На этой неделе великая и могучая Россия показала отсталой Украине, как правильно делать АТО, а Путин на глазах у японцев проделал с собакой такое, что официального представителя МИД РФ Машу Захарову увезли в реанимацию.
Сообщается, что в реанимации у Маши Захаровой внезапно диагностировали серьезное заболевание, связанное с напряженным графиком работы, - на первый взгляд, производственно-бытовой алкоголизм, но так ли это? То, что Маша не просыхает, давно уже ни для кого не новость. Немногие видели, как во время исполнения «Калинки-малинки» откуда-то из Маши выпал пожеванный огурец, а следом за ним кирпич, мышка и пустой стакан, или как Маше однажды показалось, что Медведев ловит шапкой узкоглазых чертей прямо в воздухе, и она выпила еще и поняла, что возле нее вместо Лаврова за столом сидит грустный конь и задумчиво жует скатерть с нарисованными одуванчиками, или как Маша села голой на метлу, а когда проспалась, то поняла, что это вовсе не метла, - но видеть все это совсем и не обязательно, потому что по «Твиттеру» Маши и так все абсолютно понятно.
Зачем везти пьяную в кукан Машу в «одну из лучших больниц Москвы» на интенсивную терапию, если на самом деле ей не только не плохо, но и хорошо? Вопрос риторический. Совсем другое дело - сопли, с которыми, по собственному признанию Захаровой, ее и вынесли с работы на плановую диспансеризацию в элитную столичную клинику: с соплями шутки плохи, сегодня сопли, а завтра поскользнется кто-нибудь, ребенок, например, или бегущий за ним Путин с верными карамельками, вот и шлют поклонники Маше в диспансер сотни сочувственных писем и звонков со всех концов мира - предлагают лечебный хрен в томате, виагру за полтора доллара килограмм, справедливый раздел сокровищ африканского принца, новое предложение от старого бренда «Вулкан - ставки на спорт», переслать это письмо двадцати друзьям и даже зачем-то удлинить то, чего у Маши отродясь не было.
Маша, конечно, растрогана, а вот поклонникам ее творчества в социальных сетях сейчас приходится несладко, потому что после того, как Маша осудила воображаемый обстрел Мосула американскими самолетами, у нее начались процедуры, может быть, ей даже запретили бухать, и вдохновение на «Твиттер» временно пропало. Между тем, в мире сейчас проходит очень смешная антироссийская провокация - окончательное уничтожение сирийского города Алеппо российской авиацией и увлекательное дорезание всех его обитателей в знак того, что с Путиным нужно считаться, - воистину непаханное поле для остроумных шуток Маши Захаровой. Увы, у Маши сопли, так что едко высмеивать жалкие попытки Запада поплакать над веселой сирийской мясорубкой приходится другим энтузиастам своего дела.
Так, в Москве уже распечатан красочный «Календарь для российских офицеров от сирийских девушек», на страницах которого совершенно правоверные мусульманки показывают русским петрухам смазанное помадой личико с тонким восточным юмором типа: «Хотя бы на МиГ увидеть тебя. Фатима Дукси, Алеппо». Совет федерации РФ подобрал для освободителей Сирии самую пушистую елку: если разложить вокруг нее славных детишек из Алеппо, то они будут как живые, можно поиграть в хоровод и спеть песню про то, как из лесу елочку взяли мы домой. Постпред РФ в ООН Виталий Чуркин заявил, что жители счастливого города Алеппо нарочно посыпают своих детей пылью, чтобы выдать их за жертв бомбардировок, некоторые даже руки-ноги отрывают, а то еще, бывает, соберутся сирийки и давай друг друга насиловать, а потом убивать, но сначала, конечно, мужиков своих перестреляют, а потом и сами застрелятся. Приходят русские воины Алеппо освобождать - а там уже все мертвые: радуются, благодарят, цветы на гусеницы бросают. Везде любят русского солдата, везде ему почет и уважение.
Бескровная антитеррористическая операция российских войск по освобождению Алеппо от боевиков, собиравшихся вернуться в Россию, стала поучительным примером для украинских карателей, уничтожающих Донбасс самым что ни на есть изуверским образом. Третий год фашиствующая хунта круглосуточно бомбит мозолистый Донецк ковровыми бомбардировками, обстреливает вакуумными зарядами, фосфорными снарядами, кассетными боеголовками, «точками У» и еще страшно даже сказать чем, не оставляя от свободолюбивых республик камня на камне, - а Донецк как стоял, так до сих пор и стоит, только цветной металл куда-то весь подевался. Вот что значит несостоявшаяся страна - даже АТО по-человечески провести не может. Зато Россия по Алеппо даже не стрельнула ни разу, ни одной ракеты по жилым кварталам, ни одной жертвы среди мирного населения - а вот уже и нет никакого Алеппо, одни огрызки из воронок торчат. Вот что значит непререкаемый международный авторитет Владимира Владимировича Путина. Недаром «Форбс» безоговорочно признал президента России самым влиятельным человеком мира - везде его интересы распространяются, такой любознательный, только успевай детей пылью присыпать.
Сейчас вот Владимир Владимирович очень увлекся Японией, в которую поехал. Но, как справедливо отмечают российские СМИ, увлечение Владимира Владимировича Японией не идет ни в какое сравнение с увлечением Японии Владимиром Владимировичем. В уездном городе Нагато доходит даже до того, что, по свидетельству телеканала «Звезда», к приезду Путина во всех школах населенного пункта к обеду подается русский борщ! Также японские школьники с удовольствием едят русские вареники и русские галушки, массово разучивают русский гопак, берут уроки игры на русской бандуре. 64 струны, на минуточку, не то что трехструнная украинская балалайка - инструмент, придуманный дебилами для дебилов, и это еще японцы не пробовали вонючие украинские щи.
Путин, со своей стороны, не опускается до такого низкопоклонства перед бывшей Желтороссией. Признавшись на них перед началом интервью. Собака лаяла хуже дворняги, и японцы явно испугались, не бьет ли ее часом этот больной гном, но Владимир Владимирович, похоже, сам несколько очканул: японская акита явно была ему малознакома. Возможно, настоящую акиту, подаренную российскому президенту японскими властями в 2012 году, он давно уже присыпал пылью, и во избежание дипломатического скандала был вынужден прибегнуть к услугам питомника...
Собака лаяла, японцы натянуто улыбались, Путин пятился назад и робко хлопал себя по ляжке, подавая сигнал снайперу, но тот, как назло, отвлекся, и Владимир Владимирович, собрав волю в кулак, подкрался к собаке сбоку и сунул ей в рот то ли кусок сахара, то ли дежурную карамельку. С этого момента акита лаяла на самого Путина, требуя добавки, пока не опустошила его карманы полностью. «Она строгая собака», - с облегчением сказал Владимир Владимирович, когда так называемая Юмэ, наконец, ушла. Вид у Путина был такой, будто дома строгая собака надевает поводок на него самого и, не обращая внимания на причитания Алины, шпилит Владимира Владимировича плеткой по голой заднице, как Шурик Федю. А что, всякое в жизни бывает. В конце концов, у каждого маньяка собственные причуды, и у Путина их, конечно же, больше всех - как-никак, самый влиятельный мужчина в мире. И собака у него тоже чокнутая.
