Главная

В Мариуполе массовое отруення почалось, людей везут с туляремией

Люди берут чумного котика, съели - взяли другого, и она тянется и тянется, рука. Отакое от разведала разведка ДНР, глаза просто лубяные!

Эдуард Басурин, боевой уфолог «ДНР», представитель главы молодой республики по вопросам социальной защиты военнослужащих, пресс-служба:

«...И на передовой никого не осталось, так как остальные морские пехотинцы, в очередной раз оставшись без надлежащего обеспечения со стороны Украины и начав питаться подножным кормом, подхватили туляремию, что является легкой формой чумы. Причем, количество заболевших говорит о начале эпидемии, и в городскую больницу Мариуполя доставлено около 80% личного состава батальона. Жители Мариуполя жалуются, что городская больница переполнена, ведь туда свезли всех чумных морских котиков. Обращаюсь к жителям Мариуполя и близлежащих населенных пунктов: прошу с огромной осторожностью общаться с представителями Вооруженных сил Украины - подумайте о своем здоровье и здоровье своих близких... По поводу данной болезни, чтобы вы понимали, что это такое. Когда человек заболевает, а он может это заболеть воздушно-капельным путем от любых предметов, которые заражены. Инкубационный период продолжается до семи дней, идет резкое повышение температуры и обезвоживание организма. На данный момент у нас уже есть данные, что от этой болезни несколько военнослужащих этого батальона уже скончались».

Сейчас Эдуард Басурин ехал на брифинг - были новости. И сказали, в Украине массовое отруення почалось. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом, и стоят и стоят, глаза просто лубяные, просто, отакое от, валеночки рядами, тянется и тянется рука, а все потому, что, по слухам, однажды, в очередной раз перейдя на подножный корм в ожидании гуманитарного конвоя с Большой Земли, от коего ему полагался пирожок с вермишелью за боевое ранение в кокошник, Эдуард наведался в старый донецкий дом Людмилы Янукович, чтобы разжиться медными шпингалетами, за которые один знакомый часовщик обещал ему дать хорошую цену. Отодрав парочку, представитель ДНР по вопросам социальной защиты военнослужащих случайно вошел в дом через окно и увидел, во-первых, висящую на стене старую гитару Януковича, исписанную корявыми надписями типа «Полежай дура прошмандовка!» и «Витька лох пашол ты вон», а во-вторых, меховой берет, каракулевую шубу и лосины с начесом.

Гитару Эдуард трогать не стал, а вот берет, шуба и лосины запали ему в душу. По улице в этих красивых вещах Басурин возвращаться не рискнул, опасаясь дружественного изнасилования, а засунул их в мешок, принес домой, надел на голое тело и произнес перед зеркалом свою первую зажигательную речь, при этом щекочущиеся лосины возбуждали фантазию, а берет с подкладкой из фольги словно бы нашептывал свежие концептуальные идеи. С тех пор в голове Эдуарда почалось массовое отруення, а популярность его брифингов, безошибочно разоблачающих самые коварные и засекреченные происки украинских милитаристов, начала расти самым что ни на есть лавинообразным образом.

Только за последние месяцы Эдуард сорвал пелену тайн с бесчисленного множества планов американской военщины - в частности, по отравлению проточной воды Донбасса специальными пестицидами, от которых у граждан Лугандона на параде 9 мая начиналась неудержимая рвота, а в русской церкви на Пасху - спонтанное жертвоприношение ветерана. Широкий резонанс имела раскрытая Басуриным провокация по облучению жителей молодых республик микроволновым излучением, несущим в себе онкологические вещества и внезапную беременность, после которой даже у самых патриотически настроенных матерей дети рождались в фашистской форме и с куском сала в руке, многие покончили с собой. Именно Басурин свел на нет сатанинские козни Кровавого Пастора, снабжавшего украинских карателей баклажками с т. н. «живой водой», благодаря которой нацисты бежали на мирных ополченцев не только без рук, но и без ног, и убить их можно было только выстрелом в голову (при наличии таковой) или тактической просвиркой.

Про многочисленные разоблачения снайперского дивизиона зарубежных женщин «Ведьмы», детского батальона шахидов-бандуристов «Смерічка» и негров с коногонками, выдающих себя за шахтеров в бане, отчего среди военнослужащих ДНР участились случаи разрыва сердца, и говорить нечего, - от цепкого взгляда Эдуарда не укрывалось ничего. Неудивительно, что каратели, в конце концов, решили Эдуарда извести, а смерть его списать на естественные причины, например, на редкую болезнь, завезенную бурятами.

Поначалу планировалось подложить Басурину бабу с рыбьим насморком, анального барсука-эпилептика или, на худой конец, подсыпать в водку клофелин, но в конце концов денег МВФ хватило только на туляремию, зато генно-модифицированную. В частности, считается, что в обычных условиях туляремией редко заражаются «по воздуху» - как правило, это происходит при контакте с больным животным, например, если закусить водку заползшей в лапоть мышью или, допустим, покурить случайный кизяк, - именно поэтому вспышки этой болезни регистрируются, в основном, на территории России. Между тем, туляремия Басурина способна передаваться воздушно-капельным путем от любых зараженных предметов - чихнет дерево, например, или встретится рукастый столб, камень начинает плеваться ни с того ни с сего, бобер больным бревном навернет - и вот уже у обдолбившегося ополченца начинается обезвоживание и высокая температура.

К счастью, как это обычно и бывает, что-то у карателей пошло не так, и бацилла вырвалась наружу прямо в Мариуполе. Известно, что этот несостоявшийся город голодает, питаясь, в основном, песком с пляжа, угольными колбасками, оставшимися после тучных лет правления Януковича, и традиционным подножным кормом, то есть, по-простому говоря, чтоб вы понимали, что это такое, - мусором. Приезжая на контролируемую украинскими захватчиками территорию, чтоб купить хоть что-нибудь покушать, жители Лугандона всегда пускали слюни, сочувствуя местным дикарям, а сейчас так и вообще, потому что в том же Мариуполе, например, ко всему прочему свирепствует голодная морская пехота, оставшаяся без надлежащего обеспечения со стороны Украины, и объедает урны целыми взводами. Именно поэтому так называемая чистота укропских городов является мифом - весь мусор там просто съеден армией хунты, а за то, чтобы устроиться дворником, в Украине платят огромные взятки лично Порошенко.

При такой санитарно-эпидемиологической ситуации совершенно не удивительно, что все украинские морпехи (не стоит обольщаться цифрой 80% - у остальных 20% сейчас просто инкубационный период, нацистская армия доживает свои последние дни) подхватили туляремию и умерли, - гораздо больше даже такого видавшего виды человека, как Эдуард Басурин, поразил тот факт, что городские больницы Мариуполя забиты экзотическими животными - чумными морскими котиками. Известно, что это подсемейство ушастых тюленей в Азовском море никогда не водилось - чумной бычок, там, туляремийная креветка - это да, сколько угодно, а вот чтобы тюлень, так нет.

Нетрудно догадаться, что чумных морских котиков завезла в Мариуполь хунта для распространения инфекции среди жителей ДНР и, в первую очередь, конечно, Басурина. Но Басурину чумную крысу в рот не клади - он не только играючи раскрыл новое преступление Украины против человечности, но и вывел киевские власти на чистую воду, вследствие чего кровавый режим Порошенко был вынужден травить туляремией собственную армию, тщетно надеясь таким образом замести следы.

Впереди у хунты еще много всяческих провокаций, но меховой берет полковника Эдуарда с прокладкой из фольги всегда начеку. И когда полковник Эдуард, наконец, сгинет от особенно тяжелого приступа белой горячки на руках собственных товарищей, все будут знать, что смерть эта наступила не вследствие международного заговора, который Басурин сразу бы безошибочно учуял, а по самым что ни на есть естественным причинам.

Информация о материале

Опубликовано: 13 мая 2017

Дядя Витя

Витя – коренной бакинец. Всю свою жизнь он прожил в старом городе неподалеку от Девичьей башни. После школы успел поработать в порту, но вот жениться так и не успел. В девятнадцать ушел на фронт, но очень скоро вернулся. С одной рукой и без обеих ног. Мать умерла, пенсия совсем крохотная, хорошо, что хоть старшая сестра иногда навещала, хлеба подкидывала. Все что ему оставалось – это сидеть целыми днями у окна и со своего третьего этажа смотреть на улицу, любоваться пейзажем.

Однажды, уже после войны, под окном проходили старые портовые друзья. Слово за слово и с того дня, началась у бедолаги новая жизнь, стал он табачным магнатом, а по-советски - мелким спекулянтом.

Вите приносили коробки разных заморских сигарет и он бойко торговал ими оптом, в розницу и даже поштучно. Кодовый стук в дверь, Витя открывал, и, ползая между ящиками, выдавал покупателю какое-нибудь Marlboro и отсчитывал сдачу.

С утра и до утра шла бойкая торговля. Знакомые, не знакомые, да почти весь Баку покупал у Вити сигареты. И не сказать, что это приносило большой доход, но все же, какое-то движение, да и живые люди вокруг.

Даже некурящий участковый, спасибо ему, глаза закрывал. Видимо, тоже фронтовик.

Однажды заглянул соседский пацан Али, он протянул мелочь, получил свою сигаретку, попрощался, но на выходе остановился, помялся немного и добавил:

- Дядя Витя, я хочу вам сказать одну очень важную вещь. Вы больше не пускайте никого к себе в квартиру, торгуйте только через окно. Просто поверьте мне. Так вы намного больше заработаете.

- С чего это?

- Я не могу вам сказать. Просто послушайте моего совета. Клянусь, что для вас так будет лучше.

- Да, какая разница? Я не пойму. Что в дверь, что в окно. Ты толком можешь объяснить? Ерунду говоришь. Да и очередь внизу соберется, пока я одной рукой корзиночку на веревочке туда-сюда гонять буду. Что за глупости? Пусть сами поднимаются ко мне, у них вон ноги есть.

- Дядя Витя, давайте так – попробуйте поторговать недельку через окно - не понравится, вернетесь к старому - пусть все и дальше к вам домой ломятся. Что вы теряете? Все очень просто - покупатель придет под окно, дернет за веревочку - у вас колокольчик зазвенит, не прозеваете. Хотите, я вам даже колесо с ручкой помогу к стене приделать, чтобы корзинку удобнее было спускать и поднимать? С ним вы и одной рукой справитесь. Только у меня большая просьба – никогда и никому не выдавайте, что это я вам посоветовал, а то меня убьют. И не спрашивайте «Почему»?

Витя задумался и нехотя, но все же согласился. Поторговал неделю через окно, было хлопотно и неудобно, но странное коммерческое чудо все же случилось – хоть объемы продаж вроде и упали, но прибыль при этом почему-то не уменьшилась, а даже как-то возросла. Дело резко пошло в гору, вот и сестре с племянником денежку отсылать начал.

С тех пор до самой своей смерти (где-то в конце семидесятых), дядя Витя каждый раз, когда замечал из окна Али, подзывал и спускал ему в корзинке презент - какую-нибудь иностранную сигаретку.

Эту историю мне и рассказал седой Бакинский старичок по имени Али.

А секрет коммерческого успеха его совета был прост и до обидного банален: когда в квартиру к дяде Вите толпами ходили покупатели, то каждый второй из них безбожно обкрадывал беднягу – кто пачку под шумок умыкнет, а кто и две.

Когда ты с одной рукой, без обеих ног и ростом не выше коробки, то особо за товаром не уследишь…

Информация о материале

Опубликовано: 13 мая 2017

Диды-переодевалы, або Маскарадость со слезами на глазах

Игрища с переодеванием издавна были любимы на Руси. Сперва они были простонародными, с переодеванием в медведей и дураков, и церковь люто критиковала «напялены личины бесовския» и пляски с дудками, как отвлекавшие от молитвы и работы, потому что в те времена молитва заменяла телевизор, а работа была работой, вместо протирания жопы и тачпада в офисе.

Но потом Русь разделилась на Русь-Украину и Россию-Московию, строгие Рюрковичи кончились, подавившись шахматами и припадошно падая головой то на папкин жезл, то на собственный ножик, наступили просвещенные романовские времена, и переодеваться начала уже знать. Сперва Петр Первый переодевался то плотником, то капитан-бомбардиром, а ко временам Матушки Государыни Екатерины Второй придворные «машкерады» стали неотъемлемой частью культуры местной элиты. Церковь попыталась возражать, но, понаблюдав за судьбой сферического протопопопа в аввакууме (да знаю я, знаю как его звали, не учите), решила не выебываться, вспомнила кто тут Помазанник Божий, и сделала на этом месте послабление. Чем больше нагрешат — тем больше покаются.

В дальнейшем судьба праздников с переодеваниями менялась от переодеваний маскулинных девиц в гусаров из фильма «Гусарская баллада» до переодевания несовершеннолетней девочки в гигантский хуеобразный костюм кукурузы с пупырышками, заставлявшими пионервожаток нервно сжимать колени, из фильма «Добро пожаловать, або Посторонним вход воспрещен».

Большевики вообще достигли совершенства в переодевании, и если до них человеки переодевались, преимущественно в других человеков или животных (не считая робких попыток французов во времена марсельезы обряжаться в символы Свободы, Равенства и Братства — и даже были специальные люди,объяснявшие неграмотной толпе, тыча указкой, что «это не блядь с одной сиськой наружу, а Французская Республика»), то коммунисты во времена своих ритуальных шествий могли переодеться в любое существо, явление или даже понятие.

Можно было встретить людей в костюмах Мирового Капитала, Бытового Алкоголизма или Перевыполнения Плана. А однажды, еще пионером, я видел мальчика-Сатурна (в смысле планеты, а не древнеримского бога), с планетарным кольцом вокруг пояса, из-за которого он не мог зайти в туалет Дворца Пионеров, и на моих глазах планета чуть не обоссался, а также девочку-»двойку по математике», больше похожую на красную кобру в белых колготках.

На сегодняшний день дня ритуальное переодевание в России соблюдается только для проведения трех праздников — Хеллуина, Нового года и Девятого мая (если не считать многочисленные корпоративы, на которых пьяное быдло переодевается в топ-менеджеров). На Хеллуин переодеваются взрослые, на Новый год детям напяливают шапки с заячьими ушами, а вот на Девятое мая проходит общее переодевание с милитарным уклоном.

Новогодние детские заячьи уши завязываются на макушке или под подбородком, ко лбу прикалывается звездочка, и получается ушанка лыжного диверсанта Карельского фронта — это в эконом-варианте, в бизнесовом сегменте детям шьют крошечные костюмчики энкавэдистов с пистолетиками, из которых даже воробья не застрелишь, не то что бойца в спину, а лакшери-эксксклюзив предлагает коляски на гусеничном ходу и миниатюрные копии звезд Героя Советского Союза из металла банковской пробы 999 (при покупке пяти звезд — бонусом Звезда Героя Соцтруда).

Взрослые тоже марафетятся по-фронтовому. Глядя на медсестер с юбками чуть выше трусов и кирзяках на шпильке, мужчин, в пилотке поверх спортивного костюма, в голову приходят два популярные на фронте (но запрещенные в СССР) песни - «Ползет по полю санитарка, блядь-Тамарка» и «Меня вызывает особый отдел — почему ты с танком вместе не сгорел?»

Особенно отжигают диды-ветераны победного, 1945-го года рождения. В этот день они, как лыжники, ходят на двух палках, вместо одной, потому что старческие колени с артритом при одной палке не могут удержать суммарный вес медалей и орденов на кителях. В этот день черти отключают Брежневу сковородку и включают телевизор, и бывший политрук и генсек воет в аду от зависти так, что остальные грешники в ужасе замолкают. А ведь Леонид дорогой наш Ильич был реальным комбатантом, сорок раз добровольно ходил в десант на Новую (или Малую?) Землю, где больше одного дня прожить было проблематично, и один раз после подрыва на мине его из воды багром вытаскивали.

Ну любил он цацки, простим старику его слабость к коллекционированию, но если бы кто-то в 82 году сказал мне, что будут люди, превысившие Брежнева по числу наград, не будучи ни ветеранами, ни генсеками, я, будучи тогда 11-летним мальчиком, заподозрил бы в ненормальном дядечке маньяка, возможно педофила, и с криком «помогите!» бы побежал к ближайшему таксофону звонить милицию (звонок без двухкопеечной монеты).

Но когда по улицам Москвы бродит человек с хуем во лбу (простите, с пушечным стволом в картонной шапке-танковой башне), и на него, скучая смотрит милиция, и это нормально — тут явно не день памяти, а «машкерад» с переодеванием в кукурузу, получивший разрешение от Сената и Синода и лично одобренный Его Императорским Величеством.

* * *

Удивляясь российскому карнавалу, мы упускаем из виду одну важную вещь. Спустя столько лет после войны, когда уже дети тех дидов остались в ведомстве пенсионного фонда, россияне отмечают не столько день победы над нацистской Германией, сколько абстрактный и солидарный День Победы Вообще.

Побед у России настолько много, что они напоминают мушиный рой «некрупные но дохуя», а поскольку, следуя заветам Штирлица, запоминается последняя фраза, то реперной точкой стала «война Вов», всосав в себя все остальное — от щита, прибитого над Олегом на врата Царьграда до победоносного разгрома сирийских коровников реактивными штурмовиками.

Последняя фраза таки запомнилась лучше всего, потому что остальные победы россияне помнят на уровне «разгром Дмитрием Невским татарских орд на льду Куликова поля», или «победа над нацистскими шведами Наполеона». А первый раз попав на Красную площадь средний эрзянин спрашивает у местных — кто из двух дядек на памятнике будет тот самый гражданин князь Минин-Пожарский, который сидит, или который зигует? Ибо эти имена настолько же едины в коллективной памяти народа, как Маркс-Энгельс и Петров-Водкин.

Как совершенно четко и ясно сформулировал в очередной своей байке лейб-байкер Залдостанов, чьи несокрушимые мотоколонны опять были отброшены от Берлина ленивым и сонным польским пограничником: «мы должны покрыть себя славой своих дедов». Оно и понятно, голым ходить неприлично, и если своей славы нет, то надо прикрывать срамные места дидовской славой, или хотя бы переодеванием в дидов.

Однако, дидовской славы на всех не хватает, поэтому приходится одни победы воровать у других, другие сочинять, третьи отпиливать персональным кусочком от общих и праздновать в отдельный, собственный День Победы. «Руки прочь от нашего Гитлера!» - говорят россияне, отмечая Русскую Победу над Всеми не 8 мая и не 2 сентября, а в свой собственный день. И, чтобы «не смущать простые умы», видимо, и решили праздновать все сразу, гамузом, шумно и весело, с маскарадом и зарезервировать для России отдельный столик в ресторане Истории, не пуская за него по принципу «а вы с какой стороны приглашены - от жениха или от невесты?».

* * *

Маленькая справка. До захвата Украины (именно захвата, а не воссоединения, потому что до Екатерины Украина рассматривалась, скорее, как союзник, а не часть империи) победная история России состояла из серии сокрушительных пиздюлей, перемежаемая редким военным фартом — типа разгрома измотанного и блокированного шведского корпуса под Полтавой, в тысячах километров от своего дома и без коммуникаций. Сам факт того, что он туда забрался, говорит о многом.

Да и то — из этой истории кацапы помнят только Мазепу, совершенно забыв о том, что большая часть козачества и старшины Мазепу не поддержали — из-за чего ему, собственно, и пришлось бежать, а не развернуть партизанскую (или даже полномасштабную освободительную) войну против довольно подряпанного уже московитства. А жаль.

Даже татаро-монгольское завоевание - итог удельного раскола Руси, устроенного протокацапом Андреем Боголюбским, которому больше подошло бы погоняло Чертоебаный и наплодивший Великих Княжеств больше, чем хомяк потомства. В итоге битвой на Калке командовало аж четыре князя, а впоследствии монголы брали одно Великое княжество за другим, пока остальные, столь же Великие, гадали «пронесет — не пронесет». Пронесло всех, правда в другом смысле, кроме Александра Невского, который поскакал в Орду проноситься добровольно, и Даниила Галицкого, который отбрыкался.

И только тогда, когда немка Екатерина оценила призывной потенциал «малороссийской рекрутчины», который можно было легко и быстро набрать на месте, а не гоняться за ней по бескрайней России, выманивая из лесу мордву водкой, а кержаков псалмами, начались победы, организованные по типу: набрали в армию хохловъ — мир подписали в Петербурге — очередная победа «русскаго оружія» и сакральная земля.

Так и пошло: каждый второй-третий в колоннах Кутузова, батальонах Ермолова, армиях Жукова был «малороссийский» или «белорусский» рекрут, а победы записывались за тем, кто принимал акт капитуляции. Олекса Берест, Милитон Кантария, Михаил Егоров - сколько из них было русских?

Естественно, при таком раскладе редкие победы «русского оружия» надо беречь, холить и лелеять, чтобы к ним не подмазались очередные союзники, и не разводили собой и без того жидкие щи побед. А чтобы делать щи погуще, надо одеваться как долбоебы, лепить на машине анекдоты про трофейный мерседес, на самом деле взятый в кредит в немецком же банке, и стрелять ктайскими шутихами в небо, короче — вести себя как сумасшедший в троллейбусе. Потому что при таком шухере, волей-неволей, остальные обернутся и спросят — а что там такое русские празднуют? Вот-тут-то русские им и напомнят — кто на самом деле выиграл все войны, отдельно от всех. А если и проиграл — то не сдался. Что логично: сдаться в плен, когда тебя цепью гонят на немецкие MG, или на твой хилый плотик из говна и коммунизма пикирует «штука» - технически сложно.

Так что «победа или смерть» как открытая декларация решимости, мужества и уверенности в своих силах, учитывая что после каждой победы жить победителям в России все хуже и хуже, превращается в коровий выбор «на молоко или на мясо?»

Шо тут праздновать россиянам — мне трудно понять. Наверное, радуются шо диды, с точки зрения коровы-обывателя, уже пошли на мясо, а они пока еще — только на молоко.

Зачем только при этом переодеваться в мясо, совершенно точно понимая судьбу этого мяса в будущей войне, и отношения к нему любой, абсолютно любой российской власти после? Может быть, тогда, есть смысл заранее сделать свою фотографию в хорошем ателье, чтобы внукам было что носить на палке в колонне «бессмертного полка хирургических отходов», и с подписью «Мой дед, Н.М., 30-60 лет, №1292, 7-й участок»?

О будущем надо думать заранее.

* * *

Чтобы меня не обвиняли в оголтелой русофобии, могу предложить две дополнительные скрепы бонусом к празднику.

Первая. Универсальным решением может быть гражданская война, потому что в таком случае кто бы ни победил, побеждает Россия. Это в Древнем Риме постыдились организовать Триумф для Марка Красса над собственными рабами (большинство которых было италиками), ограничившись более скромными Овациями. А в России — многие боевые ордена были учреждены еще в Гражданскую, за уничтожение собственного народа. Кроме того, многие с удовольствием носят награды за Чечню — я только не уверен есть ли медали «За взятие Грозного» и «За Беслан» и запрещено ли их ношение специальным секретным указом — или орденоносцы боятся, что им тупо морды на улице начнут бить.

Поэтому пожелание очередной гражданской войны для России — это не проклятие. Это пожелание еще одной победы «русскому оружию» — это я вам как украинец говорю, гражданин страны заебавшейся вести «гражданскую войну» с соседней страной.

Вторая. Раз уж праздник и так, и эдак стал мистическим и соборным, праздновать его по старому стилю. Во-первых, духовно и церковно, во-вторых, уже совсем станет непонятно - кто какого гитлера победил, и союзники, наконец, отъебутся со своим надоедливым участием. В третьих — 26 апреля это еще один день победы московских мудрецов над мирным атомом, и можно будет знатно потроллить хохлов Чернобылем в стиле «можем повторить».

А можно и два раза праздновать. Как Старый-Новый Год. Вдвое больше водки, веселья, карнавалов и победы. И костюмчик «деда» для младенца, кстати, уже готов, а дети, знаете как они быстро растут, на следующий День Победы синее галифе юного энкаведешника перешивать придется, а сапожки вообще менять через сайт «детивоевали».

Берте, россияне, пользуйтесь, мне не жалко. Строчи, пулеметчик, на швейной платочек, маскарад не за горами. Победа воскресе — воистину воскресе.

Информация о материале

Опубликовано: 13 мая 2017

Антикорупційний вальс

Боротьба з корупцією в Україні йде небувалими темпами. Підтвердження цього — сотні кримінальних проваджень і щоденні затримання ласих на легкі гроші громадян. І незначна обставина, що до в’язниці наразі потрапило зовсім мало зловмисників, хай нікого не бентежить. Маховик правосуддя лише набирає обертів, і зупинити його скоро буде просто неможливо. У це принаймні хотілось би вірити.

Останнє гучне затримання (нібито причетного до не зовсім чистих справ, колишнього депутата від «Народного фронту» Миколи Мартиненка) дещо перевернуло загальне уявлення про процес боротьби з корупцією і внесло в нього помітний дисонанс. Ну а поява у суді, який обирав цій прекрасній людині на прохання Спеціалізованої антикорупційної прокуратури запобіжний захід, численних народних обранців і навіть міністрів уже зовсім посіяла в декого сумніви щодо можливості подолати корупцію в Україні.

Ну звісно, прихід до храму Феміди в ролі групи підтримки людей, котрі самі нещодавно всіляко сприяли заснуванню в країні антикорупційних органів, писали під них закони, наділяли повноваженнями, голосували за їх створення й раділи їхній появі, уже багато про що говорить. Рівність перед законом, непідкупність слідчих і все таке. Але виголошені зопалу заяви цих діячів таки мог­ли б бути трохи стриманішими. Навіть попри те що йдеться про переслідування їхнього колеги, як часто запевняють, із політичних мотивів. І навіть якщо справа стосується не звичайного соратника, а гаманця партії.

Хай там як, а корупція в Україні — це політика, причому найвищого ґатунку, що загрожує існуванню держави як такої. І навіть дітям зрозуміло, що в її основі не дрібні хабарники, яких можна щодня хапати пачками в кожному мікрорайоні й кидати за ґрати, інкримінуючи присвоєння кількох тисяч гривень. Система, що створена й координується з верхів, лише перетворює їх на свої гвинтики. Пересаджайте хоч половину країни, але це видаватиметься імітацією та профанацією, які не дають нічого, крім розчарування.

Може, тим, хто координує процеси, саме цього й треба? Не виключено. Але зараз у їхніх планах явно щось пішло не так, і це дуже добре. Іноді таке трапляється. І в такі моменти якщо й не народжується істина, то точно відбувається певний прогрес. Всупереч, звісно. І не тільки тому, що з’ясовується, хто є «ху», на чому насправді заробляє і кому служить. До найголовніших і найодіозніших поки що не добрались і навряд чи скоро доберуться. Одні втекли, інші ще при справах. І навіть якщо твердження одного з нардепів від НФ, що «НАБУ перетворилося на контору з обслуговування політичних інтересів деяких осіб», підтвердиться, а пан Мартиненко доведе свою невинність і буде виправданий, це все-таки куди вагоміше досягнення, аніж постійне переливання з пустого в порожнє і струшування повітря гучними заявами про потребу здолати гідру корупції, змінити державу й звільнити її від злодіїв, хапуг та інших пройдисвітів. Принаймні, поки все це триває, мільярди «чесно вкрадених» в українців грошей впевнено й надалі течуть на заморські рахунки, власниками яких точно не є ані патрульні поліцейські, ані дрібні клерки, і нема тому кінця-краю.

Ну а що стосується «інтересів деяких осіб», «перевищення повноважень», «незаконності дій» чи «порушення процедури», то називаймо нарешті все своїми іменами. Поки справа стосується когось і чуже горе не пече, все законно, чи не так? Поки йдеться про піар чи домовленості, гра теж варта свічок. Але тільки-но запущені коліщатка починають наїздити на поли твого власного підбитого соболями кунтуша, одразу ґвалт, «спроба дискредитації».

Чи стовідсотково чесними та непідкупними є антикорупційні слідчі, чи справді вони щось порушують, чи банально змушені блефувати на межі можливого?

Ніхто ж нікому не заважав довести справу до логічного кінця, створити антикорупційний суд і замкнути коло. Щоб не було всіляких там шапіто з ношами в стилі Насірова та людьми в білих халатах, переляканих, узятих в облогу суддів, підвішених паралельно за причинне місце цікавим послужним списком. Не ангели ж і не чорти відбирали кандидатів на всіляких там антикорупційних прокурорів та їхніх шефів, не люди з вулиці виділяли на утримання їх шалені гроші. То навіщо кричати нині про «два роки нульових результатів і щорічне проїдання півмільярда з держбюджету»? Самі ж казали, що голодний прокурор не буде незалежний і безпристрасний. Чи то не той прокурор, бо він приймає не ті рішення, які подобаються?

Отже, шоу мусить тривати. «Щоб хоч якось виправдати свої зарплати, тепер, мабуть, щодня влаштовуватимуть цирк і тішитимуть публіку», — твердить Максим Бурбак, голова фракції «Народний фронт» у ВР. Звісно. Бо не незмінена судова система не здатна продукувати «судові рішення, у яких не сумніватиметься суспільство», — це теж слова пана Бурбака. І хоч би який був рівень довіри до НАБУ чи до президента з ВР укупі, він постійно падатиме, «бо країні потрібні не шоу, а скрупульозна щоденна праця», якої бракує. А от «посміховисько» і справді «вигідне лише тим, хто бажає руйнації Української держави». Але в нас уся вертикаль — суцільне посміховисько: від укладачів асфальту, що тулять його в мокрі ями, до найвищих посадовців, які не здатні скласти собі ціну.

Насправді таке весняне загострення навіть на користь. І рано чи пізно, хоч би як банально це звучало, так мусило статися. Може, і Мартиненко зовсім не винен і лише став жертвою обставин, суд розбереться (вибачте за цинізм), та не в цьому суть. Життя — велика гра. Родзинка в іншому. Система не погоджується змінюватися, приймати інші правила гри й віддавати комусь свої привілеї. І в цім двобої навіть неважливо, хто білі, а хто чорні. Наскільки щиро влада хоче (не хоче, змушена; зайве викреслити) змінитися. Хто за це платить і підганяє стусанами. Чи стовідсотково чесними та непідкупними є антикорупційні слідчі, чи справді вони щось порушують, а може, банально змушені блефувати на межі можливого. Неважливо навіть, як і хто їх використовує та куди тягнуться золоті ниточки. Або, о Боже, чи причетна до цього грузинська мафія. Важливо, що процес пішов. Стихія правдами-неправдами змушує тріщати ще вчора, здавалось би, неприступні мури. І хай результати наразі неможливо потримати в руках, великі риби лише вислизають крізь ґрати, а не застрягають у них, але вороття вже не буде. Може бути. Звісно, може. Тільки не буде. Бо сили противника надто розрізнені і його лави не втримають оборону довго. А домовитися навряд чи вдасться: ніхто вже давно нікому не вірить. Надто багато накипіло.

Тож усе тільки-но починається. Україна ще довго кружлятиме в цьому захопливому вальсі: закрита позиція, оберти праворуч і ліворуч, пересування по колу, розгойдування… Далі обов’язково буде веселіше, запасайтеся попкорном і терпцем.

Информация о материале

Опубликовано: 12 мая 2017