На бой с великой Россией вышли дебилы - специально обученные агенты мировой закулисы, способные бороться с лучшими представителями светлого русского воинства как равные с равными. И вот уже опытный дипломат Лавров ругается матом на встрече с коллегой из Саудовской Аравии, путинские соколы собираются бомбить Берлин ржавыми бомбами, а в солнечном Магадане убивают доверенного уролога самого президента, и что Владимиру Владимировичу теперь делать?
На первый взгляд, смерть любимого уролога Путина произошла по совершенно естественным для России причинам - его застрелил из обреза пьяный русский мужик, обычное дело, с кем не бывает, и вообще, никакой политики. Еще бы, доверенное лицо президента убили, какая уж тут политика, только у мужика-то этого как на путинского доктора рука поднялась? Он же не мог не осознавать, какие моральные и физические страдания это принесет Владимиру Владимировичу, а всем известно, что любой русский человек скорее даст изрубить себя балалайкой на куски, чем доставит президенту-батюшке такие хлопоты, и ведь это еще мягко говоря: мужчины в возрасте Владимира Владимировича привязываются к доверенному урологу, как к родному, и не даются в руки никому другому без самой что ни на есть крайней нужды.
Видимо, именно поэтому по России и поползли слухи, что магаданского доктора на самом деле убили чеченцы - злые люди без комплексов, которым только дай завалить какую-нибудь важную политическую фигуру. Мол, не согрел пальцы доверенный уролог перед лечением Владимира Владимировича, и заголосил, застонал Владимир Владимирович, горюя о судьбах родины, и осерчал Рамзанчик, на это глядючи, и шепнул кунакам команду лютую, вот те и грохнули доктора нерадивого, только, помня прошлые недоразумения с Большим Москворецким мостом, обставили все так, будто гяуры пьяные сами себя перестреляли.
«Дебилы, бл#», - сказал глава российского МИДа Сергей Лавров, когда узнал о случившемся. Возможно, он сам очень доверял убитому урологу, а возможно, что и не очень, но что ж теперь гадать. Ясно одно: без чрезвычайно уважительной причины Сергей ни за что бы не произнес таких суровых слов, да еще и в ходе совместной пресс-конференции со своим коллегой из Саудовской Аравии. В Русском мире по этому поводу сразу случилась радость великая: ах, какой тонко чувствующий дипломат, бл#, настоящий русский интеллектуал, интеллигент в трехэтажном поколении, побольше бы таких, все дебилы, а Россия вперед и в кузькину мать-перемать.
Радость русских людей понятна: звуки мата для них подчас слаще водки поутру, а кто эти звуки издает, да еще и в официальной обстановке, тот сразу получает статус харизматического лидера нации, и если бы Сергей Лавров не ограничился одними ругательствами, а еще и встал из-за стола, снял штаны и потряс перед неразумными саудитами предметом, над которым обычно и корпят в поте лица доверенные урологи, то перед ним вся Россия бы на колени встала, и не посмотрела бы, что только-только с них поднялась.
Киевская хунта, конечно, обзавидовалась и начала придумывать всякие глупые прогнозы: мол, не любят дети Аллаха, когда их всякие приезжие, пусть даже и похожие с лица на породистого арабского скакуна, обзывают дебилами и гулящими женщинами, и вот будет теперь за это России нефть по два двадцать, как советская колбаса, но что эта хунта понимает вообще. Вон Путин в прошлом году у всех на глазах лапал под одеялом жену председателя Китайской народной республики, и ничего, отмазался - двести тысяч гектаров земли в Забайкалье китаезам отдал, и как с куста. У Лаврова, конечно, таких широких возможностей нет, поэтому, как утверждают злые языки, ему пришлось отрабатывать оплошность, катая саудовского коллегу по крутым барханам, будучи запряженным в тележку с перьями. Говорят, неплохо шел, коллега остался доволен и даже задал ему овсу, а верные российские товарищи тем временем выдвинули столько убедительных версий, оправдывающих харизматичные высказывания главы МИДа, что их впору ставить в один ряд с часами Пескова и малайзийским «Боингом».
Сначала утверждали, что товарищ Лавров ничего подобного не говорил, а просто очень похоже чихнул, кашлянул, высморкался, зашуршал, затрещал, заскрипел, засвистел, заулюлюкал, почесался, ударил копытом или всхрапнул - в общем, издал какой-то субстантивный звук на заднем фоне или параллельно. Но поскольку трудовой рот товарища Лаврова слишком уж внятно сказал все за себя, пришлось искать другое объяснение: якобы министр что-то там себе тер, а его в это время сфотографировали какие-то корреспонденты, вот он их и обозвал, поскольку не любит, когда его снимают в позах, не предназначенных для посторонних глаз. Для дипломата, по правде говоря, версия так себе, но для русского дипломата - вполне; пусть еще скажут спасибо, что по пьяни бутылками не начал бросаться.
В качестве страховочного варианта была изобретена еще одна теория: за минуту до «дебилов» товарищ Лавров доставал из кармана мобилку (без сомнения, русский «йотафон» с новейшей функцией пересылки СМС с буквами) и что-то с ней делал, после чего подал важную государственную реплику в микрофон, помолчал и все-таки выругался - то ли охарактеризовал таким образом русское мобило и его китайских создателей, то ли, как утверждают журналисты «Коммерсанта«, все же прочитал какое-то текстовое сообщение, выждал минуту и дал волю эмоциям. В тот день как раз стало известно не только про доверенного уролога Путина, но и про то, как русские витязи на учениях в Калининграде, от которого, по странному совпадению, до Германии рукой подать, прикручивали к самолетам ржавые бомбы с надписью «На Берлин!»
Дебилизм, бл#, в этой ситуации был вовсе не в том, что бомбы ржавые (а какие же еще?), и уж тем более не в том, что какие-то патриоты написали на них про Берлин и Сталина. Такими надписями в России сейчас никого не удивишь - удивишь, скорее, их отсутствием, после чего наверняка попадешь на карандаш известно к кому, а потом у тебя найдут записи Макаревича, книжку Акунина и подозрительный персик со следами поджога. Таким образом, прикрученная к бомбардировщику бомба без правильной патриотической надписи была бы расценена вышестоящим руководством как верный признак измены в части и приравнивалась бы как минимум к потере знамени. Недаром товарищ замполит замахался на этих учениях больше всех.
Неудивительно поэтому, что главным дебилизмом во всей этой истории стало то, что Министерство так называемой обороны России вкупе с городскими властями Калининграда принялись горячо доказывать, что никаких надписей ни на каких бомбах никто не писал, а если и писал, то исключительно «Да здравствует мир во всем мире, солнечный круг, небо вокруг, это рисунок мальчишки!», и то вряд ли. Прав товарищ Лавров, - дебилы. А может и того хуже - пятая колонна: уронили славу русского оружия, осквернили память дедов, умалили силу силиконовой чумы, готовой снова освободить Европу. Бомбы у той чумы, конечно, ржавые, но так оно даже лучше, потому что страшнее. По крайней мере, сразу видно, какой, бл#, дебил на этой планете самый главный.
