В городе В. готовились открывать новое здание областного суда.
Давно пора было. Старый суд, деревянный и двухэтажный был готов уже провалиться под землю. От стыда за свою убогость и непрезентабельность. И ещё за отсутствие элементарных удобств. Туалет там был во дворе, что доставляло определенный дискомфорт наманикюренным блондинистым секретаршам. Судьи были вынуждены ходить в резиновых сапогах из-за постоянных луж на полу, и это тоже не прибавляло им солидности... Был даже случай, когда подсудимый сбежал прямо из зала суда через дыру в стене, что стало последней каплей в чаше терпения служителей Фемиды. Они объявили забастовку.
Правосудие в городе остановилось. Заседания отменялись и переносились. Несчастные обвиняемые ходили по улицам с плакатами "Хотим справедливого приговора" и "Даёшь каждому по три года исправительных работ", но судьи упёрлись - либо новое здание, либо они будут выносить оправдательные приговоры по каждому делу. Администрацию области последнее требование озадачило настолько, что уже через три месяца проект строительства был подписан и в бюджет были внесены необходимые изменения с учетом непредвиденных расходов в размере около девятисот миллионов рублей - на откаты, распилы и собственно строительство десятиэтажного храма правосудия...
Строили его три года. Могли бы и быстрее, но постоянно что-то мешало. То вместо кирпича завезут пенобетонные блоки, то вместо цемента каким-то образом поступил вагон опиумного мака... Перепутали, видимо. Когда дошли до третьего этажа, то выяснилось, что с того места, где должен быть кабинет Председателя суда, видна городская свалка. Пришлось переделывать проект и, на всякий случай, переносить свалку... При подключении почти готового здания к сетям оказалось, что нагрузку на водопровод и электричество никто не рассчитывал, и в теории, если бы в суде одновременно открыли хотя бы половину кранов в туалетах, то ближайший микрорайон остался бы без воды. А каждая включенная лампочка в кабинете снижала напряжение в городской электросети на целых четыре вольта...
Но это были ещё мелочи. Главное наступило тогда, когда начали пробное включение системы вентиляции. По зданию мгновенно распространилась такая вонь, что сбежали не только строители, но и все крысы из подвала. Не успевшие улететь мухи, падали в конвульсиях прямо на новую плитку и умирали на ней. Запах говна вызывал резь в глазах и прибывшие по тревоге бойцы МЧС работали в противогазах. После долгого и тщательного расследования удалось установить, что кто-то из строителей-узбеков ещё где-то на уровне второго этажа насрал в недостроенный воздуховод, удачно замаскировав свой "подарок" строительным мусором. Мусор, по установившейся традиции, никто убирать не стал, просто сдвинули лопатой в угол и благополучно забыли о нём. А теперь вот вспомнили...
Затылки чесали два дня - ломать все десять этажей и менять всю вентиляцию никто бы не стал. Но и работать в здании было невозможно.
Из положения вышли простым способом - в соседней области, в городе Д. заказали четыреста литров жидкого мыла с запахом земляники и вылили его в жерло источавшей жесточайшее амбре алюминиевой трубы. "На первое время сойдёт, а после принюхаются", - решило высокое начальство и назначило дату торжественного открытия.
Последние три дня перед открытием были посвящены борьбе с "отдельными недостатками": сами собой открывались и закрывались двери в кабинеты, с тонким звоном отскакивала плитка под ногами, падали гардины, унитазы лили воду куда угодно, но только не в сливное отверстие. Лифты вообще жили отдельной жизнью - они задумчиво катали пассажиров туда-сюда от верхнего этажа до первого и обратно, совершенно не обращая внимания на то, какая кнопка была нажата.
...В день открытия светило яркое солнце. Телевизионщики были очень недовольны - зеркальные окна новостройки давали такие блики, что камеры показывали только белые пятна. А нужно было показывать радостные лица судейских.
"После смонтируете", - сказал распорядитель церемонии и дал отмашку к началу торжества. По сценарию вначале должен был прозвучать Гимн России. Огромные динамики зашипели и весело рявкнули на всю площадь "God Save The Quin" панк-группы "Секс Пистолз". Звукорежиссёр побледнел и упал в обморок. Мэр города мерзко захихикал. Приглашенные гости сделали вид, что ничего не произошло. Губернатор подпевал:
"God save the queen her fascist regime
it made you a moron a potential H bomb !
God save the queen she ain't no human being
there is no future in England's dreaming..."
На звуки любимой группы к площади потянулись местные рокеры. Звукорежиссер продолжал лежать, поэтому музыку выключить было некому. Следующей композицией была "We Are The Champions"...
Распорядитель с пунцовым лицом подбежал к пульту и вырвал провода. С площади загремели аплодисменты. От их шума с козырька подъезда упала двухметровая статуя богини правосудия. Свидетели утверждали, что падая она крикнула: "Ну, ёб твою мать!"...
Торжественные речи произносились уже без микрофонов, поскольку среди вырванных проводов был и микрофонный. Поэтому стоявшие дальше пяти метров гости слышали только отдельные слова: "В это радостный... чик-чирик... мы все... би-би-би... дрын-дрын... подвиг строителей... фиу-фиу... разрешите поздравить..." Аплодисменты начинались интуитивно, когда выступавший молчал больше десяти секунд или делал шаг назад от микрофона.
Строители вынесли символический ключ от здания. Ключ был щедро отлит из бронзы, размером с велосипед и весил примерно 80 килограммов. Несли его поэтому три человека. Председатель суда попытался принять его в одиночку, но, естественно, не удержал и уронил на ногу своему секретарю, спешившему на помощь. После этого помощь оказывали уже секретарю дежурившие рядом работники "скорой помощи"... "Видимо, потребуется ампутация", - неожиданно громко прозвучал над площадью голос врача. Это очнувшийся звукорежиссер решил, всё-таки, подключить микрофон, а врач был рядом с выступающими... Секретарь заплакал и его срочно унесли на носилках в разбитый УАЗик с красным крестом на помятом боку. УАЗик не захотел заводиться и его руками откатила в сторону группа зрителей...
Внезапный порыв ветра захлопнул окно где-то на верхних этажах. От громкого и резкого звука пролетающий мимо голубь нагадил на новую прическу главной бухгалтерши. "К деньгам!" - улыбнулась бухгалтерша и не стала вытирать свежее пятно...
Ленточку разрезали только с пятого раза - она оказалась из металлизированной ленты. "Я же хотел, как лучше!" - оправдывался завхоз. На самом деле деньги, выделенные на покупку ленты, он отнёс в МММ, а ленточку сделал из отходов производства на оборонном заводе, где трудился его зять... "Я тебе ножницы в жопу засуну", - прошептал председатель суда. "А что, член у тебя туда уже не лезет?" - заорали с площади рокеры...
В заключение церемонии предоставили слово губернатору. Он вышел, сделал улыбчивое лицо и объявил:
- Дорогие друзья! Это событие стало радостным для всей нашей области! И, чтобы этот праздник запомнился нам всем надолго, мы решили отметить его подарком. Первый подсудимый этого храма правосудия получит... три года в колонии строго режима от меня лично и ещё один год от Председателя суда!
По привычке все снова зааплодировали. Банкет начинался сразу после официальной части. Толпа потянулась к лифтам.
...Во дворе свежеоткрытого суда загремели двери автозака. Из него вышел улыбающийся местный хулиган Порфирий Семибратов. Он радостно и уверенно попросил у конвоира закурить, ещё шире улыбнулся и твердым шагом пошёл в зал суда. Он точно знал, что больше, чем "два года условно" по его статье он не получит.
