Непросто, но очень победно заканчила год великая Россия, терроризм поправ. Получив призовую порцию санкций от уходящего Обамы, русский народ уходит в заслуженный запой, а натруженный Путин - в метро.
Конечно же, слухи о том, что в новогоднюю ночь Владимир Владимирович будет лично выступать перед пассажирами московской подземки, незаметно пристраиваясь в толкучке к маленьким мальчикам и складывая их в мешок, пока родители держат руки по швам, слушая аудиозапись президентского поздравления, являются несколько преувеличенными. Однако сама по себе идея Путина достать своими речами русских людей даже под землей является очень удачной и совершенно демократичной: в конце концов, не любо - не слушай, а врать не мешай, да только кому ж не любо, если всем любо.
В то же время в России известны случаи, когда человек по каким-то причинам не сумел добраться в урочный час до телевизора - забухал, допустим, или выпил, а то еще бывает, что нажрался, и очень ему потом совестно, что с Путиным на экране не чокнулся, хоть в петлю лезь, - и ведь некоторые лезут. Во избежание подобных недоразумений самые умные россияне ходят по улице с телевизором на веревочке, потому что Путин может выступить в любой момент, однако в метро антенна не ловит, и здесь на помощь патриоту России приходит аудиотрансляция. Еще говорят, что скоро Владимир Владимирович также будет озвучивать все остановки московского метрополитена, и кто станет ездить в наушниках, того отправят в Сирию добровольцем.
Как и с кем будет встречать год петуха сам Владимир Владимирович, точно не знает никто, и это, возможно, только к лучшему - например, когда Дмитрий Медведев клянется, что его новогодний стол будет состоять исключительно из продуктов, произведенных в России, люди начинают невольно подозревать, что Дима такой смелый только потому, что Дед Мороз обещал подарить ему большую клизму, но вдруг она тоже произведена в России, и вместо того, чтобы могучей струей очистить хилый организм беспечного премьера от продуктов распада отбивных сморчков, застрянет в нем навсегда? Вдруг Наталья Поклонская, которая, по слухам, решила в этом году вместо елки нарядить портрет Николая Второго, случайно вызовет демона Бандеру, который спросит у нее, как будет по-русски «лантух», и, не получив внятного ответа, высосет ей левый глаз, а правый натянет туда, куда Дмитрий Анатольевич клизму не гонял? Вдруг Мария Захарова, махнув стакан гудрона, начнет плясать вокруг елки «калинку-малинку», «священную войну», «вежливых людей», «оставайся, мальчик, с нами» и другие номера из репертуара ансамбля имени Александрова, а утром ее найдут с комком мокрой тины во рту и вежливыми крабами, доедающими правую ногу?..
Множество опасностей подстерегают высокопоставленного российского чиновника в новогоднюю ночь, но Владимиру Путину ни одна из них не угрожает, и вовсе не потому, что он регулярно заклинает табакерку или там, допустим, спит на антресолях, уложив в кровать специального лысого лилипута, чтобы пустить возможных злоумышленников по ложному следу: весь фокус здесь кроется в полной засекреченности личной жизни Верховного Правителя. Даже пресс-секретарь Дмитрий Песков, вхожий в богатую фигуристку Навку, не может полностью удовлетворить любопытство журналистов в отношении новогодних планов шефа, поэтому предполагает, что в праздник Владимир Владимирович будет либо плавать, либо играть в хоккей, либо есть очень скромную и здоровую еду, возможно также хождение в терновом венце, самоистязание, усмирение плоти, мученичество за народ и прочие игры с Алиной, хотя она для них, честно говоря, местами слишком смешлива.
Народ воспринимает самоотречение вождя с неизменной благодарностью - шутка сказать, за один год Владимир Владимирович дважды выиграл войну с мировым терроризмом в Сирии. В первый раз цели были достигнуты и войска выведены еще в марте, потом выяснилось, что на самом деле никакие цели не достигнуты вообще, а войск стало еще больше, и вот опять. Какая у России была цель на этот раз, с первого взгляда непонятно: ИГИЛ как был, так и остался, еще и Пальмиру оттяпал. Единственным бесспорным достижением освободительной армии РФ в Сирии стало старательное уничтожение города Алеппо - чем-то он, видно, сильно раздражал Путина - очевидно, самим фактом своего существования. Теперь все нормально, можно объявлять о победе и сокращать контингент с чувством выполненного интернационального долга. «Адмирала Кузнецова», конечно, проще было бы затопить прямо там, но он, скорее всего, справится с этой задачей самостоятельно, зато в кои-то веки появилась хорошая жизнеутверждающая тема для новогоднего выступления, а то застреленный посол, урожай «Боярышника», собравшего под сотню трупов только официально, и переименование «поющего оружия Кремля» в ансамбль песни и пляски имени Жака-Ива Кусто как-то не способствовали оптимистическому взгляду вперед.
Следует, конечно, еще раз отдать должное пассажирам разбившейся «тушки» - они не только сплотили и без того монолитную российскую нацию в ненависти ко всем, кроме виновников этой оптимистической трагедии, но и оживили народный промысел. Начиная с дня катастрофы безутешные москвичи шли к зданию репетиционной базы ансамбля имени Александрова и, обливаясь слезами скорби, воровали цветы, которые принесли туда другие москвичи, после чего продавали их с хорошей скидкой до 40 процентов, проклиная бездушных хохлов за отсутствие эмпатии и элементарной человечности. Бойко шла торговля кулонами в форме Ту-154 на черной ленточке.
Говорят, что на этой неделе все, кто ходил по Москве без такого кулона, получали люлей; благородные хулиганы патриотической направленности просили у прохожих закурить, и у кого не было «Тушки» или, на крайний случай, «Стюардессы», тот тоже получал люлей, а отобранные у него деньги и мобилки шли на нужды общества. Фабрика креативной детской мебели «CaroBus», известная производством популярных кроваток «Бук М-1», по слухам, осваивает изготовление кроватки «Ту-154» - в качестве подарка предлагаются военная фуражка, пюпитр и ноты песни «Вежливые люди», водяной матрас приобретается отдельно. Ожидаются поставки водолазок «Самый вежливый плясун», «Закрылки, сука!» и «Летайте самолетами Минобороны РФ». Киркоров в обстановке глубокой тайны готовит кражу песни «Лиза, не улетай», Елена Ваенга разучивает шлягер «А вокруг глубина, взятая за основу», Газманов продолжает уверенно кормиться с вечного хита про офицеров-офицеров, Лепс забухал.
Новогодние санкции Обамы, вероломно, без объявления войны засунутые Путину под елочку вместе с тремя десятками высланных агентов ФСБ и ГРУ, стали последней (а может, и не последней) скрепой в деревянную крышку духовного единения русских людей. Возможно, Владимиру Владимировичу для пущего форсу придется даже перезаписать новогоднее поздравление из празднично украшенного бункера, небрежно помахивая перед камерой возбуждающим чемоданчиком, - но тем интереснее будет праздничная пьянка. Наступающий год петуха открывает перед Россией такие перспективы, что дух захватывает. Неумолимо приближающийся новогодний русский запой обещает быть в этот раз особенно разухабистым, а бодун - тяжелым, зато ближе к Татьяниному дню в Белый дом подтянется Трамп - глядишь, похмелит, и жизнь наладится.
А не наладится - так и хрен с ней.
