Если местные власти занимаются законотворчеством в области ограничения: а) алкоголя, б) табака, в) порнографии – это стоверняковый знак того, шо они токашо тихо у нас шото спиздили, и уходят петляя, оставляя за собой чернильную кляксу, шо те каракатицы.
Цель не вообще запретить порок (это не может даже Кличко), а так – с четырех до пяти нельзя пердеть со свистом и чесаться левой рукой. А так, вообще, можно, пердите и чешитесь, граждане, обеими руками и жопой, на здоровье, у нас демократическое государство.
Пиво – оно такое, его или можно, как в Амстердаме, или нельзя, как в Тегеране – это Конституция решает. Но тут городские алимы и толкователи законов говорят вам, когда конституция рулит, а когда рулит наклейка на двери подъезда в стиле «горячей воды не будет никогда в связи с ремонтом профилактики». То есть, в целом, горячая вода в природе существует, и доступ к ней свободен, но у нее профилактика поломалась. Бери себе в природе горячую воду - тебе никто не мешает.
Городские власти не пиво запретили, они же не вахаббиты. Только услугу по его продаже. Очень умно. Так можно любого депутата КГГА отпиздить, и сказать, что «я никого не бил, просто двигал конечностями в пространстве». Не воспринимайте это как призыв к насилию, но суть та же. А в чем, собственно, смысл?
Для гражданина подобное законотворчество должно быть однозначным сигналом – только что тебя наебали. Здесь нет двух толкований, поскольку их не было с сотворения мира – бессмысленные телодвижения власти прикрывают осмысленный ход.
Сам мэр Кличко на ринге такие вещи распознает как положение плечевого пояса перед ударом. Туда переместился, сюда переместился, для него это открытая книга – язык тела. Но то, шо язык законотворчости для других тоже может быть прочитанным, боксер пока еще не просек. Он, как мэр, еще неопытный, поэтому думает, что надо левой рукой прикрыть джеб правой, и все заебись. Он только учится рулить городом, и поэтому ведет себя как толстый якодзуна в лифте с каратеками - толкайся пузом, пока не приехали, а потом охрана прибежит и разнимет.
В итоге население, которое простым указом КГГА от страсти к спиртному не вылечить, лихорадочно затаривается тоннами мертвой воды до 22-00, выедает его до 23-00 и лежит покатом от Мате Залки до Лайоша Гавро. Ну, шоб два раза не ходить.
Интересно, что такого на этот раз власти спиздили в Киеве? Как много и насколько нагло? Вот чисто познавательный интерес.
Мы стараемся критиковать конструктивно, а не тупо в стиле «Виталик, тебя по голове не били, случайно?», поэтому я предлагаю составить набор вспомогательных законопроектов для КГГА. Запрещено:
1. Курить в пределах видимости возможно беременной женщины.
2. Проходя мимо школы, держать руки в карманах.
3. Видеть сны с превышением скорости.
Конечно же, при этом курение и беременность, карманы и школы, сны и превышение никто не запрещает. Мы же не вахаббиты. Запрещены услуги КГГА по передаче информации с помощью зрения, прохождения мимо школ и просмотров сновидений.
Я, конечно, утрирую - но уже не так сильно.
А все-таки интересно – что они спиздили на этот раз, если опять ограничили продажу легального продукта?
И запомните навсегда, панове, если ваш мисцевый депутат буровит ограничения по алкоголю, табаку и порнухе – он ворует, и с этого живет. Это вольфрамовое правило. Оно никогда не нарушается со времен британского парламента, сидевшего на мешках с шерстью и регулярно опиздюливаемого дубинками приставов.
А все остальное ему похуй, как озоновая дыра в Атлантиде. И ждите законопроект о запрете плохого настроения в час пик, потому что ограничивать сигареты и порнуху уже некуда, а жить депутату хочется. В том числе пить, курить и качать порнолабу.
