Бо в мене є декілька прєтєндєнтов.
1. Міністр фінансов.
Наша сусідка Наташа. Вона торгує молочним на самій Бесарабці. І по поводу довісить-не довісить, нікада не обмане. У неї, кстаті, сама лучча запіканка (провєрєно, Єва казала). А коли Наташа щитає гроші - це яке-то волшебство. Уявіть смєсь метелика, щьотной машинки і Майі Плісєцькоі - отакі в неї руки.
Тіки зразу прєдупрєждаю - не дай Боже, якесь в уряді почне вийо....дєлуваться і задавать Наташі питання про внутрішній валовий продукт чи про умови крєдіта МВФ. Якшо хтось доведе Наташу до сльоз приїде її чоловік Сашко. Потом син, я, мої брати і остальні сусіди.
Вам достаточно того, шо Наташа не вміє брехать? Беріть.
2. А на питання про ВВП, МВФ розгорнуту відповідь дасть моя хрищенка. Вона всю жизнь проробила главним економістом в ЖЕКу, то їсть знає про нашу державну бюрократію все. І на питання любимого Арсенія Петровича як ізбєжать дефолта хрищенка запропонує три варіанта.
Тут совєт для Арсенія: зробіть паузу, а потом ввічливо запитайте «Лєнаванна, а шо Ви порадите». І вона порадить те, шо треба.
І до речі, якщо Ви, Арсенію Петровичу, думаєте, шо Ви економите, то хрищенка розробить план, як робить те саме, тіки в три рази дешевше.
Бо у нас в селі така жизнь, вибачте за правду «приходиться із гомна пулю ліпить», шо означає:
даже, якшо в тебе пустий кошельок, - стіл можна накрить в два етажа. І повірте, ніхто в країні не буде голодним.
Вам цього достаточно? Беріть.
3. Міністр МВД.
Льонька-Пирожок.
(Шановний Арсен Борисович, нічого лічного. Не заговор, нє. Просто Льонька хоче. Подтвєрждающих документів нема.)
Льонька колись начинав свою службу з самих нізов, в ПеПеЕсніках в райцентрі (шо дополнітєльний плюс).
Но потом, коли він зіткнувся з повальною корупцією і хабарництвом, нутро його збунтовалось.
І на день міліціі, коли все начальство і не начальство отмічало свій професійний празник, Льонька - чи то од лютой несправедливості, чи од колічєства випитого, - набив морду начальнику ГАІ.
На цьому його служба в органах кончилась. Не знаєм, скіки стоіло його батькам зам'яти це діло, но з тих пір Льонька щитається у нас «політічєським».
І я представляю яку він устроє люстрацію. Особенно у нас в районі.
І не смійтеся з його прозвища. Пирожком його з першого класу називають, бо його мамка, тьоть Надя, пече найсмачніші на все село пиріжки. На всі свадьби і похорони їй спеціально заказують.
Так шо Міністерство голодним не буде.
Вам цього достаточно? Беріть.
4. А на Міністра оборони у нас два кандідата - дід Пасльон і дядь Коля Марадона.
Ну, дід Пасльон своїми реформами вернуть конніцу Будьонного (а може й самого Будьонного) нас самих задовбав. Но, якшо він вам в Міністєрство звонитиме, виділіть дєвочку, шоб слухала. Із уваженія, бо стіки зара не живуть.
(Якщо буде предлагать вернуть шаблюку, як оружиє масового унічтоженія і іти партизанить, - просто соглашайтесь.)
А лічность другого прєтєндєнта, дядь Колі, трєбує отдєльной історії.
І повірте мені, наші прєтєндєнти - не подведуть.
На відміну од ваших.
Так шо, беріть, пока не перейшли в опозицію.
