Главная

В Китае обученные кунг-фу мартышки избили дрессировщика

Во время выступления уличной труппы мартышек животные вышли из-под контроля хозяина и избили его с помощью приемов кунг-фу и таэквондо, которым он их обучил.Об этом сообщает британский сайт Ananova.

42-летний уличный артист Ло Вунг обучил мартышек простым приемам восточных единоборств, и животные дрались друг с другом, развлекая публику у одного из торговых центров в провинции Хубэй на востоке Китая.
Внезапно одна из мартышек атаковала мужчину, ударив его в лицо. Это удалось запечатлеть одному из очевидцев. Другие зрители заапплодировали, считая происходящее частью выступления.
Затем на хозяина напали сразу несколько мартышек, он отбивался и оттаскивал их за уши. Они же наносили ему удары в лицо и дергали за волосы, а одна из обезьян била дрессировщика отобранной у него палкой.
"Они скакали и прыгали повсюду лучше, чем в фильме с Брюсом Ли", - поделился впечатлениями один из очевидцев.
В результате китайцу удалось уложить и связать мартышек, после чего он унес их, закончив представление.

Информация о материале

Опубликовано: 14 мая 2011

Хит-парад автокурьезов от страховых компаний, или «туфелька» за рулем

Как это ни странно и ни обидно для самих женщин, но данные статистики говорят о том, что примерно 10% аварий с участием водителей-женщин случаются незаметно для них самих. Другими словами, женщины обнаруживали повреждения автомобиля уже после того, как случилась авария. Да и причину появления ссадин, трещин и царапин на своем авто после их обнаружения они затрудняются объяснить.

Мы же представим вашему вниманию самые курьезные и необычные страховые случаи с участием «туфелек».
Статистика страховиков говорит о том, что 70% ДТП с участием женщин случается по их же «инициативе». Впрочем, чаще всего женщины любят наезжать на припаркованные авто, повреждать двери при открытии об соседний автомобиль, ломать бампера, покрышки и шины об откуда ни возьмись попавших под колеса бордюры, попадать в открытые канализационные люки, сбивать неожиданных пешеходов или животных, и… зарываться в сугробах.
К примеру, в прошлом году страховая компания «Аска» зарегистрировала следующие объекты, неожиданно возникшие на пути «туфелек» за рулем и вызвавшие ДТП:
12 разных животных, 10 пешеходов, 1 велосипедист, 4 дерева, 2 столба, 1 мотоциклист и… одно море. Впрочем, последнее, видимо, просто разлили не там, где нужно. Так, рьяно желая насладиться жарким солнцем на пляже, женщина за рулем, не притормаживая, снесла шлагбаум, ограничивающий автодвижение на пляже. Проехала весь пляж и кинулась в море, в буквальном смысле этого слова, причем вместе с авто. В итоге такого необычного ДТП была выявлена забавная закономерность: оказывается, чем круче японский джип, тем дальше бежать за трактором, и тем дальше плыть к берегу за катером… 
Любовь к цветам у «туфельки» за рулем побеждает даже инстинкт самосохранения. И этому немало подтверждений. Так, представительница прекрасного пола стала виновником лобового столкновения двух авто только потому, что отъехать в сторону ей помешали высаженные вдоль дома кусты роз. Но от женской любви или нелюбви к цветам могут страдать и другие автовладельцы. К примеру, на автомобиль, припаркованный под окнами многоэтажки, из окна были выброшены цветы, упакованные в картонную коробку.
Осторожно, старушка за рулем! Наверное, что-то подобное в ужасе и удивлении кричали сотрудники ГАИ, прибывшие на место ДТП. Кстати, его инициировала сама пожилая автомобилистка. Оказывается, после того как сотрудники ГАИ попросили женщину отъехать к обочине для составления протокола, она так рьяно рванула с места, что протаранила милицейский автомобиль, оставшийся без присмотров ГИБДД-шников. Причиной такого неадекватного поведения на дороге стали забытые дома очки и перепутанные педали газа и тормоза.
А ломиком по авто не хотите? Впрочем, об этом возмущенные женщины за рулем даже не спрашивают. Так, мужчина, возмутившийся, что неожиданно остановившийся трамвай создал для него препятствие на пути, получил ломиком прямо по капоту своего новенького авто от вагоновожатой, выходившей из него для перевода железнодорожной стрелки.
Удивительно, но женщина за рулем не может безопасно ездить, даже если пользуется подсказками GPS-навигатора. Прелестницу, чей автомобиль был найден наполовину свисающим с моста, от подсказок GPS-навигатора отвлек звонок мобильного. В итоге девушка решила повернуть направо сразу же после голосовой команды прибора, несмотря на то, что он предупредил ее только лишь о приближающемся повороте.
Шопинг для дам за рулем тоже нечто иное, чем для всех остальных. Некоторые из них, например, не заморачиваются с поиском места для парковки рядом с огромной вывеской SALE. Они попросту въезжают в витрину магазина и сразу же оказываются в торговом зале.
 Однако милым дамам за рулем вовсе не стоит отчаиваться. Ведь, по мнению страховых компаний, мужчины ведут себя на дороге гораздо менее аккуратно и более агрессивно. В конечном итоге женщины, получающие страховые выплаты в результате наступления страховых случаев, не превышают 10% от общего числа клиентов страховых компаний. Другими словами, мужчины водят почти в 5 раз аварийнее, чем дамы. А для того чтобы описать курьезные случаи на дороге с участием мужчин-водителей, никакой бумаги не хватит, сообщают представители страховых компаний.

Информация о материале

Опубликовано: 14 мая 2011

Американский десант в Донецке

Главное – прокормить идеологов, остальные перебьются. Этот великолепный афоризм принадлежит перу одного из самых ярких российских оппозиционных журналистов и писателей – Виктору Шендеровичу. Ну, видимо такова планида у евреев в России – быть совестью и голосом нации.

Десять лет под режим не прогнуться в РФ – чего-то стоит. Но речь сейчас не об «управляемой демократии» в соседнем государстве, речь о нас. Да, спешу успокоить донецких активистов Витренко – дальше можно не читать. Американский десант - это иносказательно. Слово, которое вам дал Лукьянчекно, в силе. Не топтать натовскому сапогу землю донецкую. Так что налили еще водки с чаем и переходим на великая россия ру или что там у вас стартовой? Вменяемым можно читать дальше.
Украинские идеологи, они особые. Потому что задача стандартная – обелить власть, но аудитория другая. Если белорусские, российские, северокорейские и прочие иделоги ездят по ушам своим согражданам, чтобы в один прекрасный момент отцов нации на фонаре в виде украшения не приспособили, наша агитация направлена за границу. Вот не хочется со старта вешать ярлык «а на наше мнение руководство Украины с прибором и кисточкой клало тяжелый предмет». А как иначе объяснить такой вектор? Наверное, нужно дождаться, когда нам объяснят всю важность агитации враждебных американцев за нашего президента и его команду.
В общем, пацаны всерьез озаботились имиджем. Потому как очень не хочется пойти по пути Лукашенко и стать невъездными. Кто-то зело любит кататься на лыжах в Швейцарии, у Клюева вон – дети в Австрии учатся и он не исключение. Только у президента несгибаемого сыновья в Украине сидят и на запад не смотрят – наследственная простота дает себя знать. С другой стороны – сам лидер уважает импортные курорты и коленку лечить предпочитает именно там. Короче – лавры Лукашенко и прочих Ким Чен Иров нашим вождям совершенно не нужны.
Итак, в свете этих задач, Партия регионов отправляет в США десант своих депутатов для разъяснения политики властей. В делегацию входят нардепы Леонид Кожара, Елена Бондаренко, Виталий Калюжный, Максим Луцкий и Алексей Плотников. То есть едут не сынки, братаны и красные директора, а реально говорящие люди. Тут схема кумовства дала сбой – видать, здорово припекло.
А было бы забавно, если бы в халявную командировку рванул сын лидера Виктор Янукович младший, прихватив друга Эльбруса, Хомутынника и прочих – сильных не словом, а делом. Можно было бы прихватить с собой Андрея Пинчука – он бы, как умеет, часов в пять утра с музыкой на полную и друзьями в Вашингтонском дворе зарисовался, а кому не нравится – в рыло сразу. Оторвались бы парни по полной программе, Лас Вегас их бы запомнил и оценил. А имидж Украины и теперешних вождей? Пацаны на этот счет не парятся.
В общем, поехали лучшие. Дабы впечатление произвести. Мне все-таки полностью не понятно – почему политику украинской власти, много нареканий вызывающую, едут объяснять американцам? Серьезно, тут свои не понимают. Лену от сильных стрессов хотелось бы уберечь, она своих проблем борьбой с грантоедами нахватала выше головы, но приехал бы в Донецк Максим, например Луцкий. Я без подвоха, просто по ФИО выбрал, у нас бы это органично смотрелось. Если Юра, то Енакиевский, если Максим, то Луцкий – нормально. Встречают по погонялу.
Я бы с ним съездил в налоговую, потолкался бы в очереди. А что – наши донецкие кровосиси в лицо нардепов не знают – получилось бы реальное исследование. Вот и попытался бы он в ГНИ Киевского района Донецка сдать декларацию за месяц без прибыли. Ох и поржали бы над ним инспектора. А если он попробовал бы возмущаться – получил бы по голове. У нас и побогаче людей прессуют и пакуют с автоматчиками за здорово живешь. Просто нужно было бы сразу слово с него взять, что он ксиву депутата светить не будет – и вперед. За экстримальными удовольствиями.
Прокатились бы на машине по Донецку и области, пообщались бы с ГАИ. Тоже, без ксив и понтов – реальные живые ощущения от кровосись другого рода. Честное слово, такого бы товарищ Максим ни в Луцке, ни в Америке не получит. С Калюжным бы мы сходили в супермаркет и на рынок. И на заправку, это обязательно. Тут двойная выгода – с одной стороны народный депутат по доброте, глядишь, и заправит мне полный бак. А с другой – расскажет про успехи правительства на ниве борьбы с топливными монополистами и скором удешевлении бензина.
Кто там из американских десантников остался? Леонид Кожара и Алексей Плотников. Тут по интересам нужно разбивать. Кто умеет фотографировать и имеет связи в медицине – бегом с фотоаппаратом на стадион «Олимпийский». Там директор оцень любит бить по мордам с фотоаппаратами. И ему все равно – журналист, депутат. За избитого фотокора Игоря Ткаченко он штраф 1700 гривен заплатил. Ну, допустим за депутата 3400 будет. Он обеспеченный человек, не жадный – я даже подозреваю, что на «охоту» у него абонемент. А почему бы и не купить такой абонемент, если странные донецкие суды за такие игры штрафом ограничиваются? А депутату – полезный опыт. Потом можно увереннее и со знанием дела о свободе слова говорить.
Оставшегося я бы пригласил… я даже теряюсь. Очень много в Донецке полезных и интересных развлечений. Можно попробовать попасть на прием к депутату местного совета – это жесткий экстрим. Или, как вариант, открыть свое дело. И сразу закрыть. Быстро, красиво, дорого и, что характерно, массово. Тут уже для самых крепких задача – кровосиси ликвидируют по сто предпринимателей в день, у кого хватит смелости поиграть с ними? А потом вспомнить – зачем приехали. И попробовать в этой непростой ситуации, оставаясь в Донецке, подражать пингвинам из Мадагаскара.
В общем, много у нас интересных мест и процессов. Хватит, простите за грубость, на всю фракцию и не на одну фрикцию. Короче, дорогие десантники. Ну ее – эту Америку. Айда все в Донецк. Припасть, как говорят, к истокам и оценить обороноспособность. Глядишь, кто выживет – поумнеет…

Информация о материале

Опубликовано: 14 мая 2011

Двадцать двенадцать

Заметка о золоте, курах без головы, бычьей сперме, шиньонах из человеческих волос и коррупции правительства

***

Однажды моя семилетняя дочь услышала из уст бравого чиновника по телевизору слова "двадцать двенадцать". Это что, двенадцать минут девятого? Да нет, речь идёт о две тысячи двенадцатом году, у нас там футбол случится, я терпеливо ответил. Им просто склонять тяжело, поэтому учись хорошо в школе, моё солнышко.

***

Люди моего возраста и старше вспоминают Олимпиаду 80 с трепетом. Не оттого, что они были заядлыми болельщиками. Попросту им выпало ощутить толику иллюзорной свободы – покричать на стадионе, перекинуться словами с гуляющими по Крещатику иностранцами, свободно выйти со знамёнами любимого футбольного клуба, чей цвет отличался от красного.

Тогда же под прилавками магазинов появилась пепси-кола, красный Мальборо и жёлтый Кемел, а для женщин – зелёный ментоловый "Мore". Апофеозом стал финский клюквенный ликёр. В бессарабском переходе стояли толпы румынов – они продавали сигареты и жвачки за рубли. После этого румыны немедленно отоваривались в ближайшем валютном магазине "Каштан", справа от памятника Ленину.

ЦК КПСС поступил мудро и за три года до Олимпиады устроил мгновенную лотерею "СПРИНТ". Так случилось, что за 50 копеек я внезапно выиграл 25 рублей. До сих пор помню - на улице Фёдорова на Печерске. За эти деньги я купил билеты для себя и отца на все футбольные матчи на Центральном стадионе, а сдачу отдал маме.

После Олимпиады на подъездах к Киеву остались бетонные скульптуры раскрашенных мишек, а завсклады дефицитных продуктов были арестованы. Вы можете спросить, а зачем же читать Ваши воспоминания, что, мания величия преследует? Мой ответ прост – для того, чтобы упредить коррупцию нашего правительства при подготовке к ЕВРО 2012.

***

Я горд, что ЕВРО 2012 пройдёт в Украине. Мы должны показать Европе красоту нашей страны и открытость души украинцев. Но чиновники, отвечающие за организацию чемпионата, осознанно или по дурости воруют или создают условия для воровства денег, прикрываясь нормами законов.

А теперь, по сути.

***

Азаров подал для рассмотрения Верховной Рады проект закона о перечне товаров, освобождённых при их импорте от пошлины и налога на добавленную стоимость (№ 8443). Мотивация законопроекта проста – обеспечить проведение ЕВРО-2012.

Закон на полстраницы, но дьявол кроется в подробностях. К закону подаётся дополнение на 3-х страницах. В соответствии с ним, от пошлин и НДС освобождаются две трети от общего числа товаров, которые традиционно импортируются в Украину.

Фактически, экономическая граница исчезает, а иностранные товары становятся дешевле отечественных на сумму НДС.

***

Например, для проведения ЕВРО-12 Азаров предлагает освободить от пошлин и НДС импортные молоко, творожные изделия, кур с головой или без неё, гусиную печёнку и бычью сперму, мясо убитых животных.

Возникает вопрос, а зачем для успешного проведения ЕВРО-12 нужно импортировать молоко, творог, кур без головы или бычью сперму? Что, у нас отечественной бычьей спермы не хватает для ЕВРО-12, или у Азарова по этому поводу возник невроз?

Кстати, по этому закону товары могут ввозиться без обязательного проведения санитарного, эпидемиологического, ветеринарного, фитосанитарного, радиологического, экологического видов контроля, а также без сертификатов качества и происхождения (смотрите пункт 4 статьи 11 Закона Украины "Про організацію та проведення фінальної частини чемпіонату Європи 2012 року з футболу в Україні").

Представили себе импортное молоко, которое Вы даёте младенцу, зараженное африканским вирусом или японской Фукусимой?

Для примера, вот что Азаров хочет ввезти в Украину без налогов и ветеринарного, фитосанитарного и радиологического контроля:

0201	М’ясо великої рогатої худоби, свiже або охолоджене:
0202	М’ясо великої рогатої худоби, морожене:
0203	Свинина, свiжа, охолоджена або морожена:
	- свiжа або охолоджена:
0204	Баранина або козлятина, свiжа, охолоджена або морожена:
0205 00	М’ясо коней, вiслюкiв, мулiв або лошакiв, свiже, охолоджене або морожене:
0206	Субпродукти їстівні великої рогатої худоби, свиней, овець, кiз, коней, вiслюкiв, мулiв або лошакiв, свiжi, охолодженi або мороженi:
0207	М’ясо та їстівні субпродукти свiйської птицi, зазначеної в товарній позицiї 0105, свiжi, охолодженi або мороженi:
	- курей свійських (Gallus domesticus):
0208	Iнші м’ясо та їстівні субпродукти, свiжi, охолодженi або мороженi:
0209 00	Сало без пiсних частин, свинячий жир і жир свiйської птицi, невитопленi та не видiленi iншим способом, свiжi або охолодженi, мороженi, солонi або в розсолi, сушенi або копченi:
	- сало:
0210	М’ясо та їстівні м’ясні субпродукти, солонi або в розсолi, сушенi або копченi; їстівне борошно з м’яса або м’ясних субпродуктiв:
	- свинина:
0301	Жива риба:
0302	Риба свiжа або охолоджена, крiм рибного фiле та iншого м’яса риб товарної позицiї 0304:
	- лососевi, крiм печiнки, iкри та молочка:
0303	Риба морожена, крiм рибного фiле та іншого м’яса риб товарної позицiї 0304:
	- лосось тихоокеанський (Oncorhynchus nerka, Oncorhynchus gorbusсha, Oncorhynchus keta, Oncorhynchus tschawytscha, Oncorhynchus kisutch, Oncorhynchus masou та Oncorhynchus rhodurus), крiм печiнки, iкри та молочка:
0304	Фiле рибне та iнше м’ясо риб (включаючи фарш), свiже, охолоджене або морожене:
	- cвiже або охолоджене:
0305	Риба, сушена, солона або в розсолi; риба гарячого або холодного копчення; рибнi борошно, порошок та гранули, придатнi для харчування:
0306	Ракоподiбнi з панцирами або без панцирiв, живi, свiжi, охолодженi, мороженi, сушенi, солонi або в розсолi; ракоподiбнi в панцирах, варенi у водi або на парі, охолодженi або неохолодженi, мороженi, сушенi, солонi або в розсолi; борошно, порошок та гранули з ракоподiбних, придатнi для харчування:
	- мороженi:
0307	Молюски, вiддiленi або не вiддiленi вiд черепашок, живi, свiжi, охолодженi, мороженi, сушенi, солонi або в розсолi; водянi безхребетнi, крiм ракоподiбних та молюскiв, живi, свiжi, охолодженi, мороженi, сушенi, солонi або в розсолi; борошно, порошок та гранули з водяних безхребетних, крiм ракоподiбних, придатнi для харчування:
0401	Молоко та вершки, незгущені та без додання цукру чи iнших пiдсолоджувальних речовин:
0402	Молоко та вершки, згущенi або з доданням цукру чи iнших пiдсолоджувальних речовин:
0403	Маслянка, коагульовані молоко та вершки, йогурт, кефiр та iншi ферментовані або сквашені (бактеріальними заквасками) молоко та вершки, згущенi або незгущенi, з доданням або без додання цукру чи iнших пiдсолоджувальних речовин, ароматизовані чи неароматизовані з доданням або без додання фруктiв, горiхiв чи какао:
0404	Молочна сироватка, згущена або незгущена, з доданням чи без додання цукру чи iнших пiдсолоджувальних речовин; продукти, що складаються з натуральних компонентів молока, з доданням чи без додання цукру чи iнших пiдсолоджувальних речовин, в іншому місці не зазначені:
0405	Масло вершкове та iншi жири, виробленi з молока; молочнi пасти:
0406	Сири всіх видів і кисломолочний сир:
0407 00	Яйця птицi в шкаралупi, свiжi, консервованi або варенi:
	- свiйської птицi:
	- - для iнкубацiї:
0408	Яйця птицi без шкаралупи та яєчнi жовтки, свiжi, сушенi, варенi у водi або на парі, формованi, мороженi або консервованi iншим способом, з доданням чи без додання цукру чи iнших пiдсолоджувальних речовин:
	- яєчнi жовтки:
0409 00 00 00	Мед натуральний
0410 00 00 00	Їстівні продукти тваринного походження, в іншому місці не зазначені

***

Таких развёрнутых таможенных страниц в проекте Азарова 46 штук.

***

Азаров предлагает безналогово ввозить импортную вату. Вопрос, а чем же не угодна украинская вата, которая сотню лет с зелёнкой и йодом лечит коленки наших сорванцов?

***

Азаров предлагает безналогово ввозить персидские ковры. Нет, я погорячился. Азаров предлагает безналогово ввозить любые ковры, не только персидские. Наверняка, ковры нужны для членов УЕФА и футболистов. Ведь им нежиться нужно на чём то.

***

Азаров предлагает безналогово ввозить шляпы. Спросите, зачем Азарову шляпа? Я не знаю, но новая шляпка явно нужна для первой леди.

***

Азаров предлагает безналогово ввозить зонтики и кнуты для скота. А также кнуты для домашнего использования. Представили себе Азарова с кнутом для домашнего использования? Ах, дурашки, посмейтесь, и сплюньте три раза.

***

Азаров предлагает безналогово ввозить пух и перья птиц, и парики из человеческих волос. Грубая аналогия, но мой дед Виктор Терёхин рассказывал, как в Майтхаузене, где он сидел, нацисты сбривали волосы людей перед газовой камерой, а после делали шиньоны для немецких дам.

Ну, взаправду, зачем же футболистам накладные волосы?

***

Азаров предлагает безналогово ввозить драгоценные камни, золото и платину. Жемчуг тоже. Апофеозом желания Азарова поддержать ЕВРО-12 стало предложение безналогового ввоза золотых слитков и платиновых монет. Вам нужны дополнительные комментарии?

***

Слушайте, я мог бы продолжать этот мартиролог бесконечно.

Расшифровка кодов Азарова расположена на 46 страницах убористого текста. В конце истории отмечу, что Азаров предлагает безналогово ввозить комбайны и грейдеры, ведь футболистам они страшно нужны.

Кроме того, футболистам ужасно нужны слябы, чугун, легированная сталь, медь, никель, титан и иные цветные металлы.

Знаете, мне кажется, что прочитав проект Азарова, главный олигарх нашей страны перевернётся в своей новой лондонской квартире. При этом я ёрничать перестаю и надеюсь, что главный олигарх нашей страны пришлёт Азарову короткую телеграмму. И не только с поздравлением 9 мая.

***

Вот для меня загадка. Азаров прожил интересную жизнь. Ему много лет. И что ж ему неймётся? Странно. Мой дружеский совет – идите отдыхать. Пусть Ваш шеф ответит перед людьми. А он таки ответит, как говорят в Одессе.

Информация о материале

Опубликовано: 14 мая 2011