Россияне больше всего на свете гордятся своим президентом Владимиром Владимировичем Путиным. Также было научно доказано, что Россия - единственная страна в мире, где практически невозможен полноценный зомби-апокалипсис. Нетрудно заметить, что оба этих открытия тесно взаимосвязаны, переплетены и совершенно изящным образом проистекают друг из друга.
Не исключено, что российские социологи ожидали от соотечественников куда большего: все же 35 процентов гордящихся Путиным, и даже, строго говоря, не 35, а «около», - это как-то совсем уж негусто для передовой страны, в которой рейтинг действующего президента превышает курс доллара к рублю и до сих пор не перевалил за трехзначную цифру только из опасения, что доллар успеет первым. Однако подлинным русским патриотам не стоит по этому поводу вот так сразу впадать в тревожный запой, тем более что водка в число номинантов не входила, иначе кто его знает, чем бы закончился опрос.
Во-первых, Путин все равно всех переиграл, потому что конкуренты набрали меньше, особенно хорошие урожаи, у которых Владимир Владимирович выиграл с большим отрывом. Во-вторых, как резонно заметили авторитетные аналитики, десять лет назад российским президентом соотечественники гордились в три раза меньше (хотя и все равно куда больше, чем хорошими урожаями), а если отмотать историю до тех времен, когда Владимир Владимирович еще не успел взорвать свой первый жилой дом в Москве и носил креативную кличку Окурок, то рост рейтинга гордости Путиным в России и вовсе поражает воображение. Отрадно также, что женщины гордятся Владимиром Владимировичем больше, чем мужчины: очевидно, здесь сыграла важную роль не только извечная слабость русской бабы к маленькому лысому мужичонке с лицом мальчика, не боящегося уколов в самые неожиданные места (да, и туда тоже), но и благодарность солдатских матерей, которые с легкой руки Путина сделали отличный бизнес на сыновьях, секретно убитых в Украине.
Кроме того, следует иметь в виду, что конкуренты в рейтинге гордости у Владимира Владимировича были очень сильные и подготовленные - в частности, сам российский народ, натренированный Путиным за последние 15 лет до состояния, близкого к просветлению. Из-за чего именно российский народ гордится собой всего-то на три процента меньше, чем своим Верховным Правителем, сказать трудно, - то ли оборзел, то ли сказывается водка, чьи следы, несмотря ни на что, незримо присутствуют в опросе, ибо без водки какой опрос, да и что вообще в России без водки? Ничего. Не случайно на третьем месте с результатом 25% находится верность традициям, и пусть дремучие американцы, голь перекатная, не думают, что русская традиция представляет собой какое-то скопище замшелых расовых предрассудков типа пить водку из ушанки, занюхивая лаптями, а потом вступать в половую связь с котом, засунутым в валенок, чтоб не царапался.
Нет, конечно, это тоже есть, обычаи славных предков в России чтут свято и, может быть, даже получше, чем сами предки, которые в свое время, к примеру, не додумались даже до организации секс-туров по медвежьим берлогам Сахалинской области, но зачем все обязательно сводить к одной только водке, если в государстве выпускается множество других вкусных и полезных напитков? Все это прекрасно известно Западу, однако он в своей вековой ненависти ко всему русскому делает вид, что ничего не замечает, не забывая при этом, что характерно, вытеснять качественную российскую продукцию своими нелепыми подделками, все достоинство которых заключается в ярких этикетках, на которые подчас еще так падка незрелая молодежь.
К счастью, Роспотребнадзор тоже не лыком щи в хлебало: так, на этой неделе стало известно, что в чистящих и моющих средствах крупных западных компаний, заваливших Россию своими так называемыми изделиями, найдены вредные вещества. Казалось бы, что тут за новость, - можно подумать, что в них вообще есть что-то полезное, сплошные ведь красители, консерванты и ГМО, на то она и бытовая химия. Однако на самом деле мы здесь сталкиваемся с проблемой огромной общественной и даже мировоззренческой важности.
Всю жизнь русские люди пили вкусный отечественный стекломой, а те, кто мог себе это позволить, - отбеливатель «Белизна Супер Эффект», вставлявший на пятерых с одной чайной ложки, и тем не только поддерживали российского производителя, но и чтили традиции, уходящие своими корнями в одеколон «Саша». Что же мы видим теперь? Одурманенная западной пропагандой молодежь все чаще переходит на «Фэйри», жидкое мыло (!) «Пальмолив Натурэль», а также «Олива» и «Освежающее молочко». Незрелые стиляги объясняют свою тягу к красивой жизни броским цветом напитков и возможностью пускать из них пузыри, как будто это американский бубль-гум.
Слава Путину, Роспотребнадзор избавил русскую молодежь от импортной заразы, как, впрочем, и всех остальных: ликующий народ снова встает с колен и возвращается к истокам - хозяйственному мылу, которое так приятно тереть теркой прямо в стиральную машину «Вятка», не говоря уже про стакан, и хлорке на развес. Возросшее самосознание русского человека с каждым днем приносит новые идеи, направленные на улучшение качества жизни населения в соответствии с его традиционной гордостью.
Тучные пчелиные пастбища Нечерноземья лопаются от меда, Россия - страна-медонос, но кто его ест, кроме медведей и, может быть, сексуальных маньяков Сахалинской области, которые, по слухам, подманивают косолапых, намазывая себе медом что попало? Никто. Все перешли на импортные батончики, но не тут-то было: на этой неделе погонщики русских пчел обязались «завалить Россию медом» взамен запретных сладостей капиталистического мира. Министр иностранных дел Лавров пообещал, что власти не будут сидеть сложа руки, ожидая повышения цен на российские природные ресурсы (уровень гордости - 24%), а немедленно займутся импортозамещением. Учитывая, что Россия экспортирует нефть и импортирует в оплату за нее нефтедоллары, то вполне логично заместить их распечатыванием недостающих рублей по курсу и таким образом озолотить население. Не случайно предприимчивый мужчина из города Ковров решил попросить Путина «поддерживать доллар« еще хотя бы три года: за это время Россия достигла бы такого уровня импортозамещения валюты, что просто купалась бы в рублях и даже могла бы себе позволить извечную мечту русского человека оклеивать купюрами дворовые туалеты - вот это был бы настоящий шик!
Неудивительно поэтому, что русский народ так гордится русским народом и его любимым президентом. Не зря заокеанские ученые признали Россию страной, которую не смогут захватить даже ходячие мертвецы. Русские люди сразу же испытали по этому поводу очередную гордость и привычно встали с колен по стойке смирно, преклоняясь перед военными достижениями родной страны (уровень гордости - 19%). И, конечно, вряд ли кому-то из них пришло в голову допустить, что зомби-апокалипсис в России невозможен по той очевидной причине, что там он уже наступил. Зомби никогда не знает, как он выглядит со стороны, - в этом, собственно, и состоит его главная гордость.
