Главная

Отраслевая Ноучно-исследовательская работа по теме «Разработка и оценка оптимальных методов защиты человека от бандеровцев» ГК04.0598.3453

Товарищи!

Генштаб ДНР вынужден признать и донести до общественности, что план разгрома т.н. группы армий «Центр» укронацистских войск ко дню города Северодонецка (последнее воскресенье мая), откуда есть пошла Донецкая Русь, оказался сорван. Виновные понесли заслуженное наказание по всей строгости пролетарского закона военного времени. Это, однако, не значит, что разгром украинствующих неофашистских банд, окруживших бастион Русского мира, не произойдет -- произойдет, дайте срок, однако пока мы вынуждены констатировать тот факт, что противостояние перешло в фазу позиционной войны.

В то же время, карательная экспедиция киевской хунты против народа Донбасса набирает обороты. В ход пущены кровавые стервятники «Повитряных сыл» «Украйинськи соколы», ежедневно стирающие с лица Земли по мирной деревушке на Донетчине; по очагам сопротивления в спальных районах городов не прекращая работает крупнокалиберная артиллерия, расстреливая наклёпаные еще в светлое прошлое советские снаряды.

В тылу укровойск активизировался и недодавленный мягкотелым Януковичем мелкобуржуазный элемент. Именуемые «малым и сэрэдним бизнесом», а по факту являясь неонэпманами-кровопийцами, эти господа берутся заштопывать дыры в обеспечении непутёвых горе-вояк. На илл. 1 показаны их грязные планы по перевооружению захудалых хохловойск.

илл.1 О чем мечтает украинский солдат, окромя сала да гарелки

Конечно, купленные у своих НАТОвских хозяевов пластмасски не идут ни в какое сравнение с экипировкой Русской армии, которая не имеет аналогов в мире, однако они могут больно вдарить по неподготовленным, мирным ополченцам, еще вчера мирно ночевавших в захваченных админ.зданиях «Украины», коих в воинстве Донбасса подавляющее большинство.

ДНР так же получают финансовую и организационную поддержку местных активов ПДРС, ПР и Компартии, однако без вмешательства Путина побеждать гидру украинского неонацизма оказывается хотя и лёгко, но длительно.

Наряду с поддержкой местных патриотов, войска ДНР, к сожалению, не получают в полном объеме необходимой материальной помощи из России (просили что-то, шоб сбивать хохляцкие вертолёты, а оно летит на ближайший источник тепла, просили балтийских матросов, прислали кавказских горцев), поэтому, беря во внимание мощнейший промышленный и ноучный потенциал Донбасса, было принято решение развернуть на предприятиях производство собственного комплекта экипировки «Фиолетовый мститель» (рассмотренные варианты «бело-голубой мститель» и «симоненковец» отброшены за незначительностью вклада предложивших партий в разработку).

Латы Фиолетового мстителя (илл.2 -3), надежно защищают носителя от пуль и осколков, а так же от всевозможных изуверских атак бандеровцев (например, химического оружия, выстрелов в спину) вследствие введения в них частиц Золотого Саркофага Корчмара. Оптика позволяет с сибирской меткостью разить врагов Руси, в первую очередь выделяя НАТОвских инструкторов-негров, без которых укровояки разбегаются по лесам точно зайцы. Система жизнеобеспечения позволяет в кратчайший срок ввести в поврежденную конечность ферментированный шмурдяк, что во многих случаях позволяет спасти бойцу жизнь. Для павших воинов создана грозная боевая машина «Варяг» (илл. 4), сохраняющая жизнь бойца в вегетативном состоянии и позволяющая ему служить России еще многие годы.

илл.2 Базовая комплектация Фиолетового мстителя

 

 

илл.3 Модификация «Корчмарит» с тяжелым пулеметом М.Т. Калашникова

 

илл.4 БМ «Варяг» для продолжения службы павшими героями

По приблизительным подсчетам, стоимость комплекта составляет всего около 30,000 Российских рублей (60 тыщ деревянных за «Варяг»). ДНР призывает настоящих патриотов перечислять средства на скорейшее производство Фиолетовых мстителей по реквизитам:

Получатель: Министерство обороны;

Код ЕДРПОУ: 00034022;

Банк: Гос. казн. служба Украины, г.Киев

Код банка МФО: 820172;

Регистрационные счета

31254307218611 – Производство Фиолетовых мстителей;

31257304218611 – Закупка и ферментирование шмурдяка.

(Просьба не пугаться, это для конспирации)

Понятно, что не все бойцы-патриоты получат эти образцы передовой науки и техники. Вскоре Штаб ДНР распространит чертежи самодельного защитного обмундирования, которое сможет изготовить даже школьник в глубоком хохляцком тылу. Сейчас в разработке находятся всего три варианта обмундирования -- модификации «Газманов», «Расторгуев» и секретный «Коленька Валуев».

Модификации обмундирования для глубокого тыла врага -- «Газманов», «Расторгуев» и «Коленька Валуев»

С нами Путин и Бог! Слава Руси!

Генерал-полковник казачьих Его Величества Императора Всероссийского

войск «Верное казачество г. Тореза Донецкой обл.», Тарас Хохленко

Комментарии рабочих:

1. Оковит Несамовитов: Это же замичательно и прикрасно! Ура, товарищи, ура!

2. Dоктор Пилюлькин и Глисты: Аллах абрек!

3. Сонечка:Ой,какие костюмчики мими!!))))А со стразиками будут,для девочек!?И ещё сумочку, леoпардовую.Ну и туфли!))))Чмоки-чмоки,мальчики!

4. Рабочий АнтилихентЪ: ТОВАРЕСЧИ, я вотЪ кумекаю чЬто вЪ мадэли РассейскихЪ БаивыхЪ машынЪ надабна ввисти истчо и Сашка ПаветкендЪа - Істенно Русскава Вітязя, начистившыму у сваё врэмя морду жыдозапраданцу КлячЬку! Чиво кумекаите, товаресчи?

5. скверна севера:Пендальфоны. Простые в угроботрыблении,не линяют и Шалот в западе.требуется эдаки этап штук восемь миллиардов и украм пец.

6. Пропан Бутанов:С энтаким Расторгуем мы не то что укропов - до океяну дойдем.

7. провославный октевист: стесняюсь спрсить - а не забыли ли вы освятить сие изделие в единственно верной и кононической церкви? а ведь это сразу повысит степинь зощиты. да еще, ежэли купить образа святой троицы - отца Влодимера, бати Виктора и святаго Гундяя, избавит от чесотки и плоскостопия

8. Трударь Й:Вамилия у генерала подозрительная и имя тоже .

9. Ісконный Рюсський:Пачиму арёл на «варяге» не канонічный? Где фтарая галава? Єто правакацыя таварисчи!!!

10. ВВПутен: А где мой святой партрет? Мой партрет на груди дает +50 к атаке и +20 к защите.

11. Иван: Тарас Хохленко -- Русский парень!1
из хохлов, конечно, но сочувствующий

12. Серёженька Зверев: Больше гламура! Деревня! Фиолетовый уже не в моде.Где аксесуары!? Макияж-отстой!

13. Юдашкин: Ничего не отстой!Я лично участие принимал в разработке,вместе с казаками!Чеченам,между прочим,понравилось.Только мы ещё для сексуальности добавили шапки,бороды и медали!

14. СРулев: Эх, Топазу бы да такое омбудированее типа «Расторгуев», тады разгром украинствующих неофашистских банд не загорами. АТо что ж...

15. Стрелок Гиркин:Если не будет поддержки из России людьми и этой техникой - нас здесь всех уничтожат!...

16. Бабай: Как насчет «уничтожить»-не знаю, но удовольствие я уже получил!

17. Пантелеймон Свиридович: А кде икона пресвятой Боже-Матери? Это же броня 10-го уровня!!!

18. Копен: Я видел как такие взяли Донецкий аєропорт!

19. Витёк с Енакиево:А вот у нас в Ростове, пачимо-то не продаются нет таких костюмчиков. Я б прибарахлился.

 

 

 

Информация о материале

Опубликовано: 20 июня 2015

А в это время в Ватикане...

- Я опять опоздал!

- И поэтому сияешь, как пряник? Но, знай: тот, кто привык опаздывать по мирским делам, к Отцу нашему будет пропущен вне очереди. Досрочно. Чтобы наверстать…

- В «Библии» об этом не сказано.

- Неужели ты читал «Библию»? А так и не скажешь…

- Не читал. Но, наслышан. «Подставь щеку», «кто во Христе – тот тварь», «стучите и затворят вас», ну, и моё любимое – «не имеете, потому что не просите.»

- Откуда ж ты знаешь, ежели не читал?

- Мне подготавливали справку по «Библии». Вот, пять страниц текста. Сам-то я пробывал два раза читать. Дальше первой страницы не осилил.

- Оно и видно. Читать, значит не приучен… А ведь «слово Твоё - светильник ноге моей и свет стезе моей.»

- Да я сам светильник, каких поискать. Восемьдесят пять процентов одной шестой освящаю словами своими.

- Суть человека не в словах его, а в делах…

- Кстати, о деле. Не желаете ли приобрести дела на всех предыдущих пап по сниженной цене. Так сказать, приобрести раритеты Лубянской библиотеки. Ваше отдам даром. В виде бонуса.

- Не нужны миру записки диавольские, ибо дела эти заведены прислужниками Сатаны.

- Так красиво меня еще никто не называл… С-а-т-а-н-а… Красиво!

- Да ты не дуй щеки, как индюк. Не по Сеньке шапка, - так кажется русская пословица глаголит? Нарек народ тебя Хуйлом…

- Какой это народ? Быдлостан сплошной, дремучий!

- …Хуйлом и быть тебе до скончания твоих времен. Да ты не печалься, не долго осталось.

- Твоё святейшество!

- Не понял?

- Ваше святейшество, у меня просьбочка будет небольшая, с этим связанная…

- Изрекай.

- Тут меня наша церковь канонизировать собралась. При жизни. Я им отказать в этом не могу, - святые люди, все как один… Вот и прошу издать папский Указ, что мол, так и так, кто назовет Владимира Собирателя Земель Русских и Всея Империи Ху… Ху…

- Хуйлом?

- Ну, да… Тот будет проклят церковью на веки вечные и будет отправлен чалиться в ад. А я еще пару церквушек построю на Москве-реке…

- Сие невозможно.

- Как же так? Ведь сказано… где это… я ж подчеркивал... а вот: «о чем ни попросишь, будет тебе дадено Отцом нашим». Вот я прошу, из первых рук, так сказать… Дела эти вот даром отдам. Оптом.

- «А ищущие Господа не терпят нужды ни в каком благе.» Договоримся так: мы тебе даем медаль какую-нибудь, чтоб не зря катался туда-сюда. Сфоткаемся. Пригубиш чашу сию…

- Медаль… Какую медаль?

- Какую хочешь. «За безветрие во всем мире». «За дам». «За тех, кто в море».

- Мне тут нобелевку не дали…

- Ну, тогда «За мир во всем мире».

- А Указа не будет?... Ну, хоть медаль… А, чаша-то где?

Информация о материале

Опубликовано: 20 июня 2015

Как Римский Папа на Путина порчу наводил

Всю неделю президент России Владимир Путин не обижался. Может, конечно, на душе у него и скребли загнанные в угол крысы, но внешне Владимир Владимирович держался молодцом, и вообще, опух и разрумянился до такой степени, что Навальный опять заподозрил в своем президенте двойника, а кое-кто начал распускать слухи, будто по ночам Верховный Правитель плачет, свернувшись калачиком под кроватью, и снятся ему детские травмы.

Конечно же, смешно даже предполагать, что такой человек, как Владимир Владимирович, будет рвать зубами матрас из-за какого-то там саммита Большой Семерки. Ну семерка, ну большая, ну не пригласили, ну обозвали Россию дикой варварской страной, чей президент не достоин сидеть за одним столом с приличными людьми, а встань вопрос бомбу в кого-нибудь кинуть, так кроме Путина и некому. Путин выше мелочных обид, он вообще очень высокий, недаром в детстве взрослые пацаны брали его с собой на баскетбол вместо мяча, и кто теперь они, а кто он.

Уже после аннексии Крыма Владимир Владимирович так вырвался вперед в своем развитии, что оставил Большую Семерку далеко позади, хотя и был готов, если уж очень попросят, приезжать иногда на встречи этого жалкого клуба, понимая, как важно для остальных членов оказать ему соответствующие почести и сказать ему, какой же он все-таки крутой. Однако после того, как Путина не пригласили на саммит G7 второй раз подряд, да еще и заочно смешали с ботоксом, Владимир Владимирович окончательно убедился в том, что "это же не организация, это так - клуб по интересам". Говоря об этом, Верховный Правитель так мучительно дергался и гримасничал, что сразу же становилось ясно: он нисколечко не обиделся, будь они там все прокляты в той Семерке, кровью еще умоются, суки.

Раньше в случаях, когда Владимира Владимировича забывали пригласить на какую-нибудь тусовку, в Освенцим, например, или просто срывали левый саммит, на который, тем не менее, могло заглянуть что-то более-менее стоящее типа Меркель, Владимир Владимирович всякий раз что-нибудь в Украине бомбил - это его немного успокаивало и, кроме того, позволяло убить много людей, чтобы еще раз убедить Алину, что настоящий мужчина должен показывать свою силу вовсе не в постели. Однако в преддверии нынешней встречи G7 Путин едва ли не впервые обошелся без массового уничтожения мирного населения: то ли Алина уже во всем окончательно убедилась, то ли Верховный Правитель начал подозревать, что на этот раз Запад ему уже не спустит.

Радости Владимиру Владимировичу, привыкшему доводить любой геноцид до конца, это наверняка не прибавило, и успокаивать президента пришлось всей страной. СМИ принялись дружно писать о том, как американское социологическое агентство с красноречивым названием "Пью" обнаружило, что рейтинг Путина в России достиг абсолютного рекорда в 88%. "Роскосмос" мужественно пообещал запустить следующий "Протон" носом вверх, хотя попробуй пойми, где у него тот нос. Московский метрополитен принял инновационное решение раздавать пассажирам вееры, чтобы разгонять запах перегара в особо жаркие деньки. Американцы планируют продавать в России сухую водку, русские люди массово скупают мешки и занимают очередь. Премьер-министр Дмитрий Медведев резко прекратил ныть и рассыпался в "абсолютно искренних" благодарностях странам, которые ввели против России санкции, потому что теперь, когда российское сельское хозяйство встало с колен и рухнуло мордой вниз, можно с совершенно спокойной душой развернуться к Азии и что-нибудь там купить.

Сам Путин тоже без дела не сидел, одерживая одну геополитическую победу за другой. Так, на этой неделе Владимиру Владимировичу каким-то образом удалось просочиться в Италию, где он тут же начал рассказывать о том, какое фуфло эта "Большая Семерка". Его уже никто и не спрашивал, но Путин все равно упорно рассказывал, как сильно он не хотел на тот несчастный саммит и как много у него своих саммитов, настоящих, - хочет, едет на ШОС, хочет - на БРИКС, или на ШМИКС, или в Египет оркестр слушать, в ООН хоть завтра, с ФИФА на короткой ноге, а "Большая Двадцатка" так это ж вообще! Ну да, такой же клуб по интересам без устава и собственной армии, как и G7, но двадцать - это ж больше, чем семь, широкий формат, да и Путина оттуда попробуй выгони - сразу станет "Большая Девятнадцатка", фу. Все помнят, как уважительно и даже с некоторым подобострастием обращались с Владимиром Владимировичем на прошлом саммите G20 в Брисбене - и коалу дали пообнимать, и Обаму потрогать, и жену китайского коллеги в одеяло замотать, даже стол отдельный выделили как самому почетному гостю, подальше от людей, уже и выгнать готовились, так Владимир Владимирович сам улетел, потому что гордый и остальные ему не ровня.

Вот уже третий день в России радостно обсуждают ценные подарки, которыми щедро осыпали Путина в Италии, - синий галстук в цветочек и медальон с ангелом-миротворцем, который Папе Русскому выкатил лично Папа Римский. По галстуку мнения экспертов разделились: одни говорят, что таким образом тамошние политики пытаются задобрить грозного русского царя, другие подозревают, что этим бабским узором Владимира Владимировича хитро законтачили по половому признаку, третьи не исключают, что Путину сунули первое, что попалось под руку в пыльном ящике с сувениркой.

Что касается медальона, то в умелых руках пропагандистов он сразу вырос до уровня медали, а потом и ордена, хотя сути это, в общем, не меняет: хитрый понтифик явно решил не тратить время на бессмысленные уговоры лысого дьявола, тем более что тот, по своему обыкновению, и так перепоганил ему весь день своими девичьими играми в опоздания, а сразу перешел к ритуальным фокусам.

Некоторые Папы верят, что если даже самому конченному маньяку подсунуть правильного ангела, то тот, может быть, если и не окстится, то хотя бы призадумается. Увы, в случае с глыбой таких масштабов, как Владимир Путин, одного ангелочка на медальоне мало, нужен еще хотя бы осиновый кол и молоток. Кроме того, не следует забывать, что православные ритуалы, разработанные лучшими российскими специалистами, превосходят католические по всем статьям, в том числе и уголовного кодекса, а патриарх Кирилл сам по себе такой намоленный, что Папа Римский по сравнению с ним - щенок.

Не зря говорят, что Кирилл отобрал у вернувшегося в Россию Путина богопротивного ангела прямо в аэропорту, и низверг нечестивую медальку в преисподнюю особой молитвой, облив ее священным бензином и подпалив кадилом, а самого Владимира Владимировича долго окуривал в специальной курилке, чтобы вся миротворческая дурь в нем усохла, как роса на траве-мураве сохнет, как на кулаке вода не держится, так и на рабе божьем Владимире чтоб порча не держалась, именем бабки Саломониды, коя Иисуса Христа пеленала, шелковым поясом свивала, нетленную ризу-рубаху накидала, переполохи снимала и денные, и ночные, и вечерние, и утренние, и полуночные, и средокрестинные.

И очистился Владимир от скверны папской, миротворческой, и стал пуще прежнего, и снова может убивать во славу земли русской, чтоб весь мир с ним считался и на саммиты приглашал, да чтоб не пропустить больше ни одного. Зря все же Папа осиновым колом не воспользовался.

Информация о материале

Опубликовано: 20 июня 2015

Нестрашная мстя Путина

Вся геополитическая стратегия современной России легко умещается в четырех словах: «Назло Западу отморозим себе уши». А что – удобная концепция. Чиновникам с любым количеством извилин не составит труда выучить ее на память, на бумаге экономия и в регионах начальники помельче легко поймут смысл плана Кремля без дополнительных разъяснений. Нанотехнологии на марше.

Главным раздражителем для Москвы в последние дни стало решение «Большой семерки». Ждали смягчения санкций, потепления в отношениях, легкую амнистию, а получили сохранение действующего режима с перспективой закручивания гаек. Да еще вице-президент США Джозеф Байден во время встречи с премьер-министром Украины Арсением Яценюком заявил, что Штаты и их союзники по G7 «остаются готовыми наложить существенные дополнительные санкции, если возникнет необходимость ответить на действия России». А она возникнет – в этом никто даже не сомневается.

Услышав о новых санкциях, Кремль отреагировал с похвальной быстротой. Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков заявил, что новые санкционные шаги против России не останутся без ответа. То есть, оскорбленный несговорчивостью Запада Кремль введет ответные санкции. Какие именно, Песков не уточнил. А зря, потому что представить, чем Путин может наказать «Большую семерку» очень трудно. Он отберет у Медведева Айпад? Пересядет на Жигули из Мерседеса? Перейдет на питание брюквой?

Пока все санкции против Запада били больше по самой России и превращались в анекдот. Продукты и товары народного потребления, автомобили и даже нормальную бумагу в России делать давно разучились. Запрещать въезд иностранцам тоже глупо - никто – особо и не рвется на курорты в солнечный Магадан или любоваться красотами Мордовии.

В связи с этим в социальных сетях стали популярными шутки на тему того, что же все-таки может сделать Россия, чтобы навредить себе «назло Западу». Вот самые яркие предложения:

- Россия назло Западу, наверное, сама себе SWIFT бы отключила, если бы знала как

- Россияне назло Западу перестали отдыхать за бугром

- Назло Западу, надо окончательно развалить российское образование и не будет утечки мозгов в Европу и США

- Назло Западу будем ездить на телегах, носить ватники, расчесываться шишкой

- Россия выйдет из ПАСЕ и вернет смертную казнь. Вот это решение – назло Западу расстреливать своих граждан!

- Вчера два сторонника Путина и настоящих патриота, гневно проклиная Запад, признались, что сматывают у себя дома магнитом счетчики горячей и холодной воды. Наверное - назло Западу

Информация о материале

Опубликовано: 20 июня 2015