Главная
Под крылом самолета кто-то крадет…
Всего неделя понадобилась президенту для того, чтобы после публикации статьи «Приказано выжать…« о проблемах оборонно-промышленного комплекса, принять решение о строительстве завода по производству боеприпасов.
Надо отдать должное оперативности Петра Алексеевича, отреагировавшего на эту публикацию.
Печально, что подобная «инициатива» появилась спустя три года после начала каденции действующего главы государства. К сожалению, временного лага для решения этого и всех остальных, не менее значимых, вопросов обеспечения вооруженных сил новейшими и модернизированными вооружениями и военной техникой у гаранта уже нет. Тогда как есть сомнения в том, сможет ли верховный главнокомандующий повернуть лицом к армии Кабинет министров, непосредственно отвечающий за материально-техническое обеспечение воинских формирований.
Сомнительно, что усилий президента будет достаточно для улучшения ситуации с поставками вооружений армии. Вряд ли Петр Порошенко в курсе, что незадолго до заседания СНБО был уволен с должности директор профильного департамента Минобороны Роман Башинский, принимавший участие в подготовке нашумевшего письма министра обороны секретарю СНБО с предложением мероприятий по созданию производства боеприпасов, серийного производства вооружений, военной техники и комплектующих к ним, импортозамещению. Это обстоятельство является прекрасной иллюстрацией того, что для власти устранить сенсор, сигнализирующий о наличии кризисной ситуации, гораздо проще, чем решить саму проблему.
Спешим напомнить Петру Алексеевичу, что в ближайшее время у него и у правительства возникнет еще одна головная боль, связанная с ситуацией в украинском авиастроении, куратором которого является «Укроборонпром». Причем все происходящее в этой отрасли — дело рук президентских нукеров и результат бездействия правительства.
Бреющий «Антонова» полет…
Так уж повелось, что правительственные чиновники вспоминают об отечественном авиастроении в двух случаях: для создания блестящей телевизионной и информационной картинки об «очередной» победе авиастроителей, и для проведения реанимационных мероприятий по спасению уже умершего пациента. Этот процесс правительство Гройсмана называет возрождением авиастроения.
Скорее всего Владимир Борисович уже запамятовал, что в конце прошлого года обещал принять правительственную программу по возрождению отрасли, и даже заявил, что со средствами на ее реализацию проблем не будет. Осмелюсь напомнить, что программы все еще нет…
Но сейчас премьер может по этому поводу не беспокоиться: десант из «Укроборонпрома» времени зря не теряет. Боюсь, что после этих управленцев ни возрождать, ни реанимировать правительству будет нечего.
Матрица действий менеджмента предприятий от «Укроборонпрома» после захода на объект всегда практически одинакова. Основная задача менеджеров — быстренько установить контроль над финансовыми потоками предприятия, посадить на эти потоки своих людей, выявить все активы, способные генерировать денежные средства, «замутить» схемы по выводу в тень финансов, а затем объявить о крупной победе в реформе оборонной промышленности.
Ситуация с ГП «Антонов» станет, скорее всего, хрестоматийным примером такой схемы.
Первый том этого дела конечно же откроет подписанный президентом «Антонова» А.Коцюбой приказ №588 «Об организации исполнения мероприятий для подготовки к корпоратизации».
Стоит заметить, что подготовка к этой самой корпоратизации началась чуть ли не за полгода до появления упомянутого приказа. Первым объектом вожделений стала авиакомпания «Авиалинии Антонова», являющаяся главным коммерческим активом государственного предприятия. Потенциал авиакомпании позволяет ежегодно перевозить около 25 тысяч тонн различных грузов и приносить до 150 миллионов долларов дохода. Именно эти средства шли на поддержание деятельности самой авиакомпании, а также на обеспечение функционирования всего ГП «Антонов».
Важный нюанс заключается в том, что зарабатывает авиакомпания в валюте, а затраты несет, главным образом, в гривне. Именно это обстоятельство до недавнего времени позволяло руководителям «Антонова» рассказывать о значительном увеличении поступлений от деятельности предприятия. Авиакомпания «Авиалинии Антонова» на протяжении всей своей почти 30-летней истории была лакомым куском для схемотехников, желающих быстренько разбогатеть. По данным сторожилов, не менее 8 раз разного рода дельцы хотели вычленить доходный актив из «Антонова» и повернуть его денежные потоки в сторону от госкармана.
На сегодняшний день процесс выделения авиакомпании в самостоятельное предприятие практически завершен. Что за этим последует, понять нетрудно... В первую очередь, это означает исчезновение основного источника финансирования самого «Антонова». Естественно, что при проведении корпоратизации ГП «Антонов» эти обстоятельства приведут к ухудшению финансово-хозяйственного положения на предприятии и, как следствие, уменьшению ликвидности и себестоимости его активов, основных фондов, имущества, что несомненно будет использовано конкретными лицами, заинтересованными в акционировании предприятия.
В конце прошлого года ГП «Антонов» прекратило почти 11-летнее сотрудничество с российскими авиакомпаниями «Волга–Днепр» и ООО «Волга–Днепр Лизинг» по программе НАТО SALIS «Strategie Airlift Interim Solutions» (предоставление Агентству НАТО NAMSA авиатранспортных услуг по перевозке военной техники и оборудования для стран НАТО) с соответствующим расторжением договоров чартера между ГП «Антонов» и компаниями «Ruslan Salis GmbH» (Лейпциг, Германия) и «Ruslan International Ltd» (Лондон, Великобритания).
За месяц до прекращения сотрудничества с российскими авиаперевозчиками, в ноябре 2016-го, ГП «Антонов» была учреждена компания «Antonov Salis GmbH» (Лейпциг, Германия) для организации оказания услуг по авиаперевозкам военных грузов, а также заключен генеральный договор чартера с компанией «Dreamlifts LTD» (Лондон, Великобритания). Места дислокации новых партнеров «Антонова» совпали с адресами регистрации предыдущих авиаперевозчиков военных грузов для НАТО. Именно эти обстоятельства не позволили ни одной из инициированных правительством проверок эффективности сотрудничества «Антонова» с российскими партнерами выявить истинные доходы от чартерных перевозок, а тем более установить кто из физических и юридических лиц получает теневые прибыли от эксплуатации самолетов предприятия.
Вряд ли и в нашем случае модель «сотрудничества» «Антонова» с зарубежными контрагентами будет сильно отличаться от предыдущих: предприятие по договорам чартера предоставляет воздушные суда в «голый» фрахт, получает за это минимальные поступления в рамках базовой чартерной ставки, а компании «Antonov Salis GmbH» и «Dreamlifts LTD» (являющиеся фактически операторами этих воздушных судов и заключающие договора на авиаперевозки с заказчиками) — получают сверхприбыли.
Уже в ближайшее время мы увидим появление вороха агентских соглашений о предоставлении консалтинговых услуг по поиску заказчиков, обеспечению логистики, аэропортовому обслуживанию, поставкам авиационного топлива и пр. Естественно, на горизонте появятся специально созданные для обеспечения дерибана агентские структуры, на банковских счетах которых будут аккумулироваться средства для их дальнейшего присвоения и использования в интересах третьих лиц.
Правда уже сегодня, до полномасштабного разворачивания этой схемы, правоохранительные органы могут задать руководителю «Антонова» вопросы о реальных размерах валютных поступлений от коммерческих авиарейсов, и о том, сколько таких авиарейсов выполнено непосредственно ГП «Антонов», а сколько (в рамках договоров чартера) — «Antonov Salis GmbH» и «Dreamlifts LTD»? Небезынтересно будет узнать и о реальных бенефициарах «Antonov Salis GmbH» и «Dreamlifts LTD», а также их агентов по бизнесу. Ну, например, агентской компании из ОАЭ «Click Aviation Network»?
Отдел очистки от активов…
С ноября 2016 года и по сей день ударными темпами идет процесс изменения штатной структуры «Антонова». Не надо быть крупным специалистом, чтобы увидеть, как из государственного предприятия различными приказами руководителей вычленяются структурные подразделения, деятельность которых является основным источником финансовых поступлений:
— конструкторские, инженерно-технические и сервисно-технические подразделения летной испытательной и доводочной базы в Гостомеле, которая была ликвидирована как самостоятельное структурное подразделение;
— часть конструкторско-эксплуатационного отдела 6, осуществляющего авторское сопровождение и сопровождение в эксплуатации воздушных судов типа Ан в Украине и на мировом рынке, а также продление ресурсов и сроков службы (ежегодные поступления от деятельности этого подразделения составляют примерно от 15 до 23 млн долларов);
— сервисно-технический центр, выполнявший ремонт и техническое обслуживание воздушных судов, поставки комплектующих изделий.
Понятно, что в процессе вычленения этих подразделений, помимо сокращения штатных работников, происходит полная замена руководителей начального и среднего звена.
Легко догадаться, что не остались без внимания реформаторов и «непрофильные активы» «Антонова»:
— база отдыха «Юбилейная» на Киевском море (с. Лютеж);
— база отдыха на Осокорках (г. Киев);
— база отдыха и пионерский лагерь «Сокол» (Голосеевский район, г. Киев, 29-й км Столичного шоссе, Конча-Заспа);
— комплекс «Круглик» (филиал «Антонов-Агро»);
— база отдыха «Прохоровка» на одной из проток Днепра ниже Каневского водохранилище (с. Прохоровка, Черкасская обл.);
— земельные участки под строительство жилого фонда для работников предприятия в г.Киеве.
А ведь эти «непрофильные активы», при их реализации по рыночным ценам, могут существенно пополнить соответствующие фонды для развития предприятия.
Естественно, что наибольший интерес для приватизаторов представляет многогектарный земельный участок самого предприятия. Даже не сомневаюсь, что в пылких мечтах будущие владельцы «Антонова» уже видят десятки многоэтажек, возведенных на этих землях. Конечно, это прогноз. Но пока есть все основания для его реализации в не самом оптимистическом для авиастроения варианте.
Интересы группы отхвата распространяются не только на земельные участки, но и на финансовые потоки от предоставления услуг по обслуживанию техники, модернизации самолетов Ан, авторского сопровождения их эксплуатации. Приведу лишь один пример. В августе прошлого года ГП «Антонов» заключило агентское соглашение № 07-505-16 от 22.08.2016 с компанией S-Profit LTD (Лондон, Великобритания), которая якобы будет представлять интересы предприятия при заключении и реализации договоров. Для меня лично не составило большого труда найти информацию о финансовом состоянии будущего агента «Антонова» в Латинской Америке. Так же легко было обнаружить, что директором S-Profit LTD в настоящее время является гражданин Украины — некто Забора Артем, 1982 года рождения, сменивший на этом посту филлипинского гражданина.
Схема старая, никаких новаций!
Складывается впечатление, что без агентов-посредников работники предприятий «Укроборонпрома» боятся самостоятельно выходить даже в туалет.
Как фанера над Ле-Бурже…
Подведение итогов последнего парижского салона в Ле-Бурже прошло как-то скромно, совсем не в стиле «Укроборонпрома», и это настораживает. Вероятно, кроме мастерства наших летчиков, особых достижений не было. И это при том, что поездка делегации примерно в полсотни разномастных функционеров и севших на хвост «Антонову», обошлась предприятию почти в полмиллиона евро.
Самым крупным достижением наших авиастроителей на авиасалоне стало проведение переговоров о проведении дальнейших переговоров. Складывается впечатление, что процесс проведения переговоров интересует функционеров «Укроборонпрома» и «Антонова» больше, чем достижение результата.
Еще более уникального результата удалось достичь в ходе переговоров с неназванной китайской компанией (о переговорах с которой сообщила «Мотор-Сiч»), пожелавшей якобы приобрести у Украины 50 самолетов Ан-178. В строке отчета о результатах проведения переговоров указано, что надо бы организовать проверку китайского контрагента.
Напомню, что последние произведенные ГП «Антонов» 2 самолета, были переданы иностранным заказчикам в марте и в июне 2015 года. Это Ан-148-100В для северокорейской авиакомпании «Air Koryo» и Ан-158 для кубинской «Cubana de Aviacion». Причем передача осуществлялась в рамках договора с российским ОАО «Ильюшин Финанс Ко».
На сегодняшний день нет и намека на то, что в ближайшей перспективе «Антонов» реализует хоть один из существующих контрактов. Это подтверждается и в ответе «Укроборонпрома» на запрос народного депутата А.Билецкого от 05.04.2017. Ведомство констатирует, что по контрактам с Китаем и Азербайджаном все еще ведутся переговоры… Добавить нечего! Видимо, проведение переговоров, работа с недвижимостью и установление контроля над финансовыми потоками теперь относятся к основным видам деятельности государственного концерна «Укроборонпром» и его предприятий…
Хотелось бы надеяться, что современные менеджеры авиапрома, находятся лишь на старте реализации дорожной карты дерибана крупнейшего авиастроительного предприятия Украины. А правительство и президент еще в состоянии должным образом отреагировать и изменить стратегию развала предприятия на стратегию его развития.
В качестве первоочередного шага можно было бы провести международный аудит ГП «Антонов» и авиастроительной отрасли в целом. Как говорил классик: «Совершите вы массу открытий…»
Буду считать, что сенсор сработал! А теперь задача президента и премьер-министра — или проблему решить, или датчик отключить!
- Информация о материале
Харківський прокурор придбав карабін за 80 тисяч
Начальник відділу забезпечення державного обвинувачення у регіоні прокуратури Харківської області Євген Шевченко придбав мисливський нарізний карабін Blaser.
Про це йдеться у повідомлені про суттєві зміни до декларації депутата, яке опубліковане на Єдиному державному реєстру декларацій.
Вартість карабіну склала 83072 грн.
Євген Шевченко є колишнім прокурором міста Харкова. У своїй декларації він вказав, що володіє квартирою площею 183,5 кв.м. За даними «Харківського антикорупційного центру» ця квартира знаходиться у будинку по вул. Отакара Яроша, 26. Ринкова вартість подібної квартири складає близько 250 тис. дол.
Квартиру прокурору подарували.
Також у декларації 2015 року він вказав, що володіє гаражем площею 21,6 кв.м.
Вже у його декларації за 2016 рік він вказав про володіння двома паркомісцями за тією ж адресою, що і квартира. Ці два паркомісця йому подарували на початку 2016 року. Хто саме подарував прокурор не вказав.
За даними реєстру нерухомості, до Шевченка паркомісцями та квартирою володів Козик Олег Сергійович.
Людина з таким ПІБ є керівником Релігійної громади Святого благовірного князя Олега Брянського Харківської Єпархії УПЦ МП.
Щодо автомобілів, то в декларації за 2015 рік був вказана автівка Toyоta RAV4 року.
А ось у 2016 році прокурор вказав, що їздить на автомобілі TOYOTA Land Cruiser 2013 року випуску, яке записане на його батька Валерія Шевченка.
За рік Євген Шевченко заробив 370 тис. грн., вказав 120 тис. грн. та 2000 дол. заощаджень
- Информация о материале
...и дважды сильно надавил
Ошеломительная геополитическая победа величайшего президента современности над американским горе-коллегой Трампом померкла, как только горе-Трамп дорвался до Твиттера.
Дональд Трамп, президент США, Твиттер:
«Я дважды сильно надавил на Путина по поводу вмешательства России в наши выборы. Он решительно отрицал это».
«На моей встрече с президентом Путиным санкции не обсуждались. Ничего не будет сделано, пока не будут решены проблемы Украины и Сирии».
Дмитрий Песков, пресс-секретарь президента РФ, «Россия 1»:
«Я еще раз повторяю, там было только два человека, и откуда New York Times знать, сколько минут что обсуждалось и кто когда повысил голос, повысил ли вообще. То есть это всё просто красноречиво свидетельствует о том, что там сидят большие сказочники, которые делают всё возможное, чтобы не дать волне русофобской схлынуть».
Более того, откуда сам Трамп мог знать, что он «дважды сильно надавил на Путина», если в комнате переговоров находились «только два человека»? И еще вопрос: а кто такие, собственно, были эти двое? Очевидно, что один из них был сам Путин, а второй - глава российского МИДа Сергей Лавров, ну и еще Мелания Трамп, обеспокоенная долгим отсутствием мужа, заглянула в кабинет, вежливо спросила: «Здрасьте, а не знаете, где мой Трамп? О боже, лошадь в очках, и почему она курит?!» - и убежала в кулуары с раскрасневшимся лицом, потому что сидевший на курящей лошади голый Путин заговорщически подмигнул ей, давая понять, что Дональд, пользуясь случаем, смылся через черный ход к проституткам и отсутствовал ровно два часа шестнадцать минут, после чего вышел из переговорной вместе с новым другом Володья и как ни в чем не бывало пошел чесать о том, какая потрясающая получилась встреча: он тогда еще не знал, что Володья записал все на видео.
Все это, конечно, не более чем сказки для поддержания волны русофобской, однако даже из них несложно сделать вывод, что нашумевшая статья New York Times о том, как Трамп во время переговоров целых сорок минут орал на Володью по поводу вмешательства в американские выборы, а Володья потом еще сорок минут орал на Трампа, требуя доказательств, после чего Трамп плюнул и предложил поговорить лучше про баб, являются бесстыдной выдумкой заокеанской пропаганды, и это не говоря уже о смехотворном заявлении Трампа, что он якобы «дважды сильно надавил» и там три раза провернул.
Вот что, в частности, рассказывает об этой ситуации авторитетный российский канал НТВ: «Все любят вспоминать, как глава Белого дома в течение 17 секунд крепко жал руку японскому премьеру, а Ангелу Меркель в Вашингтоне проигнорировал, сделав вид, что не заметил протянутую ему руку. С Путиным, мастером спорта по дзюдо, Трамп искушать судьбу не решился». Попробовал бы он только искусить судьбу и пожать Владимиру Владимировичу руку 17 секунд, так на восемнадцатой Владимир Владимирович, будучи мастером спорта по дзюдо, так дал бы ему головой по яйцам, что тот бы сразу сдох, а уж если бы не заметил протянутую Путиным руку, то Путин бы ту руку резко поднял и те яйца вообще бы ему оторвал. Поэтому «рукопожатие было нормальным», что указывает на явное доминирование российского президента и слабость западных демократий.
О том же говорят нам и многочисленные парапсихологи, привлеченные российским телевидением к анализу телесных контактов Трампа и величайшего президента современности. Так, русский народный физиогномист Светлана Филатова заметила, что Трамп щупал Путина за локоть и спину, потому что очень интересовался своим новым другом Володья в соответствии с модой Древнего Рима: ему было интересно, правда ли, что все русские носят в рукаве бутылку водки, а на спине под ватником - карликового медведя, обученного простейшим алкоголическим трюкам; уверенный в своем росте Володья, в свою очередь, Трампом не интересовался. Геополитический психолог Владимир Васильев обратил внимание, что рука Трампа во время рукопожатия была ниже, а Путина выше: не исключено, что российский президент использовал для доминирования над американским коллегой специальный ручной каблук. Американский эксперт-невербал Даррен Стентон заметил, что Трамп пытался казаться главным, сложив руки шпилем, но Путин легко победил его, широко раздвинув ноги в особых резиновых штанах, в которые для верности засунул алюминиевый баклажан.
Последнее обстоятельство окончательно сразило Трампа: таща Путина за локоть в комнату переговоров, он выглядел очень неуверенно, и страшно даже подумать, как сильно Владимир Владимирович довлел над ним все эти два с лишним часа. Особым ударом для американского горе-президента стала непреодолимая сексуальная симпатия, с которой к Путину отнеслась его жена Мелания: было заметно, что стоит Путину только щелкнуть пальцами, и Мелания сразу начнет ржать. Но Владимир Владимирович как человек высоких моральных качеств не стал раздувать пламя страсти, шкворчащее в грудях супруги своего американского партнера, и сколько бы потом эта горячая бабенка ни заглядывала в переговорную, подавая Путину недвусмысленные знаки, тот лишь пошире расставлял ноги, загораживая Трампу спасительную дверь. Лавров развлекал Тиллерсона, скача по кругу и прыгая в обруч, русский переводчик танцевал вприсядку под балалайку карликового медведя. В воздухе повисла позитивная химия, время пролетело незаметно, диалог между высокими сторонами был налажен раз и навсегда, потому что второго раза у Путина и Трампа не предвидится, во всяком случае, в обозримом будущем, так что о нем даже не договаривались, возможно, потому, что уже через сорок минут переговоров оба охрипли.
Не следует думать, что многочасовые переговоры президента США и величайшего президента современности на этом и закончились: на протяжении всего саммита Путин и Трамп постоянно искали возможности оказаться поближе друг к другу, постоянно перемигивались, переглядывались и шутливо перекидывались колбасными обрезками во время обеда, у них пошел процесс. Опоздав после Трампа на встречу с японским премьером, Путин с намеком пожал ему руку 18 секунд и сказал: «И я, и от его, Трампа, имени - мы приносим извинения», тем самым дав понять, что теперь они с Трампом как два брата-акробата, которые с первого класса вместе, все делают вместе и отвечают за это тоже вместе. С Украиной и вовсе все было ясно - интересы украинского народа совпадают с интересами российского народа, а поскольку весь интерес российского народа состоит в любви к Путину, то о чем тут еще можно говорить, кроме того, что руководство Украины успешно торгует русофобией за соль, которой украинцы расплачиваются в маршрутках и солят снегирей, кстати, нового оперуполномоченного США по принуждению Украины к миру с государствами Донбасса уже ждут с отчетом в Москве, а это, несомненно, что-то да значит.
На пике геополитического триумфа Путина над несчастливым соперником Трамп вернулся домой, залез в Твиттер, и внезапно выяснилось не только кто кого на самом деле сорок минут в Гамбурге дрючил, но и что хрен Вове, а не снятие санкций, и даже более того. Богомерзкие твиты Трампа выглядели настолько нелепо и русофобно, что Владимир Владимирович Путин их, конечно, не заметил, - как, впрочем, и недвусмысленных заявлений американского президента накануне саммита в Польше. Лично у них с Трампом химия в закрытом помещении, а все остальное не имеет значения. Во всяком случае, пока Трамп форточку не откроет.
- Информация о материале
Сказочный комбинатор
Нежно - голубое небо с клочками белых облаков освещали первые лучи утреннего солнца. Ранние птицы выводили свои трели, восхваляя новый день, солнце, лес и задорно комментировали неуклюжие попытки проспавшего рассвет вурдалака спрятаться от обжигающих лучей в тени деревьев. Из леса вышел очень крупный мужчина и не глядя по сторонам зашагал к домику, стоящему в центре полянки.
- Бабуля, закурить не найдется? - постучал в дверь пудовым кулаком богатырь и засмеялся своей удачной шутке.
- Да запросто, - раздалось из избушки, - Горик, выручи человека!
- Да раз плюнуть! – послышалось в ответ, после чего из-за угла домика высунулся Змей Горыныч и плюнул. Но плюнул он на богатыря не просто, а огнем, да изо всех своих трёх голов. Богатырь отбежал в сторону и принялся, смешно пританцовывая, тушить тлеющий низ рубахи.
- Ты с дуба рухнула, старая? Ты же должна была меня накормить, напоить, да в баньке выпарить!
- А пароль от вай-фая тебе не сказать?
- А у тебя и вай-фай есть? - удивился богатырь.
- А то! У всего прогрессивного человечества есть, а я что, хуже других что ли? - богатырь уставился на Ягу с открытым ртом. Чем не преминул воспользоваться огонек с его рукавицы, попытавшийся вспорхнуть на окладистую бороду витязя.
- Ты, добрый молодец, чуть фейерверком сейчас не стал! - засмеялась Яга, - хотя и фейерверком ты был бы тоже добрым! Так что там насчёт баньки? Не передумал, чай?
- Нет, - радостно осклабился богатырь, - это я завсегда!
- Ну и прекрасно, - расплылась в улыбке старушка, - возьми у Горыныча топор да ступай себе в лес.
- За дровами что ли? - спросил богатырь.
- Да нет, - махнула рукой Яга, - за бревнами. Баньку то ещё никто и не построил.
- Как это никто не построил?
- Да так! Всем же халявушки подавай. Все на старушке одинокой нажиться хотят! То ночью записку пришлют с птицей перелетной, мол: Бабушка! Это я, внучок твой любимый! Я человека сбил на коне, сейчас к тебе от ратников государевых гонец за денежкой приедет! А я им всем в ответ записку отправляю: Пусть и человека того сбитого привезут, я его на лопату, да в печь поджарить. Так ты веришь - нет, никто так ни разу и не приехал! А ты, добрый молодец, с чем пожаловал?
Богатырь, воровато зыркнув очами из-под бровей влево-вправо, подошёл к окошку поближе и зашептал что-то на ухо Яге, не переставая тушить тлеющую рубаху похлопыванием по разным частям своего тела, отчего казалось, что он готовится пуститься в пляс. Горыныч, томимый любопытством, высунулся из-за угла избушки и аккуратно выглянул из-за стоящей на крыльце ступы, отчего стал похож на символ медицины. Однако услышать о чём именно говорят у окошка не получалось, потому что кольчуга при похлопываниях богатыря звенела об латы на все голоса, будто монисто. Яга внимательно слушала и периодически кивала, чуть прикрывая глаза. Змей бросил подслушивать и от скуки стал играть с собой в города. Игра была несложная, но периодически прерывалась спором, поскольку левая голова пыталась любую знакомую деревеньку называть городом. Правая, с этим не соглашалась, а средняя выступала арбитром, так как знала все города русские в количестве пока ещё трёх с небольшим десятков. Неожиданно Яга повысила голос и, мгновенно притихший, Горыныч услышал её слова, обращенные к богатырю.
- Да поняла я, поняла, что умеешь ты баню строить! Ты по-русски объясни, от меня-то чего надо? Не ходи вокруг да около, как агент по продажам пылесоса!
Витязь тут же сник и промямлил, теребя подол рубахи.
- Ну пусти уже в дом... Не на улице же такие вещи рассказывать!
- Тьфу ты! Ровно как тот агент с пылесосом говоришь, - засмеялась Яга и ткнула пальцем в сторону забора, украшенного человеческими черепами.
- Это какой же из них? - спросил богатырь, рассматривая страшные навершия частокола.
- А любой, - любезно пояснила старушка, - здесь все, кто с пылесосом приходил! А там, справа на дворе, те, кто с порошком стиральным. Хотя через месяц их уже и не отличишь!
Добрый молодец прошёл в домик на курьих ножках, где Яга уже накрывала на стол разные соленья, маринады, да выставляла в кружках нереально красного цвета морс. Богатырь плюхнулся на деревянную лавку у стола и потянулся за маринованным грибочком, но тут же получил деревянной ложкой прямо по протянутой пятерне.
- Эй! Ты чего?! - возмутился он, - драться-то зачем?
- А ты руки мыл? А за стол я тебя звала? Чему вас только в дружине то вашей учат! Что увидел, то сразу в рот и тащишь! Как дитё малое! Умывальник во дворе видел? Бегом!
- Но там же Горыныч умывается, и зубы чистит у всех трёх голов! А это же на полчаса делов!
- А ты подойди да попроси пропустить тебя!
- А он пустит?
- А ты хоть раз пробовал? - вопросом на вопрос ответила Яга и рассмеялась неожиданно приятным мелодичным смехом, - вы же, богатыри, как его увидите, так сразу за меч хватаетесь и в драку лезете, а поговорить с ним хоть раз кто-нибудь пробовал? Сидит себе зверушка у реки, никого не трогает, так нет же, каждый хулиган-переросток пытается с ним подраться! Тьфу! - сплюнула под ноги Яга после такой тирады, - а ты чего стоишь-то, уши развесил, рот раззявил? Умываться бегом марш! Раз, два!
Богатырь развернулся и, как на параде, чеканным строевым шагом вышел во двор под аккомпанемент брякающих в такт его шагам тарелок и кружек на столе. Яга покачала головой: «Хорошо хоть без песни!» И как раз в это самое время витязь загорланил со двора, что есть мочи:
- Ведь у меня есть чёрный коник,
Быстрый и шальной,
Ведь у меня есть чёрный коник
В сбруе золотой!
Чёрный коооник!
Потом песня смолкла и послышался возмущенный голос Змея.
- А за чудище поганое можно и леща выхватить!
- Мальчишки, всегда мальчишки! - усмехнулась Яга.
Минут через десять все наконец-то уселись за стол. Яга в новом переднике и богатырь в свежепомятом шлеме сидели внутри избушки, а Горыныч с подбитым глазом снаружи у окна.
- Да сними ты каску то свою и на грибочки-то сильно не налегай, добрый молодец! Салатик вот лучше покушай, капустный! - проговорила хозяйка, любуюсь аппетитом гостя, и заодно прикидывая в уме, что для охраны дома дешевле содержать двух Горынычей, чем одного богатыря.
- Капустный, говоришь? Я же тебе, бабушка, не козёл, травой какой-то питаться, - укоризненно проговорил богатырь, снял шлем и тут же поперхнулся, пораженный внезапной догадкой.
- А почему грибы нельзя? Они ядовитые? Морокогенные что ли?
- Да типун тебе на язык, дурная твоя голова! Что такое говоришь – то! - возмутилась Яга, а хрюкающий от смеха Змей пояснил.
- У нас Кот Баюн маринованные грибочки любит, а ты такими темпами его без деликатеса оставишь! Весь кошачий корм схрумкаешь, братан!
Витязь с сожалением посмотрел на ополовиненную миску с грибами и отодвинул её подальше от себя. Третья голова Горыныча тем временем дожарила дыханием кролика, и Змей водрузил дымящуюся тушку на стол. Ровно через 5 минут от тушки остались только косточки. Богатырь сыто икнул и вытер руки об рубаху.
- Ты бы их ещё об бороду себе вытер! Да стой, блаженный, я же пошутила! - засмеялась Яга, чуть не расплескав морс.
- Ага, смешно! – насупился мужчина и спрятал руки под стол, - а где у тебя поспать можно, бабуся?
- В печи только, - ехидно ответила та, - но что-то мне кажется, ты туда лезть не захочешь. Да и на лопату не поместишься, большой такой.
- А ты права, бабуся, спать мне что-то перехотелось, - пробурчал воин.
- Ну и хорошо! А теперь рассказывай, добрый молодец, кто ты, откуда, с чем пожаловал и как будешь за еду рассчитываться: налично или безналично?
И рассказал богатырь Яге, что зовут его Мечеслав, но можно и просто Миша, а сюда он пришел за помощью. Несколько дней назад посватался он к красавице Ирине, душу свою широкую открыл гордой девице и предложил стать женою законною. Та же в лицо ему рассмеялась и, сняв с пальца перстень дорогой, забросила его в реку, сказав, что пока Мечеслав перстень тот ей не принесет, о женитьбе и речи быть не может! Полночи звал витязь Водяного, просил помочь в деле важном, перстень достать со дна, благодарность сулил сердечную. Да русалкам втолковывал, что вовсе не козёл занудный он, а богатырь. Просто не очень удачливый. Под утро русалки то ли сжалились над ним, то ли что скорее всего, просто достал он их своим голосом охрипшим, но только уговорили девицы речные Водяного помочь богатырю. А тот за перстень запросил снадобья волшебные у Яги добыть, да ему принести. Две бересты исписал названиями лекарств Владыка речной, а что именно там написано непонятно. Вот и просит богатырь пособить ему, дать тех снадобий, что Водяной за перстень запросил.
- Как курица лапой, - вздохнула Яга, глядя на список лекарств.
- У нас лекарь так пишет, - поддержал её Мечеслав.
- Ладно, Миша, помогу я тебе и даже за еду с тебя денег не возьму, но и ты мне, богатырь былинный, помоги! Рядился баньку поставить - ставь! Да такую, как и описывал, с душем и сухим паром.
- Так я же месяц только брёвна буду таскать с леса! Смилуйся, бабушка!
- Брёвна Горик за час из леса к домику сам стаскает, это даже близко не проблема! Проблема в том, что Леший мне их не даёт, ссылается на какие-то квоты на вырубку, а то, что у меня пенсионные льготы, ему, дескать, параллельно!
- Ну, с Лешим-то я уж постараюсь сладить, - сжал огромный кулак Мечеслав, - не дам тебя, бабуля, в обиду! Как его найти?
- Так Змей тебе дорогу и покажет, и с Лешим познакомит. Они старинные знакомцы!
Горыныч за окном довольно загоготал и почесал зелёный чешуйчатый бок. Яга смахнула скупую слезу умиления, а богатырь, пользуясь моментом, стащил со стола и спрятал в карман пару ливерных пирогов. В гости к Лешему решили отправляться немедленно. Витязь уселся на спину змею и, обняв среднюю голову за шею, закричал зычным голосом ни с того ни с чего:
- До Лешего экспрессом! С платформы девять и три… - но дальнейшие его слова потонули в топоте разгоняющегося по полянке Горыныча. Старушка помахала им вслед платочком и, кряхтя, вернулась в избушку.
- А Змея-то оказывается, можно использовать в грузопассажирских перевозках! Кто бы мог подумать! Ладно, пойду пока сапоги-скороходы перепрошью, глядишь, с места разгон будут брать порезвее!
Тем временем Горыныч с Мишей летели над самыми верхушками деревьев, так что макушки берёз слегка щекотали желтое брюхо Змея, и он от этого довольно похрюкивал. Средняя голова обернулась к богатырю и, перекрывая шум крыльев, прокричала на весь лес:
- Наш полёт проходит на высоте сорок пять метров. Сейчас мы пролетаем над территорией тридевятого царства. Благодарю, что выбрал нашу шею, с тех двух ты бы давно уже соскользнул вниз, они же с краёв.
Богатырь что-то прокричал в ответ, но что именно, было неясно, так как из-за скорости полёта ему в рот регулярно задувало собственную бороду. И лишь когда путешественники спустились на поляну и Горыныч устало сложил мощные перепончатые крылья, Мечеслав сумел задать ему свой вопрос.
- А Лешему то мы что скажем? Какой у нас план?
- А я думал, ты уже что-то решил. Кулаком-то вона как тряс!
- Так это я так, - смутился богатырь,- перед Ягой выкобенивался. Я в тот момент и сам в это верил…
Путешественники замолчали, и в наступившей тишине было слышно, как невдалеке каркает ворон, шуршат от лёгкого ветерка изумрудные листья берез, и шаркает по густой траве ногами Леший. Леший! Богатырь удивлённо смотрел перед собой. Вместо старичка с бородой по пояс, или вообще говорящего полена с веточками вместо рук, перед ним стоял юноша лет пятнадцати - семнадцати в красивой расшитой рубахе, холщовых штанах и лаптях. И лишь взгляд у Лешего не соответствовал образу молодого парня. Спокойный, чуть усталый взгляд, на дне которого светилась мудрость.
- Лёша! - протянул он руку богатырю.
- Миша! - пожал тот в ответ. С Горынычем Леший обменялся кивком, да и Змей не спешил проявлять дружеские чувства.
- Кто таков? С чем пожаловал? И когда назад? - спросил Леший гостя.
- Богатырь, по службе послан. А коли мы с тобой, хозяин леса, договоримся, так сейчас же и назад.
- Уважаю! - одобрительно кивнул в ответ Леший, - умеешь заинтересовать! Проси, что хотел и скатертью дорожка!
И тут у Мечеслава появилась блестящая идея. Он подбоченился, сдвинул на глаз шлем с вмятиной от кулака Змея и заговорил подчёркнуто высокомерно:
- Это вы, гражданин Леший?
- Ну, я.
- Тааак! Жалобы на Вас, милейший, поступают. Сигналы, так сказать, нехорошие!
- Какие такие сигналы? Вы вообще кто такой?
- Нехорошие такие сигналы! О неполном служебном, так сказать, соответствии!
- Вы кто? Вы что несете?
- Я несу закон, порядок и ливерные пирожки... - Миша поморщился, - и не прощаю грешки, в смысле!
- Вы кто? - Леший начал заметно нервничать, но отступать Мечеславу было уже некуда.
- Я проверяющий из СССР.
- Откуда? - удивился Леший
- Из Сообщества Сказочных Существ Руси. Вот, три товарища подтвердят мои полномочия, - кивнул Миша на Змея. Все три головы после секундного замешательства закивали вразнобой. Леший с испугом посмотрел на проверяющего.
- Так, а кто и почему на меня жалуется?
- Вооот! Это уже правильный вопрос! - поднял указательный палец вверх богатырь, - гражданке Яге пиломатериал для бани не выделили? Не выделили. Я присутствие отсутствия бани обнаружил? Обнаружил. Придётся дать делу законный ход!
Леший поменялся в лице и, заглядывая более высокому Мечеславу в глаза, начал оправдываться.
- Так она сама виновата! Она же первая начала! Чуть что случится, она всех сразу ко мне посылает! Кто ей слово против скажет, она всем сразу: «Иди ты к Лешему!» А мне эти экскурсии по лесу вылавливать по сто раз в день весьма и весьма сомнительное счастье… Стойте! А если я Яге баню поставлю, а Вам корзинку ягод и грибов, то мы… - Леший хитро подмигнул, - договоримся?
- Это можно, - осторожно согласился богатырь, - а как это осуществить?
- Так легко же! – ободрился Леший и стал ходить кругами по полянке, вслух прикидывая свои возможности.
- Пара плотников сейчас аукает недалеко отсюда. С ними я договорюсь! И еще двух-трех мне за настойку из рябины домовые сюда организуют. Если эту группу товарищей уговорить таскать бревна за ту же настойку, - кивнул он в сторону трехголового Змея, - то к вечеру банька будет готова! Ну и две корзинки моей благодарности Вам, само собой! Как? - вопросительно глянул он на Мишу.
- Три корзинки так три, а четыре ещё лучше! - флегматично пожал тот плечами, а за пять так я ещё и подскажу, как с экскурсиями бороться.
- Как?!
- Так стрелочки на деревьях сделай и чтобы все они вели назад, к самой Яге.
- Гениально! - выдохнул Леший и хлопнул в ладоши. Через минуту на поляну стали выходить разные животные. Медведи несли пилы, бобры топоры, а дятлы одно на всех долото и зачем – то кузнечные клещи.
Солнце светило уже гораздо слабее, чем утром, и в воздухе разливалась вечерняя прохлада. На крыльце сидела Баба Яга и потчевала клюквенным морсом богатыря.
- Ай, да добрый молодец ты, Миша! Ай, да молодец! Они же через час баньку - то закончат! И медведи на опушке уже почти напилили досок для внутренней отделки. А Горыныч-то, Горыныч, без перерыва бревна таскает! Что же ему за это Леший - то посулил?
- То же самое что и медведям, - приосанившись объяснил витязь, - медовухи и рябиновки несколько бочонков.
Вскоре на полянку вновь приземлился Горыныч и, сгрузив медведям очередную партию брёвен, взмыл в воздух, растворяясь в лучах заходящего солнца. На опушке молчаливые медведи тут же сноровисто распустили бревна на плахи и, отполировав их лицевую сторону, оттащили готовые доски к бане, где двое обалдевших от происходящего мужиков уже заканчивали крыть крышу. А еще трое мастеров доделывали парилку и заносили туда же огромные камни для каменки. Яга, глядя на это, умилялась и умилялась.
- Ты посмотри! Медведи что-то пилят, а мужики с топорами! Вот только не пойму, что мне это напоминает?
- Да ладно, бабуль, у нас вон авиация возвращается, только в этот раз, кажется, без брёвен! - удивился Мечеслав. А Змей действительно прилетел без бревен, да и сел не на опушке, а около крыльца. С собой он принес несколько корзин грибов, ягод и прочих припасов для богатыря, пару бочонков медовухи за срочную доставку сборных грузов для себя и... и всё то же самое для Яги! А на словах Леший просил ей передать, что извиняется и предлагает по-соседски забыть все старые обиды. Ну и мужичков-работников просит не есть, а с Горынычем отправить домой в деревню, как всё закончат. Ну и сам обещал в гости заглянуть на днях. Растроганная старушка вынесла на крыльцо несколько котомок с мазями да снадобьями по списку Водяного и приладила их к Змею.
- Вот что, Горик, отвези-ка ты нашего дорогого гостя к Владыке речному. Да проследи, будь другом, чтобы он перстень не зажилил! А что не то, так кипяти его озеро, до состояния ухи, чтобы неповадно было!
- Легко! - согласился змей.
- Спасибо! - обрадовался богатырь.
- Ишь как глаза-то загорелись, - засмеялась Яга, - Змеюшка, ты тогда уж и от Водяного Мишу до дома подкинь! А то исстрадался он, бедняжка, по своей Ирине - красавице! Ты богатыря-то славного прямо к её дому-то и довези!
Последние слова Яга говорила, когда Мечеслав уже вскарабкался на Горыныча.
- А мне к ней не надо! - улыбнулся богатырь, - ну её, дуру высокомерную, к…
- К чёрту! - подсказал Горыныч, - у Лешего и без неё есть чем заняться!
- Да, правильно, к чёрту! - согласился витязь.
- Так разве не ради перстня ты так старался? - удивилась Яга.
- Ради перстня, - подтвердил Миша, - но не ради Ирины! Она же перстень то выбросила, чтобы показать мне, простородному, что мы не ровня. Ну и ладно, переживу! Нужна она мне больно, когда у меня такой перстень будет. Мне купцы за него столько денег дадут, что я себе коня хорошего куплю, кольчугу, меч богатырский, да к князю в дружину наймусь! Не везёт мне в любви – повезёт в службе! Прощай, бабуся, не поминай лихом!
Богатырь хлопнул Змея по боку и тот после небольшого разгона взмыл в закат, унося с собой в счастливое будущее седока и оставляя над деревьями строки распеваемой им песни.
Первым делом служба ратная у князя,
Ну, а девицы? А девицы потом!
- Информация о материале
Таможенные рассказы. Страшная месть
В каждой организации, в каждом коллективе, обязательно есть принципиальный и очень умный работник. Отношения с окружающими у них складываются по-всякому. Если от него нет особого вреда, то и ладно. Но если он начинает блистать принципами в неподходящий момент...
Был и на нашем таможенном посту такой индивид по кличке Гаррик. Вообще-то клички имели почти все. Например, Дранкель и Жранкель из-за своего телосложения (вдвоем они весили ровно 250 килограмм), Старик - понятно за что, а Гаррик из-за очков и чудесного умения создавать дурацкие ситуации - в честь Гарри Поттера. При этом он имел звание кандидата сельхоз наук и каким хреном его занесло в таможню было не понятно от слова «совсем». Форма, даже только что выданная, сразу начинала выглядеть так, как будто Гаррик штурмовал в ней Альпы вместе с Суворовым. В общем и целом, «чепушила» - наиболее точное определение, а ввиду возраста за тридцать, надежд на позитивные изменения не было. Кроме того, Гаррик не любил досмотровиков, на что, конечно, некоторые причины были.
Собственно, свою карьеру он и начал в отделе таможенного досмотра, и продлилась она минут 20. Отправленный в качестве «посмотри как надо» вместе со Стариком, на досмотр контейнера химикатов и стремясь ничего не упустить, Гаррик занял позицию прямо напротив створок дверей, а это однозначно опасно - груз валится, смещается, двери резко распахиваются, груз часто падает с приличной высоты. В этот раз, как Старик его не гонял, Гаррик умудрился принять на купол пятилитровую канистру растворителя, слава Богу, пластиковую. Начальник отдела категорически потребовал у шефа:
-Уберите этого Роналдо хуева! Убъется же, а нас каски носить заставят!
И Гаррика перевели на выпуск таможенных деклараций. Там он проверял соответствие всего всему и ставил финальный штамп «Выпуск разрешен». Как это можно сделать, я даже смутно себе не представляю, ибо существует около 60 000 различных нормативных актов, регламентирующих работу таможни. Попутно у него же стоял компьютер, с которого на большой телевизор, висящий в коридоре, транслировались этапы прохождения деклараций. Через него Гаррик раз и пострадал.
Зайдя в досмотровку поумничать, он не обратил внимания, на лежащие вдоль стены полторашки. В этот день на экспорт уходил состав из 71 цистерны самого настоящего пшеничного спирта. Из каждой цистерны бралось три пробы по полтора литра - сверху, из средины, и со дна, дабы сволочи-контрабандисты не вывезли ничего, пользуясь разной плотностью жидкости. Теперь весь этот театр абсурда в бутылках из-под минералки паковался для отправки в региональное управление. В процессе разговора, Гаррик подхватил такую бутылку, и прежде, чем кто-то смог издать хотя бы звук, лупанул из горла. Результат легко представить. Он выпил на спирт пол кулера воды и был справедливо разъебан шефом:
-Ты совсем мудак?!!! В досмотровке лакать из бутылок не глядя!!! А если бы там ацетон был какой-нибудь?!!!
Захмелевший Гаррик расценил все как заговор досмотровиков и решил поднять себе настроение просмотром порнухи на рабочем месте. Минут через 15, шеф, пораженный неожиданной тишиной, выглянул в коридор. Буду краток - водилы пришли даже со стоянки. Шефа из состояния охуения вывела только коллективная просьба включить звук. Начальник рванул в кабинет к Гаррику, где и произошла вторая серия морального изнасилования. С тех пор Гаррик стал отращивать на нас зуб.
Зуб у Гаррика стал отрастать с утроенной скоростью, после одной из традиционных, по понедельникам, планерок.
В то утро все собрались и ожидали, пока шеф и два его зама, вникнут в новые ценные указания, как вбежал слегка опоздавший Жранкель, который с порога присел рядом с Гарриком и зачастил:
-Слушай, я тут вчера дежурил, лежу себе, Таможенный кодекс читаю, а тут чмырь какой-то объявился - с косичкой, бусами и разной бижутерией до пупа обвешан! Чехол у него, вроде как с удочкой, балахон непонятный. Тебя спрашивал. Я сказал, что ты сегодня будешь, и он просил тебе передать, что Флориан заходил и на пятницу все в силе! Это что вообще такое было?
-Это мой напарник по ролевым играм - совершенно спокойно сказал Гаррик. Установилась напряженная, я бы даже сказал, гнетущая тишина, ибо представление о ролевых играх, дальше медсестры или сантехника, у подавляющего большинства присутствующих не простиралось. Заметив некоторую настороженность, Гаррик добавил:
- Я толкиенист...
Тишину нарушил стук челюсти шефа и чей-то тихий голос:
- Ну ты блять и извращенец...
Гаррик всплошился:
- Да я в смысле орки, гоблины, эльфы!
Шеф пришел в себя :
-Гаррик, заткнись! Просто и без затей! И так понедельник, а тут еще твои визажисты-толкиенисты...
- Да я...
- Все, блять, я сказал! Один раз - не гоблин...
В общем Гаррик опять посчитал виноватыми нас и принялся доставать доступными ему способами, типа гордого швыряния документов на стол инспектору:
- Тебя тут в акте, кое-что не указано! Дополнить надо!
- Что не указано?!!
- Сам смотри, я в досмотре не работаю!
После чего Гаррик удалялся с высоко поднятой головой. Иногда это было смешно, иногда напрягало. Особенно от этого страдал Жранкель, которого Гаррик счел основным виновником конфуза с Флорианом. И вот в один погожий, но далеко не прекрасный день, он таки нас довел...
Дело было в пятницу, был юбилей Дранкеля и мы всей досмотровкой собирались на рыболовную базу. Середина мая - уже тепло, но еще нет одуряющей летней жары, рабочий день закончился, акты досмотра сданы и мы ожидали пару приглашенных, тихонько начав отмечать.
Вбегает Гаррик :
- У вас тут в поручении на досмотр, в клеточках о применении технических средств, отметка не стоит!
-Так поставь, ручки что ли нет?
- Это - не моя работа!
- Заебал ты уже, отъебись.
- Я декларацию не выпущу!!!
Гаррик вылетает из кабинета хлопнув дверью на весь пост...
- Блин, достал уже этот ебундей косоголовый... Санек, сходи поставь эту галочку ему, а то ведь и правда не выпустит. Все, отигрался хуй на скрипке - джихад толкиенсту!!!!!
Старик, именник и Жранкель шепчются за столом:
-А краску где возмем белую?
- Да вон корректор канцелярский есть! Хрюник! Помнишь ты сюда по трубе залазил, когда ключ забыли?
- Ну...
- Слезть сможешь?
-Конечно. А зачем?
- Гаррика пепелац прямо под трубой стоит. Идея есть...
Минут через двадцать Гаррик выходит и садится в свою машину - праворукую японку эксклюзивного желтого цвета, что дало Дранкелю повод назвать ее «желтым дьяволом». С места он тронуться не успевает, дорогу ему перегораживает компания досмотровиков, которые хором начинают объяснять, как он сильно не прав. Гаррик слушает минуты три, потом народ расступается, он выезжает.
Недели за две до этого, на пост пришел контейнер деревянных скульптур из Индонезии или Таиланда, не помню. Среди них были фигуры в виде мужика сантиметров в 50 высотой, и со стоячим х…ем длиной сантиметров в 30 - какой-то символ чего-то. Как на них писался акт досмотра - это вообще отдельная история. Одну такую подарили Старику, и теперь с х…ем, трудолюбиво расскрашенным корректором, под ментовской жезл, надежно закрепленная мной на двусторонний скотч, она стояла на крыше машины Гаррика, как мигалка. Я слез с трубы.
- А на кой вы ее так покрасили?
- Так пятница сегодня - Жранкель просто сиял - сейчас за все ответит, нехороший человек!
- И что?
- Так одностороняя тут, а по пятницам на перекрестке гайцы стоят! Гаррику мимо ни как!
- Ох еб...
Гаррик уже выехал за ворота, на улице послышались восторженные гудки. Мы курили, а «желтый дьявол» нес Гаррика на встречу ментам и новым приключениям...
- Информация о материале
Лендровер против коровы
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада.
257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу «Лендровера»
госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Т-ов
- Информация о материале
Страница 248 из 2102
