Главная
Крушение Boeing: кто и как совершил теракт в Донецкой области
В этот раз теракт международного уровня. Боевики сбили Boeing 777 малайзийских авиалиний, видимо, поджидая очередной самолет сил АТО. И сами поспешили в этом признаться на странице Вконтакте своего главаря Игоря Гиркина: "В районе Тореза только что сбили самолет Ан-26, валяется где-то за шахтой "Прогресс". Предупреждали же - не летать в "нашем небе". А вот и видео-подтверждение очередного "птичкопада". Птичка упала за террикон, жилой сектор не зацепила. Мирные люди не пострадали".
Прозрение пришло к террористам достаточно быстро. Сообразив, что был сбит не транспортник, а пассажирский самолет международного сообщения, они стали отрицать свою причастность к теракту через облюбованные российские СМИ.
Очень вскользь в украинских СМИ прошла информация об отмененном накануне полёте украинского самолёта Ил-76 в зону боевых действий. Но, учитывая многочисленные утечки информации из штаба АТО в пользу террористов, можно предположить, что зенитчики ждали крупноразмерную цель, каковой является транспортник Ил-76 (а именно такой самолет Воздушных Сил Вооруженных Сил Украины был сбит при заходе на посадку в ночь с 13 на 14 июня в аэропорту Луганска) Т.е. не исключено, что самолет просто перепутали. Правда, Boeing исчез с радаров на высоте 10 тысяч метров. Возникает вопрос – чем его могли сбить?
Для работы по высотным целям переносные зенитно-ракетные комплексы (ПЗРК), которыми в избытке снабжены сепаратисты, не подходят. Здесь нужна иная техника. Например, зенитно-ракетный комплекс "Бук". "Бук" (индекс ГРАУ— 9К37, по классификации МО США и НАТО — SA-11 Gadfly) и его модификации "Бук-М1" (9К37Ми 9К37М1) — самоходный зенитно-ракетный комплекс. Это значит, что он не привязан к стационарным позициям ПВО, и может быть выдвинут практически в любую точку.
Такой комплекс предназначен для борьбы с маневрирующими воздушными целями на малых и средних высотах (от 30 м до 14 — 18 км), в том числе в условиях интенсивного радиопротиводействия – т.е. наличия активных помех.
Боевое применение этих комплексов было связано с войнами на постсоветском пространстве.
- Война в Абхазии — российским ЗРК "Бук" сбит абхазский штурмовик L-29, при этом погиб командующий ПВО Абхазии Олег Чанба.
- Первая чеченская война — 1 отдельный зенитно-ракетный дивизион использовался российскими войсками.
- Война в Южной Осетии (2008) — по заявлению Министерства обороны Российской Федерации, в ходе войны в Южной Осетии в 2008 году предположительно комплексами "Бук-М1" украинского происхождения в Грузии были сбиты все 4 российских боевых самолёта (в том числе тактический разведчик Ту-22МР и три штурмовика Су-25).
Ранее российские сайты с гордостью рассказывали об уничтожении украинских систем ПВО и захвате воинских частей в Луганской и Донецкой области. В частности, 29 июня 2014 года бойцы ДНР взяли под контроль воинскую часть №А-1402, на вооружении которой были ЗРК "Бук". Правда, по заверениям одного из заместителей Стрелкова, бывшего капитана ПВО Федора Березина, для уничтожения цели летящей на высоте 10 000 метров, потребовалась бы система не слабее С-400, которой "просто нет на сегодняшний день на вооружении ДНР". Те "Буки", которые были захвачены в части ПВО в Донецке на сегодняшний день проходят ремонт, и как сообщил Березин, "сегодня не собьют и толстую, ленивую куропатку".
Произошедшее – далеко не первый трагический случай, когда во время локальных конфликтов сбивают гражданские самолёты. 3 июля 1988 года над Персидским заливом был сбит самолёт Airbus авиакомпании IranAir. Он выполнял коммерческий пассажирский рейс Тегеран – Дубай. Через несколько минут после вылета из Бендер-Аббаса самолет был сбит над Персидским заливом ракетой, выпущенной с ракетного крейсера "Vincennes" ВМС США. Погибли 290 человек, включая 16 членов экипажа, среди пассажиров было 66 детей.
Во время пуска ракеты крейсер Vincennes находился в территориальных водах Ирана. Американское правительство заявило, что иранский самолёт по ошибке был идентифицирован как истребитель F-14 ВВС Ирана. Иранское правительство, однако, утверждало, что Vincennes сознательно атаковал гражданский самолёт.
Вспоминается и более ранний инцидент – 1 сентября 1983 года советским истребителем "Су-15" был сбит пассажирский "Боинг 747" южнокорейской авиакомпании KoreanAirLines. Самолет, совершавший рейс по маршруту Нью-Йорк – Сеул, вошёл в закрытое воздушное пространство СССР, пролетел над рядом советских военных объектов и был сбит истребителем-перехватчиком Су-15, после чего упал в океан и разбился к юго-западу от острова Сахалин. При крушении погибли 246 пассажиров и 23 члена экипажа.
Трагедия в Донбассе, похоже, войдет в историю военных противостояний как одно из самых крупных крушений самолетов гражданской авиации. А может, и как самое крупное.
- Информация о материале
Груз Громова
Сразу пояснение: выражение «Груз Громова» являлось кодовой фразой обозначения конвоя на федеральном транспорте (из той же серии, что «груз-200», обозначающую перевозку трупа).
Событие имело место быть в 1985 году (это запомнилось, так как именно в мае того года вышел знаменитый горбачёвский Указ «О борьбе с пьянством и алкоголизмом», породивший вырубку виноградников, давки за спиртным в магазинах и другие сопутствующие прелести типа увольнений с работы и исключения из партии за нахождение под хмельком).
В октябре мне выпала очередь съездить в совсем не «творческую» командировку, то есть включили в состав конвоя. Это не входило в мои прямые служебные обязанности, но ведь для этих целей не существовало каких-то отдельных подразделений и специально выделенных сотрудников. Объявленные в розыск преступники попадались в самых разных регионах страны, и их нужно было оперативно доставить по месту возбуждения уголовного дела.
Поэтому практика сложилась такая: за жуликом выезжал сотрудник, осуществлявший оперативное сопровождение по уголовному делу задержанного либо розыскник. Но конвой для одного арестанта должен состоять минимум из 2-х сотрудников, для двоих - минимум из трёх и так далее. Таким образом, к инициатору прикрепляли любого другого, чья очередь подошла или иным методом случайного выбора. В описываемом случае инициатором был оперуполномоченный группы розыска Валера, которого называли производной от его фамилии кличкой «Ступа», а в «довесок» к нему попал я (жулик в Омске был одиночным). Поездка ничего особенного не представляла, обычная заурядная техническая работа, таких у любого из нас было множество.
Сложности в таких командировках были связаны только с тем, что сотрудникам самим приходилось решать бытовые проблемы, включая обеспечение питанием себя и жулика, ведь дефицит проявлялся не только в отсутствии товаров, но и в трудности приобретения билетов на все виды транспорта, отсутствия мест в гостиницах и т.д. Причём существовала прямопропорциональная зависимость - чем крупнее населённый пункт, тем сложнее эти вопросы решались. А Омск уже тогда относился к городам-миллионникам.
Числа 10-го октября 1985 года мы со Ступой самолётом прибыли в Омск. Оба в штатском, у Ступы был табельный ствол и наручники, я - без оружия. Ситуация не требовала вооружения «до зубов», достаточно было соблюсти элементарные требования к конвоированию. А таскать лишний ствол по самолётам вообще хлопотным делом.
Омск встретил премерзкой погодой - шёл мокрый снег, температура от нулевой днём до -8 ночью, на улицах жидкая снежная «каша». Обозначив своё прибытие, сразу посетили ИВС, где содержался арестант. Остаток дня ушёл на то, чтобы достать авиабилеты и с учётом этого определиться с ночлегом. Билеты с огромным трудом добыли на рейс, вылетающий через двое суток. Жулику то всё равно, когда его заберёт конвой, нам осталось позаботиться только о себе. Пришлось подключить знакомого парня из омского управления уголовного розыска, который ранее служил у нас..
В Омске с 1941 года находится крупнейший завод оборонного значения (производство авиамоторов), который тогда официально носил незатейливое имя (как и другие прочие предприятия по стране) - «Завод имени Баранова». Наш знакомый по своим личным связям договорился о нашем заселении в гостиницу этого завода. Решив вопрос с временным жильём, через того же знакомого с трудом купили 2 бутылки водки, максимально возможный набор продуктов из расчёта на двое суток и поехали в гостиницу.
Гостиница располагалась на площади, образованной вокруг заводоуправления и представляла собой двухэтажное здание на вид постройки 1945-47 годов (у нас сохранилось немало точно таких домов, построенных в тот же период военнопленными японцами). Нас встретила дама-администратор, которая сразу пояснила, что вообще-то не имеет права поселять посторонних в ведомственную гостиницу (что мы и без неё понимали), но так как за нас попросили - и далее тра-ля-ля - тополя...
Из всего длинного монолога администраторши следовал один вывод - мы могли оставаться в гостинице только до утра и не более того. Тут ещё имелся такой нюанс - буквально накануне на аэродроме завода разбился самолёт АН-12 и ожидалось прибытие разных там иногородних специалистов, техников и экспертов для расследования катастрофы.
На улице уже темнело, за день промёрзли и промокли, поэтому выбирать не приходилось. Нас записали какими-то там авиаспецами и предоставили «номер». Взял это слово в кавычки, ибо по факту это была огромная комната на 2-м этаже квадратов 50 площадью. В ней стояли 18 вполне армейских кроватей (разве что второго яруса не было), такие же тумбочки, один стол и несколько стульев.
Обстановка «номера» не пугала - видели и не такое. Но там уже проживали двое мужиков вроде из Куйбышева (Самары), которые были авиатехниками и приехали раньше основной группы спецов по катастрофам. Одному было на вид лет 30, другому - под 40.
Мы познакомились, не упоминая о своей принадлежности к МВД, по умолчанию выходило, что мы тоже типа авиаспециалисты. Расположились. Нужно отметить, что на такое количество спальных мест было очень мало стульев (штуки 3-4). Отсутствовали и платяные шкафы. Верхнюю одежду повесили на вбитые в стену гвоздики, брюки на спинки кроватей, а для пиджаков оставались только спинки стульев. Но их было мало, поэтому мы со Ступой придвинули к себе один из них, повесив наши пиджаки один на другой.
Настало время хорошо перекусить (целый день толком не ели), ну и разогнать озноб традиционным русским способом. Пригласили соседей присоединиться, те с радостью согласились. Придвинули стол к кроватям, разместились, получилось вполне удобно.
За общими разговорами «за жизнь» просидели часа три, уговорили наши две бутылки вчетвером, обсудив при этом и антиалкогольный Указ. Настало время ложиться спать. Я улёгся чуть раньше, размышляя о завтрашнем дне, Ступа ещё возился со своей постелью (наши кровати стояли рядом). Свой пистолет в наплечной кобуре он незаметно снял и упрятал себе под подушку ещё в самом начале. По умолчанию в таких ситуациях кто-то из нас постоянно держал оружие под наблюдением, мы одновременно даже не выходили из номера. В конце концов свет выключили, комната погрузилась в полумрак, но освещалась отблесками уличных фонарей сквозь четыре окна с отсутствующими шторами.
Я уже начинал задрёмывать, но почувствовал движение рядом. Приоткрыл глаза и увидел, что Ступа встал и в полумраке, стараясь не создавать шума и не мешать остальным, снимает со спинки стула пиджак, набрасывает его на плечи, намереваясь выйти из комнаты (туалет в конце коридора, а в коридоре совсем не жарко).
Ступа тихонько вышел, и сразу раздался истошный крик. Его издал старший из наших соседей по кроватям, который вскочил и побежал следом за Ступой. Зажёгся свет. Я вместе со вторым случайным знакомым тоже поднялся.
Первые секунды мы оба ничего не могли сообразить. А самарец продолжал вопить, при этом выкрикивая что-то типа «Воры, шпионы, ограбили». На шум прибежали администраторша и дежурная по этажу. В конце концов выяснилось, что Ступа, собираясь выйти, на ощупь снял со спинки стула повешенный им туда СВОЙ пиджак (так он считал). Но дело в том, что на том стуле висели ТРИ пиджака: самый нижний – мой, на нём - Ступы, а сверху ступиного позднее и незаметно для нас повесил пиджак тот самарец. Ну Ступа и набросил на плечи верхний, который посчитал своим.
Однако самарец оказался бдительным (позднее оказалось, что он заметил, как Ступа прятал свой пистолет) и сделал соответствующие выводы. Предостережения 1-го отдела типа «враг не дремлет» явно принесли нужные результаты (в каждом госучреждении, а тем более на всех оборонных производствах в те времена существовали «первые отделы», являвшиеся подразделениями КГБ СССР). Логика самарца представлялась такой: завод оборонный и секретный, значитца, пытаться проникнуть на его территорию мог только законспирированный шпион.
Уже утром напарник самарца рассказал нам, что его старший товарищ находился в завязке от алкоголя («подшитый»), а тут с нами выпил (ещё бы, на халяву-то). От спиртного у него обострилась дремавшая в недрах организма «белочка», и он, ложась в постель, решил наблюдать за поведением «шпиона». Ну а когда Ступа набросил ЕГО пиджак, подозрения перешли в уверенность (ведь только шпион с оружием мог похитить пиджак с явно вшитыми в подклад секретными донесениями).
Ситуация анекдотическая, но ведь антиалкогольный Указ шагал по стране. Из этого эпизода при желании можно было бы раздуть такую историю, что мама не горюй. Короче, утром нам со Ступой пришлось покидать «секретную» гостиницу от греха подальше даже раньше оговоренного времени. На прощанье младший самарец извинялся за поведение старшего (скандал не был нужен и им).
В общем, утром мы опять оказались на холодных улицах негостеприимного Омска без крова над головой. Поехали в управление к нашему знакомому, тот устроил нас в гостиницу-общежитие «Омскшина», где мы наконец оказались в комнате вдвоём, выспались и через сутки вместе с жуликом без проблем вылетели домой.
- Информация о материале
Лена
Даже самый милый и кроткий человек, будучи в психозе, становится сущим наказанием для не успевших увернуться. А если к тому же ещё и характер не ахти — возможны санитарные потери среди мирного населения. А теперь представьте, что яркое и мощное обострение дала дама, чей характер и в лучшие времена похож на бродячего противотанкового ежа-шатуна с патологическим таксисом к шоссе в час пик. И помножьте всё на хронический недостаток экзогенного тестостерона. Готово? Знакомьтесь — это Лена (назовём её так).
Когда Дениса Анатольевича пригласили в ресторан и сказали, что там его ждёт дама, он почему-то поскучнел и выдал малый врачебный загиб. Нет, он не против ресторанов как таковых. И никогда не был женоненавистником. Просто приглашение на спецбригаду передал диспетчер. И уточнил, за кем придётся ехать: персонал ресторана уже познакомился с Леной. А Денис Анатольевич её знал уже очень давно. И помнил, с какими боями проходили все предыдущие госпитализации.
Когда барбухайка притормозила около парадного входа, и бригада вошла в непривычно пустой для вечернего времени зал, навстречу уже спешили работники ресторана с такими счастливыми лицами, какие обычно держат в запасе для случайно забредшего губернатора области.
- Ой, мы вас уже заждались! - сказал сияющий администратор.
- А где клиент? - спросил Денис Анатольевич.
- С полицией общается, - ответил охранник. - Она до нас уже побывала в трёх ресторанах, там перекусила и смылась, не заплатив.
- А у вас охрана оказалась на высоте... - резюмировал Денис Анатольевич.
Охранник гордо выпятил грудь.
- Да, мы её поймали почти в дверях!
- А она что? - спросил доктор.
Персонал наперебой бросился рассказывать. Денис Анатольевич сильно подозревал, что между «А она» и последней точкой в рассказе даже паузы и знаки препинания предполагались обсценные, но персонал изо всех сил держал себя в руках. Наверное, оттого получилось довольно кратко.
Лена пришла. Лена сделала заказ. Лена поела. Лена навострила лыжи. Лену поймали. Попросили расплатиться.
- И тут она достала розовую справку инвалида!!! - хором выпалил персонал ресторана.
- Достала, она у меня всегда при себе! - донеслось от соседнего столика, где Лена общалась с полицейскими. - У меня полный соцпакет, ультра всё включено!
- Никогда бы не подумал, что и рестораны — тоже, - промолвил Денис Анатольевич.
- А как же, доктор! - воскликнула Лена. - Лекарства, проезд, питание, сауна, мужики!
- Чтоб я так жила... - покачала головой официантка.
- Учись устраиваться в жизни, девочка! - Лена окинула ту снисходительным взглядом. - И кстати: где они, мужики? Почему не обеспечили? Я напишу жалобу в Роспотребнадзор!
- Я глубоко женатый человек! - быстро поднял ладони администратор, стоило Лене на него посмотреть.
- А я ещё глубже! - эхом откликнулся полицейский.
- Лена, опять чудишь? - устало спросил Денис Анатольевич. - Учти, дело снова пахнет госпитализацией.
- А я не поеду! - отрезала та.
- Значит, будем биться, - сказал санитар, засучивая рукава.
- Погоди, Кинг-Конг, - остановил его доктор. - Мало она тебя в прошлый раз тампонами обстреляла? Давай решим дело миром.
Доктор повернулся к Лене.
- Послушай. Ты уже и наелась, и наобщалась. Зачем всё обострять? Всё равно же угоспитализируем. Кормят там тоже неплохо: без изысков, но сытно. Подруги твои, опять же, все на своих местах, по палатам.
- А мужики? - Лена капризно прищурилась.
- Мужики, говоришь? А! - Денис Анатольевич хлопнул себя по лбу. - Сегодня же Анатолий Николаевич по стационару дежурит! Он мужик разведённый, видный. Подойдёт?
- Анатолий Николаевич? - Лена наморщила лоб, припоминая. - Это который такой весь крепкий, шустрый и в очках? А поехали!
Она помахала всем ручкой, послала администратору воздушный поцелуй (тот чуть не запнулся о стул, уворачиваясь) и вперёд санитара зашагала к машине.
- А ты говоришь — биться! - сказал санитару Денис Анатольевич. - Язык, Серёжа, дан человеку не только для предварительных ласк!
- Информация о материале
Закон о защите малых птиц
Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка - полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.
Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с утра проскакал в указанном направлении.
Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний. Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.
Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.
«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965 года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному животному.
Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны используемым при набивке подушек.
Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони. Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности, птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы. По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где проходят такие вещи».
Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал себя оскорбленным и выступил с ответной речью:
«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует, является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.
Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями. Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да, он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно аналогичный случай.
Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли, но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать животному по рождению.
Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы в какой-то момент жизни».
Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических учебниках.
- Информация о материале
Пикап по-русски
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну
- Информация о материале
С такими друзьями и врагов не надо
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре. Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том, что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.
И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться?
Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем в нашему товариществу.
Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор(вот именно так с заглавной буквы)…
В стаю местных ненавистников меня он влился как молоко в воду-то есть растворился мгновенно и без остатка.
Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения-не прокурор, а зампрокурора. Но-абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне.
На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе мое персональное дело - ответил не по-советски. А именно, начал (по бумажке)рассказывать где, с чего и сколько сперло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силен, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу.
Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми. Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть мое имя всуе - я подкидывал новую порцию компромата.
И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: поперла на меня буром.
Разговаривал он со мной как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях.
В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трех голов, две из которых лишние.
Прокурор решил подтвердить слова делом, но как то не учел, того, что наручников на мне не было. Наверняка, он чувствовал за собой всю страну. Державу. Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу.
...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом, свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36ю китайскую стратагему-"Если ничего не получается-то лучший выход-это бегств". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом.
Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз -лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии- толстому говнюку по имени Халим, что обучался в 1 меде . Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно.
...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой: «Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью, почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали.
Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло.
Вежливость потребовала за сие накрыть поляну.
Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными.
Пашуня - это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник - это был ПОЛКАН. А сейчас так… в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышленого старорежимного старлея.
Так вот, Павлуша - настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него- мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матерый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаемный по причине карточного долга...
Мало того, Паша - сам генерал, он еще и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя».
Что бы вкратце обрисовать сей колоритный образ достаточно нескольких мазков. Паша -выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймет. Людей с наличием извилин отсеивают там еще пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он в нарушение всех норм ношения формы ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке - «Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с пиздюлями. А ему уже за полтос плотно. Причем, скидок ему не делают -видел я его физию после очередной сдачи.
В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали.
Ко мне у него отношение сложное: Паша - настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит мое племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину (наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне.
Как и положено генералу, Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролет. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога:
Дядя Коля: Вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу): Всех менттттов надо заасссстрелить!
Паша(обижено): И меня?
Дядя Коля (серьезно задумавшись): Не. Тебя только ранить!
...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не все чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него-пример для подражания.
Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймешь этих антисемитов.
Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ТТХ Калашникова Винтореза, Галила, Тавора и т.д. и т.п., Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя(своего), я -своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин все то, о чем говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырек крыши соседского дома. Он вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце концов, его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот.
В поселке разом затушили все окна (разумно) и, полагаю, попадали на пол (очень разумно).
Канонада стояла такая, как будто вся мятежная Ичкерия приперлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе.
Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции.
...Дальше, кто-то смышленый из соседей вызвал ментов (очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонада была в городе не слышна, а верить телефонным крикам «Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы. В противном случае, услышь, что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась в гости.
Прокурор, уже валяясь на полу, решил: час расплаты настал. И в халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением поскакал встречать подмогу. И встретил первым.
Дверь распахнулась с грохотом и криком: «Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!
Народ покатился с хохоту.
В тот моменту у наряда была еще возможность избежать дальнейших проблем. Но, строго проинструктированные прокурором, они не врубились в тему. На свою беду старший подскочил к Его Превосходительству, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: «Документы, падла!»
Повисла мертвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Ни у кого не хватало воображения, чтобы представить, в какую причудливую форму выльется генеральский гнев. (Надо отметить, что сержант милиции для генерал-лейтенанта - это даже не насекомое...).
Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно - сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил:
- Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошел.
До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то.
-А зачем?
-А затем, что если я тебе документу покажу - ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться.
Менты обреченно потянулись на улицу.
Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на и-и-и-и-раз и-и-и-и-два и-и-и-и-полтора… подтягивались (так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по поселку, горланя строевые песни «У солдата выходной - пуговицы в ряд!» (Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!»)
В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил.
В поселке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах, не кажа носу.
Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта:
-Звать то тебя как?
-Старший сержант Капустин!
-Не плачь, Капустин, отъебем-отпустим!
Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было.
Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад:
- А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал.
- Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли (силами тех же начальников), и усадили бы туда с почетом. Уяснил?
До меня дошло.
- А утром?
- А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет.
Так и вышло.
Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу - село тут же пустело.
Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдается. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нем нисколь не сомневаюсь.
Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то.
P. S. А через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею.
В момент пожара мы бухали на веранде, и кто-то из соседей (с ведром воды) пробегая мимо, заорал «Пожар! Бегите туда!»
- "Зачем? нам и отсюда все чудесно видно!»...
- Информация о материале
Страница 999 из 2102
