Главная

Танки подземелья

На этой неделе прогрессивная общественность Гааги не только узнала о страшных подробностях кровавых преступлений киевской хунты на Донбассе, но и заценила хитрый план подземного захвата России, который украинские президенты передавали друг другу на ухо из поколения в поколение.

* * *

Бытует ошибочное мнение, что сенсационные разоблачения, представленные делегацией РФ в Международном суде ООН, - в частности, о том, что народное ополчение Донбасса начало обороняться от украинских захватчиков, как только нашло в шахтах припрятанные Киевом старые советские танки новейших российских модификаций, - предназначались исключительно для внутрироссийской аудитории: мол, якобы только дурной русский народ может поверить в такие бредни, как в свое время поверил в военторги и пушку «Нона» из отдела настольного тенниса донецких спорттоваров, размножающуюся естественным делением.

А вот и нет.

Во-первых, если укры взрывают одну пушку «Нона», а назавтра у ополчения уже оказывается две пушки «Нона», потом укры взрывают две пушки «Нона», а назавтра у ополчения уже четыре пушки «Нона», то что это, как не размножение естественным делением? Ну, может, не совсем естественным, конечно, но очевидные ведь вещи. Во-вторых, если Россия не поставляет оружия в Украину, а в донецких спорттоварах есть отдел настольного тенниса, то почему бы и не купить там пушку, тем более когда к каждой пушке по акции идет настольный фонарик в подарок? Всякий разумный человек, знающий счет деньгам, поступил бы именно так. В-третьих, и в самых главных, русский народ не дурной, его не проведешь.

Если украинские каратели устанавливают на границе с ДНР высоковольтные микроволновки с целью облучения беременных женщин, чтобы они потом поголовно вымерли раком, и попутно стреляют остальным людям в головы снарядами, набитыми листовками провокационного содержания, то для чего-то ведь это делается. Если по всему Крыму массово мироточат не только бюсты Поклонской, в последнее время превратившейся от общего обезвоживания в говорящие мощи суккуба, ударенного по голове хорошо намоленным кадилом, но и все иконы, на которых хоть что-то нарисовано или хотя бы написано «Николай», а от граффити Путина беременеют даже младенцы, не говоря уже о ветеранах Великой отечественной войны, которых, впрочем, след прикладывать к мудям священным токмо попою, - то есть ли повод сомневаться в чуде? Если у великого артиста Александра Панкратова-Черного в аэропорту биндеровцы отбирают пилочку для ногтей и вазелин для естественных артистических надобностей, а русский город Светогорск осажден полчищами гомосексуалистов, рвущимися издолбить местного мэра липкими леденцами в форме мужских половых членов, то надо ли брать Киев как Берлин, чтобы биндеровцы не сделали Панкратова-Черного гей-рабом на плантациях по сбору сала и выращиванию вареников?..

Вот какие серьезные, животрепещущие вопросы нынче стоят на повестке дня лучших умов российского общества, и что такое по сравнению с ними какой-то суд в Гааге, на котором априори не может быть ничего интересного (кроме, разве что, того факта, что Мария Захарова, по слухам, на днях застукала Лаврова за тем, что он втихаря мироточил кирпичами по поводу транспортной блокады Лугандона, но это уже другая история), поэтому про него в телевизоре им практически ничего не рассказывают, в лучшем случае ограничиваясь туманными намеками на малайзийский «Боинг», сбитый украми из «Бука», возможно, привезенного кем-то из России против атак со стороны украинских военно-воздушных сил, и, конечно же, ни в коем случае не против атак со стороны малайзийских «Боингов», а уж сбивать украинские военно-воздушные силы на территории Украины - дело откровенно житейское и неподсудное, и что это они тут себе понапридумывали.

Между тем, разведанные российской делегацией залежи полезных ископаемых танков в шахтах Донбасса имеют геополитическое значение, важность которого трудно переоценить. Фактически, это судьбоносное открытие заставляет мировое сообщество по-новому взглянуть на действия милитаристской Украины как мирового жандарма, считающего своей главной задачей уничтожение вселенского православия в лице русского народа - носителя духовных скреп и исконного балалаечничества, попутно проливая свет на ряд исторических загадок, у которых до этой недели не было сколь-либо убедительного объяснения, - например, почему никто не видел ополченских танков, отбитых у Украины, до приезда в Украину самих ополченцев: просто танки были спрятаны в шахтах, и сверху их было не видно.

Другой вопрос, откуда они там взялись и тем более зачем (лежащую на поверхности версию, якобы донецкие шахтеры добывали в шахтах уголь только для лохов, а для крутых пацанов они добывали танки, можно отбросить сразу, потому что откуда в Украине крутые пацаны). Известно, что советские танки в Украине всегда были сосредоточены на западных рубежах, чтобы было удобнее противостоять вторжению белополяков и угрофинской конницы. А Украина, в свою очередь, перебросила боевую технику СССР вместе с новейшими российскими образцами (какое неслыханное варварство) к границам России вовсе не для обороны от России, потому что с чего бы России нападать на Украину, - а для того, чтобы первой напасть на Россию. Это очевидно.

Также очевидно и то, что считать ответственным за вероломное нападение фашистской Украины на миролюбивую Россию одного только Порошенко, при всех его чудовищных злодеяниях, было бы наивно: не следует забывать, что когда шахтеры-ополченцы нашли в своих шахтах танки, они там уже были, заправленные и в смазке, а между тем Черный Кондитер еще и в президенты не выдвинулся. Ниточка, таким образом, тянется к его предшественникам, в первую очередь, к Януковичу, а через него - к Ющенко, Кучме и Кравчуку, который все это и придумал, - не исключено, что вместе с Ельциным, но Ельцин так бухал, что все потом забыл, а Кравчук, сука, запомнил. Таким образом, нет никаких причин сомневаться в том, что именно уничтожение России было подлинной целью несостоявшегося проекта «Украина». Для этого Америка развалила Союз и Варшавский блок. И теперь России приходится завоевывать Варшавский блок обратно, чтобы в весь мир снова вернулся мир. Мозаика складывается, все становится на свои места.

На первый взгляд, непонятно, как Украина, при всем обилии новейших российских вооружений, собиралась победить такую непобедимую страну, как Россия, но, во-первых, Украина явно нацелилась воевать с Россией только на своей территории. Во-вторых, тут тоже все очевидно: если танки хунты были размещены под землей, то и действовать они должны были под землей. Так они могли рваться к Москве, освещая себе дорогу фосфорными бомбами, и не встречать по пути ни малейшего сопротивления. Героические Александры Матросовы могли бы сколько угодно пьяными падать грудью на канализационный люк, сами не зная о своем подвиге, а если бы и знали, то все равно без толку. Таким образом, еще немного, и укропские головорезы раскатали бы звездоглавый Кремль гусеницами снизу. Счет шел на дни, и неудивительно при этом, что, сколько бы ни готовились к вероломному нападению на беззащитную Россию украинские президенты, передавая коварный план друг другу по наследству, именно кровавый переворот на Майдане дал старт вопиющему вторжению укроповских полчищ, сопровождающемуся массовым убийством русских женщин, их беременных детей-сирот, а также убеленных сединами ветеранов Великой отечественной войны!

Принимая во внимание вышесказанное, российская делегация в Международном суде просит уважаемых судей признать претензии Украины ничтожными и дать Владимиру Путину Нобелевскую премию мира, спасибо.

Информация о материале

Опубликовано: 11 марта 2017

Как нагреть... Казино. Для чайников

Так уж получилось что почти всю мою карьеру я общался с различными мошенникамии и махинаторами и теми кто их трюки расследует. Сначала я многие случаи записывал, потом почти перестал. В конце концов 90+% расследований это рутина и с опытом многие вещи видно сразу. Потом лишь собирают доказательства, а это дело техники. Но остальные 10%..., вот тут становиться интересно. Конца человеческой изобретательности нет и надо просто подходить к вещам без предварительных решений и учиться, учиться, и учиться (как кто-то вроде завещал :-).

Среди этих 10%, я бы выделил отдельно 0.01% процент который настолько замечателен, что заслуживает отдельной категории. Это даже не мошенничества, а случаи когда человек или группа создают оригинальную схему в рамках закона, не нарушая правил, но используя в свою пользу каждый сантиметр и каждую запятую. На ровном месте создается нечто уникальное и тогда на глазах рушатся непробиваемые твердыни и появляется тарелочка с голубой каемочкой.

Наверное каждый в свое время мечал обыграть казино. Да обыграть так что бы из рук и карманов сыпались открытки с портретом Бени Франклина. Многие пытались создать свою схему и большинство выходили с пустыми карманами. И уж наверное каждый насмотрелся фильмов или начитался книжек где очередная группа под руководством условного неуловимого «Оушена» с весёлыми друзьями выносит из казино баулы с деньгами, а тупые управленцы и охрана даже об этом не подозревают.

Мне тоже нравится смотреть такие фильмы и читать книжки. Но через несколько минут я вспоминаю фразу замечательного писателя Джона Чейни «Сколько я не встречал собак с затейливыми кличками, они все никуда не годились.» Я к тому что фантазии и фильмы это хорошо, но к реалиям это не имеет никакого отношения. Охрана и контроли в казино настолько сложны и многогранны что, «нагреть» его очень тяжело.

Как и описывают многочисленные книги и показывают документальные фильмы, попыток мошенничества в казино сотни и тысячи. Это и фальшивые фишки, поддельные купюры, «заряженные кубики», меченые карты, и сговор с крупье, итд, итп. Это всё блуд и криминал. Большинство этих бойцов заканчивают свою деятельность в какой-то аллее с пробитым черепом или переломаными ногами или в тюрьме. Ну или в лучшем случае.... работая в казино и разоблачая своих бывших коллег по ремеслу. Тем более и примечателен случай который я хочу Вам рассказать.

Когда деревья были кустами, я работал на одного клиента, NJSEA Там со мной работало несколько «старых слонов» которые знали очень много о закулисной жизни казино и они поделились знанием. Это расследование было не моё, посему многие детали я не знаю, а опишу саму лишь схему.

Итак «Как нагреть... Казино. Для чайников»

В казино есть много игр, и все они построены на одном принципе. Есть правила, есть ставки, есть выплаты. Всегда шансы на выигрыш больше у казино, иначе какой же это бизнес. Это достигается либо правилами игры либо корректировкой выплат по сравнению к шансу выигрыша. Да, человек может выиграть в определённый момент поймав удачу за хвост. Такое бывает, но закон больших чисел, статистика и математика работают на казино. И со временем казино останется с выигрыше, а человеку лишь воспоминания.

Обычно каждый розыгрыш в любой игре абслютно независим от предидущего. Например рулетка, можно поставить 10 раз на красное и выиграть каждый раз. А можно и поставить на чёрное и проиграть 20 раз подряд. Каждый розыгрыш это отдельная игра. Единственное исключение, Блэк Джек (БД) (описывать правила я не буду, для этого есть Гугль). Это пожалуй единственная игра где вышедшие карты можно отследить и они влияют на следующие исход следующих розыгрышей. Правила БД практически одинаковы по всему миру, и если играть используя идеальную стратегию (об этом есть много книг), то преимущество казино перед игроком составляет примерно 2%. То есть, при каждой раздаче шансы казино на выигрыш 51% и игрока 49%. Исключая фактор удачи, рано или поздно деньги даже самого хорошего игрока перейдут в кофры казино. Если игрок(и) считают карты как было показано в фильме «21» про команду из MIT, то шансы игрока и казино меняются (т.е. примерно 51% шанс на выигрыш у игрока и 49% у казино).

За крупными игроками естественно следят и крупье и менеджеры и бывшие шулеры и «считальщики карт» работающие на казино. Счет карт естественно запретить не возможно, но это обычно заметно ибо требуется определённое фокусирование. Игроков замеченных за этим делом или попросят покинуть казино или начнут применят «противоядия» (например будут тусовать колоду после каждой раздачи или ограничат размер ставок). Плюс лучших счетчиков карт можно в конце концов определить по камерам и внести в чёрные списки.

Всё это было отлично известно одной инициативной группе товарищей. Естественно они выбрали своим полем битвы БД и создали свою схему, какой ещё не было никогда. Она не работала во всех казино, но во многих она проходила на «ура.» Схема отличалась тем что 1) она была абсолютно легальной; 2) она была посторена не на самой игре, а на том как в игру играют. Что же они придумали?

Да, правила БД одинаковы во всём мире, но тусуют колоды в разных казино по разному. И по разному раздают карты. Типичный процесс, 6 колод перетусовываются чаще вручную, реже в машинках. Крупье собирает перетусованную пачку карт и дает пластиковую карточку одному из игроков что бы «срезать» карты. По срезу карты сзади пачки переносят вперед колоды. Потом крупье вставляет карточку и делит колоду, отделяя небольшое количество карт (примерно 1.5 колоды) сзади и игра начинается.

Наши хитрецы долго наблюдали за игрой и заметили один малюсенький ньюансик. Который оказался не малюсеньким и совсем не ньюансиком. Крупье это люди. А некоторые люди имеют аж целых две руки. И большинства на этих руках есть пальцы. :-) Так вот, руки и пальцы у людей разные, точнее разных размеров. Например у многих женщин или у некоторых мужчин руки небольшого размера, что важно.

А это значит что? Это значит то что им удержать пачку из 6 колод в руках тяжело. И последнюю карту в перетусованной колоде они прикрывают плохо, её часто видно, особенно тому кто сидит либо на первом либо на последнем сиденье за карточным столом. Казино на этот ньюанс обычно не обращали внимания. Действительно какая разница? Видят то всего одну карту и пачка всё равно срезается и карта оказывается внутри колоды.

Наши хитрованы начали практиковаться. Каждый день, по много часов. Наконец они навострились срезать колоду так что оставалось ровно 52 карты (т.е. одна колода за срезом). Это сложно, но при определённой практике это возможно. По крайней мере можно довести искуство среза до точности в +/- 1-2 карты. Ни малейшего закона они не нарушали, ибо сами правила игры предусматривают срез карт игроком.

А потом вступала в бой мать всех наук, математика. ~38.5% всех карт в колоде имеют значение 10 (картинки =10) или 11 (в случае если это туз). То есть примерно в 4 из 10 раз последняя карта в 6-колодной пачке в руках крупье это было 10/Туз. И умением срезать они достигали того что они четко знали какой по счету картой выйдет искомая. Дело в том что 10/Туз у игрока это дает шансы игрока против казино в примерно 45%.

А потом шла чисто техника. Ребята небольшой группой заходили в казино и выискивали столик который либо пустовал либо только открывался. Главное что бы за ним был(а) крупье с маленькими руками. Они захватывали весь столик (обычно каждый игрок играл несколько ставок). Тот кто сидел на углу стола замечал последнюю карту в пачке и давал условный сигнал остальным указывая карту (это единственный момент который был не совсем чистый, но нелегального тут ничего нет). Если карта была не 10/Туз то колода просто срезалась как угодно, и все играли по минимому. Да проигрыш в среднем был, но это было часть стратегии. Но в среднем в 4 из 10 раз последней лежала именно желаемая 10/Туз. И тогда происходил виртуозный срез. Отсчитать 52 карты с начала раздачи достаточно легко, и было легко определить кому прийдёт 10/Туз. И на то место увеличивали ставку (для безопасности увеличивали ставки и на других местах тоже). На 6 местном столе при одной конкретной раздаче получалось что шансы игроков в среднем были 45-5*2=35%, то есть огромны. Да можно было и проиграть, но закон больших чисел стал работать уже на игроков. Если играли долго, то игроки оказывались в большом плюсе.

А самое главное определить что же происходит, казино не могло никак. Даже самые опытные следователи и бывшие шулера никак не могли понять что ими овладели в нетрадиционной форме. При небольшой тренировке всё выглядело очень и очень натурально.

И вот тогда то и появилась очень большая тарелка с очень голубой каемочкой. И подавалась эта тарелочка годами. Ну а погорели креативщики очень просто, не поделили меж собой очень большие деньги и один в отместку «слил» остальных.

Вот собственно и всё. Теперь вы знаете как «нагреть» казино. Удачи вам. Если получится, с Вас коржик. Буду ждать.

Информация о материале

Опубликовано: 11 марта 2017

Дзенские притчи 10

Однажды Учителя спросили:

- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?

- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *

Однажды Учителя спросили:

- Может ли компьютер заменить человека?

- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

* * *

Однажды Учителя спросили:

- Учитель, как велико ваше ци?

- Двадцать пять сантиметров! - гордо заявил Учитель.

Да ещё вытащил и показал.

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:

- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!

Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.

Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.

- Вы поняли урок? – спросил он учеников.

- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.

- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.

- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?

- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.

- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.

- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.

И попробуйте возразить.

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.

Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.

Ошарашенные послушники выползли из кустов.

- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.

- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.

- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!

В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.

- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:

- Вредно ли курить?

- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.

- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.

- Нет, - ответил Учитель.

- А почему? – настаивали ищущие.

Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:

- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?

Учитель подумал и сказал:

- Давайте я покажу вам на примере.

И повёл учеников вброд через реку.

Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.

- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.

- Не-а, - сказали ученики.

Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

Информация о материале

Опубликовано: 11 марта 2017

Пирожки и плоскостопие

Судебно-производственная трагедия с элементами медицинской драмы, повествующая о важности соблюдения прав честного государственного чиновника, здоровье которого подорвано круглосуточной борьбой с коррупционными проявлениями и завистью толпы.

* * *

В Соломенском суде Киева проходила церемония прощания с телом главы государственной фискальной службы Украины Романа Насирова. Роман лежал в потрепанном гробу, установленном прямо на судейский стол. Его крепкое смуглое тело покрывало казенное одеяло в крупную клетку с инвентарным номером и трогательной надписью «ноги», заваленное цветами и венками от друзей и соратников по внедрению решительных реформ. Мэр Киева Виталий Кличко плакал.

- Он устал, - повторял Виталий. - Он устал, понимаете, Гройсман?

Гройсман ответил ему вымученным взглядом с каталки: ему ставили капельницу и запущенный гастроэнтероколит в последней стадии. Кличко тяжело вздохнул и поправил окровавленную повязку на голове. Повязка вкусно пахла малиновым вареньем.

К окруженному растерянными активистами зданию суда подкатил похожий на катафалк «мерседес-кубик», из которого вышел нардеп Третьяков в траурной водолазке и с охапкой придушенных гвоздик. Толпа расступилась, давая ему дорогу.

- Ну что, довольны?! - с надрывом крикнул Третьяков, буравя активистов разъяренным взглядом. - Вы теперь довольны?!! Такого человека со свету сжили! У него был инфаркт, но его еще можно было спасти!.. И все из-за вас!

Активисты молчали, виновато переминались с ноги на ногу и отводили глаза. Какой-то пацан из «Нацкорпуса» растерянно бросил в Третьякова яйцо, но на него зашикали.

- Эх вы, - горько сказал Третьяков и, махнув рукой, прошел в суд через вахтера. Вахтер отдал ему честь. На груди у него поблескивал новенький орден Богдана Хмельницкого третьей степени. Это был вахтер из «Феофании».

Войдя в зал, в котором многочисленные соратники прощались с телом преставившегося Насирова, Третьяков с острой тревогой увидел, что ни одного здорового здесь нет. В глазах зарябило от полосатых пижам, бинтов, гипсов и аппаратов «искусственная почка», многие кутались в стильные одеяла, как у покойного. Президент Петр Порошенко подковылял к новоприбывшему депутату на костылях и, с риском для жизни оторвавшись от кислородной подушки, неодобрительно спросил:

- А у тебя, Третьяков, плоскостопие, что ли?

- Это у меня плоскостопие, - ревниво сказал Кличко, демонстративно потирая повязку на голове. - Видите, сколько крови.

- Ах! - внезапно сказал Третьяков севшим от боли голосом и схватился обеими руками за грудь. - Проклятый холецистит, кажется, у меня приступ, врача!

- Врачи сбились с ног, - сурово сказала Тимошенко, подъезжая к беседующим на элегантной инвалидной тележке с электромотором. - Тут где-то записывают в очередь на лазарет, походите по залу.

Внезапно покойный громко чихнул, высморкался и быстро накрылся с головой одеялом.

Кличко подпрыгнул от неожиданности и уставился на бездыханное тело Насирова, выпучив глаза.

- Вы видели? - вскрикнул Виталий и мелко перекрестился. - Вы это видели?!

- Что? - недоуменно спросил Порошенко, шипя краником кислородной подушки.

- Насиров только что чихнул! - сказал мэр Киева. - Вы что, не видели?!

- Нет, - недоуменно сказал Порошенко. - Но у этих цветов такой изнуряющий запах, что и мертвый чихнет.

- Завидую вашему чувству юмора, Петр Алексеевич, - восхищенно сказал Гройсман, лаская себя под одеялом. - В такой непростой, можно сказать, трагической ситуации вы находите в себе силы шутить.

- Да, этот всегда найдет в себе силы, - скривилась Тимошенко. - Особенно в непростой трагической ситуации.

- Да вы бы вообще помолчали, московская курва, - непринужденно сказал Олег Ляшко. Между ягодиц радикала торчали приятного вида вилы, плотно воткнутые обратным концом, но Олег, кажется, не испытывал по этому поводу никакого неудобства. - Мама брехни.

- Мама коррупции, - с удовольствием добавил Гройсман.

Все посмеялись.

- Друзья! - кричал за окном на активистов народный депутат Борислав Береза. - Друзья, вы теперь сами видите, к чему могут привести процессуальные нарушения в деле Насирова! Скажите спасибо, что он умер, иначе его высокопрофессиональные адвокаты не оставили бы от доводов обвинения камня на камне! Миллионы евро штрафа от ЕСПЧ, шокированного бессознательным состоянием Насирова во время вручения подозрения, - вот что ожидало бы наши карманы! Украина была бы разорена, Путин бы напал! Расходитесь, друзья! Расходитесь, пока не поздно.

- Складно чешет, - одобрительно сказал Порошенко.

- Внефракционный, - поддакнул Гройсман с уважением. - Эти все умеют и рыбку съесть, и на х...

Кличко его не слушал. В голове мэра Киева шел напряженный мыслительный процесс. Вытащив из подушки Гройсмана большое грязное перо, Виталий начал осторожно подкрадываться к телу покойного. Одеяло уже каким-то образом сползло с головы Насирова, лицо усопшего было умиротворенным и величественным, по лбу стекала капелька пота. Воровато оглядевшись, Кличко уже протянул было руку, чтобы пощекотать пером у мертвеца в носу, но Роман внезапно перевернулся чуть набок и, приспустив штаны пижамы, с хрустом почесал себе левую ягодицу.

- Ааа! - закричал Кличко. - Вы видели? Вы видели?!

- Что? - недоуменно приподнялся на ходунках церемониймейстер Николай Рудьковский, весь покрытый устрашающими шрамами от многочисленных операций во время давних судебных процессов. - Что видели?

- Насиров только что почесал себе жопу, - упавшим голосом сказал Кличко. - Впрочем, ничего, забудьте.

- Тут довольно душно, а у вас плоскостопие, - мягко сказал Рудьковский, - с такими болезнями не шутят. Откройте форточку, Виталий, подышите.

Кличко на ватных ногах подошел к окну и выглянул на улицу. Активисты понуро расходились по домам. У входа в здание суда остались лишь Береза и пассионарный депутат Мустафа Найем с мегафоном и термосом. Береза объяснял Найему азы международной юриспруденции, Найем огрызался, но без огонька. Смерть Насирова потрясла даже его. Виталий некстати вспомнил, что на церемонии прощания с покойником должен был играть Шопена на басухе глава «Укрзализныци» Войцех Бальчун, но утром его забрала «скорая» с приступом астигматизма, и бездушный министр Омелян написал про это в фейсбуке язвительный комментарий. Ничего святого.

- Ну что там, расходятся? - небрежно спросил Рудьковский, почесывая шрам, доставшийся ему от модного патологоанатома.

- Ага, - сказал Кличко.

- Хорошо, - сказал Рудьковский и, постучав ходунками по полу, громко воскликнул: - Друзья! Безутешная вдова! Осиротевшие соратники! Товарищи! Попрошу минуточку внимания!

Взгляды собравшихся обратились к патриарху судебной медицины, и Кличко почувствовал, что или сейчас, или никогда. Крадущимся шагом он быстро приблизился к телу усопшего и, наклонившись к самому его лицу, решительно сунул перо ему в нос.

Насиров открыл глаза и с ненавистью уставился на Виталия.

- А ну пошел нах#й отсюдова, - негромко, но веско сказал он.

Кличко охнул и, потеряв сознание, тяжело рухнул на пол. Насиров чихнул.

- Еще один сгорел на работе, - прокомментировал Рудьковский, мельком взглянув на разметавшееся под гробом тело чемпиона. - Нелегок путь реформ, борьба с коррупцией не щадит никого.

Собравшиеся скорбно закивали.

- Скоро за жизнь Виталия будут бороться лучшие врачи «Феофании», а пока слово для прощания с безвременно покинувшим нас Романом Михайловичем Насировым предоставляется генеральному прокурору Украины Юрию Луценко.

Под жидкие аплодисменты присутствующих Луценко вышел к трибуне и, слегка покачнувшись, сурово сказал:

- Вручать подозрение после 22.00 человеку под общим наркозом - табу.

На этот раз аплодисменты присутствующих были более продолжительными.

- Табу! - со значением повторил Луценко, наслаждаясь произведенным эффектом. - Однако какая теперь нахрен разница. Слушайте анекдот.

- Юра, - напряженно сказал Порошенко, шипя краником подушки.

- Кгм, - сказал Луценко. - В связи со смертью подозреваемого дело о злоупотреблении служебным положением и хищении государственных средств на сумму свыше 3 миллиардов гривен объявляется закрытым!

Аплодисменты присутствующих переросли в овации, разбудившие Кличко. Насиров в гробу сладко потянулся и свесил ноги вниз.

- Всем спасибо, - решительно сказал Роман и, спрыгнув на пол, с удовольствием бросил одеяло в мэра. Кличко отскочил назад и принял оборонительную стойку. Глаза его дико бегали.

- Кто-нибудь это видит? - крикнул Кличко. - Кто-то видит, как Насиров встал из гроба и бросил в меня одеялом?

- Еще бы, - солидно сказал Рудьковский, отбрасывая ходунки. - Господь явил нам чудо, грех не видеть его. Раб божий Роман встал и пошел, ибо исцелихося есмь! Отмена процессуальных нарушений да пребудет с нами во веки веков, аминь.

- Аминь, - сказал Порошенко и, отшвырнув от себя костыли в Тимошенко, запустил кислородную подушку под потолок. Тимошенко поставила тележку на автопилот и натянула каблуки. Гройсман вылез из-под капельницы потный и запыхавшийся, но в костюме. Ляшко недовольно вынул вилы, сложил их и засунул в задний карман.

- Все на поминки! - весело объявил Насиров. - Всем пирожков за мой счет.

- А мне можно пирожки? - несмело поинтересовался Кличко. - Дело в том, что у меня плоскостопие...

- Можно, можно, - с дружеской улыбкой сказал Насиров и тепло потрепал его по плечу. - Нам все можно.

Повеселев, мэр сорвал с головы окровавленную повязку. Он чувствовал себя значительно лучше. Болезнь отступала.

Информация о материале

Опубликовано: 11 марта 2017