Главная
Бомбическая сила, або Нюка, иди сюда…
Когда я был маленький, то меня, как и остальных пионеров-всемпримеров очень радовал тот факт, что США может уничтожить ядерным оружием все живое на земле только сорок раз, а наши аж девяносто. А значит мы в два раза сильнее, и можно спать спокойно, не опасаясь за свое счастливое детство.
Но поскольку общество почти всю вторую половину ХХ века страдало от атомофобии, ядерной зимы, постапокалипсиса и прочих суеверий, планету тогда сотрясали всякие разрядки и разоружения, сокращений и ограничения, так что вся эта силища пропадала даром, выезжая только на парады. Но все равно было приятно ходить босиком по траве, жрать черешню прямо с дерева и осознавать, что можем, но не хотим.
Это уже потом, когда я вырос, начал догадываться, что всякие разрядки и разоружения бывают паритетными — количественными или пропорциональными — не просто так, а исходя из возможности реально уебать. Например, у тебя двести боеголовок, а у противника — сто. Значит лучше договариваться на количественное уменьшение, чтобы у тебя оставалось сто, а у противника только свисток от акул.
А если у тебя есть хорошее ПРО, то тогда лучше пропорционально, чтобы у тебя оставалось сто, а у него пятьдесят, и пусть дурак быстрее радуется и соглашается, потому что из твоих ста долетят все, а из его пятидесяти дай бог треть. Что тоже неприятно, но в принципе это лучше, чем тебе на голову гарантированно свалятся его сто, а ему твои двести.
Если наложить на эту хитрую математику еще средства доставки, оповещения, подлетное время и остальное бла-бла-бла, то от подобных расчетов может у матерого штабиста голова лопнуть, а не то что у юного пионера.
И как только слышите про сокращение вооружений — не обманывайте себя, ваш мир не стал безопасней. Наоборот, появилась какая-то новая неведомая хрень, от которой весы пришли в подвижность, и стороны пытаются зафиксировать их в выгодной для себя конфигурации. От которой риск загореть до хрустящей корочки только увеличивается. Полную гарантию здоровья дает только или отсутствие ядерного оружия вообще, или — как я писал вначале — мы их можем девяносто раз, а они нас — сорок.
Но не так, шо мы их совсем, а они нас чуть-чуть.
Поэтому всякие «нулевые варианты», типа сократить все до единой ракеты средней дальности — это типа предложения римлян Ганнибалу взаимно сократить всех до единого боевых слонов, которых у римлян и так нет. Для СССР это обозначает ликвидацию практически неотразимой угрозы с европейской территории НАТО и перевод противостояния в ту плоскость, где они значительно сильнее, а угроза касается непосредственно США — конкурс МБР дальнего действия.
Естественно, США посылают нахуй такие «разоружения», а СССР ходит с гордо поднятой головой - мы, мол, делаем мирные предложения, а американская военщина их отвергает. Некоторые мудаки в США тоже не врубаются в тему, и идут на антивоенные демонстрации. Бинго.
* * *
Вернемся в мое детство.
Итак, в Москве «что-то» узнали, и военными спецрейсами тайно доставили в Кремль Джуну Давиташвили, молодого еще Толика Кашпировского, Агафью Лыкову из «таежного тупичка» и десяток ясновидящих помельче. После секретного совещания они все дружно подтвердили это «что-то» — 13-го января в полночь пятницы, Венера входит в дом созвездия Рогоносца, и в сочетании с полнолунием все ядерные заряды на планете деактивируются при запуске. Правда, не навсегда, а пока эта блядская Венера не выйдет от своего Рогоносца, вдоволь натешившись. И пока по глобусу движется линия перемены дат, ни одна боеголовка, запущенная из «проклятого места» не сработает. Таким образом, на какое-то время СССР лишается ядерного щита, а Америка сохраняет боеготовность.
Зато потом, когда когда проклятое 13-е января достигнет Атлантического побережлья, в такой же жопе окажется Америка, а советский ядерный щит разблокируется силами Царицы Небесной в полночь четырнадцатого.
РПЦ КГБ проводит контрольный молебен и подтверждает — инфа 146%. До часа «Жо» - один день. Генсек какое-то время думает, складывая выдающиеся брови домиком, потом решительно звонит в Белый Дом.
- Кхе-кхе, - говорит Генсек, - Джимми, привет. Не разбудил? Это я. Слушай, а что ты делаешь на следующей неделе? Может на рыбалочку, а? Клев замечательный. Заодно и межконтинентальные ракеты обсудим — ты же давно хотел.
- Леня, не выебуйся. - устало отвечает Президент. - У нас, конечно, таких, как у вас, шаманов нет, зато есть компьютеры и хорошие аналитики. Так что про Венеру с Рогоносцем я в курсе, и Сенат с Конгрессом тоже. Какое спать, тут хуй пойми шо творится, NORAD на ушах стоит, а я уже в горе Шайенн. Шо будем делать, Леня? Шо мне Конгрессу и народу говорить?
Оба правителя молчат в трубку.
- Слушай, Джимми, - говорит Генсек. - Вот блять слово тебе даю, честное партийное — ты только не ебни сегодня, и я потом не ебну. Только ты потом тоже не ебни, ладно? Так и вырулим. Я тебе сразу две Звезды Героя СССР подарю, и щенка от Лайки. Хочешь — даже саму Лайку? Правда, чучелом… Ну что ты еще хочешь? Кубу хочешь?
- Я твое «честное партийное» еще с Вьетнама помню, - бурчит Президент. Кроме того — нахуя вы сейчас люки шахт пооткрывали и подлодки в океан выгнали к нашему побережью? Я же со спутника все вижу.
- Так это… технические работы. Шахты проветриваем, подлодки моем. - выкручивается Генсек.
- Понимаешь, Леня, - вздыхает Президент, - у нас немножко не так все устроено. Как я объясню избирателям, что когда Америка могла ответить ударом на удар, она это не сделала, Когда могла за один день уничтожить коммунистическую заразу без риска для себя — тоже промолчала, а потом добровольно подставила свое пузо и прочие демократические ценности под красный штык?
- Та сколько их там останется, тех избирателей после 14-го? - небрежно отвечает Генсек. - Если тебе со спутника все видно, то транспорты с десантом ты тоже видишь. Помогу, если что. Кроме того, люди доброй воли в Америке нас поймут и поддержат.
- Вот-вот. - отвечает Президент. - Только ваши транспорты не видят, что за каждым наш SSN под водой идет. А про людей «доброй воли» не смеши, у меня ЦРУ и ФБР не за медальки с пайками работают, а за доллары.Так что я даже счета назвать могу и трансакции, с которых ваши «добровольцы» кормятся. Мне сегодня ваш главный коммуняка Гэс Хол четыре раза звонил. Три раза послал его нахуй, на четвертый взял трубку.
- И что он сказал? - живо поинтересовался Генсек
- Чтобы хуярили по вам немедленно. Не дожидаясь перитонитов.
- Вот сука! - с чувством ответил Генсек. - Ну, ладно… Что думаешь делать?
- Думаю, сначала из Европы средней дальностью ебануть по вашим шахтам, пока их Венерой не накрыло. Потом — сам понимаешь, МБР по городам и инфраструктуре. А ты, Леня?
- А хуй его знает. Выведу сначала подлодки подальше от линии перемены дат, и через Арктику, наверное. Или через линию по Тихоокеанскому побережью. Там же главное стартануть с чистого листа, а взорвется оно в любом случае. Напоследок Европе отсыплю, чтобы дохуя о себе не думали. Я в мелочи не вникаю, у меня для этого маршал Устинов есть. Слушай, ты в секу играешь?
-А что это?
- Игра такая, в карты. Я тебя научу. Нас же двое в бункерах останется. Будем в картишки по телефону перекидываться. Спутники-то работают. Я в секу люблю.
- Ага, сейчас, Леня. С тобой в карты по телефону. Ну вот почему как ни коммунист — то наебщик? Откуда я узнаю, что ты там сам себе сдал? Давай лучше в шахматы. Там ходы записываются.
- Шахматы… - недовольно пробурчал Генсек. - Я в эти фигурки не умею и не люблю, только знаю что лошадь буквой «Г» ходит. Мобрезерва возле доски нет, пропаганды нет, матка ихняя, как ее… королева — пешек еще нарожать не может. Хуйня, а не война.
- Лень, ты извини, но хорош мне зубы заговаривать. Тут из NORAD звонят, говорят ваши стратегические бомберы в воздух поднялись. Наверное, тоже проветриться. Так что приятно было поговорить, но я сейчас на работе, сам понимаешь. Ты шахматы, все-таки, захвати, я правила тебе объясню по телефону. И если шо — лично зла не держи. Я же не виноват, что планета не в ту сторону для вас крутится. Все, береги себя, Леня.
В трубке раздались короткие гудки. Генсек выругался, положил трубку, и поднял другую, со стоящего рядом телефона.
- Муратов! «Так точно» - хуй заочно… Распорядись чтобы в бункер доставили пару пачек шахмат и Алехина. Что значит умер? Когда? Мда… А Ботвинник? За границей? Не фартануло Мише, опасный спорт эти шахматы. Тогда этого, молодого-перспективного, прилизанного, как его… Карпова. Кого вычеркнуть? Да похуй, Только Джуну не трогайте, она мне со спиной помогает. Громыку вычеркни, зачем нам теперь внешняя политика? Не найдешь кого — себя вычеркни. Вот и ладушки, вот и хорошо что понял. Исполняй.
Генсек, вздохнул, положил вторую трубку и, спотыкаясь о ковры, пошел за чемоданчиком.
* * *
Примерно так выглядит разрядка при резком нарушении ядерного баланса. Особенно сейчас, когда атомофобия покинула общество, британские ученые совершенно точно доказали, что ядерной зимы не будет — максимум ядерный понедельник, а страны обзавелись тактическими мини-бомбами пассажировместимостью на десять тысяч душ максимум. Так, пшик, а не бомба, не начинать же из-за этого армагеддон.
Так что вопрос заключается в одном — сколько именно спичек надо чтобы поджечь стог соломы — хватит одной, или солома еще сыровата, и понадобится весь коробок?
Нынешняя «разрядка и разоружение» привели к тому, что Штаты и союзники имеют доминирующее превосходство в СЯО и ТАО, более-менее надежный щит ПРО при этом еще что-то мутное монтируют в космосе (уж не «невидимый» ли пуск?) могут с орбиты рассмотреть потерянные пять копеек и все ближе подбираются по подлетному времени к Великой Орде. Орда при этом усиливает космическими «Протонами» подводную часть ядерной триады, великолепный флагманский ТАКР «Адмирал Кузнецов» после героического похода на пердячьем пару в Сирию, доступного даже древнегреческой триреме или драккару викингов, залег на десять лет в ремонт, а остальное тихо ржавеет в шахтах и на арсеналах.
После карибского кризиса в обществе как-то не принято было угрожать ядерным оружием, потому что многие понимали — чем это закончится. Теперь же плешивое Хуйло на весь мир заявляет, что перед оккупацией Крыма ядерные силы были приведены в боевую готовность. Перед оккупацией Крыма, Чарльз! Это все равно что на разборки между пацанами с раена привезти танк. Причем даже замена одного хуйла на другое не поможет — российское стадо с восторгом принимает идею «уебать по кому-нибудь». Еще в 2005 году они серьезно рассуждали на форумах о необходимости в случае нападения на Украину провести стратосферный маломощный взрыв над Киевом — для деморализации населения и правительства.
Особый восторг тамошних макак вызывала мысль, что подрывать россияны будут ньюк из тех, которые наивные и глупые хахлы передали им же в обмен на гарантии ядерной безопасности от России. Макакам казалось это крайне остроумным. Изящной салонной шуткой. Напоминаю об этом, чтобы вы не забывали, с каким червивым народцем мы имеем дело, независимо от того, какое именно хуйло их возглавляет.
Таким образом, в вопросе о допустимости первого ядерного удара власти и население Раисы Владимировны, под завывания Киселева про «ядерный пепел», пришли к общему согласию.
* * *
Пытаясь предотвратить расползание ядерного арсенала по всякистанам после распада СССР, и не выдержав собственные гарантии, США и Британия добились прямо противоположного эффекта — все в мире поняли, что несколько ядерных зарядов гарантируют независимость и территориальную целостность лучше любых гарантий, хоть бы их давали прямо с Небес в виде скрижалей.
Так что теперь не иметь свою бомбу, положившись на гарантии — это все равно что оставить незакрытой машину на парковке, выскочив на «пару минут» в гипермаркет, полагаясь на то, что стоянка охраняется, а «чужое брать нехорошо».
Технологии создания бомб при наличии материалов нехитрые, вопрос в средствах доставки, вот и КНДР отстреливает свои «Тэпходоны» и «Ынхи», пытаясь убедиться в том, что посылка дойдет до адресата, а поскольку приз невелик — сколько там той КНДР? — Америка не полезет к ним из-за такой мелочи, рискуя получить хотя бы пару зарядов по Тихоокеанскому побережью. Вот и болтается унылый «Карл Винсон» со всей своей ударной группировкой у корейских берегов в раздумьях — шо делать? По пацански же все ровно, доебаться не к чему, ну делают корейцы атомное оружие, ну испытывают ракеты. Так сейчас без этого не прожить. Разве КНДР на кого-то нападает? Корейцы весело машут с берега руками, и просят передать на обратной дороге привет бабе Лизе из Букингема, и тому, кто там сейчас у нее Премьер. Тоже знатным гарантам — если, конечно, «Винсон» поплывет домой через Запад, а не Восток. А в самих США хихикают над Трампом, который умеет знатно замахиваться, но не бить, и откуда-то ииз задних рядов уже прозвучало слово «ссыкун».
Но, собственно, сейчас — тот самый последний день перед вхождением Венеры в Рогоносца, когда хоть что-то еще можно сделать паритетно. Потому что при подобном развитии дел, в случае конфликта Запад понесет «приемлемый ущерб», а Россия перестанет существовать физически, превратившись в незакрашенное пятно на контурной карте. Только нам от этого не легче. Каждый день, с ослаблением ядерного потенциала России, риск для нас увеличивается, а не уменьшается. Может да, а может и нет — у меня нет под рукой ни Джуны, ни суперкомпьютера, чтобы дать прогноз на «День Венеры».
И мыслит Снигерия зеркально точно по той же схеме, что и КНДР. Только если паства Ына полагается на собственную незначительность, то паства Хуйла — на незначительность жертвы. Влезет ли Америка, если ебнуть по Украине? А если по Сирии? А если по Эстонии? Короче, сколько нужно спичек? Или США сочтет ущерб «приемлемым», и стог от одной спички не загорится? А от двух? А от трех?
Тем более, как сообщают Катедре американские корреспонденты, Америка сейчас больше занята грозным ИГИЛом и исламским фундаментализмом, чем украинской проблемой, которая в перспективе может превратить весь мир в костер. «Вы там воюйте, но не сильно. А то Путин таки ебнет, вы же знаете, он пиздоватый. Что нам тогда делать?»
Странно, что эти мысли не приходили американцам в голову ни в 1994-м году, ни в 2014-м. Когда они подписывали какие-то гарантии,а потом, спустя двадцать лет, пытались их прочитать вверх ногами.
* * *
Поэтому присутствие иностранных военных баз на нашей территории, в том числе ядерного оружия — вопрос выживания страны. Или нам самим придется кромстролить средства для ответки, благо материалы, технологии и опыт имеются. Конечно, никому это не понравится — ни России, ни США. Но увы, нас таки дохуя, и мы в один бункер не поместимся, даже если вычеркнуть Громыко.
Турки вон неплохо устроились, у них на территории ядерный арсенал, управляемый совместно с НАТО, и никаких территориальных претензий в стиле «отдайте Арарат армянам, а проливы России» к ним нет. Давайте и мы так.
Поэтому ядерный шантаж наших противников и союзников рано или поздно встанет на повестке дня. Как бы это дико не звучало сейчас, в эти погожие майские дни, когда можно ходить по траве босиком, и черешня уже на подходе.
А мы уже, кажется, привыкли к сообщениям речныков МО: «За прошедшие сутки в зоне АТО погиб один военнослужащий, трое ранено».
- Информация о материале
Шенгенская трагедия
На этой неделе фашистская Украина стала еще более фашистской, вследствие чего шенгенские гей-масоны разрешили ее жителям посещать Европу без виз, а русским людям - ничего.
Вот суки.
С одной стороны, русским людям, конечно же, понятно, что Европа решила беспрепятственно впускать к себе украинцев совсем не потому, что считает их людьми. На самом деле, всем известно, что Европа считает пересечного жителя Низалежнай жалким дикарем, который едет на Запад только для того, чтобы при виде первого же унитаза бросить все и начать его мыть, а на вырученные деньги купить себе сала и жрать его, посылая объедки во Львов голодной жене Горпыне. В то же время, культурно образованный русский человек, дитя Фонвизина, увидев у себя в Коломне унитаз, кричит: «Ой, Ванятка, бля, гляди, бля, унитаз, вот это да, биомать!», с третьей попытки залезает на него в позе орла и для смеху обильно промахивается мимо дырки, после чего решительно крадет заморску диковинку, на вырученные деньги покупает себе водку и жрет ее прямо на месте, а потом идет бить морду жене Василисе, чтоб не бл#довала-то.
Контраст, как видим, разительный, и если бы в мировой политике все решали здравый смысл, справедливость и логика, вместо отсталых диких хохлов безвизовый режим на этой неделе получили бы жители просвещенной России.
Увы, западный мир устроен совсем по-другому: весь смысл его существования сводится к тому, чтобы насолить святой Руси, обидеть ее народ. Не приходится сомневаться, что именно по причине ненависти ко всему русскому произошла шенгенская трагедия. Но просчитались западные империалисты, сволочи, гады, козлы, ненависть: Россия восприняла это событие с полным безразличием, да кому он вообще сто лет нужен, тот безвиз, будь он проклят. Порошенко, сука позорная, «просто обезумел от счастья», кричал в Страсбурге «вау» и «йес», ты смотри, придурок какой, и не стыдно было ему, хаму. Какое вообще право имел этот толстый фашист нарушать протокол и элементарные нормы европейской культуры, морали, в конце концов, крича «вау» и «йес», делая эмоциональные жесты руками, а может и не только руками, заставляя присутствующих повторно пожимать руки? Ведь очевидно, что присутствовавшим это было крайне неприятно, они откровенно ненавидели Порошенко и друг друга, а выйдя в кулуары, подрались и разошлись в слезах, особенно Порошенко, который, наконец, понял, какую беду накликал на свою несостоявшуюся страну.
Конечно же, через силу подписывая роковой безвиз для Украины, глава Европарламента Таяни мечтал видеть перед собой не отвратительного Порошенко, а красивого Владимира Владимировича Путина - европейского президента элитной внешности, о безвизовом режиме с которым грезят столь многие. Уж Путин бы не стал кричать «вау» и «йес», делая эмоциональные жесты руками, а наоборот, принимал бы крики «вау» и «йес» европейских лидеров с достоинством и легкой брезгливостью, и только после многочисленных просьб и мольб, возможно, оказал бы милость своим новым партнерам, раздевшись до пояса и забросив блесну прямо в амфору со щукой, свободной рукой почесывая на рояле Хренникова, а ногой - шайбу. Воистину прекрасной была бы эта картина, но Владимир Владимирович никогда не был склонен к дешевым эффектам, так что на все европейские уговоры присоединиться к Шенгену ответил мягким, но решительным отказом, а потому в Страсбурге были вынуждены довольствоваться пьяным Порошенкой, чтобы досадить России.
Российские СМИ, конечно, видели, что украинский президент на церемонии подписания лыка не вязал, а только хохотал, как придурочный, хватал за ляжку переводчицу, периодически выбегал в коридор, чтобы накатить еще, заигрывал с геями и в конце концов уснул под столом, засунув под голову кусок сала, - но безразлично об этом умолчали, потому что им было совершенно все равно, что у Украины теперь какой-то там сто лет никому не нужный безвиз. Однако внимательные украинские зрители, обычно оставляющие в интернете всякие злободневные комментарии под псевдонимами « Smiert_hohlam! «, « Putin - Partia - Komsomol «, « Slava SSSR! « и многие другие, сами обратили на это внимание и написали как есть, так что телеканал «Звезда» был просто вынужден констатировать: «Пусть опохмелится уже, шизик – украинцы высмеяли Порошенко на церемонии подписания безвиза». А русские люди и внимания не обратили, так им было все равно, только всегда трезвый до синевы сенатор Пушков безразлично твитнул: «Порошенко преувеличивает: введение «безвиза» - историч. день для него, за неимением другой истории, но не для ЕС, где этого и не заметили». Просто пришел какой-то курчавый алкоголик, покричал «вау-вау-йес», поделал жесты руками, ну, ему какую-то бумажку и подписали, чтоб побыстрее избавиться. А вот кабы русским людям безвиз дали, все бы, конечно, сразу заметили: Владимир, сказали бы все, в Европу прорубил окно, и полезло в то окно такое, что сирийские беженцы всем скопом убежали из Европы обратно в свои спокойные края.
Шенгенская трагедия Украины, вне всякого сомнения, не была бы возможной без запрета георгиевских ленточек, Мейл.Ру, Яндекса и прочего ВКонтакта, в очередной раз продемонстрировавшего приверженность киевской хунты еврогейским тоталитарным ценностям. Чудовищное преступление свидетелей Кровавого Пастора, превративших свою страну в информационный концлагерь, всколыхнуло не только внимательных украинских зрителей, оставляющих в интернете злободневные комментарии под псевдонимами « Smiert_hohlam! «, « Putin - Partia - Komsomol « и « Slava SSSR! «, но и публичных борцов за свободу и международную эмпатию. В итоге в несостоявшейся Украине сложилась постыдная ситуация, подобная той, когда в Черное море с криком «закрылки, блядь!» упал хор Александрова с юной балериной, доктором Лизой и автором песни «Вежливые люди вежливо стоят» до кучи: злорадные фашисты возликовали и вознесли молитву сатане об избавлении от очередной москалятины, а поборники духовно-демократических ценностей заменили один беспроигрышный аргумент «люююди пагииибли» на другой - «это же наступление на ниатъееемлемую сваабоду».
Отрадно, что поборники вечных ценностей остались верны себе и на четвертом году войны, напирая на проверенные временем абстракции с высоко поднятой головой, не желающей замечать низменных деталей, - того, например, что «поющее оружие Кремля» нервно курит в глубинке по сравнению с «виртуальным оружием Кремля» - Одноклассниками, ВКонтактами и прочим Яндексом. В ход идут проверенные временем цитаты вроде «Когда они пришли за музычкой, которую я сп#здил ВКонтактике, я молчал...», хотя, конечно, не молчал, или «Обожэ, тут половина выступает за запреты, они уподобляются России», хотя когда это Россия запрещала ВКонтактики, или «Я почитала и ахренела, когда мы стали такими жалкими малодушными ушлепками, которые так зло радуются запрету Яндекса, ноль эмпатии, и да, извините, оправдания «между нами война» не принимаются».
Действительно, какая еще война? Нет никакой войны, Украина напала сама на себя, Мейл.Ру вне политики, донбасское быдло, в 2014 году бросавшееся под агрессивные украинские танки, координировалось вовсе не через Одноклассников, рунические славяно-нацисты, регулярно избивающие «пидоров» и исполняющие, часто втемную, прочие задания ФСБ под видом «украинских патриотов», взращиваются и управляются вовсе не через ВК. Запреты - это всегда плохо, свобода - это всегда хорошо, свобода Лугандону, Захарченко - нормальный мужик, Одноклассники - последний рубеж демократии, не все русские плохие, все русские неплохие, Путин за свою страну старается, и нас правильно уму-разуму учит, - а все начиналось с того, что у меня ВКонтактике фоточки (бизнес, справочная литература, кулебяка), жалко.
Главное достижение виртуального оружия Кремля состоит в том, что украинские поборники демократического чистоплюйства убедили себя, будто его не существует. В глубине души они, конечно, наверняка догадываются, что существует, но они умные, их пуля не берет.
Еще как берет.
- Информация о материале
Пьяный тракторист
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля..
Так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес еще и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
- Информация о материале
Бейсбол с клюшкой, або Трамп чей?
Як бажалося — так и сталося. В Белом Доме произошла смена караула, и в подъездах Москвы и Петербурга гадит теперь не Абамка-чмо, а Трамп-наш. Судя по масштабам «ой, а кто это сделал?», мочевой пузырь у Трампа объемистей и мощнее, чем у хлипкого Обамы, и многие россияне теперь в недоумении и обиде. Мы, мол, все за тебя водку пили, а Жириновский даже шампанское — так что же ты творишь, паскуда?
Ты же Наш!
Возможно, многие из российской молодежи топили за Дональда Трампа, ассоциируя его с «МакДональдсом», а те, кто постарше — с жвачкой «Дональд», к которой прилагался вкладыш с веселым утенком. А, может, из-за антипатий к фамилии «Клинтон», хотя, не пойму - чем навредил России веселый саксофонист-марихуанщик, любитель нетрадиционного секса в кабинете нетрадиционной формы? И даже не оторвавшийся от промежности Моники, чтобы отреагировать на геноцид чеченского народа — а ведь за гораздо более скромные проделки люди отвечали в диапазоне от клетки Милошевича до петли Саддама.
В любом случае, американские выборы стали развлечением для российского охлоса, которому за неимением других радостей, годятся даже выборы в США. Конечно, лучшим президентом для США был бы Путин, но ему некогда. Поэтому россияне, как фанаты «Спартака», не вышедшего из группы в Лиге Чемпионов, стали болеть за «наиболее нашего» из оставшихся в Лиге. Кто за «Барсу», кто за «Реал», кто за «Баварию». Но тут кто-то кому-то сказал «Трамп — наш», и за кого надо болеть стало очевидно даже для тупых. Так что Трамп стал президентом США в России раньше, чем в самих США.
Но те, кто главнее и умнее, вполне понимали — шо за пепсы эти республиканцы, и с каких вдруг внезапных заморозков Трамп для них стал «наш»? После Эйзенхауэра, Рейгана, двух Бушей? Чем их так манил светлый образ угрюмого реднека с дабл-баррель-ганом, который сначала стреляет, а уже потом идет смотреть - кто там лез через его забор? Тем, что занят исключительно своим двором, а на прочий мир ему наплевать? Он сам так сказал?
Интересно, а с чего они взяли, что знают — где в понимании реднека кончается его двор, мир и интересы? Или они определяют их как чукча из анекдота половую принадлежность аэросаней — по длине выхлопной трубы?
Польза от переключения внимания рядовых снигерийцев на чужие проблемы очевидна — пусть смотрят телевизор про Трампа и не отрываются во время рекламы на кухню — все равно там делать нечего. Но почему же «Трамп-наш»?
* * *
Америка правит миром не потому, что «навязывает всем свои правила игры» или «играет по своим правилам», как любят ныть кацапы. Им надо брать выше. Америка правит миром, потому что сама выбирает игры, в которые умеет, и следит за тем, чтобы правила этих игр соблюдались до буквы, никем не навязывались, и никто своих правил, кроме записанных и согласованных со всеми, не имел.
- А сегодня у нас соревнования по бегу в мешках. - сообщает Америка. - Правила следующие, и они одинаковы и справедливы для всех: вставив обе ноги в мешок и подтянув его до пояса, доскакать до вон того столба, проскакать вокруг него и той же дорогой вернуться на финиш. Призовой фонд для победителя — миллион долларов.
- Ура!!! - кричат все и натягивают мешки. Затем выходит представитель США, который десять лет тренировался в этом незамысловатом спорте, и допрыгивает часть дистанции до столба, вдвое обогнав конкурентов. Россия путается в мешке, злится, ссыт в мешок мельдонием, пытается скакать на четвереньках, помогая руками, потом додумывается проделать в мешке дырки для ног. Ее дисквалифицируют.
- Да за щто же! - вопиет Россия.
Ей показывают правила. Там написано, что путаться в мешке можно, а бежать на руках или дырявить мешок- нельзя.
- А в следующий раз мы будем на нашей олимпиаде играть в бейсбол, - сообщает Америка.
- Это почему же в бейсбол? - щурится Россия. - Мы и слова-то такого не знаем! Давайте-ка лучше в хоккей. Вы же тоже в хоккей умеете. Вон, монтреаль, как их там, канадиенс, энхээл, кубок Стэнли.
- Потому в бейсбол, что у нас призовой фонд сто миллионов долларов, а у вас за хоккей приз - вымпел, чтобы на стенку вешать.
- Ура!!! - кричат все, и бегут за битами и перчатками. Русские, назло всем, приходят соревноваться в бейсбол на коньках и с клюшками. Их опять дисквалифицируют.
- Да еб жеж твою мать! - говорят русские. - Сколько можно свои правила навязывать? Давайте в футбол? Не, в футбол лучше не надо, давайте в лапту или городки!
- Давайте, - равнодушно говорит Америка. - Только без нас и у себя. У нас Супербол и вручение Оскара этим вечером. Весь мир прилипает к телевизорам смотреть на качков в доспехах и голливудских актрис в прозрачном, а на лапту приезжает только президент Молдавии Додон, причем не столько играет, сколько топчет траву и просит денег за любовь.
И ведь хрен доебешься — играется-то все Америкой по правилам, поскольку сами правила игр Америкой же и писались, так какой смысл их нарушать? А русские в эти игры по правилам не могут, потому что игры эти не для них. А как только не по правилам — так русских везде дисквалифицируют, за солдатскую смекалку и нестандартные многоходовочки. Убедить весь мир поиграть в лапту вместо баскетбола у них масштаб не тот, вот и остается мельдоний и дырки в для ног в мешке.
Что примечательно, россияне этого не понимают. Что сербов, Саддама и Каддафи западники бомбили именно за нарушение правил, сами же свои правила соблюдая. А Грозный, Грузия и Донбасс с Крымом — это нарушение правил. Хотя с нейтральной стороны выглядит типа одинаково — и там, и там вторжение и бомбы падают.
Но воспринимается, с той же нейтральной стороны, согласно правилам, как истерика сумасшедшего в зале суда: «Мой дед на войне пятьдесят немцев убил, ему орден дали! А я всего одну бабку грохнул — так мне не то что медаль не дают — пожизненное шьют!» Единственное, чем эта истерика поможет — пожизненное в тюрьме могут заменить на пожизненное в дурдоме, если медэксперты докажут, что подсудимый не симулирует, а действительно так думает.
Нехуй было вписываться играть в игры, в которые не умеешь. Нехуй было соглашаться на недопустимость пересмотра границ в Европе в пользу того или иного государства. Нехуй было подписывать Будапештский протокол. Нехуй было приходить на бейсбол с клюшкой. И нехуй было нарушать правила, с которыми уже согласился. То, что судья дважды типа не заметил игру рукой не обозначает, что футбол окончательно превратился в гандбол, и можно теперь с криком «не надо навязывать нам свои правила!» бегать по полю с мячом в обнимку.
* * *
В понимании снигерийского обывателя выражение «США больше внимания будет уделять своим внутренним делам» представляется так, что американцы забьют болт на творимый Россией беспредел по части нарушения правил общей для всех игры, займутся рытьем новой силиконовой Долины, покраской скамеек во дворе и стрижкой газонов. Удвоят производственные планы Голливуда, повысят пенсии и штрафы за выгул собак без галстуков, и вообще больше будут уделять внимания Канзасу, чем Европе.
Не понимая, что самое главное внутреннее дело Америки — это создание понятий, по котором будут жить все, в том числе и сама Америка. А авиаудары — это всего лишь косметическое средство политики, напоминающее о понятиях, а не ее основной инструмент.
России же понятия устанавливать не дадут. Во-первых, авторитет у нее не тот, чтобы во дворе игры выбирать, во-вторых, она сама их не придерживается, будучи непревзойденным специалистом по нарушению правил и «обоснованию» беспредела.
Потому что рубль — не доллар. Потому что торговля ресурсами — не торговля технологиями. Потому что «Кузнецов» - не авианосец. Потому что Вануату - не союзник. Потому что миллиардер — не обязательно вор. Потому что приз за американскую игру - сто миллионов, а за российскую - матерчатый вымпел на стену.
Потому что в Афганистане «командир, здесь в подвале гражданские!» - «сержант, вызывайте медиков!» - а не «сержант, брось туда гранату».
И это основная забота любого правительства Америки, республиканцев или демократов — выбирать правильные игры в глобальном казино и свирепо следить за соблюдением правил. И всем играть только в бейсбол. А кто не будет — отключим газ. И СВИФТ. А потом вообще отключим. За нарушение правил, строго по закону.
Именно это позволяет американцам в свободное от общей работы время красить скамейки и стричь газоны, а не вербоваться на необъявленную войну, чтобы отдать кредиты за говно.
Правильно выбирать игры и точно соблюдать их правила.
* * *
Раз уж дошли до скамеек, и где заканчивается американский дом.
И республиканец, и демократ могут поставить на улице скамейку, чтобы любой мог на ней посидеть. Скамейка, вроде, хозяйская — но улица общая. И только россиянин может поселиться на ней, на том основании, что первым бросил на нее полотенце.
Так вот, разница между республиканцами и демократами состоит в том, что демократ-янки, заебавшись терпеть соседство бомжа, живущего на скамейке, которую он ставил для старушек и влюбленных парочек, сделает бомжу замечание. Услышит в ответ «иди нахуй, это моя скамейка, я уже две недели здесь живу». Усмехнется. А потом сделает сиденье скамейки со скатом вовне и ребристым, чтобы на нем можно было только сидеть, но не лежать.
Республиканец-реднек тоже усмехнется, вернется во двор и спустит с цепи трех доберманов: «Арми, Нэви, Марин, фас. Объясните вонючке, как принято вести себя в нашем маленьком городке».
Так что в этом смысле, дарагие рассияне, Дональд Трамп, действительно ваш. Он вам будет ближе и понятней, чем мутный Абамка-чмо, тайком гадивший в ваших «парадных» по ночам. Перед тем, как нассать на дверь, Трамп обязательно в нее позвонит, и подождет пока она откроется.
Держите своего Трампа, не просыпьте. Он теперь ваш.
- Информация о материале
Копка-дурак и принц Амбера
Захар Прилепин летел вперед, как ураган, его меч сверкал, как живая молния. И враги падали вокруг него один за другим. Своего три тысячи сто девяносто девятого Захар прикончил кинжалом, ударив в шею. И мертвец полетел вниз, унося клинок, застрявший в страшной ране...
Захар Прилепин, кремлевский пропагандист, писатель книги, «Звезда»:
«Командование ВСУ скрывает потери постоянно, и недавно обнародованные данные о том, что у них погибло 2655 человек, не соответствуют действительности ни в коей мере. Реальные потери – от 16 до 26 тысяч человек... Из радиоперехватов мы получили информацию, что только в течение предпраздничных и послепраздничных дней потери были порядка 500–700 «двухсотых» и «трехсотых»... На Украине об этом практически не говорят, поскольку там нет оппозиционных СМИ и журналистам запрещено рассказывать о реальном положении дел... Это прямая, последовательная и бесстыдная ложь, потому что мы прекрасно знаем, каким образом перевозят погибших, царствие им небесное. Идут переполненные составы, забиты госпитали в Харькове, Киеве, Мариуполе. Это такая демонстрация свободы на Украине»
Эдуард Басурин, боевой уфолог ДНР, пресс-служба:
«Я обращаюсь к военнослужащим Вооруженных Сил Украины и Национальной гвардии, выполняющим преступные приказы своих командиров. Ваша эйфория в мечтах о том, что за выполнение преступных приказов и гибель мирных граждан нашей республики вас наградят и поощрят, ложная. Тыловики штаба АТО активно готовят для вас места захоронения на кладбище в городе Краматорске. В настоящее время, по сообщениям, полученным от местных жителей, подготовлено более 150 могил, и копка продолжается».
Разница в порядке цифр, озвученных лучшими рассказчиками свободного Лугандона, может вызвать у неподготовленного человека чувство ложного удивления. С одной стороны, Эдуард Басурин умело перещеголял великого писателя Захара Прилепина редким словом «копка», вследствие чего не только получил в кругах поклонников заслуженный позывной «Копка-дурак», но и уязвил Захара в больное место: страстная борьба свежеиспеченного замполита спецназовских войск с гомосексуалистическим подпольем давно породила в обществе многочисленные слухи о латентных тяготах и лишениях Прилепина, но знает ли интеллигентный Эдуард, как он обидел заезжего соратника своими вульгарными намеками?
На сегодняшний день этот вопрос остается открытым, хоть и не очевидным, но, как бы там ни было, такие вещи боевых офицеров не красят, тем более что Захар - русский человек, а значит, по своему происхождению стоит гораздо выше второсортного украинца, пусть даже и донецкого. Так, пока интеллигентный Эдуард, совершенно изнуренный запретом украинских властей праздновать девятое мая, безуспешно искал в Донецке вакансию русскоязычного охранника супермаркета, Захар уже вовсю защищал родину от вероломного нападения чеченских захватчиков и даже, по свидетельствам очевидцев, сражался на равных с самим Яценюком, известным в то время как Лысый Шайтан, а однажды и вовсе пленил его, но тот сумел бежать сквозь брешь в обороне, и с тех пор при одном упоминании имени Прилепина губы Лысого Шайтана кривятся в неприятной усмешке.
Нечего и говорить, что с приездом на Донбасс личности такого масштаба как Захар потери украинских войск стали достигать десятков, а иногда и сотен тысяч. Вот как писал о его сражениях с нацистами хунты писатель-очевидец Прилепа Захаров (возможно, псевдоним кого-то из известных русских романистов): «Он бросился вперед, и тут же первый воин противника полетел в пропасть. Потом острием меча он проткнул горло следующему, а третьего оглушил ударом плашмя и тоже скинул вниз. Вскоре за ними последовал и четвертый. Прилепин летел вперед, как ураган, его меч сверкал, как живая молния. И враги падали вокруг него один за другим. В левой руке он сжимал кинжал, которым пользовался с ужасающей точностью, сходясь с противником вплотную. Своего три тысячи сто девяносто девятого Захар прикончил именно кинжалом, ударив в шею. И мертвец полетел вниз, унося клинок, застрявший в страшной ране. Что бы там раньше ни говорили о Прилепине дешевые национал-предатели, в тот день он был истинным принцем Амбера».
Сначала трупы убитых Прилепиным укрорков повезли на маршрутках «Приватбанка», потом, после национализации, - на фургонах «Рошен», потом Захар во время особо удачной первомайской вылазки укокошил своей верной шпагой от 16 до 26 тысяч человек, с ужасающей точностью орудуя недопитой бутылкой водки, - и в ход пошли переполненные составы, еще более переполненные баржи, самолеты «Мрия». Со временем убитым Захаром укропам перестало хватать места в переполненных составах, и они пошли своим ходом, особо мертвые добирались на попутках, участились случаи кражи велосипедов, а также гужевого транспорта, являющегося основным средством передвижения в несостоявшейся Украине. Лошадей там, конечно, давно уже поели, но двое убитых Прилепиным нацистов, как правило, впрягались в телегу, а еще три тысячи покойников ложились на нее вповалку, остальных тыловики штаба АТО грузили сверху вилами.
Вся эта демонстрация свободы на Украине происходила исключительно по ночам, потому что там нет оппозиционных СМИ, а всех оппозиционных журналистов постреляли и тоже съели, как Бузину. Госпитали, больницы и районные поликлиники Харькова, Киева и Мариуполя, а также других городов Украины, названий которых Захар еще не узнал, забиты двухсотыми, трехсотыми, четырехсотыми, пятисотыми, шестьсот пятнадцатыми и особенно семисотыми, есть даже один девятьсот семьдесят десятый, - а ведь это еще Лугандон незыблемо чтит Минские соглашения, открывая огонь по противнику только из водяных пистолетов, и то лишь в крайних случаях. Даже самые приблизительные расчеты Захара Прилепина показывают, что до фактического начала безвизового режима хунты с Европой он уничтожит не менее двух третей населения Украины, а остальных перевоспитает и впарит, наконец, свои популярные книжки хотя бы им.
По другой информации, полученной Захаром из радиоперехвата, он убил всю Украину где-то еще в середине мая, и кто там еще разговаривает по радио, совершенно непонятно, - скорее всего, еврогеи, ворующие чернозем, и их американские кукловоды.
На фоне столь масштабного ратного подвига Прилепина рассказ Эдуарда Басурина про жалких 150 могил, копка которых продолжается в Краматорске, звучит не только как лепет ополченца на подвале, но и как злостное умаление заслуг русских витязей. Конечно же, в этой истории присутствует жуткая тайна, характерная для всех уфологических брифингов Эдуарда, - ночь, улица, фонарь, аптека, бесшумный экскаватор, роющий могилы квадратно-гнездовым методом, тыловики штаба АТО, гнусной татью вырезающие своих собственных подчиненных, чтобы присвоить себе их органы, сухпай и зарплату. Военнослужащие Вооруженных Сил Украины и Национальной гвардии лелеют эйфорию в мечтах, за неимением боеприпасов начиняя гремучей ртутью из градусников русскоязычных младенцев и стреляя ими из пушек по мирным гражданам молодой республики. Преступным нацистам снятся донецкие рабы, дармовые квартиры на Фенольной-Отвальной и ложная улыбка Гитлера, но Климпуш-Цинцадзе уже разлила масло, и сзади к ним подкрадываются головорезы-тыловики с кинжалами в зубах. Копка продолжается...
Однако, спрашивается, а кого тогда перебил Прилепин в количестве до 26 тысяч человек только в ходе маевки? Почему могил так позорно мало? Не хочет ли Басурин сказать, что на самом деле Захар вовсе не прикончил своего три тысячи сто девяносто девятого ударом кинжала в шею и что в тот день он был не истинным принцем Амбера, а обычным русским мудаком, приехавшим в Донецк, чтобы побухать и торгануть своей нарциссической книжкой, весь смысл которой заключается в том, что Прилепин - это новый Лермонтов, мечтающий отбить хотя бы половину стоимости тиража? Разумеется, Басурин ничего подобного сказать не хотел, просто он еще немного недотягивает до необходимого уровня. С воображением у боевого уфолога ДНР, конечно, хорошо, хоть и несколько однообразно, а вот масштаб личности еще надо развивать. Пить надо больше, в конце концов. Хотя бы не так страшно будет про могилку думать.
- Информация о материале
4 причини обрати цивільно-правовий договір замість трудового
1 січня 2017 р. набув чинності Закон України «Про внесення змін до деяких законодавчих актів України» від 6 грудня 2016 р. № 1774-VIII, яким, зокрема, значно посилено відповідальність роботодавців за порушення законодавства про працю. Як відомо, штрафи можуть сягати 320 000 грн. У зв’язку з цим питання відмінностей між трудовим та цивільно-правовим договором набуває ще більшої актуальності, ніж раніше, адже неправильна кваліфікація відносин може стати причиною дуже неприємних наслідків.
Відповідно до статей 6, 627 Цивільного кодексу України діє принцип свободи договору. Тобто сторони мають право укладати договори, які нехай і не передбачені актами цивільного законодавства, але відповідають його загальним принципам. При цьому сторони на власний розсуд визначають і узгоджують умови договорів. Укладаючи цивільно-правовий договір, підприємство та фізична особа самі визначають його характер, узгоджують усі його умови і скріпляють їх своїми підписами. Законодавство не встановлює ніяких обмежень щодо статусу виконавців (за винятком того, що для деяких робіт потрібна ліцензія) і щодо тривалості виконання робіт або надання послуг.
Виконання короткотривалих робіт
Яскравим прикладом на рівні держави такого виду є робота під час виборчої кампанії, передбачена Порядком залучення спеціалістів, експертів та технічних працівників для організаційного, правового, технічного забезпечення здійснення повноважень виборчих комісій на час підготовки та проведення виборів народних депутатів України, затвердженим Постановою Центральної виборчої комісії від 19 липня 2012 р. № 122 (далі – Порядок № 122). Згідно з Порядком № 122, із залученими працівниками виборчих комісій укладаються цивільно-правові договори за встановленою формою. За аналогією з п. 7 Порядку № 122 та нормами Цивільного кодексу України, при укладенні договору з фізичною особою подаються такі документи:
- копія паспорта;
- копія довідки реєстраційного номера облікової картки платника податку;
- копія документа про освіту (спеціальність, кваліфікація), якщо робота потребує спеціальної підготовки або кваліфікації.
Відсутність штатної одиниці в організації
Наприклад, у державному секторі економіки, в переважній більшості випадків для державних або комунальних закладів, штатні розписи складаються на основі типових штатних нормативів. Так, Типовими штатними нормативами позашкільних навчальних закладів, затвердженими Наказом Міністерства освіти і науки, молоді та спорту України від 31 жовтня 2012 р. № 1230, установлено виключний перелік осіб, які можуть входити до складу адміністративно-господарського персоналу позашкільних навчальних закладів. Включення інших посад не дозволяється.
Відсутність професії в Класифікаторі професій
Міністерство праці та соціальної політики України у листі від 20 січня 2005 р. № 18-23 вказує: відповідно до ст. 64 Господарського кодексу України, підприємство самостійно визначає свою організаційну структуру, встановлює чисельність працівників і штатний розпис. Розроблення штатного розпису має здійснюватися на основі внутрішніх організаційно-нормативних документів (структура і чисельність, положення з оплати праці) та з урахуванням вимог нормативно-правових актів, зокрема Класифікатора професій, затвердженого Наказом Державного комітету України з питань технічного регулювання та споживчої політики від 28 липня 2010 р. № 327.
Таким чином, нові професії, що з’являються у сферах інформаційних технологій, фінансового ринку, банківських та страхових послуг, реклами, PR, маркетингу, аудиту, роботи з персоналом, у разі їх відсутності в класифікаторі, не можуть бути включені до штатного розпису. Єдиним виходом залишається укладання цивільно-правового договору.
Працівник уже працює за сумісництвом
Постановою Кабінету Міністрів України «Про роботу за сумісництвом працівників державних підприємств, установ і організацій» від 3 квітня 1993 р. № 245 встановлено, що тривалість роботи за сумісництвом для працівників державних підприємств, установ організацій не може перевищувати чотирьох годин на день і повного робочого дня у вихідний день. Загальна тривалість роботи за сумісництвом протягом місяця не повинна перевищувати половини місячної норми робочого часу. На умовах сумісництва працівники можуть працювати на тому ж або іншому підприємстві або в громадянина у вільний від основної роботи час.
Якщо працівник уже працює за сумісництвом, то роботодавець не може з ним більше укладати трудовий договір, однак він може оформити свої відносини з такою особою за допомогою договору про надання послуг або договору підряду.
Недотримання вказаних правил роботи на державних підприємствах, установах, організаціях є підставою встановлення порушення норм діючого законодавства при здійсненні ревізії Державною фінансовою інспекцією України.
Основною вимогою, як свідчить судова практика, є вимога Державної фінансової інспекції України до керівництва юридичної особи здійснити повернення зайвої виплаченої заробітної плати.
Звертаємо увагу на відповідальність за порушення порядку суміщення посад. Згідно з п. 12 Положення про умови роботи за сумісництвом працівників державних підприємств, установ і організацій, затвердженого Наказом Міністерства праці України, Міністерства юстиції України, Міністерства фінансів України від 28 червня 1993 р. № 43, відповідальність за порушення порядку прийняття на роботу за сумісництвом відповідно до цього положення та Постанови Кабінету Міністрів України від 3 квітня 1993 р. № 245 покладається на власника або уповноважений ним орган державного підприємства, установи, організації, що приймає працівника на роботу за сумісництвом.
Отже, якщо робота має системний характер (наприклад, потрібно щодня виконувати ремонтні роботи), посада є у штатному розписі, а працівник підпорядковуватиметься правилам внутрішнього трудового розпорядку, укладати договір підряду, скажімо, на ремонтні роботи, не можна. У цьому випадку слід укласти трудовий договір.
Такому поширеному на сьогодні виду цивільно-правового договору, як договір підряду, та деяким важливим його відмінностям від трудового договору слід приділити особливу увагу.
Основні відмінності між трудовим договором і договором підряду
1. Працівника приймають на роботу (посаду), передбачену у штаті, для виконання певної роботи (певних функцій) за конкретною кваліфікацією, професією, посадою. Укладення трудового договору оформлюють наказом роботодавця про прийняття працівника на роботу. А підрядник зобов’язується виконувати для замовника за винагороду, визначену договором підряду, разову роботу. Наказ про роботу за договором підряду не видають.
2. Трудовий договір укладається, як правило, у письмовій формі (ст. 24 КЗпП). Проте не заборонено укладати трудовий договір в усній формі, крім випадків, коли дотримання письмової форми є обов’язковим. А от договір підряду укладається лише в письмовій формі (ст. 208 ЦКУ).
3. Роботодавець зобов’язується надати працівникові роботу відповідно до обумовленої трудової функції, забезпечити відповідні умови праці, а працівник, у свою чергу, зобов’язується особисто виконувати визначену договором трудову функцію, дотримуватися правил внутрішнього трудового розпорядку. Підрядник же не підпорядковується правилам внутрішнього трудового розпорядку, він сам організовує свою роботу і виконує її на власний ризик.
4. За трудовим договором роботодавець своєчасно, в установлені строки та в повному обсязі виплачує працівникові заробітну плату, а також надає встановлені трудовим законодавством пільги, гарантії, компенсації тощо. За договором підряду оплачується не процес роботи, а її результат, який визначають після закінчення роботи й оформляють актом здавання-приймання виконаних робіт. На підставі цього акта провадиться оплата.
5. До трудової книжки вносять запис про прийняття на роботу. Запис про виконання роботи за цивільно-правовими договорами до трудової книжки не вносять.
6. Уклавши трудовий договір, роботодавець не лише використовує працю працівника, а й бере на себе зобов’язання щодо надання певних гарантій, пільг, а також щодо участі працівника в загальнообов’язковому державному соціальному страхуванні. Ідеться, зокрема, про надання щорічної відпустки, соціальних відпусток, відпусток у зв’язку з навчанням, установлення скороченої тривалості робочого часу для певних категорій працівників, знижених норм праці для неповнолітніх, надання оплачуваного вільного часу для здійснення громадської діяльності головам і членам виборних органів профспілок, гарантійних і компенсаційних виплат. Роботодавець сплачує єдиний внесок на загальнообов’язкове державне соціальне страхування.
Замовники є платниками єдиного внеску на загальнообов’язкове державне соціальне страхування в разі укладення цивільно-правових договорів (крім цивільно-правового договору, укладеного з фізичною особою – підприємцем, якщо роботи, які виконують, послуги, які надають, відповідають видам діяльності, відповідно до відомостей з Єдиного державного реєстру юридичних осіб та фізичних осіб – підприємців (ст. 4 Закону України «Про збір та облік єдиного внеску на загальнообов’язкове державне соціальне страхування» від 8 липня 2010 р. № 2464-VI)).
7. Роботодавець може притягнути працівника за порушення трудової дисципліни до дисциплінарної відповідальності, аж до звільнення, а також у передбачених законодавством випадках — до матеріальної відповідальності. Відповідальність підрядника і замовника визначається лише умовами договору підряду.
8. Працівник зобов’язаний виконувати доручену йому роботу особисто. Підрядник у випадках, передбачених договором, має право покласти виконання вимог цього договору на третю особу.
9. При заключенні трудового договору ризик негативних наслідків роботи покладається на роботодавця. При договорі підряду – на підрядника.
Підсумовуючи, можна стверджувати, що укладання цивільно-правових договорів на надання послуг чи виконання робіт є інструментом для залучення провідних фахівців для виконання робіт з метою уникнення порушень законодавства.
- Информация о материале
Страница 282 из 2102
