В подвале Верховной Рады собрались будущие оппозиционеры. Ну как будущие… Немного уже осталось. Чуть больше недели. Если быть точным, то девять дней. Символично. На девятый день, аккурат в момент инаугурации Федоровича, душа Юлии Владимировны отделится от кабминовского тела и отправится в увлекательное, но, сука, опасное приключение по оппозиционным кочкам. В народе об этом так и говорят: понеслась женщина по кочкам.
Но вернемся к парламентскому «подполью». В далекие, практически незапамятные времена, когда вместо нынешней курилки на первом этаже был женский туалет и туда как-то забрел Владимир Литвин, в подвале Рады был кинозал. И там собирались исключительно коммунисты. Облюбовали, значит, уютное местечко. Ругали Леонида Даниловича, славили Петра Николаевича, брали за бейцы мировой сионизм, в общем, развлекались в духе марксизма-ленинизма. Когда спикером стал легендарный аграрий Александр Николаевич Ткаченко (кстати, помощником у него служил будущий знатный педофил Виктор Уколов, тогда известный под фамилией «Ткачук»), кинозал переделали в подземный пресс-центр. Однако оппозиционная аура по-прежнему витает над этим местом, отреставрированным в лучших традициях колхозного барокко. Не знаю, возможно, это чисто личное впечатление. Например, я до сих пор не могу спокойно курить в бывшем женском туалете. Возникает острое ощущение, что сидишь на унитазе, а не на кресле, и вот-вот ворвутся представители женского пола с вполне понятной целью.
К чему это я? В общем, традицию парламентских большевиков продолжила Тимошенко, которая, как известно, прыгнула, но не долетела. Она там встречалась с фракцией. Ну как фракцией… Это сборище постояльцев политического кладбища для умалишенных и фракцией назвать сложно. Многие из них уже разложились. В прямом и переносном смысле. Практически все нуждаются в срочной медицинской помощи. Возьмем, к примеру, Бориса Тарасюка. Еще, казалось бы, совсем недавно его весело били в Кабмине, не пуская на заседания правительства. Действительно, кому нужен министр иностранных дел, пускающий лужу при одном упоминании о «северном соседе»? Но, как оказалось, побои не привели к улучшению психического состояния национал-патриота. Они его разрушили начисто. Однако эта неуправляемая, живущая в собственном мире анальных фантазий депутатская единица продолжает обладать мандатом. И подобных особей собралось в подвале много. Почти полный состав фракции, что бывает крайне редко. Пришел даже духовный лидер министерства внутренних дел Юрий Луценко. Он сам себя так называет. Наверное, наслушался стремительно лысеющего Турчинова. Тоже решил стать пастором. Только ментовским. Афигеть. Духовный лидер. Призрак, скользящий на крыльях ночи и пугающий до аборта нервных техничек в здании министерства.
Пришел и Давид Важаевич Жвания, который, в отличие от своего протеже, сломал ногу, но не ударился головой. А что собрало этот политический паноптикум в одном месте? Надо отдать должное Тимошенко. Она знает, на что это собрание уникумов может клюнуть. Только жажда наживы способна собрать вместе ошметки структуры, одно название которой вызывает искреннее недоумение – «НУНС».
Юлия Владимировна, предчувствуя свою скорую и неотвратимую кончину, решила поделиться с собравшимися последним, что у нее есть. Она щедрой рукой принялась выписывать посадочные билеты на «Титаник». Другими словами, раздавать кресла в правительстве в обмен на гарантию сохранения некой «демократической коалиции». И только ибланы из «НУНС» могли повестись на этот незатейливый прием. А какая аргументация приводилась… Фрейд бы обделался от восторга и, безусловно, накропал бы продолжение своего знаменитого труда «Истерические фантазии и их отношение к бисексуальности». Дескать, сохраним коалиция и заживем припеваючи. Правительство не обязано уходить в отставку. Я дам вам парабеллум… Тьфу, мля. Дам вам кресла. В правительстве. Много кресел. Будете крем-марго кушать, на «майбахе» кататься и батистовые портянки носить. Мужайтесь, мля. Евросоюз нам поможет. Ну а если не поможет, то и хрен с ним. Вы, сука, элита нации. Ее генофондю. На вас же, уродах, пахать можно. Будете иметь все. Да чивоужтам… Васюныка уволю с должности вице-премьера. Кто хочет быть вице-премьером? Лес поднятых рук и нездоровый блеск в глазах. Значит, все и будете. Мы пабедим. Бютовцы не сдаются. Они громко гадят!
Нет, вы будете смеяться, но многие клиенты политического кладбища загорелись идеей получения мест на тонущем «Титанике». Как истинные патриоты Родины они сразу же побежали к «регионалам» торговаться. Дескать, а вот нам Йуля предлагала чуть ли не минет сделать забесплатно, а шо вы предложите? «Регионалы» почесали репу и высказались в том смысле, шо могут забезплатно помассировать печень и прочий ливер, а также замечательно подбить оба глаза сразу одним ударом в переносицу. Больно, но, сука, красиво! Ходишь как очковая змея.
Особо возбудился один евраст, то есть европейски ориентированный лидер, который сразу же созвал прессуху и рассказал о великом возрождении демократической коалиции. Конечно же, исключительно из-за любви к Украине. По рукам во фракции ходит список желающих консолидироваться. Катеринчук думает, что минимум 50 ибланов будут готовы сделать эту увлекательную операцию.
В общем, Юлии Владимировне удалось полностью деморализовать психически больных людей из фракции «НУНС». Они уже пускают слюни от удовольствия и мечтают о великих свершениях на ниве голодомора и геноцида. Поэтому «регионалы» вынуждены реализовывать план «Х».
На ровном месте из внефракционных депутатов будет создана группировка на правах фракции численностью 15 штыков. В основном, нее войдут «мигранты» из БЮТ и НУНС. Лидер нации, который уже ушел от нас в иной мир, но еще обладает правом подписывать кое-какие бумаги, завизировал новый Регламент Верховной Рады, в соответствие с которым коалицию должны создавать фракции, но с подписями входящих туда депутатов. В соответствие с законом, будет проведена перепись старой, то есть «демократической коалиции». Когда выяснится, что в ее рядах состоит меньше 200 депутатов, спикер объявит о распаде большинства. Новое создадут на базе ПР, блока Литвина, коммунистов и «беспартийных». То есть внефракционных. Да, не совсем законно. А шо делать? Развели бардак. Пора наводить порядок. Кое-кого в процессе наведения придется бить по наглой морде. Не без этого. Однако времени терять нельзя. Шоу закончилось.
Кстати, о шоу. Анекдот. Попали в глубокую яму кабан, лиса-альбинос и волк. Выбраться не могут. Стали прикидывать возможные расклады.
Волк: так, понятно. Лису буду жарить под хвост, кабаном питаться. До весны протяну.
Лиса: так, все ясно – будут жарить. Причем, под хвост. Но зато кормить станут!
Кабан сразу осознал тщетность всего сущего. Поэтому он патетическим голосом обратился в волку: я типа понимаю, что мне по любому песец. Разреши хотя бы спеть напоследок? Волчара поскреб башку и решил: а почему бы и нет? Кабан запел. Его услышали охотники, подбежали к яме и стали шмолять. Волк словил картечь в грудину, завалился и думает: блин, еда была, жарить было кого… Так мне, идиоту старому, еще и шоу захотелось!
В общем, при нынешних раскладах шоу не будет. Тимошенко не удастся спеть свою лебединую песню голосом тигренка-альбиноса.
