Главная

Душа поёт!

К нам едет Путин! Путин едет,
Везёт с собой дешёвый газ!
Что он захочет в этот раз?
«Трубу» за скидки? Крым впридачу?
Гляжу на власть – и тихо плачу
От счастья за страны победы –

Нет, не отдаст Федорыч Крым!
Ну а консорциум? - Хрен с ним! –
Зачем нам весь газопровод? –
Подарим Путину – и вот
Миллиардеров – сотни три
В Донецке – на развес бери!

Виват! Да здравствует ПР!
А что «труба»? – Один ведь х.р
Её б отдали москалям -
Чтоб счастлив был олигархат.
Кто виноват? - «Мазурик», гад!
Ля-ля, ля-ля! Ля-ля, ля-ля!

Информация о материале

Опубликовано: 16 июля 2011

Счастливая девочка

Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).

По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую» дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
...Хорошая девочка...

Информация о материале

Опубликовано: 16 июля 2011

Дело случая

 

Несчастливый автомобиль 

В сентябре 1955 года гонщик Джеймс Дин (James Dean) погиб в автокатастрофе, на своем спортивном автомобиле Porsche. Казалось бы - помянуть водителя и выкинуть авто на свалку... Но ушлые капиталисты решили использовать ее на запчасти, и тут началось такое... 

Когда останки автомобиля были отбуксированы в гараж, в определенный момент двигатель сошел с креплений и упал на механика, раздробив ему обе ноги.

Позже мотор от этого авто был куплен неким доктором, который поставил его в свой гоночный автомобиль. Вы будете удивлены, но через очень непродолжительное время он также погиб в аварии во время гонок. Еще хочется добавить, что другой автогонщик погиб во время этих гонок. Джеймс Дин продал ему часть трансмиссии, когда еще был жив...

Гараж, в котором автомобиль Дина был все-таки отремонтирован, впоследствии сгорел.

Автомобиль был установлен как музейный экспонат в Сакраменто, где опять же оторвался от креплений и сломал бедро подростку, находящемуся рядом.

В Орегоне трейлер, в котором ранее перевозили злосчастный автомобиль, оторвался от тягача и врезался в витрину магазина.

В 1969 году, наконец-то, автомобиль загадочно развалился на 11 частей, находясь на металлическом выставочном стенде.

Падающий ребенок

В Детройте, в 30-х годах прошлого века, молодая невнимательная мамаша недоглядела своего ребенка, после чего он выпал из окна многоэтажки, упав на проходящего внизу Джозефа Фиглока (Joseph Figlock). Ни ребенок, ни мужчина не пострадали. Все бы ничего, но через год тот же ребенок выпал из того же окна на того же Джозефа Фиглока! И снова оба не пострадали. Вот уж действительно ребенок родился в рубашке с серебряной ложкой во рту.

Неотвратимая пуля

Генри Зигланд считал, что ему сильно повезло. В 1883 году он порвал отношения со своей девушкой, которая после того покончила с собой из-за депрессии. Брат девушки был в ярости, и из чувства мести устроил охоту на Зигланда, закончившуюся выстрелом. Уверенный, что убил обидчика, он выстрелил в себя... Генри же остался жив, пуля скользнула по скуле и вошла в стоящее рядом дерево. Думаете, на этом история закончилась? Как бы не так! Через несколько лет он решил выкорчевать дерево у себя на участке (видимо, забыв, что это ТО дерево). Древесина не поддавалась, и он решил использовать пару шашек динамита. Дерево успешно было выкорчевано, но во время взрыва пуля вылетела из него и попала... в голову Зигланда.

Двойная жизнь

Истории о близнецах традиционно являются источником для разнообразных суеверий. Как-то в штате Огайо родились два мальчика-близнеца, которые своей жизнью показали, то существует связь между близнецами, более сильная, чем можно подумать. Дети после рождения были разделены и жили в разных семьях, не подозревая друг о друге. Обеих мальчиков приемные родители (не знавшие друг о друге) назвали Джеймсами. И тут начались совпадения. Оба брата, не имея понятия друг о друге, оба обладали способностями в черчении и плотницком деле. Жен обоих звали Линда. У каждого из них родилось двое сыновей, которых в обеих семьях назвали Джеймс Алан и Джеймс Аллан. Позже оба брата развелись со своими женами и женились на других женщинах, которых звали Бетти. У обоих братьев была собака, которую звали Той (то есть было два Тоя, по одному у каждого брата). Через 40 лет после разлуки братья нашли друг друга. Я думаю, им было о чем поговорить... Да им и говорить не пришлось, они, наверное, мысли друг друга угадывали.

По книге Эдгара По

В 19 столетии писатель Эдгар По написал книгу “Повесть об Артуре Гордоне Пиме”. В ней рассказывается о четырех выживших после кораблекрушения. Несчастные долго скитались по морю на шлюпке, после чего от голода съели юнгу по имени Ричард Паркер (Richard Parker). Несколько лет спустя, в 1884 году, потерпел крушение корабль Mignonette, и четыре человека спаслись в шлюпке. Они, как и написано в повести Эдгара По, настолько проголодались, что убили и съели юнгу, которого звали... конечно же Ричард Паркер.

Два брата - одна дорога

В 2002 году два брата в возрасте 70 лет попали в ДТП на одной и той же дороге в Северной Финляндии. Первого из них, путешествующего на велосипеде, сбил грузовик вблизи города Raahe, в 600 километрах от столицы Финляндии, Хельсинки. По стечению обстоятельств он умер всего в полутора километрах от места, где был сбит второй брат. Разница по времени составила два часа. «Это просто невероятная случайность. Это не очень оживленная дорога, и у меня волосы зашевелились, когда я узнала об этом ужасном происшествии. Без участия небес тут не обошлось» - утверждает офицер полиции Marja-Leena Huhtala.

Три самоубийства

Джозеф Агнер - известный портретист 19 века из Австрии. Кроме своего таланта он стал известен из-за своих многочисленных попыток самоубийства. Первый раз он попытался сделать это в возрасте 18 лет путем повешения. Помешала невесть откуда взявшаяся обезьяна-капуцин. Через 4 года настойчивый юноша решил повторить попытку, и снова был прерван злосчастной обезьяной. По прошествии 8 лет он был уже приговорен к казни через повешение из-за своих политических взглядов (веселое время, добрые люди...). Жизнь его опять была спасена появлением обезьяны-капуцина. Наконец, в возрасте 68 лет он просто застрелился. Церемония похорон проходила в сопровождении той самой обезьяны, которая, наверное, корила себя за то, что не отобрала у упрямца пистолет...

От отца к сыну

В 1858 году Роберт Фаллон был застрелен компаньонами во время игры в покер. Они обнаружили, что Роберт выиграл 600 долларов нечестным путем. После этого место пустовало недолго - нашелся добрый человек, который согласился продолжить игру вместо Фаллона, с его 600 долларами. Когда прибыла полиция, новичок успел приумножить капитал и выиграл 2200 долларов. Полиция изъяла из выигрыша 600 долларов как помощь семье убитого, и потом оказалось, что новоприбывший игрок является сыном убитого Роберта Фаллона, который не видел отца уже несколько лет. Тут возникают некоторые сомнения, ведь назваться сыном мог любой человек. Однако подтвердить или опровергнуть этот факт сейчас невозможно.

Случайный шпион

Когда Норман Майлер (Norman Mailer) начал писать свою новеллу Barbary Shore, он не думал вводить в сюжет русского шпиона. По мере написания в нем появился шпион в роли второстепенного персонажа. Далее он стал одним из основных героев. Когда роман был закончен, иммиграционная служба США арестовала мужчину, жившего по соседству с Майлером. Это был полковник Рудольф Абель, один из шпионов, работавший на Советский Союз. А может быть, они просто встречались иногда, попивали вдвоем пиво, и Рудольф рассказывал байки о шпионах, которые Майлер запомнил и ввел в сюжет романа?

Марк Твен и комета Галлея

Марк Твен родился в 1835 году, когда на небе в очередной раз появилась комета Галлея. Умер он в день, когда она появилась в следующий раз, в 1910 году. Сам Марк предсказывал свою кончину в день возвращения небесного тела в 1905 году, когда сказал «Я пришел в мир с кометой в 1835 году, и ожидаю уйти с ней».

Три путешественника

В 20-х годах прошлого века три английских путешественника пересекали Перу на поезде. По воле случая они оказались в одном вагоне. Фамилия одного была Бингам (Bingham), второго - Пауэлл (Powell), а третьего... Бингам-Пауэлл (Bingham-Powell). Бывают ведь случаи!

Братья и такси

Невероятных случаев с братьями - хоть отбавляй. Вот еще один, произошедший на Бермудах. В 1975 году мужчина, ехавший на мопеде, был сбит таксистом. Годом спустя его брат был также сбит машиной такси. А теперь - совпадения. Машина была та же самая, мопед - тоже, таксист был одним и тем же человеком, и даже пассажир такси был одним и тем же! Неужели у них там только одна машина такси?

Ты - мне, я – тебе

В 1953 году телевизионный репортер Ирв Купчинет (Irv Kupcinet) присутствовал в Лондоне, освещая коронацию Елизаветы II. В одном из ящиков шкафа своего номера он обнаружил некоторые вещи, принадлежащие, согласно биркам, человеку по имени Гарри Ханнин (Harry Hannin). Интересно, что Гарри (баскетболист из команды Harlem Globetrotters) и Ирв были хорошими друзьями. История на этом не заканчивается - два дня спустя, когда Ирв собрался поставить в известность Гарри о находке, тот известил его письмом о том, что в в отеле Hotel Meurice, в Париже, где он остановился на ночлег, в одном из ящиков нашелся галстук репортера с его инициалами. Вот так совпадение!

мистера Брисона

Во время своей деловой поездки в 50-е годы прошлого века мистер Джордж Брисон (George D. Bryson) остановился в отеле Brown Hotel (город Луисвилль, штат Кентукки). Он получил ключи от номера 307 и собрался подняться в него, но по дороге остановился на столе входящей корреспонденции, чтобы проверить свою почту. Оказалось, что почта есть, и адресована она Джорджу Брисону (George D. Bryson), комната 307. Что же тут такого, спросите вы? Дело в том, что письмо предназначалось другому Джорджу Брисону, проживающему в отеле ранее.

Двойной приступ

Еще одна история о близнецах. Джон и Артур Мофорт (John and Arthur Mowforth) - близнецы, проживавшие в 80 километрах друг от друга в Великобритании. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали боль в грудной клетке. Родственники одного и другого брата не придали значения этому, что привело к почти одновременной госпитализации. Через короткое время оба брата умерли от сердечного приступа...

Судьба Титаника

Морган Робертсон (Morgan Robertson) в 1898 году написал роман «Тщетность» (Futility). По сюжету романа речь идет о фешенебельном трансатлантическом лайнере «Титан», совершавшем путешествие через океан. Этот корабль считался непотопляемым, но впоследствии столкнулся с айсбергом и затонул, забрав с собой много человеческих жизней... В 1912 году, через 14 лет, трансатлантический лайнер Титаник сталкивается с айсбергом и тонет. Одно это уже удивляет - как можно было угадать или предсказать особенности кораблекрушения? Больше того, в книге катастрофа произошла в апреле, в реальности - тоже в апреле. На Титанике было 2207 пассажиров, на его вымышленном собрате Титане - 3000 человек. Количество шлюпок в реальности - 20, в книге - 24.

Несколько месяцев спустя после гибели Титаника грузовое судно пересекало Атлантику в тумане. Смотрящим был всего один мальчик. В какой-то момент он вспомнил, что неподалеку затонул громадный лайнер (Титаник), а его судно называлось Titanian. В панике он поднял тревогу, судно остановилось, а по его ходу из тумана медленно появился громадный айсберг... Экипаж чудом избежал столкновения.

Находка

Когда американская писательница Анна Париш (Anne Parrish) ходила по книжным магазинам, разглядывая старые книги, она обнаружила одну из своих любимых детских книг - Истории о Джеке Фросте и других (Jack Frost and Other Stories). Она показала ее мужу, сказав, что эту книгу она помнит с детства. Муж открыл ее, пролистал, и на одной из страниц нашел надпись «Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs» - это оказалась ее книга, которую писательница читала в детстве!

Рождественский пудинг

В 1805 году французская писательница Eacutemile Deschamps попала в гости к некому Monsieur de Fortgibu, где была в числе прочего угощена рождественским пудингом. Десять лет назад она увидела пудинг в меню одного парижского ресторана, и решила заказать себе немного. В ответ официант сказал, что последняя порция была только что заказана господином, назвавшимся de Fortgibu. Много лет спустя, в 1832 году, Eacutemile Deschamps была на обеде, где ей предложили... опять злосчастный пудинг. Она оценила шутку и сказала, что не хватает только сеньора de Fortgibu, который почти в тот же момент вошел в комнату. Этот случай, кажется, притянут за уши, возможно, это ее родственник/крестный или дедушка?

Двойник короля

Однажды в городе Монца, Италия, король Умберто I зашел в маленький ресторан пообедать (короли в Италии это происходит постоянно ) в сопровождении своего адьютанта, генерал Emilio Ponzia-Vaglia. Владелец ресторана принял у именитого клиента заказ, и тут король заметил, что он и владелец ресторана похожи как две капли воды. Двое мужчин разговорились на эту тему, и тут оказалось, что:

- оба родились 14 марта 1844 года

- оба родились в одном городе

- жен обеих мужчин звали Маргарита

Владелец ресторана открыл его в тот день, когда был коронован Умберто I.

29 июля 1900 года короля информировали о том, что владелец ресторана был застрелен, и вскоре сам король был убит анархистом из толпы...

Несчастливое 21 число

Когда король Франции Луи XVI был ребенком, его астролог предупредил, чтобы он был особенно осторожен 21 числа каждого месяца. Луи, конечно, не воспринял это предупреждение серьезно, и вот к чему это привело. 21 июня 1791 года он с женой был арестован в городе Varennes, при попытке покинуть территорию Франции. 21 сентября этого же года король отменил монархию и провозгласил Францию республикой. 21 февраля 1793 года короля казнили на гильотине...

 

Информация о материале

Опубликовано: 16 июля 2011

Кто платит за разбитую посуду в ресторане

Разбитый фужер или поломанный бильярдный кий могут – увы! – омрачить посещение увеселительного заведения и даже отвратить особо чувствительных граждан от времяпрепровождения вне дома. А если к этому прибавится наглый официант, вымогающий чаевые, запас терпения может так истощиться, что и до негативных последствий недалеко.

Следует сказать, что в Украине эти проблемы большого резонанса не имеют, в отличие от России и Беларуси. Но это вовсе не потому, что у нас все хорошо и складно: посуду мы бьем не меньше других, а вот то, как мы за нее платим – уже вопрос, причем весьма интересный. Вариантов тут, понятное дело, немного: либо нас заставляют заплатить, либо мы сами предлагаем это сделать, либо бой посуды записывают на счет заведения. Любую из ситуаций можно без преувеличения назвать распространенной, так что давайте разберемся, какой итог имеет под собой основания и в каких случаях.

Приглядимся к официанту

Прямая обязанность официанта – убирать со стола посуду по мере ее опустошения, поэтому, если персонал так «торопился» вас обслужить, что вы успели заболтаться, забыв, где находитесь, и в порыве опрокинули свой пустующий за ненадобностью прибор, это проблема не ваша, а официанта. Впрочем, в условиях кризиса распространен сценарий, при котором официант просто физически не успевает вас обслужить. В таких случаях мальчика (девочку), конечно, жаль, потому что скупая администрация, заставившая сотрудника разрываться на два зала, еще и вычтет из его зарплаты причиненный вами ущерб. С одной стороны, опять же, – проблема сотрудника, неспособного настоять на предоставлении достойных условий труда, с другой – немало найдется добропорядочных граждан, которые в такой ситуации с пониманием отнесутся к официанту.

Однако чаще бывает так, что у вас без тени смущения требуют компенсации, и вот это уже ни в какие ворота не лезет. В таком случае приглашайте администратора и задавайте ему наводящие вопросы. Если это не подействует, попросите показать локальные нормативные акты, в которых черным по белому будут перечислены обязанности официанта: смело настаивайте на своем, так как имеете полное право – это же не вы ненадлежащим образом выполняли свои обязанности! Заметьте, кстати, что в приличном заведении подобные прецеденты невозможны: даже если попросить официанта не раздражать периферическое зрение своим мельканием, он вежливо ответит, что выполняет свои обязанности и в противном случае получит взыскание.

Изучим расценки

В солидном заведении бой посуды прописан в меню. В том же перечне можно найти и живую музыку, если приему пищи аккомпанируют. Иногда туда же включаются и чаевые для официанта. Хорошо, если вас просто информируют о том, что бой посуды и чаевые включены в стоимость заказа и составляют определенный процент, плохо – если с вас вымогают деньги. Кроме того, как-то странно соглашаться на кота в мешке: а вдруг вас плохо обслужат, а вы уже согласились за это платить? Если задуматься о природе чаевых, получается, что это – разновидность благотворительности, согласно которой одаривать нужно не страждущих, а полезных. В том же супермаркете, узнавая на кассе, что какой-то процент от сделанной покупки перечисляется на счет детского дома, вы ничего дополнительно за эту новость не приплачиваете. Те же торговые сети, которые не намерены за счет своей прибыли вершить добрые дела, но против тоже ничего не имеют, размещают на своей территории ящички-копилки с призывом к добросердечности покупателей. Вернее, размещают такие копилки соответствующие благотворительные фонды, но с разрешения администрации торгового зала. Отсчитывая сдачу, кассир не опускает ваши деньги в подобный ящик и не кладет себе в карман, так с какой стати официант должен поступать иначе?

Администрация общепита разрешает сотрудникам принимать поощрения клиентов либо сама поощряет сотрудников соответствующим образом – третьего не дано. Поэтому, если вас просто информируют о том, на что пойдут ваши деньги, попутно давая понять, что никаких купюр «сверху» класть не нужно, будьте спокойны: в таком заведении вас едва ли станут мешать с грязью за разбитый бокал. Однако если таким образом с вас пытаются стребовать дополнительные средства, будьте бдительны: вы никому ничего не должны. Чаевые – дело добровольное.

К сожалению, с боем посуды все немного сложнее. Дело в том, что, посещая клуб-буфет, согласно Гражданскому кодексу, вы вступаете в публичный договор с владельцем заведения, который действительно имеет право потребовать с вас возмещения убытков. Таково его условие: если оно вам не по вкусу, никто вас за руки не удерживает. Другой вопрос, если об этом условии вас никто заведомо не предупредил. Это все равно, что не оговорить неустойку в письменном договоре – фактически вас тем самым лишили права выбора, т. е. вовлекли в публичный договор обманным путем, а такая сделка, согласно Гражданскому кодексу, недействительна. Во всяком случае, в той ее части, о которой вас «забыли» предупредить. Если спокойно объяснить это администратору, он вряд ли продолжит настаивать на конфликте: обычно подобные претензии рассчитаны на чувство вины и непросвещенность клиента.

Однако не исключен и вариант шантажа, когда вы, к примеру, празднуете юбилей своего родственника, посреди которого вас просят удалиться в случае отказа оплатить разбитый прибор. Ясно, что прерывать празднество из-за разбитой тарелки никто не будет. Как же быть в такой ситуации? Конечно, платить, но с умом. Посетителю, допустившему оплошность, в любом случае должны предоставить счет на разбитую посуду согласно прейскуранту цен на посуду, утвержденному руководством предприятия, и выдать кассовый чек или приходный кассовый ордер, выписанный бухгалтерией.

Потребуем документы

Если документов об оплате давать не хотят, это наводит, прежде всего, на мысль об отсутствии прейскуранта как такового. Стоимость боя – это бюджетная статья. Возмещение ущерба попадает в кассу, и фискальные органы, естественно, хотят знать, на каком основании оно там взялось. Для отчетности бухгалтер предоставляет им свой экземпляр акта списания, дубликат которого (или аналог) после оплаты остается у вас. В акте перечисляются отдельно предметы столовой посуды и приборов, пришедших в негодность. Все это имеет место, если владелец общепита – плательщик единого налога СПД-физлицо, имеющее право работать без регистратора расчетных операций. Другие субъекты хозяйственной деятельности, избегая сложностей с документацией, как правило, закладывают в цены обслуживания любого клиента (даже если он ничего не разбил) до 10% стоимости на бой посуды, т. е. компенсируют убытки путем банального повышения цен. В этом случае, как вы понимаете, дело обходится без документов, потому что вы в принципе никому ничего не должны. Поинтересуйтесь формой хозяйствования вашего общепита, и если выяснится, что это какое-нибудь общество, знайте: ваш официант – вымогатель.

Впрочем, портить юбилей разбирательствами, конечно, неприемлемо, поэтому требуйте на худой конец расписку, которую впоследствии можно будет предъявить вышестоящему руководству заодно с требованием разобраться в сложившейся ситуации и вернуть безосновательно уплаченные деньги. Кстати, если в меню бой посуды не прописан, сообщить об этом действующем условии публичного договора вам должен именно официант. Если сомневаетесь в его порядочности, пригласите администратора и уточните у него, действует ли соответствующее правило и каковы расценки на бой.

Без вины невиновны

Главная сложность в вопросах боя и лома сводится к тому, что даже в случаях, когда вы не виноваты, доказать это очень сложно. В постсоветских странах, проломив ветхий стул в общепите, мы без вопросов даем владельцам деньги на новый. А те, как правило, только и ждали, кому из гостей изменит удача. В США и ЕС таких «проныр» обязали бы не только привести мебель в соответствие со стандартами, но и компенсировать «оброненному» клиенту моральный ущерб. В Украине же, помимо неизменных материальных претензий от администрации увеселительного заведения, зачастую услышишь кучу нелицеприятных эпитетов относительно своей неуклюжести.

Даже в случае, когда вы сидите на террасе, продуваемой всеми ветрами, или покачиваетесь на волнах плавучего ресторана, и прибор разбивается под действием этих стихий, на вас все равно попытаются нажиться. Но в этом случае, как ни странно, у вас куда больше шансов доказать свою невиновность, чем в случае банальной неосторожности, которая, согласно причудам законодательства, наравне с умыслом является формой вины. Однако если вам все-таки удалось отстоять свою невиновность, в силу вступает норма ст. 323 ГКУ: «Риск случайного уничтожения или случайного повреждения (порчи) имущества несет его собственник, если иное не установлено договором или законом». Таким образом, если плавучая ресторация качается так, что приборы скачут по столу – это не ваша тема, и сквозняк, опрокидывающий фужеры, тоже. В конце концов, никакой инвентарь не вечен – рано или поздно его спишут, и если кий разваливается от старости прямо у вас в руках, возникает закономерный вопрос: что он вообще делал среди прочего инвентаря в столь аварийном состоянии?

Так что, если вы что-то «разбили», «сломали» или «испортили», помните, что заставить вас силой выплатить сумму возмещения вреда никто не может иначе как по решению суда. Если вы категорически не согласны с требованиями заведения, используйте по назначению Книгу замечаний и предложений, дублируйте свое аргументированное «фэ» в акт о порче имущества (вы имеете на это полное право) и заручайтесь поддержкой минимум двух свидетелей.

Бей посуду – я плачу!

Если администрация настаивает на своих требованиях, пусть обращается в суд. Если при этом с вас требуют документы в залог и физически препятствуют покинуть заведение, звоните в милицию. Главное: не поддаваться на провокации, чтобы сотрудники заведения не смогли выдать ваши действия за хулиганские. В противном случае гражданско-правовой конфликт с легкостью может перерасти в административно-правовой.

Вообще-то в наше время достаточно ресторанов, где гостям открыто предлагается бить посуду (в разумных, конечно, пределах), поэтому вам следует предупредительно задать вопрос официанту. А уж определившись с выбором подходящего заведения, пейте на брудершафт, сколько влезет!

Информация о материале

Опубликовано: 15 июля 2011