Бытует мнение, будто увернуться от почётной обязанности и священного долга любому из вьюношей — это как локальную уринотерапию двум пальцам учинить. Главное — дать волю фантазии и не сдерживать себя, воплощая её в театре одного актёра. Сейчас, правда, желающих провести показательный закос стало меньше, зато раньше они собирали в сети целые форумы, активно обмениваясь методиками и рецептами.
Традиционно считалось, что проще всего косить под дурачка. Во-первых, плоскостопие ещё попробуй изобрази, да и с энурезом как-то неловко получается, а во-вторых, опция «durachok on» - это же наш любимый национальный вид спорта! Ну, после литрбола, естественно. Опять же, как утверждают пассионарные адепты борьбы с карательной психиатрией, последняя — наука неточная. Да и не наука вовсе, а так, сторожевой пёс в белом халате на службе у режима. Ты ему альтернативный взгляд на объективную реальность — он тебе диагноз. Твой гордый профиль показался ему диспластичным и бесшабашным — он тебе подробный сбор анамнеза. Ты ему контраргументы по всей форме, в семь этажей с коленцами — и здравствуй, жопа, сульфозин.
-- Так чего проще взять — и закосить у психиатра — рассуждал таксист, который вёз меня на судебное заседание, где решался вопрос о санкции на недобровольное освидетельствование одного интересного товарища. - Главное — не стесняться! Покукарекал, поплевался, рубаху на груди порвал — вот тебе и диагноз.
-- И много найдётся желающих? - скептически возразил я.
-- Да уж наверняка найдутся! - уверенно кивнул таксист. - Сколько у вас народа списывается со статьёй! Да среди них, поди, больше половины тех, кто просто косит. Вот взять, к примеру, одного моего знакомого...
Знакомый гордился тем, что влёт откосил от армии, отхватив себе статью 7»б». Психопатию, то бишь. И всем рассказывал, как изящно он развёл психиатров. Просто на раз, как хомячков. Мол, только начал гнать пургу, нарываясь на удар в бубен главным местным шаманом-метеорологом, как тот уже и сдался. Расспросил о чём-то, написал направление к психологу на тесты — и отпустил с миром. Ну, тесты он образцово завалил, психологине заявил, что все бабы — вы сами в курсе кто, и ушёл, довольный собой. На следующий день принёс анализы, но их ему вернули. Дескать, по вопросам оптовых поставок — это не к нам, это на очистные сооружения. Потом ещё раз пораспинался перед комиссией психиатров — и всё, статья готова.
-- Мы с ним как-то раз от завода в командировку ездили, - таксист потёр лоб и нахмурился. - Там он тоже корки мочил.
Поселили их по двое, в разных номерах. Утром, заглянув к знакомому, он позвал того на завтрак. Парень подхватился, оделся, но в дверях вдруг застыл и, промолвив «я сейчас», метнулся обратно в комнату. Там, приспустив штаны и трусы, он схватил подушку соседа, яростно натер ею своё мужское хозяйство и, бросив подушку обратно на кровать, буркнул:
-- Пошли!
-- Что это было? - ошарашенно спросил рассказчик своего знакомого.
-- Да этот козёл мне вчера любимую передачу посмотреть не дал! - отмахнулся тот. - Надо же было замстить!
Закончив рассказ, таксист ещё некоторое время ехал молча, о чём-то сосредоточенно размышляя. Потом он повернулся ко мне и спросил:
-- Вот скажите, доктор. Я только сейчас про это подумал. Мне это только кажется, или он на самом деле не косил?
