Главная

Письмо № 1

Здравствуй, мама!

Я благополучно прибыл на Землю. Здесь все именно так, как говорил дедушка Асмодей: полным-полно людей, шумно, грязно, настоящий рай для молодого амбициозного беса. Людям, похоже, тоже тут нравится. Первую неделю я ужасно радовался своему распределению, мне думалось, что это прекрасная возможность показать себя. Дедушка всегда говорил, что я чертовски талантлив, и вот передо мной раскрываются прекрасные перспективы для применения этих талантов!

Осесть я решил, как и советовал дедушка, в Москве. Первым делом подыскал маленькую съемную квартиру на окраине. Поначалу беспокоился о том, что люди не захотят сдавать жилье бесу, но похоже, их это не очень волнует. Никто даже не обратил внимания ни на мои рога, ни на хвост.

Правда, однажды я было решил, что раскрыт. Возвращаясь вечером домой, я услышал, как какие-то молодые люди окликнули меня сзади: «Эй, слышь, ты, черт!», но потом оказалось, что у людей это общепринятое обращение к незнакомцам. Дедушка Асмодей предупреждал, что люди недолюбливают нас, и нужно всячески стараться скрывать свою подлинную натуру, но на самом деле люди совершенно к нам безразличны. Так что я зря переживал, никто и не заметил, что я бес. Впрочем, по рогам я в тот вечер все равно получил — за то, что не курю. Оказывается, отсутствие вредных привычек у людей считается дерзостью. Мама, я помню, что обещал тебе никогда не курить, и сам не хочу тянуть в рот эту гадость, но очевидно, это необходимо для моей работы. Ничего не поделать, придется начать, потому что лечение ушибов и переломов обойдется мне дороже.

Теперь о грустном: работы я пока так и не нашел. Дедушка говорил, что для беса-искусителя в Москве работы непочатый край, но похоже, он ошибался. Я две недели шатался по улицам в надежде найти неиспорченную душу, которую смог бы растлить и вовлечь в грех, но так и не нашел ничего стоящего. Правда, мне удалось склонить какую-то тощую фотомодель к греху чревоугодия, и я радовался, как ребенок, глядя, как она набивает рот пирожными в кафе. Каково же было мое разочарование, когда немедленно после этого она отправилась в уборную и избавилась там от всей проглоченной снеди!.. Стоило ли так стараться, внушая ей мысли о еде, если все результаты моих усилий в конечном итоге она спустила в унитаз?..

Впрочем, все это было просто пробой сил, дедушка предупреждал, чтобы я не увлекался, искушая отдельных людей. Нет смысла сбивать человечество с пути истинного по одному человеку за раз, это слишком неэффективно. Они успевают плодиться гораздо быстрее, чем мы могли бы их развращать.

Так что мне наконец пригодились конспекты моих университетских лекций. А ты еще спрашивала, зачем я тащу с собой на Землю эту кипу старых тетрадей! Я проштудировал заново свои записи за третий курс и нашел лекцию об управлении группами человеков. Лучший способ испортить человечество, говорил нам проф. Велиал, это привить людям дурновкусие, исказить и опошлить их чувство прекрасного, сделать так, чтобы свои собственные лучшие достижения казались им глупыми и бессмысленными. Тогда они сами за краткий срок уничтожат все, чего достигали тяжелым трудом в течение многих веков.

Это была такая вдохновляющая мысль, что я немедленно принялся искать, как бы мне приложить усилия в этом направлении. Разумеется, первое, что приходило в голову — это науки и искусство. В человеческих науках я не силен, зато в искусстве кое-что понимаю. Дело казалось мне легким и даже отчасти приятным, я планировал прогуливаться по крупным музеям и художественным выставкам и во всеуслышание восхищаться самыми отвратительными и бездарными образцами искусства, а шедевры ругать и порочить.

Мама!.. Мне больно об этом писать, но в первый же день я потерпел ужасное фиаско! Как выяснилось, люди и без меня восхищаются бездарностями, и подначивать их к этому вовсе не нужно. Что же касается шедевров…

Помнишь, когда я был маленький, у нас в детской висела картина, где царь убивает сына? Ты еще всегда говорила, что тебе нравятся эти красивые кровавые пятна на ковре. Так вот, представь себе: мою идею уже кто-то успел воплотить в жизнь, и гораздо удачнее, чем я сам мог бы придумать! Это дьявольски обидно. Сперва я подумал, что это работа кого-то из наших, но как выяснилось — нет, обычные люди! Работают они с размахом: вместо того, чтобы порочить искусство перед посетителями музеев, они отправили открытое письмо в Министерство культуры, и просят убрать картину с царем из музея. Картина эта, пишут они, лживая мазня, и ничего подобного в истории не было, а поэтому нужно убрать ее вон с глаз.

Это гениально, мама. Я не помню, чтобы кто-нибудь из преподавателей рассказывал нам о подобных хитростях. Только теперь я понимаю, сколь многому мне предстоит еще научиться. Конечно, мой проект провалился, и я снова остался без дела, но все же я искренне восхищен этими людьми. Они вовсе не утверждают в своем письме, будто искусство должно обязательно отражать исторические реалии, и однако умудряются преподнести это как очевидный факт!

Ах, какой простор этот подход открывает для деятельного ума! Можно потребовать на том же основании удалить из музеев сотни, тысячи великих полотен! Долой Васнецова с его Иванами Царевичами на волке и тремя богатырями — ведь каждому очевидно, что картины неисторичны! Убрать к чертям Серова с его языческим «Похищением Европы» — греческим мифам не место в искусстве! А уж изорвать в лохмотья Врубелевского «Демона» сам бог велел! До чего ловко подменена самая суть вопроса — художественная ценность картины — на вторичную, историческую достоверность изображенного на ней! Мама, это профессионалы высшей пробы. Не представляю, как я, новичок, смогу с ними тягаться.

Честно признаться, у меня почти опускаются руки. Я-то полагал, что для меня здесь, на Земле, найдется куча дел, а оказывается, люди и без меня неплохо справляются. Да что там — они так далеко меня обскакали, что я теперь боюсь, как бы не научиться от них чему-нибудь дурному. Может, ты была права, мама, и мне следовало поступать на экономический.

Впрочем, я пока не собираюсь сдаваться. Попробую придумать что-нибудь еще. Возможно, подкину какому-нибудь попу идею построить прямо в церкви автомойку, или банкетный зал. Не могут же эти люди быть во всем хитрее и подлее нас?..

 

Засим остаюсь твой любящий сын,

Пакостник-мл.

Информация о материале

Опубликовано: 26 октября 2013

Презервативы оптом

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.

И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.

И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:

- Еще пятьдесят презервативов, битте.

Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.

- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет

Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:

- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)

Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:

- Нихт! Нихт пробирен!

Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:

- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!

- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.

Информация о материале

Опубликовано: 26 октября 2013

Сны в застенках "Межигорья"

Человек, сознательно вредительствующий и хорошо осознающий истинную "благость" своих намерений, всегда будет стремиться защититься от окружающих, которые могут вдруг возжелать ответа за совершенные действия. Холодными, темными вечерами, наглухо закрывшись в самолично выстроенной золотой тюремной камере внутри хорошо охраняемой зоны, такой человек будет снова и снова размышлять о заслуженном наказании, утешая себя рассуждениями вроде "не посмеют, шлеппера! У самих грешки покруче имеются. Да и какой, нахрен, закон, если я тут закон?"

 Но тревожные мысли, загнанные в холодные и сырые подвалы страха, обязательно найдут возможность громко заявить о себе…

Первый сон Виктора Федоровича

 Лидер осторожно открыл глаза и попытался пошевелиться. Непонятный паралич разбил его тело, лишив ощущения конечностей.

- Ох ё… - испугался лидер, пытаясь в меру возможностей рассмотреть помещение. Наконец он узнает собственную спальню, но непонятное чувство тревоги не покидает измученное сознание. Приглядевшись внимательнее, Лидер замечает тяжелые решетки на окнах и мерцающие огоньки видеокамер по углам.

- Чё за хрень? - удивленно бормочет лидер.

- А шо нэ так, Виктор Фэдорович? - интересуется знакомый голос. Над Лидером склоняется женщина, лица которой не разглядеть из-за темноты. - Ликарня - воно ж нэ камэра, правда?

Лидеру хотелось кричать от испуга, но он очковал. Собрав остатки воли в кулак, Лидер нечеловеческим усилием заставил себя открыть рот и тихо прохрипел:

- Так ты нихрена не больная, оказывается…

- А як воно вам на моему мисци, Викторе Федоровычу? - рассмеялся голос.

Дверь комнаты приоткрылась, впустив сквозняк. Незнакомка вышла и Лидер услышал, как щелкнул замок.

- Э, выпусти меня, падла! - закричал он, покрываясь холодной испариной. В голове мелькали номера банковских счетов, документы на отжатые предприятия, накладные, по которым дерибанился бюджет…

- Пацаны, помогите, она ж и вас пересажает нахрен!

Но крик утонул в тишине, и только видеокамеры фиксировали происходящее, издевательски подмигивая красным огоньком.

- Юлька, ты там, за дверью? Давай все обсудим, - предложил лидер.

- Я нэ Юлька, - послышалось из-за двери. - Я справжний прэзыдэнт твоеи краины. Можеш называты мене любовъю до людей.

- Юлька, ну зачем эти понты? - обиделся лидер и проснулся.

- Камер, решеток нет… Фу бля! - отметил он, бегло пробежавшись взглядом по комнате, и успокоился.

Второй сон Виктора Федоровича

 Развалившись в мягкой постели и закрыв глаза, Лидер вскоре увидал перед собой огромный экран телевизора.

- Президент России Владимир Путин и премьер-министр Дмитрий Медведев посетили с рабочим визитом Ставропольский край, о чем расскажет наш следующий репортаж, - сообщил любимый диктор первого канала. Лидер удовлетворенно крякнул и, сложив руки на пузе, приготовился смотреть сюжет.

Путин с Медведевым прогуливались по огромному голому полю, над которым только что прошел дождь. Вокруг поля плотным кольцом стояли дети, выкрашенные серебряной краской. Дети радостно смеялись и размахивали флажками.

- А знаешь, Дима, чем гнилая грязь отличается от чистой? - вдруг спросил Путин.

- Откуда ж мне знать-то, Владимир Владимирович? - искренне удивился Медведев, преданно прогибаясь.

- Реальная грязь - это та, в которой есть жизнь. Вот как на этом поле, что-то выращивают, убирают, - размышлял Путин. - А в гнилой грязи жизнь отсутствует. Знаешь, где целые залежи гнилой грязи?

- Откуда ж мне знать-то, Владимир Владимирович? - повторил Медведев, словно попугай.

- На Украине, в Донбассе, - хмыкнул Путин. - Сплошные терриконы и истощенные поля, на которых и сорняку поживиться нечем. Не удивительно, что ихнего престарелого президента, который из этой самой гнилой грязи вылез, так тянет в мертвое болото Запада с геями, бездуховностью и культом доллара, то бишь евра. Загниет он там несомненно, как считаешь?

- Откуда ж мне знать-то, Владимир Владимирович?

- И то верно. Мы же в их болото не лезем, у нас тут свое имеется - плодородное, благостное!

Тут дети, как по команде, прыгают лицом в грязь и старательно мажут нею друг-друга. Невесть откуда на поле появляется батюшка. Он размахивает огромным кадилом и приговаривает:

- Впитывайте землюшку Русскую, впитывайте силушку Богатырскую. Православие или смерть!

Батюшка подходит к Путину с Медведевым, и они втроем начинают ржать, наблюдая за измазанными детьми.

- Видишь какой народ у нас! Ты его мордой в грязь, а он счастлив, - говорит Путин.

- Откуда ж мне знать, Владимир Владимирович? - в который раз повторяет Медведев, обнажая ослепительную улыбку на испачканном черноземом лице.

 Вдруг огромный экран уменьшается и Лидер видит себя в старой покосившейся халупе перед видавшим виды черно-белым телевизором. Комната наполнена стойким запахом перегара, где-то за стенкой кто-то кричит, разбуянившись. Комната кажется Лидеру знакомой и вдруг он с ужасом осознает, что находится в доме, в котором вырос.

- Ось що цикаво, - послышался знакомый женский голос. Лидера передернуло.

- Классики кажуть, що колы быдло з халупы помистыты в нормальни умовы, то воно перестае буты быдлом. Але ж маемо жывый доказ того, що це не так. Ось взяты, напрыклад, вас…

- Как из камеры выбралась, дура? - перебил Лидер. - Я ж тебя, вроде, надежно туда засадил.

- Скилькы можна повторюваты, шо я не Юлька? - удивился голос. Лидер раздраженно ущипнул себя и проснулся.

 - Да что за хрень? - пробормотал он, разглядывая неясные ночные тени. - А всё козлы европейские виноваты. Все уши дурацкой Юлькой прожужжали. Вот какая им, спрашивается, разница?..

Выговорившись, Лидер снова закрыл глаза и через некоторое время сладко захрапел…

Третий сон Виктора Федоровича

 - Ну что, посмотрим, что ты тут написал?

Следователь с довольным видом вглядывался в кипу бумаг. Лидер поморщился от яркого света, бьющего прямо в глаза.

- Я ничего не писал, гражданин начальник, - прогундосил он, мгновенно оценив ситуацию.

- Не писал, говоришь? - ухмыльнулся следователь. - А хочешь, вместе прочтем о том, как из казны воровал? Или как землю государственную присвоил? Или, может, о Брагине со Щербанем почитаем?

- Не надо о Брагине! - испугался лидер и тотчас проснулся.

Четвертый сон Виктора Федоровича

 Окончательно изнурившись и потеряв всяческую способность размышлять, Лидер немедленно закрыл глаза и провалился в глубокий сон. И вдруг очутился в родном Енакиево.

- Нихрена себе! - поразился Лидер, заметив, как на месте бывших халуп выросли аккуратные ухоженные хатки. Идеально ровные дороги были покрыты свежей разметкой, а на перекрестках исправно мигали работающие светофоры. Люди, одетые весьма пристойно, с достоинством прогуливались по улице, не обращая на Лидера никакого внимания. Их лица были вполне умиротворены и даже сгустившиеся осенние тучи не портили настроение.

- Подобаеться? - уточнил голос, упорно не желавший оставить Лидера в покое. Тот вздрогнул от неожиданности.

- Снова ты?

- А як ты хотив? Думав, шо бэз мэнэ правытымеш довично? Скажы краще, як тоби тут?

- А в чем прикол? - уточнил лидер, ощущая подвох.

- А у тому прыкол, шо такым миг бы статы Донбас, якбы вашу шоблу щэ в 90-х пересаджалы. И такым вин станэ, колы остаточно вычыстымо ваш дух и ваши "понятия".

Мир стал рушиться на глазах, осыпаясь, словно старая фреска. И Лидер обнаружил себя в до боли знакомой камере. В нос ударил резкий запах толчка.

- Да что за хрень сегодня снится? - возмутился Лидер и попытался себя ущипнуть. Но ничего не произошло.

- Не понял? - он сильно ущипнул себя. Но ровным счетом ничего не изменилось.

- Э, какого хрена? - Лидер принялся щипать себя, одновременно колотясь лбом о каменную стену. Но сон совершенно не проходил, а боль казалась весьма реальной.

- Немедленно успокойся, а то в карцер пойдешь, - откуда-то крикнул охранник.

Лидер послушно прилег на нары, крепко зажмурился и с нетерпением принялся ждать столь желанного пробуждения.

Информация о материале

Опубликовано: 26 октября 2013

Капля воды дороже алмаза

Государственная инспекция Украины по вопросам защиты прав потребителей как специально уполномоченный центральный орган исполнительной власти в сфере государственного контроля за соблюдением законодательства о защите прав потребителей постоянно осуществляет проверки субъектов хозяйствования на предмет соблюдения ими требований действующего законодательства при реализации товаров, выполнении работ и оказании услуг. Особое внимание по праву уделяется качеству продуктов питания.

По результатам проведенного анализа специалисты Госпотребинспекции Украины сделали вывод, что по сравнению с прошлыми годами ситуация на рынке является стабильной, а производители становятся все более ответственными. Статистика показывает, что количество обращений потребителей растет, а это свидетельствует о том, что наши граждане пользуются своими законными правами, гарантированными Конституцией Украины, и законно отстаивают свои интересы. В то же время, значительное количество обращений стимулирует работу территориальных органов Госпотребинспекции, поскольку при таких условиях увеличивается процент внеплановых проверок, которые, как известно, дают более действенные результаты, чем плановые.

Результаты проверки продуктов питания

Как сообщил в ходе брифинга 2 октября с. г. главаГосударственной инспекции Украины по вопросам защиты прав потребителей Сергей Орехов, за 9 месяцев текущего года территориальными органами Госпотребинспекции проведены проверки около 9 тыс. субъектов хозяйствования в сфере торговли продовольственными товарами. Всего проверено около 2 тыс. тонн товаров, в т. ч. хлебобулочных, макаронных и кондитерских изделий, сахара, мясных, рыбных и молочных продуктов, масложировой и плодоовощной продукции, чая и кофе, продуктов детского питания, а также куриных яиц. По результатам проверок забраковано и снято с реализации 40% проверенных товаров.

В частности, хлебобулочных изделий было проверено около 80 тонн, из них забраковано и снято с реализации 30%; мясных изделий забраковано и снято с реализации 42% из проверенных более чем 200 тонн. Столько же было проверено рыбной продукции, но эта категория оказалась чуть более качественной – брак составил 38%. Из молочной продукции для контрольных проверок было отобрано 120 тонн, 40% из которых забраковано и снято с реализации. Масложировой продукции проверено около 100 тонн, и брак составил около 37%. Больше всего было проверенно плодоовощной продукции – около 700 тонн. Украину по праву можно назвать аграрной страной, но, к сожалению, высокий процент брака среди этой продукции (42%) подрывает ее авторитет к этой отрасли.

Отметим, что во время проведения мероприятий государственного контроля специалисты Госпотребинспекции уделяют особое внимание соблюдению законодательства о защите прав потребителей при реализации так называемых детских товаров. Порадовал тот факт, что продукты детского питания оказались наиболее качественной категорией. В ходе проверки было подано на экспертизу 50 тонн образцов различной продукции для детей, из них непригодными оказались 20%. Хорошими результатами порадовали производители бутилированной воды для детей – нарушений в этом сегменте практически нет.

Капля воды дороже алмаза

Массовой инспекции подверглись и производители питьевой воды общего использования, а также безалкогольных напитков, которые реализуются в розничной торговой сети. По обнародованным результатам проведенных экспертиз видно, что украинцы пьют достаточно качественную бутилированную воду – всего 4% проверенного количества образцов не соответствовали нормативным документам. Потребитель должен помнить, что качественная вода, к сожалению, стоит дорого, и к ее выбору необходимо подходить более ответственно.

В течение 9 месяцев 2013 г. было проверено около 13 тыс. дал питьевой воды разных производителей. На сегодняшний день отобраны образцы и проведены лабораторные исследования 54 наименований такой продукции. Причем отбирались образцы товара как известных, популярных торговых марок, так и мелких производителей. Исследования проводились на соответствие воды требованиям нормативной документации по органолептическим, физико-химическим, микробиологическим показателям и данным в маркировке. По официальным данным сайта Госпотребинспекции Украины, вода питьевая обработанная сильногазированная «Чиста криниця» (ЧП «Союз ТМ», Донецкая обл.) не соответствовала данным в маркировке по показателям «массовая концентрация ионов кальция, магния, натрия». Не прошла проверку и природная питьевая негазированная вода «Мирненская» производства ООО «Социнновация» (Запорожская обл.) – она не соответствовала требованиям по микробиологическим показателям. Вода питьевая очищенная сильногазированная «Водичка» (ФЛ-П Шухман Р. Ю., Донецкая обл.) не отвечала нормам по показателю «массовая концентрация сухого остатка». Достаточно популярная вода питьевая артезианская сильногазированная ТМ «Премия» (ООО «Эко-Сфера», Винницкая обл.) не соответствовала требованиям по показателям «общая жесткость» и «водородный показатель pH». Не прошла тестирование и вода питьевая сильногазированная «Аква Вита» (СП «Этрус», Львовская обл.).

Правда о вине

С целью предотвращения поступления на потребительский рынок некачественных и опасных алкогольных напитков, пива и виноматериалов территориальными органами Госпотребинспекции Украины в течение 9 месяцев 2013 г. проверено около 11 тыс. дал алкогольных напитков, которые реализовывались на потребительском рынке. По результатам инспекции почти 32% проверенной продукции забраковано и снято с реализации из-за нарушения требований законодательства о защите прав потребителей.

В основном были выявлены такие нарушения: отсутствие сопроводительных документов относительно качества и безопасности алкогольных напитков – 57%; отсутствие необходимой, доступной, достоверной и своевременной информации о продукции в местах продажи – 25%; несоответствие требованиям нормативных документов – 12%; истек срок годности – 11%. По официальным результатам проведенных исследований 24 наименования алкогольных напитков, пива и виноматериалов не соответствуют требованиям нормативной документации. Среди них коньяк «Тиса Пять звезд» («Ужгородский коньячный завод», Закарпатская обл.) не отвечал требованиям по органолептическим показателям. По таким же показателям было забраковано вино полусухое белое «Магарач» («Ливадия», АР Крым, Ялта). Вино столовое сухое красное «Каберне» (Одесская обл., Болградский р-н) не отвечало требованиям по физико-химическим показателям «превышение массовой концентрации сахара».

Партии продукции, образцы из которых не соответствовали требованиям нормативной документации, забракованы и сняты с реализации, а к субъектам хозяйствования применены соответствующие санкции.

По результатам проверки Госпотребинспекции забраковано и снято с реализации 40% проверенных продовольственных товаров

Хлебобулочные изделия: проверено 80 тонн, брак – 30%

Мясные изделия: проверено 200 тонн, брак – 42%

Рыбная продукция: 200 тонн, брак – 38%

Молочная продукция: 120 тонн, брак – 40%

Плодоовощная продукция: 700 тонн, брак – 42%

Детское питание: проверено: 50 тонн, брак – 20%.

Сергей Орехов, глава Государственная инспекция Украины по вопросам защиты прав потребителей

– Все научные исследования показывают, что если бы качество продуктов питания и питьевой воды были лучше, продолжительность жизни человека была бы дольше. В Украине это хорошо понимают, и на полках отечественных магазинов появляется все больше продуктов питания, которые соответствуют высоким требованиям и международным стандартам. В этом году государством было выделено 6 млн грн на исследования, которые проводились по всем направлениям народного хозяйства. К выявленным нарушителям были применены санкции согласно с действующим законодательством. Вся изымаемая некачественная продукция подлежала уничтожению.

Информация о материале

Опубликовано: 25 октября 2013