У всех в жизни случался период, по молодости лет, когда "деньги не пахнут", и порой приходится браться за работу, которой, мягко говоря, не хотелось бы гордиться. Я в этом плане не была исключением.
После получения заветного диплома с отличием, жизнь быстро продемонстрировала мне непреложную истину – связи решают все. Будь ты хоть трижды гением, но если у тебя папа-мама-тетя-дядя не работают главбухами на заводе – вряд ли в ближайшие пару лет у тебя получится найти "работу своей мечты". Так вот… Принципиально обойдя стороной alma-mater всех начинающих карьеристов – Макдоналдс, я устроилась…. Да, да… Продавцом-консультантом в секс-шоп. Почему именно туда? Наверное, потому что была близка к состоянию – "пропади все пропадом, лишь бы не на панель". Да и работа, нужно заметить, в некотором роде… эээ… Своеобразная. Клиентура, ассортимент, да и сама специфика – способствуют избавлению от большинства свойственных детскому максимализму принципов и стереотипов. В общем, устроилась и устроилась…
Весь ассортимент возможных "остроумных" шуток я услышала в первую же неделю, еще месяц понадобился для своеобразной акклиматизации – все-таки, чтобы спокойно воспринимать все происходящее вокруг, нужно иметь просто нечеловеческий флегматизм. Потихоньку втянулась, перестала глупо хихикать на уверения покупателей, что "это не себе, а для подруги друга", изучила "матчасть"… И вроде бы даже работа перестала ассоциироваться с чем-то необычным… Кто бы мог знать, что все это спокойствие было затишьем перед бурей? Как пишут в шаблонных остросюжетных романах – внезапно грянул гром…
Уже само начало истории было многообещающим – позвонила сменщица, и попросила СРОЧНО ее заменить в ночную смену, по ОЧЕНЬ важной причине. Толком ничего не поняв по телефону, собралась и приехала на работу – благо время было свободно, а лишняя денежка не помешала бы… Уже на месте, разобравшись в "причине", я оказалась в весьма приподнятом настроении и желании, на следующий день, как следует посплетничать. Ну а как же? Сменщица увлеклась любовной перепиской посредством смс со своим мужем, и после слов "хотела бы сейчас оказаться с тобой в кроватке", получила неожиданный ответ – "я тоже бы хотел, приезжай – у меня жена как раз в ночь работает". Естественно, рабочий процесс пришлось остановить в угоду семейных разборок. Вдоволь нахохотавшись после ухода сменщицы, пробежав глазами по витринам с "ассортиментом" (все ли на месте?), я уселась за кассу ждать ночных покупателей. И как же я была наивна, в своем ожидании пухлых мужичков, у которых, на ночь глядя, что-то не заладилось, пьяненьких работяг, которым зеленый змий придал храбрости для похода в столь экзотический магазин, и прочих типичных завсегдатаев ночного секс-шопа… Но час пробил.
Ближе к часу ночи порог "храма дополнительных аксессуаров для любви" переступил…. Барабанная дробь…. Батюшка. Нет, не мой и ни чей другой! Это был именно БАТЮШКА. Типичный священнослужитель! Вот именно так. Внешний вид как иконы – ряса, фелонь, камилавка, жиденькая, но длинная борода, и почему-то (внезапно) деревянный чемодан….
Разве что витрины с товаром могли посоперничать с моим остекленевшим взглядом. Небо и земля поменялись местами! Священнослужитель в секс-шопе!
Чинно пройдя через торговый зал, "служивый" остановился перед стеллажом с DVD. Поставив свой деревянный саквояж на пол, раскрыв его, он достал листы бумаги и ручку. Закрыв чемодан, и водрузив свое седалище на сей архаичный предмет ручной клади, батюшка стал, периодически посматривая на витрину, что-то писать на листе… Напомню, я все еще продолжала с отвисшей челюстью таращиться на это действие с глазами, диаметром приближающимися к пятирублевым монетам. А покупатель как ни в чем не бывало продолжал свое занятие.
В общем, малость отвиснув, и по инструкции, я подошла к "покупателю", и осведомилась – не нужна ли помощь? Одним богам известно, КАКОГО самообладания мне это стоило. Ответ "пОка ненадО" я получила в тональности, которая не оставила сомнений, передо мной – типичный представитель церковнослужителей. Ибо сей проникновенный высокий тембр голоса, от которого дребезжат стекла, не мог принадлежать никому иному, как тому, кто привык своим голосом сотрясать своды храма.
Заглянув через плечо, я воззрилась на писанину, которую развел "покупатель". Моему взору представилось приблизительно следующее (пишу по памяти):
1. Классика – 100 шт
2. Толстушки – 40 шт
3. Анал – 50 шт
4. Орал – 30 шт
5. Межрасовое - 20 шт
Немного обалдев, и от объемов, и от педантичности перечисления жанров, я спросила – а что это? Поставленный зычный голос ответил – "а это, дева, то, что мне потребнО". Видимо, привыкнув уже на работе ничему не удивляться, я затараторила что-то на тему "у нас в наличии таких объемов нету, нужно связаться со складом…". На что получила ответ – "ничеГО, я пОдОжду. КОгда сОберЁте все пОтрЕбнОе, ОтзвОнитесь по нОмеру", и приписал внизу листа телефон (ей богу, рубите на части – сейчас уже не вспомню". На автомате взяв из рук батюшки листок, я, окинув его взглядом, заметила под номером телефона приписку – Ольга. Подняв недоуменный взгляд поднимающегося со своего импровизированного стула священнослужителя, я спросила – "а Ольга – это кто?"…. И вот оно, преддверие гоголевской немой сцены, добившее меня окончательно…
Остановившись, и развернувшись в пол оборота, священнослужитель бросил через плечо – "Ольга, этО Я".
Опора ушла у меня из-под ног, стены покачнулись… если до этого момента я все еще до конца не верила в реальность происходящего, считая все это чьим то глупым розыгрышем, то после последних слов я четко поняла – весь этот абсурд не мог быть заранее спланирован и подстроен. Я, быть может, единственная на всем свете, кто умудрился за неполных 15 минут перевернуть все свое представление об окружающем мире… А батюшка неспешной величественной походкой покинул магазин…
