Главная
Член міськвиконкому виграв 63 мільйони на реконструкцію Харківської філармонії
Департамент капітального будівництва Харківської обласної державної адміністрації 8 серпня за результатами тендеру замовив ПрАТ «Трест Житлобуд – 1» реконструкцію філармонії (коригування у зв’язку з виділенням пускових комплексів) за 62,65 млн грн. Про це повідомляється у системі «Прозорро».
До кінця 2018 року мають виконати пам’ятникоохоронні роботи по будівлі-пам’ятці архітектури КП «Харківська обласна філармонія» по вул. Римарська, 21. Йдеться зокрема про загальнобудівельні, сантехнічні та протипожежні роботи, влаштування інженерних мереж, сценічного комплексу великої зали та гіпсового ліпного оздоблення, придбання, доставку і монтаж устаткування тощо. Гарантійний строк становить десять років.
За підсумковою відомістю ресурсів первинної пропозиції переможця, кубометр брусу 100х200 мм (лаги) коштує 21 667 грн., а дошки шпунтованої 120х60 мм із просочуванням – 25 тис грн./куб. м (тут і далі тендерні ціни вказано без ПДВ і доставки). Порода деревини та інші деталі про них невідомі, що унеможливлює порівняння з ринком. У відкритих джерелах ціни хвойного клеєного брусу 100х200 не перевищують 13 500 грн./куб. м.
Цегла силікатна одинарна повнотіла 250х120х65 мм невідомих марок із доставкою коштує 2 021 грн. і 3 075 грн. за тисячу штук, що загалом відповідає ринку та іншим тендерам.
Фарбу в/а замовили по 200-213 грн./кг, гарячекатану арматурну сталь – по 16-19 тис грн./т, а бетон В30 М400 – по 1 575 грн./куб. м.
Найдорожчими гіпсовими виробами є два Атланти по 195 тис грн./шт.
Під час аукціону компанія знизила ціну на відсоток, тож остаточні ціни дещо нижчі.
Цьогоріч передбачено фінансування в розмірі 46,24 млн грн.
На заробітну плату піде 4,34 млн грн., тобто сім відсотків загальної вартості підряду. На прибуток відведено ще майже два відсотки – 1,11 млн грн.
Ціна угоди на відсоток нижча від очікуваної вартості закупівлі в 63,33 млн грн.
Місцевий «Трест Житлобуд – 1» належить Олександру Харченку – екс-депутату Харківської облради від Партії регіонів, а нині – члену виконкому Харківської міськради. Він також володіє харківським ТОВ «Південспецатоменергомонтаж».
Усього з 2008 року переможець отримав держпідрядів на 605,70 млн грн. У тому числі нинішній замовник уклав із ним угод щодо філармонії на 341,60 млн грн.
Дорожчим конкурентом було ТДВ «Житлобуд-2», основними засновниками якого є член Харківського виконкому Юрій Кроленко (50%) та екс-депутат Харківської міської ради Олександр Конюхов (18,5%).
У 2015 році Конюхов балотувався до Харківської міськради від партії «Відродження» на чолі з міським головою Геннадієм Кернесом, але не пройшов.
Крім того, одеське ТОВ «Арт Проект-2010» пропонувало на 1 тис грн. нижчу ціну, але його відхилили через нестачу дозволу на роботи підвищеної небезпеки, недоліки довідки про працівників та кошторисів.
Довідково:
За словами директора й головного диригента Харківської обласної філармонії Юрія Янка, велика зала філармонії виглядатиме так само, якою вона була у 19 столітті.
«Сама зала буде з ложами, ліпленням, атлантами, янголятами. Сама філармонія після завершення робіт стане величезним комплексом, де можна буде отримати повний спектр музичних послуг: послухати орган, оркестр, солістів, хор», – сказав він.
Уперше в Україні в залі буде встановлено спеціальне звукове обладнання (так звана «мушля», яка фокусує звук). Також змонтують спеціальний механізм, завдяки якому буде підніматися й опускатися оркестрова яма.
- Информация о материале
Генперекур, або Третья рука
Хочу, все-таки, закрыть гештальт по таинственной судебно-прокурорской коробке, в которой копошится что-то непонятное обывателю. Время к осени, информухи жужжат все активнее, скоро появятся новые отчеты, а этот просто затрется. Такшо давайте ставить на нем крапку.
При обсуждении политиков-популистов, обыватель часто забывает, что он сам, как представитель популяции («популь», в хорошем смысле), является неотъемлемой частью популистской метасистемы. Не было бы зрителя — артисты бы не кривлялись перед пустым залом.
На Кафедре в слово «обыватель» не вкладывается негативный смысл. От обывателя не требуется уметь тушить электропроводку, фиксировать переломы и проводить осмотр места происшествия. С него достаточно налогами оплачивать все эти умения профессионалам, и уметь отличать пожар от перегара, чтобы классифицировать ситуацию сообразно службе спасения - «101», «102» или «103».
Но этот минимум знать надо обязательно, иначе обыватель превращается в «обвывателя», который постоянно с обвыванием жалуется на то, что отверткой неудобно забивать гвозди, а молотком закручивать шурупы. Вот Кафедра по мере сил и пытается распедалить — кто там за что в этой адской канцелярии отвечает.
Однако, чаще всего попытки объяснить натыкаются на генетическую память обывателя, в большинстве не отличающего даже ветви власти — законодательную, исполнительную, судебную. Уж не говоря о том, что более мелкое деление начальства вообще труднопостижимо, и слипается в комок абстрактных «этих там наверху», которые, как известно, занимаются двумя вещами: «пиздят» и «пиздят» - только с разнесением ударений на первый и второй слог.
Это иногда вызывает забавные эффекты.
- Почему ты лижешь жопу Порошенко?
- С чего ты взял, что я ее лижу?
- Ну, ты не пишешь, что он пидарас.
- Я о нем вообще не пишу.
- Вот, значит ты лижешь жопу Порошенко!
Таких надо сразу выводить из категории честных обывателей и переводить в класс для умственно отсталых, на которых тратить объяснения можно только в порядке отработки педагогического мастерства. Упаси боже их переубеждать: от того, что вы заберете у дебила отвертку и дадите молоток, он не перестанет пытаться засунуть инструмент себе то в ноздрю, то в жопу.
Итак, Луценко. Политик или чиновник?
* * *
Какая разница? - спросите вы, и будете неправы. Разница для обывателя, как элемента популистской многосторонней метасистемы, большая - как между пьяным сантехником и пьяным мужем, даже если это один и тот же человек. От пьяного сантехника один вред, от мужа — другой.
Большинство упреков Луценко, как политику, несостоятельны, поскольку политик не бывает хорошим или плохим. Он по определению не имеет совести, а имеет политическую позицию, с которой вы соглашаетесь или нет. Так что это не позиция плохая, это вы ее не разделяете. Если позиция вас устраивает, то и требования к политику у вас будут такие, как к сантехнику. Пусть пьет, лишь бы сделал то, что вы хотите. А если он с бодуна работать не может — вы сами еще и опохмелите маэстро, чтобы у него руки не тряслись.
Чиновник же работает по другим критериям, отрабатывая уже прописанные в брачном контракте обязанности. Поэтому охуевший политик в перспективе Трамп, а охуевший чиновник в перспективе — подсудимый.
То, что Генпрокурор использует административную должность как бустер для политической карьеры, мы уже упоминали в предыдущей лекции. Причем разгонный участок он должен пройти максимально быстро и мощно — иначе сама идея теряет смысл. Забавно, но в этом он полная противоположность Тимошенко, которая всегда поступала наоборот — используя электоральный потенциал для захвата исполнительских высот. Ключевого министра, Премьера, в идеале — Президента.
Уже по одному этому незаметному, но лежащему на поверхности сравнению, можно понять, насколько отличаются подходы абстрактных политических и административных персонажей «тех, кто наверху». И судить их по общему критерию «нехороший человек — редиска, хороший человек — клубничка» бессмысленно. Надо смотреть в контексте — шо он делает, ради чего, и какими путями добивается?
Поэтому у меня почти нет сомнений, что на обер-прокурорской должности Луцык сделает все чики-пики, потрясет нас рядом дел, сериями разоблачений, уебет палкой по пустой бочке от дизтоплива, вызвав продолжительный гул, свалит ворох объебонов на голову растерянного суда — и торжествующе, «шаркающей кавалерийской походкой...» - ой, нет, то прокуратор был, а не прокурор, - свалит в сияющие перспективы.
Ну, или если вы не любите Луценко, воспользуйтесь другой аллегорией: «Загнав лошадь до смерти». Смысл один — никаких системных реформ прокры, как державной институции, при таком подходе ожидать не приходится. Сумно, да. Мне тоже сумно.
Однако и ситуация такая, что народ требует пробить броню неприкосновенности, причем немедленно. Это индусы могут терпеть священных коров и священных макак если не бесконечно, то в пределах кальпы. Наш народ нетерпеливый, он требует провести анальные дисквалификации священных мудаков и прочие реформы немедленно, желательно на глазах публики, пока не закончится рекламная пауза по ТВ, и не засвистел на кухне чайник.
В этом месте и срабатывает популистский эффект. Потому что сделать подобные реформы может не вдумчивый доктор со стетоскопом, а только безумный арлекин с бензопилой. И не обращайте внимание на количество и накал критики прокуратуры — главное, чтобы объебоны по неприкосновенным были собраны и переданы в «черный ящик Шредингера», независимо от выхода. А накал критики говорит только о радикализации аудитории — равнодушная к политсиле масса начала делиться по экватору и стягиваться к активным полюсам ненависти и восхищения, формируя — что?..
- Правильно, кадет! Формируя активный электорат. Садись, блять, пять! Нет, десять! Дополнительный отпуск, призовой цинк к машингвере и дюжина ракомишеней в качестве поощрения.
- Я сделал! - скажет Луценко. - А кто еще? - и тут нечего будет ответить, потому что, реально, масштаб его загона «этих там наверху» аналогов не имеет, по бриллиантовым и древнеримским прокурорам никто не скучает, и внятной альтернативы предложить не может. А на то, что будет с прокуратурой дальше, как и на отношение к нему ненавистников (которые в любом случае выпадают из его электората) Луценко насрать.
Их место, благодаря удачному бустеру, заменят пока еще колеблющиеся обыватели из общего электорального объема, которые сейчас «скорее да, чем нет». Потому что Юрий Витальевич, в отличие от обывателей, путающих ветви власти, четко представляет себе разницу между политиком и чиновником в соотношении возможностей и ответственности. У него сейчас дембельский аккорд в прокуратуре, вообще-то, а не цель жизни. И он знает, что политика указом уволить нельзя. Ему туда надо, в политики, где становятся похуй любые указы, как и скулеж аудитории.
«Насрать» здесь, кстати, от арабского слова «наср», что значит — победа, преимущество, доминирование.
* * *
Меня, честно говоря, уже заебала эта история, и хочется вернуться к своим любимым «Дорогам во все стороны», но я закончу таки про Пашинского.
Это правда, что никто из блогерского пула не был в курсе происходящего — все гаджеты пришлось сдать ок. 18-00 и до конца встречи, так что бурное обсуждение инцидента с Пашинским в интернетах прошло мимо миншрайкеров. Ну да, вот такой анекдот. Поэтому пришлось разбираться постфактум.
Однако общественный интерес, демонстративно и эррективно выпяченный в сторону этого события - он таки характеризует обывателя в целом. Ему похуй, что около сорока депутатов ВР рискуют влететь в ящик Шредингера (если не прямо в шреддер), по обвинениям гораздо серьезным, чем быкование на улице отдельного идиота с пистолетом. Ему более интересна сенсация «конкретного случая», чем системный расклад по ГПУ, который, действительно, может перекроить парламентско-президентский баланс страны. Ему похуй судьба добробатов и силовая потенция НГУ в политической неопределенности — важнее «кому Аваков подарил пистолеты?» Ему похуй ряд скандалов, глухих, но раскатистых, сотрясающих наше военное хозяйство — любопытней «дадут ли американцы джавелины?» Джавелины - это круто, это пиу-пиу, а кому интересны бортовые кузова или складские движки для танков?
Ему похуй даже, если Земля будет падать на Солнце — гораздо интереснее следить за акциями компаний, производящих крем от загара и солнечные очки.
Это поведение легкомысленного зрителя, который воспринимает все происходящее вокруг как шоу. Возмущаться, злорадствовать, ликовать, поучать — но никак не соотносить его с личным будущим.
И уж тем более зрителю похуй, например, будущее предательницы-прокурорши Поклонской, чье наказание должно быть принципиальным и бесповоротным — особенно для прокуратуры, чей мундир она испачкала безнаказанной и корыстной изменой. Беззаботное существование которой на содержании у противника является доказательством того, что Законом Украины можно подтереться — и жить дальше, как ни в чем не бывало.
Но вот в чем дело... тогда прокуратуре это тоже похуй. Потому что в правилах театрального искусства популизма, если сюжет не интересует зрителя — то уж тем более он не интересует театр. Обратная связь с «третьей стороной» работает точно так же, как при забивании радиоэфира шансоном. Хотят Пашинского — ну будет им Пашинский, только не прекращайте аплодировать. Им равно вам похуй, что зрительный зал уже наполовину в дыму. И это не визуальный эффект.
Хотя Пашинский, браття-панове, это больше по разделу желтой прессы и светской хроники, а Поклонская — удар по основам государства и фундаментальным принципам существования державы, как в Израиле с Эйхманом и Энтеббе. Для аудитории дело с попсовым условным заключением увлекательнее дела с канонической виселицей.
* * *
Я понимаю, что лекция вышла депрессивной. Но, увы. Публичная политика всегда преферанс, в ней три руки — власть, оппозиция и электорат. Если электорат больше увлечен разглядыванием рисунков на картах, чем расчетом взяток, то он автоматически превращается в «болвана», а игра — в гусарик. Где все ваши висты уходят живым игрокам. Это цена комфортного популизма.
Разбирайтесь в правилах игры, чтобы не быть болванами, которые в теории остаются при своих, а в реальности — еще и оплачивают налогами расходы на это ебаное казино. Потратьте на изучение правил время, оно не пропадет зря.
И извлекайте из материала описание ситуации а не выводы. Выводы — они как дети, их всегда надо делать самому.
- Информация о материале
Владимир берет ероплан, Владимир взлетает наверх
На этой неделе великий Путин, окрепнув на очередных штатовских санкциях, нанес ответный удар в самое сердце Америки, пролетев над Трампом, как фанера над Нью-Джерси.
На самом деле, конечно, ответные удары Путина по поджигателям мирового ядерного пожара идут один за другим, чего стоит одно только конное ошеломление заокеанского истеблишмента цифрой 755, которая так полюбилась российским СМИ: «Эта цифра совершенно ошеломляющая – 755 человек. Путин в очередной раз осуществил свой ход конем, неожиданный и очень острый. Американский истеблишмент находится в состоянии недоумения, ошеломления, не знает, что делать», он поражен, изумлен, оглоушен, ошарашен и охеревш, говорят, что один сенатор даже обделался, а еще двое сошли с ума и женились на подержанных матрешках - так они были околпачены и фраппированы, по всей Америке прокатилась волна самоубийств и разводов, дочку Обамы заколбасило от стыда за отцовский грех, родственник Трампа под шумок увел у Абрамовича бабу, сам Трамп в панике бежал в Нью-Джерси и стал притворяться, что играет в гольф.
Путин, разумеется, достал Трампа и в отпуске: поехал в Сибирь, оголил тело и принялся принимать зовущие позы, знакомые, в частности, жителям Украины по рекламным постерам воды «Карпатська джерельна», на которых бородатый тридцатилетний качок выдает себя за омолодившегося минералкой дедушку-плейбоя, только у Путина все было ровно наоборот. Путин сплавлялся на двух плотах одновременно, совершал пешие прогулки на квадроцикле, прыгал с шестом, запускал угря, бросал шутиху в медвежью берлогу и убегал хохоча, брал на себя управление баночкой с червями, засовывал в муравейник, но безрезультатно, из коры себе подругу выстругал, питался тем, что добыл, - сосульками, дровами и ухой из ягеля, закусывал травой и грибами, а также нежными котлетами из водолаза роты охраны.
В это время, как пятнадцать раз на дню напоминали российские СМИ, изнеженный ссыкун Трамп игрался маленькой клюшечкой в гольф, багровый от стыда и унижения. В России создали первую в мире сырную головку «Путин» со вкусом плесени и морщин, замминистра иностранных дел Рябков придумал отказаться от доллара и поседел, депутат Думы Миронов вообще предложил отказаться от всего американского - и ничего ему не стало, до сих пор ходит и смеется, корпорация «Ростех» уже меняет истребители Су-35 на пальмовое масло, в Госдуме презентуют книгу «Путин. Наши ценности», название которой так демонстративно гармонирует с «Гитлер. Моя борьба», что Трамп уже три раза промахнулся мимо лунки, а один раз даже случайно ударил Иванку клюшкой по жопе, и она сорвалась на крик, чем впоследствии была весьма удручена.
Зеркальные меры сыпались на Америку, как труха из мачо на рыбалке, и пожалеть бы Путину вконец растоптанных пиндосов, но он же неоднократно предупреждал, теперь пусть пеняют на себя. Случившийся на этой неделе остросюжетный полет российского самолета Ту-154 над Вашингтоном с осмотром Капитолия, Пентагона и ЦРУ, а также над Бедминстером в штате Нью-Джерси, где в это время как раз играл в свой примитивный гольф изнеженный Трамп, стала последним ударом Путина по крышке гроба американской демократии.
Строго говоря, сначала никому и в голову не приходило, что это какой-то удар - с таким же успехом Путин мог бы напугать щуку голой сиськой, нарисовав на ней усы, как будто это гигантский морщинистый сом, - обычный ознакомительный полет в рамках Договора по открытому небу, заранее согласованный, с присутствием штатовских военных на борту. Однако после того, как американские СМИ задались вопросом, какие такие армейские объекты на территории Капитолия решили проинспектировать путинские стерхи, русские люди поняли, что вот оно, наконец-то. Страну накрыло вяличие особой мощности, все телеканалы России принялись наперебой сообщать о том, как «самолет-разведчик военно-космических сил РФ напугал всю Америку», со значением напирая на то, что это был «обычный, рутинный полет», - всего-то 11 новостей за утро на одной только «Звезде» (хотя, строго говоря, 10, потому что одну от переизбытка чувств поставили дважды). К обеду была готова остроумная карикатура.
Заголовок гласил: «Трамп отложил гольф из-за Ту-154 над головой», и хотя в тексте новости, в одиннадцатый раз описывающей суть происходящего, ни о чем подобном не говорилось, «ошеломленное лицо истеблишмента» говорило само за себя. Всем было понятно, что Трамп не просто отложил гольф, а впал в панику, побежал не разбирая дороги с криком «Ахтунг, ахтунг, в небе Покрышкин, русиш швайн, млеко-яйки!», сжевал галстук, подаренный Мишей Саакашвили, спрятался в лунку и застрял там навсегда. Проходивший мимо Обама подавился бананом и бросился в Гудзон, откуда вылез только спустя сутки, все еще машинально дыша через соломинку, и все увидели, какой он белый. Маккейн трусливо бросил в русский самолет камень, но промахнулся и попал в Иванку, вследствие чего она сорвалась на крик и потом опять была удручена, а Маккейн упал в пропасть.
После обеда по России поползли слухи, что в самолете-разведчике, пролетавшем над гольф-клубом, сидел Путин, исполнявший обязанности второго пилота. Путин был по пояс голый, в унтах и на кобыле. Кобыла исполняла роль автопилота и меланхолично жевала брезентовую шляпу, в которой Путин обычно ездит блеснить. Лавров смотрел на кобылу с вожделением, поэтому фотографии военных объектов у него получались не очень - в кадр постоянно лезли то хвост, то копыта. Путин не обращал на это внимания - сейчас он мог раздавить Америку одним пальцем, но думал лишь о том, как важно сохранить мир во всем мире, искоренить международный терроризм и наладить инклюзивный диалог с Пхеньянской народной республикой.
Официально Пхеньянская народная республика - это, конечно, КНДР, но суть та же: военторг в Северной Корее работает не хуже, чем в молодых республиках Лугандона, с той лишь разницей, что Захарченко и Плотницкому атомные бомбы пока не отпускают, а для товарища Ына в подсобке всегда что-нибудь да найдется. Появившееся на этой неделе сенсационное заявление о том, что главные компоненты и технологии ядерных ракет КНДР поставляются Российской Федерацией, - не такая уж и сенсация для тех, кто видел вставание с колен. Таким, как товарищ Ын, Россия еще ни разу не отказывала, даже если ее вообще ни о чем не просили, кроме того, достаточно было просто понаблюдать за тем, как ракеты товарища Ына одна за другой плюхаются в воду, чтобы сделать очевидный вывод, что без конструкторов «Протона» тут явно не обошлось.
Проект для России, конечно, стремный, но когда ее это останавливало? В случае чего, всегда можно сказать, что ракеты Пхеньяну подогнала Украина, Басурин лично видел, как Турчинов с отрядом крымскотатарских головорезов грузил их на баржу в Мариупольском порту, - собственно, в России об этом до сих пор не заявили только потому, что не хотели лишний раз ворошить опасную тему. Зато теперь Москве представляется отличная возможность пробить реакцию Вашингтона на реальный ядерный шантаж, формально оставаясь в стороне и подсчитывая, сколько твитов сделает Трамп, прежде чем ситуация окончательно выйдет из-под контроля. На будущее пригодится, хотя лично Путина в этом самом будущем волнует только один вопрос: в Гаагу или в ядерный бункер? Хотелось бы, конечно, в бункер.
- Информация о материале
Призрак оперы
В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?
Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.
Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределенно махнул рукой куда-то вдаль.
Начался легкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, при чем, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей?
Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…?»
Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания.
Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачев»
Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушел в отпуск, зато жена его - украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену к телефону.
Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.
Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро?
Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить...
- Информация о материале
Суд за пятак, або Нелюбимые
Может, правда, а может брешут, но подейкують, шо Джугашвили в 30-е годы как-то посетил Пулковскую метеостанцию. Где советские ученые, вооруженные марксистским знанием, пытались предсказывать погоду для трудового народа.
Вождь походил по станции, посмотрел на всякие барометры-термометры, заглянул в подзорную трубу и отведал завтрак в местном буфете. А затем поинтересовался у метеорологов — как успехи и не надо ли чем помочь?
- Что вы, что вы, товарищ Сталин! - замахали руками предсказатели (оно и правильно, хуй его знает, чем и как будут «помогать») - Все прекрасно, успехи отличные. За последнюю пятилетку мы повысили точность наших предсказаний с тридцати до тридцати пяти процентов!
Вождь попыхтел трубкой, и предложил ученым не тратить время пятилетками, а предсказывать первое, что придет в голову, тем самым за один день повысив точность прогноза до пятидесяти процентов.
Товарищ Сталин был не только кирзовым упырем, но еще и лучшим другом советских юмористов.
* * *
Джокером в колоде чиновных ответов на вопросы бытия («Почему жизнь говно?») является универсальный ответ: какой народ — такая и милиция (армия/суды/футбол/погода, этц). Здесь трудно спорить, потому что так оно и есть. Чиновный персонал не вылазит к нам из адских порталов, а порождается народом. А народ критиковать у нас не принято — только с сочувствием и пониманием. Даже если он спит пьяный под забором, положив под голову свежеспиженный с завода коленвал. Ибо народ сакрален, свят и безупречен.
А главное — второго народа нет, поэтому какой есть — с таким и ебитесь. Или давайте другой народ, говорит чиновник, вот тогда увидите мой результат. Все понимают, что второй народ на дороге не валяется, взыхают, и говорят чиновнику — ну ты это… старайся… Уж потерпи немного...
Короче, бороться с народом очень трудно. К лучшей жизни его приходится буквально тащить за народное достояние. И для этого требуется спецназ — лучшие из лучших. Но тут-то и кроется кадровое западло
* * *
Как доказали ЛГБТ-ученые, процент граждан-»пи», або лиц с альтернативной сексуальной ориентацией, в любой популяции - от байкеров до бабуинов - примерно одинаков. То ли пять, то ли семь процентов. Возможно, альтернативные себе льстят, завышая процент, но мы пересчитывать не будем.
Аналогично постоянным в любой популяции является процент лиц с альтернативной этической ориентацией («пидарасы в плохом смысле»). Чтобы эти пять-семь процентов мудаков из числа народа, спящего под забором на спизженом коленвале, не просочились в ряды гардианов общества — судей, прокуроров, полициантов и прочих лиц, указанных в казенных святцах — и существует профессиональный отбор. Который призван обогащать человеческую руду методом отбора по зернышку, и ссыпанием в кадровый отвал недостойных.
Потому что никому не нужен отряд космонавтов с нормальным распределением дефективных: на сто человек половина близоруких, треть алкоголиков и два эпилептика. Точно так же не нужен судейский корпус, в котором этические пидарасы составляют стандартные пять-семь процентов. В чем тогда смысл отбора? С тем же эффектом можно наловить сто хипстеров на Пейзажной аллее или патлатых кентавров из КПИ, и создать из них Верховный Суд. Профессиональные знания им с успехом заменит гугл.
Ну, как минимум, я хочу рассчитывать на то, что количество пидарасов среди судей после отбора будет ощутимо меньше, чем в среднем по больнице. Например, 1%. Честно говоря, весь мой опыт обращения в суды, говорит о том, что я — статистическая флюктуация, патологически невезучий человек, потому что постоянно именно на этот один процент пидарасов и нарываюсь, сколько бы раз в суд не обращался.
(Напомните мне про голосеевскую судью Чередниченко, кстати. Женщину, пухлую от доброчесности. А лучше погуглите, а потом напомните. Я вас повеселю.)
Однако, пообщавшись с коллегами по несчастью, я вывел другую закономерность: этот один процент судейских пидарасов достается почти всем, в сумме составляя более ста процентов от популяции крапивного семени. Но если вести себя правильно, на правильные деньги и через правильного адвоката, то от суммы в 5К долларов к тебе стаями начинают слетаться остальные 99% честных судей, непонятно где таившихся до сих пор.
Вы почувствовали, как банальность переходит в мистику? Нет, ну если верить тому, что процент пидарасов среди судей меньше, а не больше обычного распределения (как должно быть, и в чем нас уверяют фильтрующие органы) — то это мистика.
Иначе придется согласиться с тем, что после тщательного отбора, процент пидарасов среди судей с пяти-семи процентов поднимается практически до ста.
* * *
Примерно об этом думал я на встрече блогеров с ВККС, слушая вводную и ответы на вопросы пана Козьякова — председателя комиссии. Это человек матерый, битый-тертый, отличный адвокат и преподаватель, способный системно мыслить и воплощать замыслы, один из создателей кадровой машины отбора в Верховный Суд.
Машина, надо сказать, работает. Причем работает бездушно и безжалостно, сократив количество претендентов более чем в десять раз. Тут не придерешься. Срезали племянникова Кивала, выкинули на мороз Волкова (все имена вымышлены, совпадения случайны), отстреляли по наследию Овоща. Работает железяка.
Однако в итоге этого отбора, из ста двадцати выживших, тридцать (то есть четверть контингента) характеризуется общественным мнением как пидарасы. Ну не мистика, а? Чем сильнее тормозишь — тем быстрее едешь! Как тут не перекреститься?
Уважаемый Сергей Юрьевич! Я не судья, а, скорее, потерпевший от них. Но с кадровой работой я знаком. Так вот, происходящее говорит о том, что машина ваша работает заебись, только настройки в ней неправильные. Она гремит, жужжит и прыгает по столу, но вместо фарша на котлеты из дырок рассекателя лезет то зубная паста, то шнурки от кед, то дождевые черви. Вы чо там, вообще, в приемный лоток пихаете?
Из озвученных трех обязательных критериев: профессионализм, доброчестность, профессиональная этика, обязательным является только доброчестность. Остальное — глубоко опционально. С профессионализмом справится несложная эвристическая программа (причем, она будет работать намного точнее и быстрее судьи, исключив любое лицеприятие и попытки давления). А на что похожа профессиональная этика в среде, состоящей из профессиональных этических пидарасов — думаю, пояснять излишне. Тот не мужик, кто не сидел, та не мать, кто не рожала, тот не судья, кто не подсуживал. Вот вам типичные примеры особой, корпоративной этики.
Поэтому репутация, паблик рилейшн, доверие к судье является важнейшим… нет, здесь нужен капслок: ВАЖНЕЙШИМ КРИТЕРИЕМ. Именно доверие позволяет потерпевшей стороне смириться с приговором, даже если была допущена ошибка. Более того, именно репутация позволяет допускать судебные ошибки без обвинения в недоброчестности. Все мы люди, все ошибаемся.
Какое нахуй доверие может быть к судье Чередниченко, после того, как она, держа в одной руке патенты, охранные грамоты Украины, а в другой — договор, ссылающийся на эти патенты, заявляет: «Не вижу между ними связи»? Но она, действительно, профессионал — доказала мне как дважды два, ссылаясь на Русскую Правду, Датский Закон и таблички Хаммурапи, что связи между Патентом Украины №12345 и Договором, заключенным на основании Патента Украины №12345 нет. Ну вот, сами пошарьте рукой между этими договорами, чувствуете связь? Нет? Ну, я же говорила.
И совершенно в рамках профессиональной этики взяла бабло у ответчика. Мне сам ответчик, кстати, сказал — как и сколько. Я даже дергаться тогда не стал. Это мелочь в ее масштабах. Учитывая буйство ее деятельности до Майдана. http://kriminal.tv/articles/artem_pshonka_kupil_sudju_cherednichenko_za_250_000.html
Вы ее уволили по требованию общественности? Хрен там, потому что такими профессионалами не разбрасываются. Разбрасываются требованиями общественности - это альфа и омега нашей судебной системы. Тот самый дефектный код, введенный в вашу сортировочную машину.
* * *
Уважаемый Сергей Юрьевич.
Вы понимаете, что на фоне такого негативного исторического бэкграунда, население записывает в пидарасы автоматически все крапивное семя, независимо от его заслуг? Суды дискредитированы полностью, и находятся даже не в пике, а на шесть метров под посадочной бетонкой. Отношение к судьям среди населения хуже, чем к евреям в средневековой Испании. Что здесь надо идти на определенные жертвы, даже если народ ошибается. И что малейшее репутационное подозрение ставит крест на вашей реформаторской работе. Никакое количество набранных баллов здесь проблему не решит, нелюбимая система останется нелюбимой.
Что ваш ответ «мы проверили, не подтвердилось» - он вообще не катит. Это как уверение врача, что он все проверил — у вас ничего не болит. Это вам кажется, что болит, а приборы показывают, что вы здоровы и счастливы. А кричите от боли — потому что вы в медицине ничего не понимаете.
Если вам население говорит хором: он пидарас, а вы ему отвечаете: зато профессионал — то вы попутали две вещи. Профессиональный суд обслуживает население, а не экспертную среду. Поэтому после вывода: мнение ГРД учитывается, но иногда на него можно положить болт, я утратил интерес к обсуждению, и остаток времени встречи провел, ковыряясь в соцсетях. Вы не заинтересованы в общественном портрете правосудия. Народ не должен любить суд
Итог вашей работы — 120 безупречных с 25% недоверия.
Все, о дальнейшем можно не говорить. Это крах. Вам надо было только одну клетку на доске захватить — это доверие к судебной системе. Народу похуй на профессионализм, на этику с эстетикой, на психологические тесты, умение из трех домиков зачеркнуть один лишний и пройти с закрытыми глазами по меловой линии. Он хочет верить.
Но вы в это не врубились. И пялите нам все тех же жеваных чередниченок, на этот раз с ментолом, в горошек, и с отложным воротником. А ваша строгая отборочная машина бесстрастно измеряет уровень ментола и количество горошков, полностью игнорируя запросы клиента по существу. Нравится, не нравится, врач сказал не болит — значит не болит. Носи что дали, с отложным воротничком. Машина отбора сказала, что это хорошее.
Не, то шо машина отбора работает — мы уже поняли. Однако без любви ничего не будет.
Здесь как раз пригодится совет товарища Сталина, выданный пулковским звездочетам: ловите первых попавшихся на улице, и процент этических пидарасов среди членов Верховного Суда сразу упадет с 25% до общих 5-7% без всякого длительного и выматывающего отбора. А обыкновенный пятак, подброшенный на «орла» и «решку» минимум удвоит количество справедливых решений.
На этом и закончится ваша попытка создать честный Верховный Суд. Невзирая на то, что потрачены немалые силы и время, желание было искренним, а усердие честным. Слишком далеки вы от народа. И слишком близки к профессии.
* * *
Необходимость судебной реформы очевидна. Беснуется НАБУ, Генеральная прокуратура бьется головой об стол (но аккуратно, стараясь не поломать очки) — все усилия разбиваются о суд. Точнее, об его отсутствие.
Я понимаю кадровые проблемы, вчера выслушал целую сагу скорби и отчаяния от Генерального прокурора. О недоборе в Печерском суде, по Киеву, по стране. Я понимаю как сложно разгребать эти завалы. Я понимаю, что их придется разгребать в любом случае.
Но их нет смысла разруливать, передвигая мебель по помещению. При этом игнорируя запросы жильца.
***
Когда председатель спросил: «Ну кто же может судить и учить в тридцать три года?!» - я тихо ответил сзади «Иисус». Хорошо, что меня услышал только Паша Казарин.
Потому что профессиональные судьи подъебок такого уровня не понимают. Или, что еще хуже, понимают буквально.
- Информация о материале
Властелин моторной лодки
Смешное обезьянничество украинского президента Порошенко привело к тому, что Владимир Путин совершил целую серию новых подвигов, в частности, разделся, оделся и полез в воду.
«Эксперт назвал полет Порошенко на МиГ-29 обезьянничеством на фоне развала страны», телеканал «Звезда», РФ:
«По словам военного эксперта, Порошенко пытается поднять свой уровень на мировой арене до образа достойного политика и президента, но все попытки тщетны. «Полет президента Украины на стареньком МиГ-29 – это жалкий контрафакт и такое смешное обезьянничанье. Но Петр Порошенко хочет быть похожим на всех достойных президентов. Конечно, это пиар, конечно, это обезьянничанье... Порошенко хотел, чтобы им гордились, но за ним потянулся гигантский хвост анекдотов», – добавил эксперт. Пользователи социальных сетей высмеяли кадры полета Порошенко на истребителе. Так, подписчики телеканала «Звезда» с иронией отметили, что... украинскому лидеру не дают покоя навыки российского президента Владимира Путина».
Давно известно, что навыки российского президента Владимира Путина не дают покоя вообще никому. Что бы ни сделал какой-нибудь президент, всякий раз выясняется, что это уже делал Владимир Путин, только гораздо лучше. Дошло уже до того, что председатель Китая Си Цзиньпин перестал укрывать по ночам свою жену, генерала Пэн Лиюань, потому что однажды на саммите АТЭС на нее накинул одеяло сам Путин, и сделал это так ловко, что с тех пор председатель Си чувствует себя жалким контрафактом, а подписчики телеканала «Звезда» зорко следят за тем, чтобы он больше не обезьянничал. После того, как Путин спустил на Меркель свою суку Конни, все уважающие себя президенты спускают друг на друга только кобельков, Трамп не здоровается с Меланией, потому что с ней уже здоровался Путин, по всему миру резко угас интерес к поиску амфор, целованию детей, надувным каблукам и премьерам-головастикам.
Однако когда речь заходит об украинских президентах-карателях, то получается сплошная повторуха-муха, серая бабуха; часто в своем низкопоклонстве перед Путиным они пытаются обезьянничать его поступки задним числом, - известно, к примеру, что нацист Ющенко увлекся рисованием задолго до того, как Владимир Владимирович изобразил «кошку, вид сзади». Сам князь Владимир Великий не гнушался обезьянничеством, устроившись княжить в Киеве за тысячу с лишним лет до того, как Путин открыл ему памятник в Москве с очевидным намеком, что Владимир Великий - это, собственно, он, Путин, и есть. Украина совершенно обезьянническим образом сокрала Крым до того, как его сокрала Россия, однако сейчас, в свете новых американских санкций, может выясниться, что на самом деле Крым в 2014 году тоже захватила Украина, переодетая Россией, чтобы подставить Москву перед мировым сообществом, а Гоблин Аксенов каждую ночь звонит Порошенко с отчетом о предпринятых им мерах по разжиганию русофобии.
На фоне столь глобального обезьянничества мелкие контрафактные провокации Порошенко, беспардонно паразитирующего на многочисленных навыках Путина, выглядят особенно смешно, но, в то же время, не следует недооценивать тот вред, который они наносят международной политике разрядки. Так, в свое время н емало смеху среди подписчиков телеканала « Звезда « вызвала жена Порошенко Марина, которую тот заставил вести по телевизору утреннюю гимнастику, пытаясь таким образом оголтело обезьянничать Алину Кабаеву. С одной стороны, всем было понятно, что былых высот гимнастической славы подружки Путина горе-Марине не достичь никогда, с другой, при нынешней хлебобулочной комплекции Алины, уже не факт, что она в состоянии так уж легко достать локтем до колена или самостоятельно перевернуться со спины на живот, и это обстоятельство не может не беспокоить Владимира Владимировича, особенно когда он просыпается утром на полу, снесенный с кровати сочным бедром, и осознает, что в это время где-то в несостоявшейся стране резвится на коврике перед телекамерами подвижная жена неудачливого соперника.
Потом Порошенко собезьянничал любимого путинского поэта Лермонтова М. Ю., намеренно вырвав из всего творческого контекста великого классика русофобские строчки про прощай, немытую Россию и страну рабов. Контрафакт был, конечно, лютый, и мало кто из российских чиновников отказал себе в сомнительном удовольствии выступить в защиту как самого Лермонтова, который, разумеется, на самом деле ничего подобного не писал, а просто призывал всех умереть в Бородино, как дядя, хоть недаром, хоть забесплатно, так и его главного русского любителя Путина, которого столь некстати угораздило ранее процитировать ту же самую строфу, тем самым ее окончательно легализовав и сделав легкой добычей нечистого на руку обезьянника. Сам Владимир Владимирович, не желая опускаться до примитивного уровня жалкого конкурента, молчал добрую неделю, а потом подписчики украинских сайтов с иронией отметили, что у российского президента «лопнул пердак», и Путин, отправившись на прямую линию с населением, добрых полчаса пытался что-нибудь ответно пошутить про Порошенко, но так и не продвинулся дальше голубого цвета мундиров и прочих сексуальных переживаний.
Окончательно раздухарившись в предчувствии скорого развала страны, Порошенко посягнул на святое - полетел на истребителе на месте второго пилота, являющегося для российского президента вторым по сакральности после Крыма: именно с первого предвыборного полета Путина на Су-27 в роли второго пилота в далеком марте 2000 года в России началась эпоха животной привлекательности дорогого Владимира Владимировича, который вплоть до того самого момента ошибочно воспринимался в России не иначе как неприятный карлик потертой внешности, похожий на чмо, непонятно откуда выкопанный старым алкоголиком. Разумеется, в отличие от Порошенко, Путин летел на истребителе не просто так, а постоянно брал на себя управление, крутил штопор, отстреливал тепловые ловушки прямо в голову пролетающим мимо фашистам и выходил в открытый космос в одном кимоно, а вся Россия свято верила в то, что всему этому его научили в КГБ, когда он работал завклубом в Дрездене и танцевал танго с розой во рту, как показывали в фильме «Правдивая ложь».
Потом Путин, поймав волну, делал много чего - входил в батискаф, засовывал голову в подводную лодку, переодевался за углом в форму различных родов войск и даже откручивал краник у пожарного самолета, но тот сакральный полет остался вечно жить в русских сердцах. Пока его не повторил гыгыкающий повторушник Порошенко и не оказалось, что для того, чтобы пролететь на истребителе с одного аэродрома на другой, вовсе не обязательно быть сверхмачо, иметь сто двадцать черных поясов и ездить голым на кобыле, да и вообще, что это за подвиг, если его может повторить такая жалкая, ничтожная личность, как алкоголик и тунеядец Порошенко.
Рассуждая так, можно далеко зайти. Ситуация требовала принятия кардинальных мер, так что Владимир Владимирович срочно отправился в Республику Тыву и быстро там разделся, для пущего контраста взяв к себе в напарники толстое Шойгу. Шойгу не умело ничего. На распространенном пресс-службой Кремля почти 50-минутном видео, рассказывающем о небывалых подвигах российского президента в южной Сибири, слышно, как Путин постоянно подтрунивает над криворукостью раскосого друга, - то он не туда забрасывает удочку, то не умеет сплавляться на квадроцикле, то блесну в жопу загнал: возможно, Путин представлял себе на месте Шойгу жалкого повторуху Порошенко, а может, на фоне опухшего момона министра так называемой обороны Путину приятнее было демонстрировать поклонницам свой элегантный сморщенный пуп.
Так или иначе, всем было очевидно, кто тут самый красивый и смелый, не зря дело дошло до того, что «Путин взял на себя управление моторной лодкой», да-да, целой моторной лодкой, разве же может живой человек управлять целой моторной лодкой, а еще Путин два часа гонялся за щукой с криком «Помогите!», но из-за слишком глубоко засунутой в рот трубки никто ничего не расслышал и не понял, кто на самом деле за кем гонялся, а между тем волна гнала морщинистое тело подводного охотника на глубину, и только глупое лицо неумело маячившего на берегу Шойгу придавало Путину сил, благодаря которым он и смог, наконец, «добиться своего», уткнувшись носом в мостик...
Бессмертный подвиг Владимира Путина в Республике Тыва стал новой вехой в славной истории России, могучим симметричным ответом Америке на новые санкции, дерзким вызовом мировым держимордам, крахом Трампа, позором контрафактного Порошенко. Ибо не стоит обезьянничать обезьяну, тем более если она берет на себя управление не только моторной лодкой.
- Информация о материале
Страница 223 из 2102
