Как-то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазий щенок способен, мне кажется и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того,обаятельного парня. Того самого, с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией - ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом, тяжко, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях,воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы. Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел,грыз все ,до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать - уши намозолишь.
Как-то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло - Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
- Хуясе пельмень - единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома, приходим - Лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить... Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушено хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда - и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так-то статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока...
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
-Ваши документы?
Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост(Левины)
- Проедемте в отделение.
- Извольте!
- Эээээ!!! А с собакой куда?!
- А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Эта скотина» радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!
- Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! - округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.
- Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! - визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
- Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин - он на мои команды х.. положил! Давно!!!
- А чо делать?
- Его только на хавчик можно выманить.
- Пилипенко!
- А?
- Тебе жена вроде бутерброды завернула?
- Но...
- Не пи..и! Гони их сюда!
Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
- ААААААААСУКААААА!!!!!!
Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.
Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал. Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку...Набегаешься всласть...
Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота - а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. «Ты ушла, любви не замечая, ты ушла, обиду затая. Пусть дерет тебя собака злая. Не такое солнышко, как я». Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо чинно проходит слепой с водолазом - поводырем. Копия Левы. Пес уверенно ведет слепца через дорогу. Смотрит налево, потом направо и шествует через пешеходный переход. Три морды синхронным поворотом провожают процессию. Переглядываемся с Бегином.
- А может махнемся не глядя!
- Эх!
- И не говори!
- А прикинь – Бегин начинает задушено хрипеть - как бы слепой удивился!
- Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
- Ага - воет Бегемот – помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез, как тогда-...
- ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...снова помойка...
- По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки - как тебе намедни...
- Хррррр....
- Зато параолимпийцем стал бы!
- Это к бабке не ходи!
- Ножищи б накачал-во!!!
- И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!
- Да он прозрел бы, вероятно...
- Ладно, повеселились, помечтали и будя...Пошли...нам еще назад сколько пилить-утирая слезы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю? Пойдем, посмотрим, может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.
Особенно «приятно» было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как-то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Левина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему , оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см(см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.
- Женщина - не переживайте - он мальцу ничего не сделает!
Ага, как же. Так нам и поверили.
-Лева настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает мальчугана на спину - что бы голова была над водой - и тянет к берегу.
-ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!!! - орет ему Бегин.
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши, что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...
Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее. От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.
Ждет овации.
Вместо этого получат по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать нос.
-ОТ ВИНТА!!! - орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги. Морда перекручивается туда-сюда создавая какие то причудливые жутковатые гримасы. Полное ощущение, что пса изнутри вертят бесы.
К моменту завершающего встряхивания хвоста (экзорцизм завершен) вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется, нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил, что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.
Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали.
- Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся, а Лева урку мне припас.
- Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
- А вор бесколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил...
- В «попробуй - отними»?
- Ага.
- Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать изо всех сил, а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
- Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел - ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет, а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
- Долго они зажигали?
- Весь день. Он ко мне как к родному бросился. В ментуру просился.
- Я его понимаю...
