Мировое зло нанесло новый удар в спину мировому добру, вероломно продлив и ужесточив санкции против России, но Россия не растерялась, потому что у нее на этот случай уже был готов симметричный ответ – туалетная вода с запахом Путина. Хотя в данном случае, конечно, было бы более уместно слово «сортирная».
Известно, что на Россию санкции не влияют, а только лишний раз убеждают потуже затянуть скрепы и гнуть свою палку с удвоенной силой, пока не треснет, ибо чем лучше у русского жизнь, тем хуже ему живется, но МИД РФ все равно почему-то как начал в понедельник люто, с надрывом обижаться на «близорукие игры есовского Брюсселя», так до сих пор остановиться не может, будто доверчивый мальчик, которому лысый дяденька с добрыми рыбьими глазами обещал дать в сарае конфетку, а сам внезапно дал совсем другое. Вроде и объясняли мальчику, что взрослым дядям от него только одно надо, и сам он в глубине души догадывался, чем дело кончится, а все равно теперь так обидно, хоть в лапоть вой.
Вот недавно американский Кэрри приезжал: улыбался, жал руку, ходил в сувенирный магазин, видел русский балалайка, матрьошка, прастытутка, пришел на переговоры, подбежал к Деду Морозу под елкой, а Лавров уже тут как тут: бери, говорит, Деда Мороза в знак борьбы с терроризмом, это наш русский бог Иван, он волшебный, дебил бл#дь, и сразу ясно стало, что Путин снова всех переиграл, потому как тренируется в Сирии задешево, а американцы с него за это еще и санкции вот-вот снимут, вы ж посмотрите на этого Кэрри, это же типичный лох, наш Вова еще в детстве с таких простаков кеды на ходу снимал.
И вот уехал Кэрри, а Вова с Лаврушей давай предвкушать, как им сейчас за Деда Мороза мировое господство обломится, - улыбки до ушей, конфетка уже скользит по губам, пресса ликует, Шойгу мысленно макает в Евфрат пограничный буек, и тут Обама утверждает отмену запрета на экспорт нефти, ой. Баррель уже почти по 35, доллар разменял восьмой десяток и уверенно ползет к девятому, Европа продлила санкции, Америка добавила, Дед Мороз выбрал свободу, Путин остекленел и впал в традиционное выжидание, Лавров от неожиданности забыл сказать про то, что Евросоюз опять выстрелил себе в ногу, и впал в некрасивую истерику, в ходе которой и родилось хлесткое выражение «есовский Брюссель». Все-таки «есовский» - хорошее слово, от него даже без дипломатично опущенной буквы «б» так и несет серой, смолой и прочей сатанинской скверной, тянущей лапы к горлу святой Руси через западный кордон. Ладан тут уже не поможет, нужно что-то покруче, а что может быть круче, чем запах Путина? Конечно же, ничего.
Так в России началась бойкая торговля туалетной водой «Leaders Number One. Inspired by Vladimir Putin», прозванной в народе «Запах Путина». Трудно сказать, какой именно участок тела великого вождя больше всего вдохновил создателя «аромата» Владислава Рекунова, утверждающего, в частности, что «Деление на мужские и женские ароматы - это чисто маркетинговый ход... 90% всего представленного - это унисекс», тем более что и сам Владислав, судя по всему, явно входит в эти 90%, а от таких парней можно ждать самых неожиданных предпочтений, многие из которых лучше не афишировать, иначе у русского человека может лопнуть передняя или задняя скрепа, а если Владислав достаточно продвинут, то и обе сразу, а зачем это надо.
«Аромат теплый, округлый, он одновременно и мягкий и, как бы вам сказать, очень устойчивый, - недвусмысленно описывает запах Путина парфюмер Вячеслав. - Я бы сказал, что он звучит дорого очень». Почему именно «звучит», непонятно, - может, Вячеслав откручивал крышечку и кричал в пузырек бессвязные слова любви, слушая эхо, а может, просто постукивал по бутылочке чем-то теплым и одновременно устойчивым, наслаждаясь дорогими чмокающими звуками; так или иначе, представленного описания абсолютно недостаточно для того, чтобы понять, чем же все-таки оно пахнет. Ясно только то, что называть посвященное Путину изделие «туалетной водой» неправильно - Владимир Владимирович давно объяснил, что предпочитает туалетам сортиры, в которых он, собственно говоря, и мочит. Кроме того, сам вид черной коробочки с изображенным на ней серым бюстиком Путина и лаконичными надписями поразительно напоминает надгробный памятник, установленный на могиле зажиточного бандита по моде девяностых. Это может означать, что к солирующему аромату пряного силикона с вплетенными в него мимолетными мотивами ботокса, латекса и влажных лаптей обязательно добавляется легкая нотка формалина.
Все вместе это, несомненно, составляет действительно дорогой, текстурный аромат, способный отогнать от российских границ не только есовскую нечисть, но и вообще кого угодно, а подданных, наоборот, приободрить еще больше, хотя они и без того, судя по свежим опросам, искренне радуются, что с Россией теперь считаются в мире, потому и ненавидят, и вообще быстрей бы разбомбить всех, чтоб был мир, а еще какой-то дебил в этом году, как говорится, научился кататься на роликах, это очень здорово, вот, агрессивная езда, гы.
Хочется верить, что одной только сортирной водой, « inspired by Vladimir Putin», импортозамещение в России не ограничится: сортирное мыло «Скользкий Вова», сортирная бумага «По путинским местам», моющее средство «Сортирный Путенок» и пр. стали бы прекрасным примером экономического и высокотехнологического подъема государства Российского. Достаточно взглянуть на головокружительный успех знаменитой фирмы «Роснано», утершей нос Западу вместе с его смехотворными санкциями истинно русским способом импортозамещения.
Пока Госдума РФ накладывает заслуженное эмбарго на богомерзкую «Визу» и «МастерКард», разрабатывая собственную систему финансовых расчетов «Лапта-Руссобалтъ», глава «Роснано» господин Чубайс уже разработал все что нужно. На новогоднем корпоративе для сотрудников компании, который в России с пеной у рта обсуждали всю нынешнюю неделю, успешный изобретатель так и заявил: «Если оглянуться на прошедший год и самим себе ответить на вопрос: а, собственно, с чем мы встречаем следующий, 16-й, то первое, о чем я хотел сказать: у нас очень много денег. Их просто вот совсем много… А значит, у нас есть вторая премия помимо первой!».
В самом деле, если бы господин Чубайс, подводя итоги года, принялся перечислять все, что могло разработать «Роснано» в 2015-м в ответ на санкции, - а это, среди прочего, шагающий микроскоп, подзорная труба с чопиком, волосатый молоток, древесно-стружечный барабан, гусиная давилка, котлета на веревочке, амфора-полоскун, резиновый чайник, охлаждающий утюг, кожаный шприц, треугольное колесо и пр. - то это было бы как-то неправильно. Если у русского изобретателя очень много денег, просто вот совсем много, то зачем что-то изобретать, когда можно все распилить и пойти бухать, как компания «Роснано»?
В общем, не смешите нашего Чубайса, тем более что смеется он вовсе не в одиночку: простое и надежное перераспределение остатков «народного благосостояния» без изобретения даже велосипеда по-прежнему остается главной импортозаместительной технологией российских властей. Что же касается основной массы населения, то им вполне достаточно водки, туго затянутой скрепы и заочного величия на международной арене, тем более что «кризис скоро закончится», поскольку нефть вот-вот подорожает. Специально по такому случаю телеканал «Звезда» на этой неделе обрадовал дорогих россиян оптимистической новостью: «В ОПЕК рассказали, когда нефть будет по $160 за баррель» - а именно к 2040 году, правда, не по 160, а по 95, но если «по номинальным подсчетам» - то таки по 160. Вот тогда и жизнь наладится, может даже в Турцию пустят, если кто доживет… Хотя в стране теплого и устойчивого Путина вряд ли имеет смысл загадывать так далеко.
