В России состоялось «событие года»: президент Владимир Путин устроил откровенную пресс-конференцию, на которой дал понять горячим тетям, что в личной жизни у него, наконец, все наладилось, и даже сравнил себя с энергичным медведем, предпочитающим поросят и каких-то подсвинок. Русские люди вновь почувствовали себя за каменной стеной, причем, со всех четырех сторон.
До сих пор Владимир Владимирович довольно долгое время предпочитал охранять свою сказочную тайгу, забурившись с глаз людских долой в самую глубокую берлогу и не подавая оттуда признаков жизни. Народ поневоле забеспокоился: международные спекулянты покрали всю валюту, евреи все чаще отказываются спаивать Россию, потому что за рубли дураков нет, на границе бряцает американским оружием злой империалистический хохол, таджики уезжают домой на заработки, усугубляя и без того обострившуюся проблему утечки мозгов, в Москве видели банду «Свидетелей Кровавого Пастора» и распятого на кормушке снегиря со следами изнасильственной смерти, Мизулина родила комод.
А от Путина, единственного заступника народного, при этом ни слуху, ни духу.
И это еще ладно, если сакральный медведь земли русской просто впал в кратковременную спячку и увлекся сосанием вкусной лапы, - с Верховным Правителем такое в последнее время случается часто, даже термин специальный умные люди придумали - «Путин выжидает». А если и вправду Сечин посадил Владимира Владимировича на цепь за долги, вырвав зубы и когти?..
Не зря же в последние несколько недель вместо президента, способного усмирить голодные бунты в банках и магазинах электроники одной лицевой судорогой, перед публикой отдувается премьер Медведев, который вроде и приятный парень, да держит айфон за пазухой, и потому веры ему нету ни на сто грамм. Поехал вон к Назарбаеву рассматривать приоритетные направления, а сам под штаны ботинки на пятисантиметровой платформе напялил, и получились «вежливые танкетки» с намеком на неземную красоту. Пока стоял, еще было ничего, а потом сел, штаны задрал, как всегда, да еще и копыто вывернул кочережкой, чтоб, значит, все рассмотрели, какой он стройный да высокий.
Все сразу поняли, что это и есть единственное приоритетное направление, которое по-настоящему интересует Медведева.
Чуткая Россия, уловив новые кремлевские веяния, немедленно принялась развивать тему русского народного гламура: в Ленинградской области стали валять модные валенки с патриотической символикой, в Коломне придумали путрешку, а сенатор Чернышев принялся объяснять русским бабам, как затащить в койку мужика, который голосовал за Путина, с помощью обыкновенной свеклы.
Несмотря на то, что лицо Путина представляет собой витрину пластической хирургии (причем, судя по качеству подтяжек и ботоксных работ, над Владимиром Владимировичем трудились отечественные специалисты), мужики, голосовавшие за Путина, любят в бабах естественность, подчеркивает сенатор Чернышев. Хочет, например, естественная русская баба накрасить губы - вот, пожалуйста, свекла, с помощью которой можно еще нарумянить щеки, залакировать ногти на всех конечностях и покрасить волосы, а из того, что останется, сварить вкусный суп из корня свеклы по-русски, и никакой импортной химии. Не женщина, а мечта огородника, который долго копил на пугало, да инфляция подкузьмила. Уж по крайней мере сенатор Чернышев мимо такой естественной бабы в жизни бы не прошел, особенно если бы обнаружил на ней вместо богопротивного нижнего белья из Гейропы красивые семейные трусы российского производства с портретом Путина на лобном месте...
Наслушавшись всех этих возбуждающих историй, Путин не выдержал и полез из своей берлоги на поверхность, хотя многие и советовали ему пересидеть трудные времена в безопасном месте, а 31 декабря по давней русской традиции уволить Медведева, обнародовав истинный рост этого политического карлика и свалив на него всю вину за происходящее, чтоб два раза не ссориться, потому что все равно у Димы с 1 января придется айфон отбирать. Однако у Владимира Владимировича в результате долгих и мучительных размышлений о судьбах родины созрел интересный тематический экспромтик, которым следовало срочно поделиться с народными массами.
«Безусловно, отскок в плюс, последующий рост и выход из ситуации неизбежен по двум причинам. Рост мировой экономики будет сохраняться, и наша экономика выйдет из сегодняшней ситуации», - объяснил Владимир Владимирович, и у всех русских людей камень упал с души. Что ни говори, один только Путин и умеет так доходчиво все объяснить про две причины. Во-первых, рост российской экономики неизбежен, потому что рост мировой экономики будет сохраняться, хотя и не совсем понятно, при чем тут одно к другому. Во-вторых, и в-главных, последующий рост и выход из ситуации неизбежен, потому что экономика выйдет из сегодняшней ситуации, что ж тут непонятного.
Даже во время пресс-конференции Владимир Владимирович делал все от него зависящее, чтобы ускорить этот процесс: постоянно кашлял и прочищал горло, скреб ручкой за ухом, играл веной на лбу, чесал губы и сучил ногами, почесывая все остальное. По всему было видно, что ему не терпится побыстрее бросить все и отправиться на защиту тайги - гонять поросят и подсвинок. Особенно, конечно, подсвинок, потому что Путин всегда любил детей.
Все знают, что подсвинок, - это такой особо молодой поросенок, можно сказать, свинья-щенок, многим он знаком по художественному образу Пятачка, который в первой серии мультипликационной саги подло выстрелил в жопу русскому медведю Винни-Пуху, когда тот попал в затруднительное положение, пытаясь, по своему всегдашнему обыкновению, аннексировать чужой мед. Таким образом, дурной характер подсвинка и вред, который эта тварь способна нанести тайге, находящейся под неусыпной защитой мишки по всему периметру, понятен любому. А уж от подсвинки - маленькой злобной свиньи-самочки - и вовсе жди беды. Стоит только мишке перейти на ягодки и начать жить спокойно - подсвинка уже тут как тут, не успеешь оглянуться, как рубль упал, нефть подешевела, Рамзанчик опять кого-то зарезал, Ксюша спуталась с бандерлогами, Алина упала в лаптях, Мизулина родила пуфик.
Чучело из мишки сделали, и все. Вот теперь сиди перед журналистами в развратной позе и делай вид, будто ты никакое не чучело, а успешный президент, который привел страну к экономическому процветанию и пику престижа на международной арене, и, к тому же, главный жених России, у которого, тем не менее, с личной жизнью все в порядке.
А что, многие верят.
