Главная

Дерский чорт, гроза десантников

Американская военщина, окончательно осознав, что новые санкции только убьют Трампа, разорят Европу и сделают Россию еще сильнее, решила забросить в тыл Путина особо опасного гомункула, выращенного в секретных украинских лабораториях по заокеанской указке агрессивного блока НАТО.

Первым забил тревогу мудрый, как колода, Николай Азаров - калужский шаман фейсбука, которому капустные кочерыжки ежедневно пророчат ужасный конец Украины вследствие изгнания самого успишного премьера всех времин и наридов. «Писле госпериворита деяльность американских биолаборатирий в Одессе, Виннице, Ужгироде, Днепропитривске, Львове, Хирькове, Киеве, Херсине, Терниполе стала стриго секритной, и суспельственности абсолитно ничего не звестно об их диятельности, - воскликнул Азаров. - Мижду тим, финансувание рабит цих биолаборатирий здейснюется почеми-то Минестирством оборины США. Беспокийство деяльностью цих биоцинтров США на нишей территирии обисливлено не тилько тим, что за пислидние гиды киличество биолигических инцидинтов «пташинных гриппов», «африканской чумы», «незразумелых вирусив» визрисло в ризы, но и тим, что провединные рисслидования по происхождинию «билого поришка» показило, что эти акты свизаны с войсково-биологичными центрами США, и изучинье состива циго поришка устиновило, что ин состоит из возбудетелей «симбирской язвы».

Придя к столь зловещему выводу, Бимба перевел свое исследование на русский язык и 1 августа опубликовал его в фейсбуке под красноречивым заголовком «Странная помощь» (в оригинале - «Стринная пимощь»). Сенсационная информация вызвала большой резонанс среди Николая Азарова, тем более что до сих пор украинский премьер никогда не ошибался с выводами: в частности, именно он нашел и обезвредил невидимую бимбу в киевском метро, спас Януковича от покушения разумного кабана, переодетого Шуфричем, увидев его истинное отражение в полотне лопаты, и даже однажды спиймал хамичка.

Предупреждение Николая Азарова удивительно совпало по времени с настораживающим открытием российского посольства в Великобритании, сделанным после того, как газета «The Sunday Times» извинилась за проявление антисемитизма в одном из своих материалов. Настораживающее открытие состояло в том, что издание в то же время не извинилось перед русскими за русофобию, а это значит, что англосаксонская военщина считает русских хуже евреев, не признает Руссокост, призывает возить русских людей в газенвагенах в крематорий, а также проводить на них бесчеловечные эксперименты. С одной стороны, ничего нового, но действительно настораживает. Особенно бесчеловечные эксперименты, и вот почему.

Как сообщает телеканал «Звезда», на днях учебное авиационное командование американских ВВС объявило тендер на закупку биологических материалов, извлеченных из русских людей, в частности, синовиальной оболочки и РНК, в которой содержится русский ген православия, самодержавия и народности. В неограниченных количествах принимаются также матки, зародыши, стволовые клетки ветеранов великой отечественной войны, спинной мозг членов Юнармии, печеночные пробы ополченцев Лугандона, тестикулы служителей церкви. За пару ягодиц патриарха Кирилла дают 15 баксов, за копыта Лаврова - 60 в случае полного комплекта и по 10 поштучно, за замороженную голову Медведева - 25 в спокойном состоянии и 50 - с мимикой его лица.

Примечательно, что биологические материалы президента Путина к покупке не заявлены: по некоторым сведениям, сакральные анализы Владимира Владимировича были в избытке получены ЦРУ из мальчика Никиты. Авиационное командование американских ВВС поместило биоматериалы Путина в пробирку, и из них через некоторое время ко всеобщему удивлению выросла силиконовая сиська небывалой красоты. Однако насладиться результатами своих трудов заокеанским докторам Менгеле не удалось, потому что сиська погналась за ними и по очереди всех передушила, после чего лаборатория была уничтожена с воздуха по соображениям национальной безопасности. С тех пор шутить с Путиным уже никто не решался.

Как бы там ни было, особая оговорка насчет того, что «правительство США не будет рассматривать образцы тканей из Украины», не оставляет пространства для двойных трактовок: очевидно, что американская военщина ведет активную разработку особого генетического оружия против русского народа. Делается это в рамках Руссокоста, замешанного на преступной расовой теории Меркель-Мэй-Макрона-Маккейна-Мориарти, а подрядчиками выступают секретные украинские лаборатории, финансируемые министерством обороны США. Первораскрыватель этого чудовищного мирового заговора Николай Азаров предполагает, что речь идет о выведении особых русофобских микроорганизмов - «кацапского гриппа», «водочной чумы», «лысой палочки Кобзона», да и, в конце концов, название «сибирская язва» тоже, небось, возникло не на пустом месте. Однако дальнейшие события показали, что мозговая лопата Николая Яновича скребет по поверхности, в то время как собака зарыта куда глубже.

На этой неделе всю Россию потряс вопиющий случай оголтелого нападения загадочного алкоголического хулигана на корреспондента НТВ, который вел прямой репортаж с массовых купаний русских десантников в честь их профессионального праздника. С первого же взгляда видно, что в этом происшествии неправдоподобно все. Во-первых, русские люди не пьют и не бьют других русских людей, особенно десантники, во-вторых, русские люди не матюкаются и не кричат «Моя страна, сука-бл#дь, Украину захватит», особенно десантники, в-третьих, все знают, что русские люди не собираются захватывать Украину, потому что их там нет, в-четвертых, избивший корреспондента фулюган в футболке «Оплот» был не десантник, «и ему еще повезло», что на него не набросились настоящие десантники, а то бы они ух!, но чёто, как обычно, очканули, и это обстоятельство говорит о многом.

Все слышали о недавней массовой драке в воинской части на Урале с участием более 150 военнослужащих, в ходе которой 14 человек были почиканы ножом, а остальные просто получили в бубен верхнего мира, но немногие знают, что все это сделал один человек, и кричал он при этом вот что: «Моя страна, сука-бл#дь, духовность, бл#дь, исус-хрыстос, биомать, «Матильду» прогони!» Неудивительно поэтому, что когда фулюган после зачистки уральского контингента приехал в Москву мочить десантуру, десантура попряталась от него в фонтан, и в итоге под раздачу попал неосмотрительно нахваливавший ее корреспондент НТВ.

Кто же был этот дерский чорт, гроза десантников? Оператор, работавший на месте происшествия, дает исчерпывающий ответ на этот вопрос. «Россия - это пи-пи-пи, вот, потому что она захватила мою страну», - близко к вырезанному цензурой тексту процитировал фулюгана оператор - и с глаз русских людей будто пелена спала. Не бактерии создавали в своих тайных лабораториях украинские каратели на деньги НАТО, не вирусы и не палочки, - они выращивали в пробирке отвратительного гомункула, созданного на основе русского генетического материала, вобравшего в себя все лучшие качества гражданина вставшей с колен России. Таким образом, вполне естественно, что, будучи заброшенной на территорию родной страны, эта мерзкая нацистская тварь почувствовала себя дома, немедленно нажралась, принялась мечтать о мировом господстве и бить все что шевелится.

Впервые за всю свою славную историю русские витязи встретили равного противника, и он, сука-бл#дь, тут же дал им в морду. Опять хохлы с пиндосами виноваты. Кто же еще?

Информация о материале

Опубликовано: 12 августа 2017

Про добрую Красную Шапочку и злого Волка

Жара стояла кромешная, а природа не могла исторгнуть из себя даже маленького ветерка. В это самое время мудрая и трудолюбивая мама заходилась месить тесто. Она позвала Красную Шапочку и велела ей сесть на табурет, чтобы слушать внимательно и ничего не пропустить. Продолжая месить тесто, мама начала инструктаж.

— Ты уже девочка большая и должна понимать многое. Я вижу, ты уже куришь? – и кивнула на уголок упаковки в целлофане, выбившийся из кармана дочки. Та неопределенно кивнула и аккуратно затолкала упаковку санкционных Дюрекс поглубже.

— В общем, я сейчас испеку пирожки, а ты их отнесешь бабушке. Ферштейн? Сама отнесешь.

— Но ты же говорила, что мне по лесу нельзя самой гулять? – удивилась Шапочка, смахивая сосновые иглы со своего платьица.

— Да, говорила, но сейчас я тебе говорю другое. Ты – уже взрослая и должна соображать, что и к чему.

Шапочка уже неплохо соображала, ибо кроме Дюрекса, она давно пользовалась другими контрацептивами. Ее эта часть разговора не удивляла, но было странно, что мама сама ее отправляет в лес.

— В общем, ты должна знать, что по лесу ходят охотники. Они — охотники до всего, что там шевелится и не всегда они в это стреляют. В общем, будь осмотрительна и старайся избегать с ними встреч. Мало ли, вдруг им как раз — охота. Но если такое случится – не сопротивляйся и расслабься, ибо любой протест ведет к цветным революциям, а ты знаешь, какое это зло для нашего православия. Так что расслабилась и все будет хорошо и не долго. Поверь моему опыту.

— Мам, а там же еще дровосеки есть. – напомнила Красная Шапочка.

— О, доча, об этих не беспокойся. Дровосеков интересуют только дровосеки, поэтому они видят друг друга издалека и дровосечатся в своей компании.

Мама продолжала месить тесто и в него падали крупные капли ее пота. Но это маму не смущало, она продолжала мять тесто своими мясистыми руками, упершись красными, от выпитого, глазами в его гущу.

— И главное, что ты должна помнить на зубок: не садись на пенек, не ешь пирожок! Эти пирожки – только для бабушки. Она и так уже зажилась сверх всякой меры. У меня просто не хватает самогону на ее содержание. Поэтому делаешь так: пришла, отдала пирожки, дождалась, чтобы она съела хоть один и дальше – делай, что хочешь.

Потом мама ловко порезала тесто на маленькие кусочки, раскатала их, положила странную начинку и поставила все в печь. Шапочка решила подождать на улице, ибо в доме стало невыносимо жарко. На опушке она увидела одного из охотников. По собственному своему уже немалому опыту, она знала, что именно он – обладатель самого длинного ружья. Она ему подмигнула, но охотник ткнул пальцем в солнце и размахивая лопухом как опахалом показал, что сегодня – не охота, слишком жарко.

— Поход будет скучным. – подумала Красная Шапочка и ее стали грызть сомнения о той категоричности, с которой мама рассказала ей о дровосеках.

Но вот пирожки готовы и мама нагрузил их в корзинку. Протянув ее дочке, она сурово заглянула ей в глаза и сказала рубленными фразами:

— Сама не ешь! Только бабке. Дождись, пока она сожрет хоть один, — сказала, перекрестилась сама, перекрестила дочку, заставила ее поцеловать икону, сама ее поцеловала и выдала последнее напутствие:

— С богом!

Шапочка поплелась в лес. Охотников уже не было видно вовсе, а дровосеков даже не было слышно. Она попыталась затянуть песню «Если долго, долго, долго…», но потом плюнула от безнадёги и начала первый куплет «Владимирского централа». Она знала, что идти не так долго, если не находить по пути приключений. Если не отвлекаться на охотников, то очень скоро будет полянка, на которой стоит домик бабушки. Она знала, что надо дернуть за веревочку, чтобы дверь открылась, но бабка имела три ходки по разным статьям и требовала условный стук в дверь. Все это казалось смешным и ненужным, а потому с грустными мыслями она вышла на полянку.

Почему-то ее не удивило, что избушки почти нет и не расстроило, что вместе с нею нет и бабули. Полянка была вытоптана и под ногами валялись обертки с надписями: «Стабфонд РФ». Что это такое, Шапочка не знала, ибо никогда не видела, но догадывалась, что его уже нет. Подняв глаза, она увидела того, кто сожрал содержимое стабфонда и уже доедал бабкин домик. Это был лысый, голый по пояс волк с рыбьими глазами.

Увидев Красную Шапочку он явно обрадовался, но глаза его были не добрыми и холодными.

— А бабушка? – заикаясь спросила Красная.

— Я за нее, – икая, ответил волк. Он отяжелел от сожранного, особенно от бабушки и стабфонда, а потому слегка утратил прыть. Он понял, что девочку надо заговорить, чтобы та не смылась, а тем временем – подкрасться к ней на нужное расстояние. Потому волк начал ей говорить следующее.

— Девочка, а ты знаешь, что если бы у бабушки был половой орган дедушки, то она была бы Владимиром Ильичом Лениным? А если бы у нее была трубка, в любом месте, то была бы Иосифом Виссарионовичем Сталиным…

От таких слов Красная Шапочка совершенно обмякла, хоть и пыталась стоять по стойке «смирно» и отдавать пионерский салют. Тем временем, волк уже прихватил ее своей лапой и жадно облизывался. Шапочка понимала, что сейчас произойдет что-то неотвратимое и противоестественное. Но волк вдруг спросил ее:

— Пирожки?

— Да, — ответила Шапочка.

Волк махом сожрал все три килограмма пирожков и вопреки ожиданиям Красной Шапочки, проглотил и ее, но не успел закрыть рот, как у него посыпались зубы, а затем и выкаченные от удивления глаза. Потом отпал нос, уши и хвост.

— Бабушкины пирожки, – подумала Красная Шапочка.

— Полоний, – подумал волк.

В это время на полянку вышли веселые дровосеки и охотники. Тут они достали из волка Красную Шапочку, бабушку и даже веревку от дверного звонка, только Стабфонда они не нашли. Наверное, всосался. Так счастливо и закончилась эта история, с распавшимся на части злым и коварным волком.

Информация о материале

Опубликовано: 12 августа 2017

Генперекур, або Массаракш до апреля

По логике вещей суд следует после прокуратуры, поэтому встречи Миншрайка в ВККС и ГПУ я считаю вывернутыми не только по времени, но и по логике. Ну, так уж получилось — Крапивный Приказ смог выйти к народу в понедельник, а Око Государево во вторник. Поэтому логичную картинку смонтировать сложно - большинство вопросов, появившихся после посещения ведомства Луценко, задавать было уже некому.

Над понимать, что суд и прокра — два комплементарных этапа одного процесса, но хотя они там изображают любовь и дружбу, все равно похрюкивают друг на друга. Одни не передали как надо, другие вовремя не подхватили. Кто всрался? Невестка. На этом не стоит особо зацикливаться, это исторический положняк. Читайте Новый Завет и обрящете — то место, где подозреваемого Иисуса Иосифовича Христоса мыкали по всем инстанциям — от прокуратора до синедриона. Тогда тоже был бардак, аминь, две тысячи лет прошло, а понтии пилаты, ироды и каиафы никак не могут наладить нормальный контакт — хотя сатана уже изобрел для них компьютеры, электрическую почту и даже скайп.

В целом наша судейско-прокурорская система традиционно была похожа на гибрид двух ящиков — черного и Шредингера. Для тех, кто академиев не кончал, поясню: «черный ящик» к авиации и игре «Что? Где? Когда?» отношения не имеет — это логический элемент системы, некое устройство, которое из чего-то одного делает нечто другое. Причем как оно это делает, для системы в целом значения не имеет (потому ящик и черный). Делает — и все.

«Ящик Шредингера» — еще одна логическая коробка, в которой живет неопределенный квантовый Угадай-Кот, о котором нельзя уверенно сказать — жив он или мертв, пока не откроешь ящик.

Наш государственный «Чорный Шредингер» правосудия теоретически должен был работать так: специальная система отлова и доставки засовывает в «черный ящик» какого нибудь жирного коррупционера или хабарника. Внутри сидит специально закупленный на общественные деньги кот учоный, эдакий хатуль мадан, который в суде то песнь заводит, то сказки говорит — и в итоге хабарник появляется из окошка выдачи уже весь в кандалах, слезах и раскаяниях.

Запускаешь эту конструкцию. Бежишь к лотку выдачи. А оттуда — нихуя, кроме кошашьчих экскрементов. Бежишь к лотку ввода — опачки, хабарник уже вылазит оттуда задним ходом. Запихиваешь негодяйщика обратно, опять бежишь смотреть на выдачу. Опять нихуя. В злости срываешь крышку ящика. Там вполне живой и довольный учоный кот Шредингера, урча, чавкает ништяками, и весь ебальник в сметане. Заметив внимание к своей персоне, он падает на дно логической коробки и притворяется мертвым, не прекращая чавкать. Совершая квантовый переход прямо у вас на глазах.

Понятно, шо с таким правосудием мы хрен когда построим правовое общество — если у нас вместо воспитательного ящика кошачий фастфуд, а хабарники стали такими толстыми, что ящик пора менять на морской контейнер, и шоб ворота были размером с футбольные.

В итоге было решено сделать черный ящик прозрачным, хабарников складывать вдвое и вчетверо, при необходимости безжалостно проталкивать их внутрь артиллерийским банником, а на входном лотке поставить запорное устройство системы «ниппель».

И вот эта хуйня со скрежетом заработала. И мы с Миншрайком пошли на это смотреть.

* * *

Пан Луценко интересен сам по себе. Учитывая его биографический бэкграунд со времен царя Берендея Андреевича до времен царя Гордея Федоровича, по нему можно смело мангу рисовать, «Красные менты, чорные урки». Потому что умудриться совместить в одной курикулюм-вите должность министра МВД, заключенного (за превышение средств на празднование Дня милиции) и Генерального прокурора — это больше не на биографию похоже, а на ПОВ из «Игры престолов». Только Джон Сноу, побывавший поочередно бастардом, одичалым, покойником и Королем Севера может как-то тягаться с нашим Юрием Витальевичем в разнообразии жизни.

Поэтому вопросы литературных критиков «а зачем вы к нему пошли?» я квалифицирую как пиздоватые и завистливые. Пошли потому что интересно. На интересе построена вся деятельность Хомо Сапиенса, включая еду, секс и футбол. По вопросу «а зачем вы ходите к министрам?» я сразу маркирую отечественного долбоеба, как по «кружевным трусикам» определяю долбоеба импортного, московского.

Тут надо сделать маленькое отступление.

* * *

Публикация отчетов резидентов Миншрайка по встрече с Луценко вызвала гейзеры ненависти, в которых трогательно объединились прокацапский холдинг «Вести», региональная вата, каждый раз ставящая после слова «патриот» после запятой слово «но...», укатившийся из Украины колобок с щупальцами Монтян и орда патриотов с симптомами медведчуковской болезни. Которые в ожидании наступления Шевченкового Тихого Раю окончательно расшили пивныками й мальвами сорочки, и начали от тоски вышивать уже свои диваны, периодически прихватывая стежками к обивке диванов ацетатную ткань шароваров подозрительного пошива Ивановского Парашютного Завода.

Основных претензий две: «зачем вы туда ходите?» и «почему не спросили про Пашинского?» - и все это в соусе ткемали и лишения гражданства.

Отвечу сразу на обе предъявы, без соуса ткемали - я хуй его знает кто такой «пашинский» и почему я должен про него спрашивать?

Цель визитов Кафедры - понимание философии работы конторы в частности, и державного механизма в целом, с учетом предыдущих встреч. Так, поочередность свиданий с минздравом и минобразования, имеет амплифицирующий эффект: многие мутки, незаметно пропускаемые в беседе заинтересованной стороной, становятся намного понятней при наложении кальки на кальку. Аналогично и встречи с судейским крапивным семенем, с Генеральной прокуратурой, с аваковским МВД в комплексе дают возможность понять где там дас хунд из геграбен, и учитывать это понимание при работе над очередными статьями.

А прямой отчет от Кафедры - это необязательный комлимент от заведения своим постоянным посетителям, братству-панству кадетуры. Которым прежде всего интересен вывод на перспективу, а непосредственный антураж встречи это не главное блюдо, но бонусный десерт

Сетевой пипол преимущественно интересует именно антураж и горячие новости «срочно в номер». Какой-то, блять, Пашинский им интересен - хотя сама история про охуевшего можновладца не менялась от Давида с Урией, до Лозинского с дробовиком и Ландика с девушкой. Безусловно, эти случаи характеризуют власть и общество в целом, но если завтра депутаты Добчинский и Бобчинский изнасилуют весталку из парламентского комитета по охране девственности, сетевые чипсы забудут нахуй про Пашинского и побегут на новое место событий, снимать геволт на смартфоны и выкладывать в свою фейсбучку.

Таким людям я советую поменьше интересоваться политикой, и почаще смотреть бразильские телесериалы, где отсутствие сюжета заменяется переживаниями за выдуманных героев и обсуждением этих переживаний на скамейке.

Кафедру же на встречах интересует не артист, а сам театр.

* * *

Главный вывод встречи для Кафедры - Луценко позиционирует себя как политика, о чем и не стесняется сказать — в отличие от застенчивых технократов и «крепких хозяйственников». Никакого «я сделаю, и уйду в туман с котомкой» не звучит, только «разрулю и полезу выше». Собственно, его работа в ГПУ это сжатие пружины, чтобы в свой фантастический курикулюм «от мента до урки и обратно» вписать еще одну победную реляцию, и выстреливаться из кресла Генпрокурора в гроссеполитик. Сроки накопления потенциальной энергии катапультирования определены — это до апреля-мая следующего года, результат спешно нарабатывается, и, я думаю, всамраз к выборам мы увидим нового Луценко - уже не эффектора чужой политической воли, а актора собственной.

Так что говорить следует не столько о проводнике Генпрокуратуры, как державного института, сколько о человеке на месте Генерального прокурора, прокачивающего скиллы перед рывком вверх. Генеральный перекур.

На должность в пытошную он предлагался сам, с учетом того, что именно на такой кадровой позиции можно за короткое время получить видимый результат. В этом его преимущество, например, перед Агентством госслужбы, где Костя Ващенко и Алена Шкрум, после года египеццкой работы, честно признали, что все у них получилось — но первые результаты будут лет через пять-семь, так что нам с этой яблоньки яблок не кушать.

Хорошо это или плохо? С точки зрения расшивальщиков диванов крестиком это аморально — настоящий «патриот Украины» должен работать не только на благо державы, но и во вред себе, иначе патриотизм несчитовый и корыстный. Но вот именно результат Луценко, скорее всего наработает — потому что оно ему надо не для отчета, а для любви. И тут он будет работать не «на отъебись», а от души, потому что результат работы положит себе на электоральный баланс. Это как трогательная любовь толстой девочки и бедного мальчика, познакомившихся в фейсбуке и забившим стрелку в реале через два месяца. В таких условиях, когда времени мало, а цель высока, люди, стремясь к срочному похудению и обогащению, готовы пойти на самые невероятные вещи, включая липосакцию и ограбление банка.

Примерно по тому же принципу работает Луценко — быстро, в короткие сроки свернуть горы, устроить лазерное шоу, взять верхнюю ноту, врубить стробоскопы, финальный пиздыц из фейерверков, зал в оргазме и овациях, — а звезда уже отработала концерт и улетела чартером в иные страны. Люди, сердечно негодующие по вопросу Пашинского ( но узнавшие о его существовании за два часа до того из фейсбука) понятия не имеют, что ГПУ отработала по полутора тысячам крупняков, включая нескольких нардепов (привет, Дейдей!) - на осень планируется рагу еще из шести-семи депов, а в итоге «зайти просто поговорить» светит где-то сорока недоторканым. Что, на секундочку, составит почти десять процентов депутатского корпуса. Ну и пару-тройку министров на сдачу.

По сравнению с одним жалким Пашинским, даже если к нему добавить допрос с пристрастием Веры Брежневой в меховых наручниках по обвинению в преступной страсти — это самый серьезный удар по положению вещей, за всю историю украинского цирка на Грушевского.

И хотя судейский кот Шредингера в полупрозрачном ящике скорее мертв, чем жив — (о чем Луценко говорил долго и обширно, а я досадовал что вчерашних судей нельзя переспросить на эту тему) — подобный наезд на весьолых и беззаботных парламентарив, беспризорных сирот на содержании бюджета и буфета Верховной Рады, может привести не только к перекосу внутрипарламентского баланса, но и трещинам по всему фундаменту парламентаризма. Потому что сорок зашквареных парламентариев — это ничуть не легче, чем тридцать зашквареных судей Верховного Суда, о которых я писал в предыдущем отчете по ВККС. Это не тревожный звоночек, блять. Это удар в набат над головой с бодуна в шесть утра понедельника.

Именно это Кафедру интересует больше, чем локальные скандалы с очередными бобчинскими и добчинскими, не рассчитавших в парламенте дозу депутатских порошков и силу удара в ухо фотомодели из клуба. Всем известно мое отношение к депутангам, как к людям с ограниченной умственной ответственностью — но сам институт действующего парламентаризма я считаю главным достижением независимой Украины. И судьба его неопределенна — учитывая множественность мнений даже в рамках «стратегической семерки» - от «вся власть Порошенко», до «президент должен быть немецким». В смысле декоративным.

Что делает при этом Луценко — мне непонятно. Набирает баллы для катапультирования, а провинившихся «сорок мучеников» отчитают в кабинете директора и отпустят хулиганить дальше? Или это реально дискредитация парламентско-президентской модели и низведение Рады до уровня стильного одежного бутика с манекенами, как в России? Или изменение формата парламента, где вместо реальных акторов будут сидеть их представители, «младшие сыновья», озвучивая пожелания хозяев и принимая на себя пиздюли по доверенности?

Каков ноучный ответ по основному вопросу?

Ноучный ответ по основному вопросу таков: хуй его знает. Смотреть надо. Ходить, разговаривать и спрашивать. Нюхать ветер и трогать воду. Гадать по звездам и по внутренностям агнцев. Потому что это не тот вопрос, который можно задать и тут же получить ответ. Не потому что не скажут, а потому, что ответа в целом виде нет — он разрезан на кусочки и спрятан в разных головах.

Отвечу на назревший у некоторых вопрос — а что если Луценко к апрелю-маю не успеет? Или успеет раньше, а оно актуально прокиснет до нужной даты?

Как мне кажется, тогда пыхтеть будет кот из ящика Шредингера, попутавший хитроумность и хитрожопость. У меня вообще есть подозрения, что все нужные дела давно уже написаны, сшиты и положены в сундучок в ожидании отмашки издателя — как и последующие главы «Игры Престолов» у Мартина, хотя он утверждает, что еще не начинал писать. Типичная игра на публику, которая боится, что бородатый жулик помрет от передоза шампанского в бассейне с моделями раньше, чем мы узнаем — поженился ли Джон Сноу на Дейенерис Таргариен? И тем самым прокаливает рынок ожиданий для грядущего бестселлера.

Генпрокурора можно обвинять в чем угодно, но не в лени. Про полторушку подання я уже сказал, а еще по три объебона в день и сто тридцать дел на личном активном контроле. Темпы впечатляют - но, почему-то, не светятся особо в медиа. Так что у ленивого кота в перспективе, не исключено, появится множество проблем. Которые неспроста озвучивались Луценко на встрече раз за разом, уступая по объему уделенного времени и внимания только скорбям Саакашвили — про недостачу судей, про районы без судов, про то что «работаешь тут работаешь, а результата нет…» - готовит аудиторию к правильным выводам, что ли?

Что в судейско-прокурорском ящике запихиватель работает нормально и перевыполнением, а кот Шредингера завис в дохлой ипостаси и мышей не ловит?

От Луценко, несмотря на все его бесчисленные оговорки и «оффрекордсы» можно узнать только то, что он хочет сказать.

* * *

Дальше галопом.

Сохранится ли частота оборотов движка прокуратуры после ухода Луценко? Я думаю - вряд ли. Постоянно работать в алертном режиме «два пятилетних плана к концу года» они не приучены, и Генеральный сам это знает, совершая забавные оговорки. Так, например, он высоко оценивает уровень сотрудников — ибо корпорация, епта! Но в то же время, топит за разделение следствия и надзора. В ущерб эффективности, на благо законности. То есть, истинные морально-волевые качества своих опричников в синих штанах без постоянного присмотра Генпрокурор прекрасно понимает.

Аналогично жалобы на Шокина, насравшего перед уходом под коврик в виде закладки на кадровые командные высоты своих людей с пятилетним контрактом. Я не в курсе существования таких контрактов (если это правда, то бог судья тому Шокину, и шоб когда его будут хоронить — могила тоже была уже занята бомжами), но все равно, без суда таких людей на мороз не выгонишь. А поскольку квантовый судейский кот скорее мертв, чем жив... ну, вы поняли.

В итоге Луценко практически не играет в увлекательные кадровые пасьянсы, которые так популярны во всех казенных игротеках - от районного ЖРЭО до Кабмина. Типа с чем есть — с тем и работаем в силу срочности социального заказа. Очень похоже на еще один признак дедлайна.

Обязательный элемент программы — «а сколько денег мы вернули в казну». Вернули много, тут трудно спорить. Но я, после брейнвошинга, устроенного мне когда-то Карлом Волохом, скептически отношусь к подобным реляциям. Поскольку «вернули» в большинстве случаев обозначает — согласились принять у европартнеров, которые самостоятельно раскулачили очередного Бимбу-в-Вагини, или же не дали спиздить, залепив в казне дырку оттока казенных денег. В любом случае, эта информация вызывает удовлетворение.

И последнее, что я хотел бы отметить — законопоклонничество Генпрокурора, местами переходящее в демонстративный религиозный ритуал, навроде публичной флагелляци и лобзания мощей. Ощущается, что вся эта литания «не волею своею, а токмо Закона ради» дается Луценко с определенным трудом — но и это тоже оправданно, если кабинет на Ризницкой является стартовой площадкой для политической карьеры. Упаси боже при таком разбеге напороть боков, и Луценко демонстрирует нам Дура Лекс во всей ее незайманной красоте, типа «мать родную не пожалею».

Насколько это правда, а насколько показуха я не знаю и коротко объясню почему.

* * *

Юрий Луценко, действительно, очень контактный и обаятельный политик с высокой лабильностью психики и хорошим чутьем реакции аудитории. Возможно, из-за избытка этой лабильности он и насобирал на себя скандалов с аэродромами люфтваффе и киевскими мэрами марсианского происхождения. Конечно, он не такой резкий гамарджоба, как пан Михеил, но вибрации коммуникационной паутины чувствует прекрасно, а иногда избыточно. И если опыт нахождения «По обе стороны колючей проволоки» (это название его книги) помог ему загрубить чувствительность и брать под контроль эмоции, то на выходе из здания Генпрокуратуры в мае следующего года мы получим вполне перспективного политика.

Правда, что там маячит в туманной дали этой перспективы — я пророчествовать не возьмусь. Луценко показывает аудитории только то, что хочет.

И в этот раз он показал блогерам только то, что захотел. Отсюда и благожелательные отчеты о встрече — собственно, в них все правда. То, что увидели — о том и написали. Заказом было бы описание Генпрокурора в стиле снов Радзинского о Сталине: «Генеральный прокурор сидел на пирамиде из черепов, сжимая в когтистой лапе окровавленный кистень. Вокруг него распространялись эманации ужаса и отчаяния». Ну так этого не было. Луцык — няша, котя. Гостеприимный, допускающий человеческие ошибки и противоречия, с легким смущением их исправляющий. Идиотская по смыслу фраза: «При допросе в присутствии свидетелей Генеральный прокурор несколько раз менял показания», на самом деле абсолютно уютно ложится в контекст встречи. Ну, менял. Ну и что. Он не судейский академический сухарь, как Козьяков, и не ментовский ты-бля-панибрат, как Аваков. Он человек. А человеку свойственно ошибаться.

Даже экскурсия по циклопическому логову беглого цезаря Августа Юлия Пшонки, наводящая на мысли, что все проблемы Украины с 2010 по 2014 года носили не политический, а психиатрический характер, прошла легко и забавно. Девятьсот квадратных метров византийского запустения («а у меня в камере девять метров было»), комната для караоке без караоке, библиотека без книг, прокурорская церковь на трех монашек (интересно, если стены поломать — там никто не замурован из духовного сословия, чтобы крепость крепче стояла?) - стеб, смайл, джок. Ня! Хотел наверх перебраться, в кабмнет поменьше и поуютней, так это надо спецсвязь переносить и окна менять. Я потерплю. И опять контрапунктом «я-здесь-временно».

Западный политик. Крепкое рукопожатие. Самоирония. Внимание и понимание. Единственное человеческое лицо в системе черного карательного ящика Шредингера. Запомни его, и вспомни, когда снова увидишь избирательный список из тридцати фамилий, Форрест Гамп.

* * *

Я, пожалуй, возьму тайм-аут, потому что букв вышло дофига, как для одной встречи. И жарко шопездец.

Так что заебваший меня за два дня в ленте больше, чем комары за сорок пять лет в жизни Пашинский, а также Главный Вопрос Кафедры Генпрокурору, перспективы ящика с Угадай-Котом, а также все прилагающиеся к басням морали будут в афтерпати.

Информация о материале

Опубликовано: 12 августа 2017

«Я посчитал, что пора нам показать»

Президент России Владимир Путин показал Америке нечто съеживающееся, после чего констатировал, что набор у него, может быть, и есть, а вот объем, мягко говоря, небольшой.

Владимир Путин, президент РФ, интервью «Россия 1»:

«Я посчитал, что пора нам показать, что мы тоже уже без ответа ничего оставлять не будем. Что касается других возможных мер или того, много это или мало, ну... это вполне чувствительно, потому что тыщу с лишним сотрудников - и дипломатов, и технических работников работало в... ну, до сих пор пока еще работает в эти дни в России, 755 должны будут прекратить свою деятельность. Это чувствительно. Вопрос в том, что нужно или не нужно нам делать еще, какой набор у нас есть... Возможности большие, а, в силу различных обстоятельств, объем небольшой».

Франц Клинцевич, первый зампред комитета СФ по обороне, РИА «Новости», «Парламентская газета», РФ:

«Это только начало. Терпение России было длительным. К сожалению, наше терпение и некая толерантность в реальных отношениях воспринимается партнёрами как слабость. И это первая мера, которая показывает, что мы не слабые. Мы долгое время терпели, но этот процесс закончился. Будут и другие, более жёсткие меры... В этом комплексе мер могут быть достаточно неожиданные вещи. Поэтому, ребята, с Россией надо дружить, с Россией надо разговаривать и договариваться. Нагнуть Россию или, тем более, поставить на колени невозможно — не гнётся! Не гнётся ни эта страна, ни этот народ».

Гвоздь бы сделать из негнущегося сенатора Франца Клинцевича, но он, к сожалению, слишком толстый, и забить его не получится даже в смазанный салом танковый люк, из которого трое когда-то тащили Рогозина. Поэтому, когда сенатор Франц Клинцевич играет ядерными мускулами, он обычно ограничивается тем, что грозно надевает на себя десантный берет и становится похож на повара, способного порой на достаточно неожиданные вещи.

Владимиру Владимировичу Путину, напротив, живот нисколько не мешает, поэтому Владимир Владимирович Путин прекрасно гнется в любую сторону, особенно когда, по меткому определению Клинцевича, у него заканчивается «процесс терпения», и надо показать народу особенную твердость. Долгих семь месяцев российский президент копил силы для последнего удара по крышке американского гроба, изматывая противника неопределенностью, подкрадываясь к нему сзади и внезапно убегая, многозначительно гоняя танки по Москве и корабли по Санкт-Петербургу, давя тракторами сыр и утят, целуя мощи адмирала Ушакова и даже распуская зловещие слухи, будто бы у него дома есть самая главная моща маршала Жукова, из-за которой Алина однажды была вынуждена запереться от своего маленького друга в стиральной машине и не выходить оттуда до самого утра, - что уж было говорить об Америке! Не будь новых санкций, Америка, вне всякого сомнения, сдалась бы Путину еще до того, как он сунул недрогнувший язык под ребра адмиралу Ушакову, но случилось то, что случилось, и Владимир Владимирович посчитал, что пора, наконец, показать.

Разумеется, Владимиру Владимировичу было что показать, хотя объем, действительно, прямо скажем, оказался небольшой, во всяком случае, на словах выглядело куда как толще. Другой бы на его месте показывать постеснялся, но Путин и так столь долго и старательно оттягивал конец Трампа, что после пресловутого голосования в американском Сенате это стало смотреться совсем уж толерантно. Фактически, у загнанного в угол Владимира Владимировича был только один выход - прыгнуть и покусать Америку так мощно, чтобы та не смогла бы уже опомниться никогда. Недостаток объема и толщины «набора» решено было компенсировать количеством: в ответ на высылку из США 35 российских дипломатов Россия решила выслать в двадцать раз больше американских, таким образом, одним махом не только ответив на новогоднюю провокацию Обамы и новые санкции, но и заранее расквитавшись за будущую бомбардировку Воронежа.

Получилось очень по-русски, и не то чтобы Владимир Владимирович долго запрягал в Гаагу, а потом быстро туда поехал, а просто традиционно душевно и крайне загадочно, особенно в плане подсчетов. Так, сначала по телевизору сообщили об изгнании из православного рая 745 американских дипломатов

, что их будет уже 755, тут же легко перевалил за «тыщу» и вряд ли бы остановился на достигнутом, если бы русский народ не начал исподволь интересоваться, откуда в России вообще взялось так много легально засланных казачков Трампа.

Тот же вопрос, впрочем, не давал покоя и бывшему послу Макфолу, который заявил, что даже 755 американских дипломатов, не говоря уже о том, чтобы прибавить к ним 450 остающихся, в России нет и никогда не было. Макфолу объяснили, что имеются в виду не только дипломаты, но и вспомогательный персонал. Макфол сказал, что столько американского вспомогательного персонала тоже нет. На это пресс-секретарь Путина Песков возразил, что вспомогательный персонал - это не только американцы, но и русские, принятые на месте.

Количество американских дипломатов, изгоняемых Путиным в рамках «показа ответа», стремительно уменьшалось с каждым часом. Количество же граждан России, желающих быть «принятыми на месте» на работу к американцам и высланными в США вместе со своими консульствами в рамках контрсанкций, напротив, резко возросло. Но рано радовались предатели - уже на следующий день после того, как Владимир Владимирович показал (по крайней мере, ведущему Соловьеву), тема массовой депортации понаехавших пиндосов сошла на нет и сменилась толерантным термином «прекращение работы»: вспомогательный персонал уже никто не высылал, да и с дипломатами, собственно говоря, тоже не спешили - дали срок до 1 сентября и возможность самим решать, кто уедет, а может быть и не уедет, а если уедет, то дипломат ли он и американец ли, да это в сущности и неважно, потому что ужасная цифра уже названа, Путин показал, и для русских людей это было, вне всякого сомнения, чувствительно.

С Америкой, правда, все выглядит не так однозначно, а может и вовсе даже наоборот, - госсекретарь Тиллерсон и вице-президент Пенс, во всяком случае, уже так сильно жаждут улучшения отношений с Россией, что неприкрыто стебутся. Но это же только начало, сенатор Клинцевич обещает «неожиданные вещи». Путин, к примеру, может принять зеркальные меры, встав перед зеркалом голый с линейкой и мощной лупой. Вице-премьер Рогозин, сочинивший на днях стихотворение то ли про румын, то ли про молдаван «Подковерных отчаянных схваток герои, Рыцари мрачные с бумажным кинжалом На русских артистов набросились роем, Грозя оккупантам отравленным жалом» напишет иронический памфлет про Конгресс и Маккейна: «Старый противный Маккейн, Козел ненормальный больной ублюдок, За санкции проголосовал против России, Петух проклятый, придурок дурак, В Конгрессе сидят ненормальные суки, И все делают назло России вот так!» Шойгу построит в парке «Патриот» макет Белого дома и взорвет в нем юнармейца с поясом шахида.

Да мало ли способов. Сам Владимир Владимирович в свойственной ему иносказательной манере уже намекнул Америке, что если та будет и дальше себя плохо вести, то он откажется от совместной борьбы с терроризмом, совместной борьбы с кибертерроризмом и даже совместного освоения Венеры, и уж тогда Штатам придет окончательный конец. Однако Владимир Владимирович не сторонник чувствительных мер, потому что все меры, которые ему были под силу, он уже давно применил и практически на всех попалился. Возможности у российского президента, конечно, большие, зато все остальное, «в силу различных обстоятельств», маленькое. И с каждым днем оно не только меньше, но и короче.

Информация о материале

Опубликовано: 12 августа 2017