Президент России Владимир Путин неожиданно достиг всех целей в Сирии, решил выходить, потом решил не так уж и выходить, ненароком обнажил бицепс и хотел даже снять для верности пиджак, но запутался в рукавах, и все, конечно, сделали вывод, что это такой особо умелый прием дзюдо, потому что чего же еще это мог быть прием.
* * *
Среди поклонников Владимира Владимировича давно уже стало доброй традицией объяснять все его необъяснимые поступки тем, что в молодости он слишком усердно занимался японской борьбой и, очевидно, повредил голову, убегая от трудовика. Даже когда президент России, допустим, говорит Алине: «Алина, принеси-ка наручники и телескоп, мне нужно поплавать в бочке с вазелином», - Алина вовсе не думает, что к Вове опять пришли рептилоиды, от которых он иногда прячется на антресолях, а только восхищенно цокает языком: какой же все-таки нестандартный прием использовал на этот раз опытный геополитический сенсей!
Наивный вопрос непосвященных: каких именно целей успешно достиг Владимир Владимирович в Сирии, кроме, конечно, того, что разбомбил на куски свыше тысячи гражданских, которые в будущем вполне могли стать террористами, особенно дети, потому что этих маленьких ублюдков фиником не корми, дай только вырасти и обворовать православный храм, - еще висел в воздухе, а спикер парламента Ливана Набих Берри уже привычно заявил: Путин «в очередной раз доказал, что является опытным дзюдоистом на международной арене». Спикер парламента Ливана просто так языком ляпать не будет, поэтому при чем тут, собственно, дзюдо, уточнять не стал, но российская пресса быстро объяснила: «Дзюдо представляет собой ситуационный, сложно координационный, ациклический, скоростно-силовой вид спортивных единоборств», - и все сразу стало понятно.
Действительно, с координацией у Владимира Владимировича в тот день было очень сложно и весьма ациклично: он обиженно смотрел в стол, прял ушами в унисон с сидящим слева Лавровым, зачем-то рисовал на бумаге длинную линию и вообще был похож на печального хомячка, изо всех сил пытавшегося произвести впечатление, будто он замыслил большую военную хитрость, но пока не придумал, какую именно. В конце концов, православные наблюдатели сошлись на том, что Путин объявил о выводе войск из Сирии, чтобы удивить американцев. Удивлен - значит побежден, это главный принцип дзюдо, о котором не знает никто, кроме Владимира Владимировича, а больше никому и не надо.
И представили себе русские люди удивленное лицо Обамы, и такое оно было смешное, что все сразу перестали бояться прихода террористов, а того Путин в Сирии и добивался. Не воспринимать же всерьез версию, что все дзюдо Владимира Владимировича в данном случае сводилось к тому, чтобы разменять бомбежки сирийских больниц и школ на Крым, Донбасс и санкции - ему же, в конце концов, неоднократно говорили, что этот развод даже для такого гениального геополитика, как он, выглядит слишком тупо. Владимир Владимирович, правда, настаивал на своей сложно координационной ациклической позиции и продолжал бомбить пуще прежнего, пока не начали кончаться деньги, а потом внезапно сделал красивый жест: объявил о выводе войск и не столько вывел, сколько оставил - то ли на всех не хватило керосину, то ли пилоты слишком привязались к местным верблюдицам, и их теперь отлавливают по всей округе пьяные от кумыса прапорщики, то ли наоборот, но главное, что даже в такой ситуации Путин традиционно попытался продать своим «зарубежным партнерам» несуществующую козу.
Тут неожиданно выяснилось, что глава МИД Великобритании господин Филип Хаммонд ни черта не разбирается в гибридном дзюдо и поэтому считает, будто Путина не нужно слишком уж хвалить, иначе, если он когда-нибудь вырастет, то станет противным, хвастливым мальчиком, будет надоедать взрослым дядям и в конце концов не познает счастья в личной жизни. «Это немного похоже на: «Он перестал бить свою жену?», - прокомментировал анонсированный уход Путина из Сирии неотесанный грубиян Хаммонд. Если бы Алина услышала такие обидные слова, она бы наверняка попыталась сболтнуть лишнего, однако, к счастью, как раз накануне она себя плохо вела, и Володя провел с ней профилактическую беседу, вследствие которой уши у Алины слегка обвисли и потеряли былую сноровку, а челюсть пришлось подвязывать, чтобы улыбка при ходьбе не казалась слишком широкой и не щелкала в большой спортивной семье.
Так или иначе, неслыханный дипломатический демарш британского МИДа не остался незамеченным российскими коллегами, и официальный представитель внешнеполитического ведомства РФ госпожа Мария Захарова с присущим ей чувством такта написала в фейсбуке: «Г-н ХАМмонд, это что-то из личной практики?»… Особый дипломатический вес словам любимой наездницы господина Лаврова придало то обстоятельство, что ее собственная личная практика в плане семейного рукоприкладства строго засекречена. Открытые источники утверждают, что какого-то мужа она себе все-таки завела, но он содержится в тайне (скорее всего, в подвале) и наверняка затюкан, из-за чего порядочные русские женщины сочувствуют Маше, ибо известно на Руси: если мужик бабу не бьет, значит, не любит, - и наоборот. Достаточно посмотреть на довольное лицо счастливой Алины и вечно кривую Марию, откровенно изнывающую от отсутствия хорошей порки.
Возможно, именно поэтому госпожу Захарову так живо интересуют всевозможные случаи рукоприкладства везде где только можно. Так, на этой неделе официальный представитель МИД РФ просто физически не смогла пройти мимо нашумевшей истории о том, как 3 марта министр иностранных дел Украины Павел Климкин чуть не избил своего российского коллегу Сергея Лаврова, но тот то ли ускакал, то ли таки получил от Климкина пару раз в уздечку, после чего был стреножен и спрятан в безопасном хлеву немецким коллегой Штайнмайером, который, как известно, никогда не упускает случая подмахнуть русским. Существует обоснованное подозрение, что верен, скорее, второй вариант, потому что госпожа Захарова слишком уж горячо принялась убеждать окружающих, что никакой Климкин Лаврова не бил: кабы Лавров в этой щекотливой ситуации сумел хотя бы раз шевельнуть передней или, в крайнем случае, задней ногой в сторону украинского коллеги, помешанная на рукоприкладстве Мария раззвонила бы об этом на всю округу, а может быть, еще что-нибудь с тем Лавровым даже замутила.
Учитывая вышеизложенное, госпоже Захаровой стоило бы повнимательнее присмотреться к вице-премьеру правительства РФ господину Трутневу, снискавшему славу на последнем Давосском форуме тем, что он не только поехал туда один от всего российского правительства как самый необидчивый и вообще мало во что въезжающий, но еще и пытался «привстать», когда на него грубо наехали генсек НАТО Столтенберг и президент Украины Порошенко. Мужественный поступок русского каратиста Трутнева высоко оценил сам Владимир Владимирович Путин, который с тех пор при виде смелого амбала принимался цитировать слова из песни Высоцкого: «Обнажил я бицепс ненароком, даже снял для верности пиджак», - а недавно даже подарил вице-премьеру на юбилей соответствующий самиздатовский сборник, из которого снова принялся взахлеб зачитывать любимые строчки.
По всему видно, что Владимиру Владимировичу очень уж нравится и про бицепс, и про пиджак, и особенно про ненароком. И текст как из любимой подворотни, и содержание самое что ни на есть геополитическое - про то, как какой-то дебил сел играть в шахматы с американским гроссмейстером, стремительно продул, но в последний момент обнажил бицепс, «и хваленый пресловутый Фишер тут же согласился на ничью». Звучит, конечно, заманчиво, но больно уж у Владимира Владимировича против американцев бицепс хиловатый. Показать ненароком оно-то можно, только вряд ли поможет, а уж с таким геополитическим дзюдо, как у Путина, - и подавно
