны естественным явлением. Но от этого преступления украинской власти не становятся менее чудовищными.

«И хотя факт использования в рядах ВСУ изменяющих сознание препаратов уже подтвержден, главное до сих пор неизвестно - по чьей рецептуре и из чьих компонентов готовят «пойло для киборгов», - резонно отмечает российский телеканал «Звезда». Название «живая вода», конечно, говорит само за себя, а все украинцы - чудовища, которым нет места на земле, но у кого из этих фашиствующих молодчиков поднялась рука менять фундаментальные законы мироздания? И Зорян, и Шкиряк - по сути, исполнители, простые киллеры, у Авакова и без того руки по пояс в крови, Яценюк уничтожал ОМОН в Чечне, но ни на что, кроме тупого убийства топором русскоязычного писателя Прилепина, он, по сути, неспособен; Порошенко действует нахрапом, используя отравленные конфеты, Гройсман вообще не действует.

Остается версия, лежащая на поверхности, - Кровавый Пастор. Говорят, что стоит ему почитать над водой свою баптистскую молитву, как та сразу превращается в «живую». Известно, что жители несостоявшейся Украины поголовно мечтают о воссоединении с братской Россией, но когда их забривают в каратели, Пастор лично поит каждого своим пойлом из баклажки, и каратели становятся зомбическими фашистами, которых не берет ни кадило, ни чеснок; последний московский батюшка, приехавший на передовую изгонять из укров дьявола, был изнасилован, убит и почему-то обнаружен на подвале в Донецке, а его золотой крест всплыл в центральном цветмете Куйбышевского района.

Конечно, трудно поверить, что такая отсталая страна, как Украина, сумела обзавестись столь хорошим психотропно-колдовским оружием исключительно своими силами, - на первый взгляд, в этой истории американские уши торчат изо всех щелей. Однако на этой неделе стало ясно, что США сами пали жертвой «живой воды». Добрый Трамп, всю жизнь восхищавшийся Владимиром Путиным как мужчиной, а может даже и как женщиной, внезапно ощутил острую неприязнь к былому кумиру и начал требовать от него столь невозможного, что всем русским людям вдруг стало ясно, что куда Трампа ни целуй, все равно никаких санкций никто отменять не собирается, и это еще как минимум.

Но как друг Дональд мог разлюбить друга Володю, если в последнее время Володя стал еще красивее и нашел еще больше амфор? Разумеется, естественным путем - никак. А вот с помощью заколдованного варева укров - легко: может, Тимошенко в туалете опоила, может, Меркель подсунула, а может, Кровавый Пастор тупо зарядил его по телевизору. Дональд такой простой, что у него уже земля под ногами гореть начинает, - так, глядишь, скоро и ему приличный внешний враг понадобится. А кто в конце концов этим врагом станет - долго гадать не надо...

Информация о материале

Опубликовано: 25 февраля 2017

Случаи из практики криминалиста. «Вроде же нехорошо как-то, но всё же...»

… Жили – были 4 мужика в одном посёлке под городом. Бедно жили, хватало только от зарплаты до зарплаты. До города транспорт раз в столетие, в самом посёлке особо магазинов нет, решили скинуться на старенькую копейку. Купили, отремонтировали, довели до ума. Ну раз такое дело, нужно обмыть! Обмыли машину, как водится, на пол её стоимости, и (естественно) решили протестировать ходовые качества и мягкость подвески.

Поехали, гнали по трассе – слетело колесо – машина в кювет, перевернулась несколько раз, но все четверо остались живы. И все бы хорошо, но на тот момент вдоль той самой дороги с города шла бабулька, и, как говорил Воланд: «Плохо то, что [человек] часто смертен внезапно»…

… тяжело было описывать молодому судмедэксперту все повреждения, потому что ладно бы просто её сбили, а она зацепилась одеждой за автомобиль и вращалась вместе с ним до полной остановки. Описать то описали, только установить её личность «не представилось возможным», а, следовательно, нужно искать концы.

На 3 день поисков уже вроде махнули на все рукой, но пришло спасение неожиданно, и кто б подумал бы, из того же самого отдела. Опер, занимавшийся установлением личности, зашёл как-то к участковому, старому товарищу, разговорились. Опер стал жаловаться на свои проблемы, что, мол вообще с ног сбился, ищет того, не знаю, что, … А участковый говорит: «Дай хоть фото гляну, может узнаю». Опер достаёт распечатку, показывает, а участковый начинает меняться в лице.

- так я её знаю…

В итоге оказалось, что эта самая бабулька терроризировала всех в своей деревеньке, того самого участкового и начальников всех уровней жалобами, писала на всех, кого видела, по поводу и без повода. Кошка у соседей громко мяукает – мучают животинку, всех посадить, ребёнка по заднице шлёпнули за непослушание – ждите инспекцию по делам несовершеннолетних, град прошёл – руководство области виновато, что тучи не разогнали и т.д. И всё к этому участковому. И в день минимум по 2-3 раза. Тот бедный на стенку вешался, и тут тишина уже 4 дня…

… Родственников нашли, так те ещё не хотели приезжать забирать тело. Водителя посадили на 4 года. А у участкового раскрытия пошли, потому что теперь его ничего не отвлекало от его непосредственных обязанностей.

Информация о материале

Опубликовано: 25 февраля 2017

Гиви, Гимли и Хули, або Контрольное зачеловечивание

- Послушай, - сказал я своему товарищу, - Ты что-то путаешь. Убили не Гимли, а Фили и Кили, а это гномы совсем из другого фильма. Гимли же сегодня живее всех живых, оформил себе эльфийское гражданство и свалил в Эрец-Валинор на последнем самолете. Это я тут под капельницей валяюсь, а он там, небось, в гольф играет. Бриллиантом размером с грейпфрут.

- Да причем здесь Гимли!- заорали с той стороны МТС, - Гиви! Гиви убили! Гном — это предыдущий был, который бородой в лифте застрял насмерть, а это — Гиви! Михаил Сергеевич!

- Как, и Михаил Сергеевич?- потрясенно спросил я. - Вот жалко старикана, такую страну просрал, а себя не уберег!

- Иди ты нахуй, - сказали мне с той стороны МТС.- Дебил. Скажи врачу, чтобы он тебе ноотропила побольше в капельницу зарядил.

И бросили трубку. Пришлось гуглить этих сказочных персонажей самостоятельно.

* * *

Война — настолько сложный и многомерныый вид социальной деятельности, что как-то однозначно классифицировать ее невозможно. Только профильно, в отдельно взятом аспекте, например оборонительная/агрессивная, маневренная/позиционная, сухопутная/морская и так далее

Модные сейчас гибридные войны с успехом вели при Югурте и Спартаке, а «ихтамнетами» успешно торговали почти все германские государства. Ничто не ново под Луной, так что базовым делением мы можем считать только различение войн по типу ведущихся ради изменения статус-кво или на полное уничтожение противника. Желает ли твое племя отъесть кусок деляны у соседей, забрать их в рабство, или сделать так, чтобы от них и следа не осталось? Отсюда уже и подбираются методы ведения войны.

Вот Семилетняя война например. После того, как Пруссия насовала австриякам полну жопу огурцов и отобрала Силезию, чуть ли не удвоившись по населению и территориям, в Европе решили, что еще одно сверхгосударство им в пень не вперлось, и решили пруссаков дисциплинировать — то есть восстановить статус-кво, существовавший до того, как прусский Фридрих начал лупить всех в хвост и в гриву. В это дело радостно влезла Россия, умудрившаяся даже на четыре дня захватить Берлин (у них просто манечка какая-то — по любому поводу захватывать Берлин, хотя по уму надо было захватывать Потсдам, и не на четыре дня, до подхода рассвирепевших гансов, а насовсем). Берлинцы сдались, чтобы не портить городской парк обстрелами из пушек, совершенно точно зная, что терпеть гостей с гармошками больше недели им не придется.

Но, в целом, никто не собрался разрушать Пруссию, водружать флаг над Рейхстагом и обращать Дрезден в щебень. А Старый Фриц и Елизавета Петровна вели переписку в стиле «Царственная моя сестрица, уж не заебало ли вас гонять своих солдатиков по моему болоту? Может, свидимся в баньке, да с чайком, да с баранками? Кстати, мой ход в ответ на ваш: Конь е5 на g6, шах и «вилка» на ладью. Жду Вашего ответа, Сударыня.»

Свирепые гансы тогда, кстати, накидали всем по шапкам, перекатили статус-кво на новое место, прибили его к полу гвоздями, сказали что так и было, и зажили все по прежнему, только Австрия плакала. Никто Париж, Вену и Санкт-Петербург жечь, тем более шото над ними водружать не собирался.

А вот вам другая война, вернее целых три — и все пунические. Это когда Катон Старший в ответ на любое «апчхи!» вместе «будьте здоровы» сообщал, что Карфаген должен быть разрушен. Просто средиземноморская торговая деляна была такова, что пополам никак не делилась, а учитывая происхождение карфагенян от жыдов (поинтересуйтесь, каким образом царица Дидона выкупила у местных лохов территорию под застройку Карфагена — история очень поучительная даже для одесситов) — торговаться с ними по вопросам статус-кво было еще опаснее, чем воевать.

В итоге Карфаген с третьего раза спилили вообще до комля, милостиво разрешив выжившим построить себе другой Карфаген, но не ближе десяти километров от моря. На шо местные олигархи сказали «та тю на вас с вашим Карфагеном-в-Жопе» и гордо удалились в различные изгнания от Испании до Бердичева.

Разница понятна? Постфактум — конечно, да (хотя и не без споров узких специалистов). Но вот сразу, пока все еще не произошло, и в учебники не записано, разница ясна не всем. Народишко надо постоянно убеждать, что война последняя, окончательная и уж непременно священная - иначе никто в военкоматы помирать из-за непонятного «статус-кво» не пойдет, а времена, когда войны вытаскивались одними регулярами на зарплате, без мобилизаций, уже закончились. Власть же постоянно тасует в голове расклады как ловчее спрыгнуть с кукана, если ситуация обернется не в ту сторону, и уж точно «в последний смертный бой» никоим образом идти не собирается.

А на самом деле-то оно как?

Тут придется рассказать еще об одной войне.

* * *

А конкретно о той части Второй Мировой, которую внукипросралы дидовоевалов называют Великой Отечественной. Началась она, как и предыдущая мировая, с целью перекатить булыжник статус-кво на новое место Кому-то в мире показалось, что кто-то слишком дохуя имеет, кому-то, что кто-то слишком дохуя хочет, и хорошо бы все переиграть заново.

Народам, как обычно, объявили что война эта последняя и священная, так что в этот раз надо особенно постараться, болгарские посольства традиционно приготовились организовывать неформальные пати для послов воюющих сторон (это вообще их национальный бизнес), потом Германия и Великобритания перешли к делу, пока остальные с интересом присматривались, а потом «нам объявили-Киев бомбили» и понеслась.

Однако, элиты не учли многократно возросший фактор воздействия СМИ, истеризацию населения с помощью «башен противобаллистической обороны» и уровень потерь, возросший даже со времен ПМВ, особенно среди гражданских. Так что просто потолкаться рогами и разойтись, перечертив сопредельные и колониальные границы, не получилось. Война сама собой как-то пошла исключительно на уничтожение, причем по инициативе снизу.

Хотя немцы собирались только вынести советскую власть за линию «А»-»А», и пусть там сидят себе на жопе ровно, развивают берестяную промышленность, совершенствуются в гжели и палехе и читают при свечках «Капитал» Маркса. А Сталина вполне бы устроила Унтер-ден-Линден, ухоженная, краснознаменная, и с гипсовыми пионерами вдоль променада. А из Рейстага можно вполне сделать какой-нибудь Фолькстаг, главное — бронзового Ленина на крышу присобачить.

Это если дела оптимально пойдут. А не пойдут — так разойдемся по исходным позициям, с учетом набранных очков. Шо, в первый раз Польшу с немцами делить, что ли?

Однако уже к концу осени стало понятно, шо творится не война, а якась хуйня. Безусловно, немцы молотили РККА шо подушку выбивалкой, присутствовали дезорганизация, паника, развал командования, миллионы пленных и просто ничейных распиздяев, бредущих по дорогам, и германские танковые клинья все глубже вбивались в жопу Страны Советов — это само по себе. Но сохранялись узлы управления, как точки кристаллизации новых структур на местах, отступающие брели не по своим хатам, а в сторону локаций сбора и переформирования (Покрышкин вон на себе целый самолет ЛаГГ из отступления по фронтовым дорогам выкатил!), выполнялся мобилизационный план, а юные пионерки дежурили на крышах с клещами и песком, чтобы тушить зажигательные, как рейв-вечеринки, бомбы.

В общем, усатый смекнул, что дела идут если и плохо, то не по польскому варианту, где паны-офицеры тикали, прихватив полковую кассу, пока жовнежи копали окопы для лошадей, а правительство, еще не сдав столицу и не проиграв войну, уже съебалось через Румынию в Лондон. То есть, мясом, в принципе, немца забросать можно — главное успеть это мясо собрать, мотивировать и подвезти, а там еще посмотрим — где это статус-кво окажется. Главное, что есть чем торговаться. Малка, конечно, не старше вальта, но

И я, конечно, после удара головой о штурвал батискабля «Садко» при столкновении субмарины с авианедоразумением «Адмирал Кузнецов» уже не так хорошо читаю чужие мысли (да и раньше особо читать не умел, больше выебывался), но что-то мне говорит, что предложи Фьюрер Сталину до московского отката хорошие условия, то он зубами поскрипел бы, побурчал бы в усы «ну, мы вам это еще припомним», поторговался, прибил дисконт на то что «мы воевали все-таки, а не разбежались как эти ваши рыдзы», и таки согласился бы — при условии что с англичанами неизбежный конфликт будет демпфировать кто-то посерьезней болгарских послов.

Но потом все как-то на время наладилось, торговаться с Фьюрером перехотелось, только уже летом 1942 года после Харьковской нелепы Вошьдь отвесил себе такой фейспалм, что чуть не проглотил трубку. Потому что немцы повели себя как распоследние немцы — взяли да и уебали. И потом, после Сталинграда, уже ни о какой статусной войне речи идти не могло. Озверение народа достигло такого накала, что власть утратила возможность самостоятельно определять «точку выхода» из ситуации без риска для собственной шкуры.

Это уже во время Перестройки, во время неизбежного оценочного отката из Усатого сделали неуязвимого и всемогущего тирана, убивавшего одним взглядом любого члена Политбюро, на выбор, как только Берия с Абакумовым вилами поднимали ему веки. А на деле там все было сложно, шо при том Калигуле — и внутрипартийная грызня, и системы сдержек и противовесов, и даже «красных бонапартов» влекли в подвалы Лубянки не два мордатых сержанта, выдернув из трамвая, а сначала вежливо приглашали маршалов на совещание с чаепитием. Потому что в Москву они приезжали на личных бронепоездах да с такой охраной — что не факт, что хватило бы всего московского гарнизона, чтобы запаковать и препроводить «дорогого гостя».

Так что сам Коба ежился холодными осенними ночами 1942 года под одеялом, во френче и в сапогах, и гадал: кто первым постучится в дверь — вестовой со стаканом чая на подносе или полтора десятка мутных от бессонницы маршалов и генералов с маузерами: «Именем Союза Советских Социалистических...» И матюкал себя: «Какого хуя я, маймуна веришвило, не договорился с Адольфом еще весной? Разошлись бы по вистам как-нибудь… не первый раз. На кой чорт мне тот Смоленск, я даже не был там ни разу»

У немцев творилось примерно то же самое. И если об операции «Валькирия» и полковнике Штауффенберге, благодаря Голливуду, наслышаны почти все, то поинтересуйтесь- чем занимался в Четвертом отделе РСХА некий чемпион Берлина по теннису, талантливо сыгранный на экране артистом Вячеславом Тихоновым. Да примерно тем же, только наоборот — мешал немцам перевести войну с англичанами из священной в техническую.

Но дело в том, что лидеры обеих стран уже настолько обросли аурой, харизмой и прочим идеологическим известняком, что без смены державного бренда Германия и СССР были просто обречены вести единственную войну — на уничтожение. Апчхи — Карфаген должен быть разрушен — Будьте здоровы.

А сами бренды, два усатых мудака, менять себя на что-либо другое не хотели. Да и не могли уже. Благодаря заюзанным ими же медийным технологиям, именно для элит статусные войны по переустройству мира превратились в безусловные войны на выживание, поскольку диктаторы были вынуждены брендировать собой свои государственные машины, как знасок мерседеса. «Опыт истории говорит, что гитлеры приходят и уходят, а народ германский, а государство германское остаётся»(с) Сами-Знаете-Кто. Но вот Гитлера за яйца мы повесим точно, без вариантов.

Ну и шо вы будете делать на месте Фьюрера? Куда пойдете конем?

* * *

Я не знаю как у вас, а у нас в лаборатории, перед тем как детонировать что-то значительное, не менее килотонны, то сначала проводят моделирование на макете меньшего размера и смотрят — что получится?

А что получится, если заебашить всех этих донецких и луганских неприятных гномов, прямо в лифтах и кабинетах, заменив точно такими же по сути пидарасами. Только принципиально поменяв им форм-фактор кузова, увеличив комфорт салона, втиснув кресла для детей и пенсионерок, повысив экономию топлива и соблюдая экологические требования? Станет это говно лучше продаваться, при том же двигателе и качестве сборки?

Если «герои народных республик» не будут злобно щерить коричневые зубы в рыжие бороды, постоянно поправляя наползающую на глаза каску-сыроежку, и обещать дойти до Киева за два дня, чтобы перевешать там всех бендеровцев, ростом выше тележной чеки. А с ласковой улыбкой начнут увещевать сограждан забыть прошлое, наказать виновных и обнять невинных. Ну кого вам еще расстрелять, дорогая хунта, чтобы ты на нас обижаться перестала? Вон того хотите? А этого? Именно расстрелять, или может, повесить? Да хоть всех сразу четвертовать, у нас таких, если надо, целый Екатеринбург с Горловкой. Этих не знаем куда девать!

Смешно, да? Еще смешнее будет, когда вам Новые Люди с мягкой укоризной скажут, что если бы киевская власть сопли не жевала, а начала раздавать всем желающим защитить свою Великую Украинскую Родину оружие (включая тяжелое), причем прямо на улицах Донецка с бортовых грузовиков, тогда патриоты отбились бы от всех этих неприятных Гимли и прочих Бомбуров с российских автомоек. И вы хуй чо им ответите, потому что, даже осознавая весь марсианский пиздец данного предложения, ответить здесь, по сути, нечего. Тем более, когда вам это скажут на щирой мове с мягким польтавским «ль» и возвратным суффиксом «ся» впереди речевой конструкции «ся як взвірили на нас!»

Ну и блокада в ту же кассу — как далеко можно будет зайти на уровне моделирования ситуации «а мы все ближе друг к другу» и «там же наши соотечественники»! И вообще — насколько поможет смена бренда противника, чтобы запланированная Россией война против Украины с целью изменения статус-кво вернулась в запланированные рамки переписки Фридриха и Елизаветы «уж полно тебе, матушка, обижацца», и не вырождалась в совсем уж никому не нужную священную войну «драться до последнего кацапа».

Причем драться, что кацапы не понимают до сих пор, придется вовсе не с Украиной, а со всем миром.

* * *

Ну и если получится на маленькой модели — то почему бы тогда не получиться тому же на большой?

После Лайки уже можно и Гагарина живьем запускать — то есть, ребрендить саму Россию, превращая ее из оскаленного на весь мир медведя в добродушного олимпийского мишку. С которым можно и нужно разговаривать, и даже сахарку отвесить на ладошке. На определенных условиях естественно — но это будут уже условия не для Путина.

Путин внезапно умрет в неизвестном направлении, потому что рулить Россией из Кремля необязательно — это можно делать хоть с борта атомной подлодки, хоть с необитаемого острова, хоть из лаунджа азбукой Морзе. Кстати, люди, которых Хуло подбирает, если посмотреть внимательнее, нужны не для того, чтобы слушаться его, когда Хуло есть, а слушаться его, когда Хуйла нет — что блистательно подтвердил эксперимент с перчаточным президентом-батарейкой Медведевым и ручной Думой.

Дело свое плешак сделал, национальным героем для своих стал, Россию с колен поднял (это вам любая архангельская бабка подтвердит, как только белье в проруби дополощет), Крым вернул. А два раза Крым вернуть нельзя, как нельзя два раза стать первым космонавтом, пусть его другие отдают и по счетам платят — от этого Путина еще сильнее любить будут. Так что все висты собраны, пуля закрыта, и можно прощаться. Больше он тут не нужен, как и тут не нужно ему. Власть он, конечно, любит — но сакральная война вместо сакральной корсуни — это не совсем то, что нудно человеку, откатившему валун статус-кво

Але главный актив Хуйла — саму Россию — желательно все-таки сберечь до кучи и оставить под косвенным управлением после ребрендинга. Потому что итогом пунической войны на уничтожение станет расчленение Мордовской Орды на улусы, которыми с орбиты уже не поуправляешь никак. Поэтому Россия должна стать хорошей и симпатишной, но, по возможности, целой. С ресурсными областями, компрадорской инфраструктурой и финансовым концентратором-распределителем в Москве. Можно даже без Крыма, парадов на Девятое мая и (о, май гад!) ядерного оружия.

Подумайте об этом. В конце-концов, байка ничуть не хуже зачисток лифтовых гномов украинскими ДРГ оснащенными камуфлом-невидимкой или неосторожного прикуривания от РПО «Шмель» на рабочем месте.

И уж точно версия не слабее, чем «они там все сами друг друга перегрызут». Потому что кто они такие, эти «сами», вам не скажет ни одна спецслужба в мире. Бо, как мне кажется, об этом сами и «сами» не знают.

Информация о материале

Опубликовано: 25 февраля 2017

Молчание курят. Тайны донецкого двора

После очередной операции орков и невидимых русских иванов под названием - пиз*юлинанаш- под Авдеевкой, режим оккупантов начал понимать простую истину: вованподайчумадан шото не договаривает. Поэтому типа власти, типа республики решили спать с закрытыми шторами и готовиться к продолжению пиз*юлей от всУ . Гиви аж сгорел со страху. Не знаю, что там пишут ватные СМИ, я просто напишу то, что эти типа СМИ не напишут.

Итак, 1-4 февраля была проведена эвакуация типа государственных документов в Макеевку. Эвакуация была проведена в срочном режиме и по личному приказу ко-команданте Захарченко.

Также, с начала февраля этого года, полицаев рыныды перевели на казарменное положение. Теперь полицаи и пособники оккупантов не имеют права покинуть территорию районного или городского отделения православного гестапо без письменного разрешения. На казарменном положении полицаи будут до конца февраля месяца.

Также, с февраля месяца, в муниципальных автопарках Донецка и Макеевки, водители ремонтники постоянно находятся на рабочих местах. Причина этому проста - в случае захвата всУ Донецка, они должны обеспечить эвакуацию типа властей.

Также дан приказ православному нквд активно искать недовольных и паникеров среди военных орков, полицаев и местного населения. Причина этого всего также проста - ватка начинает понимать, что путен никого ни присоединять, ни признавать не будет. А воевать с американцами за то, чтобы Захарченко набивал карманы американскими деньгами - порядком надоело даже упоротым православным идиотам. 37-й год в разгаре одним словом.

Всех, кто будет замечен вблизи так называемых госучреждений и военных объектов, ведет видеосъемку, фотографирует или похож на того, кто фотографирует, или имеет телефон с фотокамерой при себе, но находится не в том месте и не в то время, приказано задерживать. В случае любого оказания сопротивления духовным алкоголикам при задержании несчастливых фотографов или тех, кто снимает видео вблизи административных и военных объектов, одобрен и подписан приказт- расстреливать на месте без предупреждения.

Среди самих орков уже вслух обсуждаются возможные варианты блицкрига всУ на Донбассе. В большинстве случаев военная ватка склоняется к мысли, что будет что-то типа шестидневной войны между Израилем и Египтом, в результате которой Донецк и Луганск всУ отрежут от границы,что будет означать конец балагану под названиями лыныры и дыныры.

А теперь коротко: у орков началась лютая паранойя, ибо под категорию тех, кого теперь можно расстрелять без предупреждения + получить орден, подходит абсолютно любой человек, которому вдруг позвонит кто-то в районе военной части или возле ОГА. Совсем неважно: был это негр - диверсант, которых за все годы так ни одного и не поймали или это просто невезучий человек, главное, что теперь официально и героический можно крошить мирных.

Вывоз архивов произошел по личному приказу захватчика Лондона, Варшавы или просто генерала окорочок - Захарченко. Если кто не в курсе: без отмашки сверху Захарченко не сделает ничего, ведь он не является самостоятельным игроком, а является говорящей ручной абизянкой у Москвы. Вывод прост: если Москва сказала, Саша сделал молча, ибо Москве виднее. Вывозом архивов Кремль, в первую очередь, думает о том, как бы прикрыть свои косяки и доказательства непосредственного участия в войне на востоке Украины, ведь все такие бумажки из архивов ооочень понравятся следователям из Гааги.

Мораль: развязка близка. Все будет хорошо. Верьте в нашу армию и не верьте русским СМИ.

Информация о материале

Опубликовано: 25 февраля 2017