Россия одержала множество новых геополитических побед, главными из которых стала беспощадная дипломатическая изоляция стран дикого Запада, «звонкий подзатыльник» Олланду и подвиг Лаврова, который внезапно показал Обаме письку и засмеялся.
На первый взгляд, глава российского МИД не сделал ничего такого - подумаешь, писька. После «дебилов, бл#дь», обкуривания противников дешевыми сигаретами и организации спонтанных пьянок за рубежом, рождающих целые государства наподобие Лаосской народной республики, чего-то такого от Сергея Викторовича и ожидали, причем, с плохо скрытым нетерпением.
Русский народ, как известно, в первую очередь ждет от истинно народного министра вещей весьма несложных - чтоб он пил, курил, матюкался и беспорядочно ходил по бабам, и если с первыми тремя пунктами у Лаврова до сих пор все было хорошо, то насчет громких сексуальных побед главы российского МИД блуждали только смутные слухи, будто он по ночам тайно посещает стойло. По поводу стойла, конечно, некоторые сомневались, но когда Лавров привел оттуда на работу Машу Захарову, притихли даже самые злые языки.
Горячая кобылка Маша оказалась бодливой, как безрогая корова, русский народ ее сразу одобрил и полюбил, а один сербский министр-братушка даже прилюдно набросился на Машу с сосущими поцелуями в руку, однако бдительный Лавров сумел остановить его раньше, чем дело дошло до дойки. На этот инцидент общественное мнение посмотрело в целом кисло - не так уж много у России друзей, под которых можно заложить Машу, так что половая жадность Лаврова в данном случае показалась людям несколько неуместной. Таким образом, Сергею Викторовичу необходимо было срочно реабилитироваться, и здесь ему сильно помог пресловутый фокус с половыми органами.
Не то чтобы Лавров подошел к Обаме и неожиданно показал - он же все-таки министр иностранных дел, как-то неудобно. Но тут как нельзя кстати подвернулось интервью CNN, и Сергей Викторович радостно объявил, что на американских выборах с обеих сторон очень много «pussy», после чего разразился задорным смехом курильщика. Предварительно Лавров оговорился, что английский для него не родной, и по-русски он бы мог завернуть про «пусси» куда более образно, тем более что подходящее слово явно вертелось у него на языке как в единственном числе, так и во множественном. Увы, не срослось, но русские люди оценили новую шутку Лаврова как надо - вне всяких сомнений, это была величайшая внешнеполитическая победа России, равной которой, пожалуй, в истории еще не видели.
Евросоюз открыто сообщает о намерении оставить в силе все введенные ранее антироссийские санкции и щедро отсыпать новых, ПАСЕ отказывается возвращать российскую делегацию и принимает резолюцию о российской агрессии в Украине, требует вывода российских войск с территории Украины, осуждает выборы в Крыму, признает невозможными выборы на Донбассе, Запад называет действия России в Сирии военными преступлениями, Обама угрожает «пропорциональным ответом», петербургская мэрия уже не обещает даже по 300 граммов хлеба на случай войны, в Калуге закрыли автоматический похмелятор с настойкой боярышника, - словом, есть от чего русскому человеку испытать легкое внутреннее беспокойство. Но тут глава МИД РФ мощно шутит про американские письки - и все жалкие потуги охамевшего Запада запугать Россию обращаются в радиоактивный пепел. Три дня в российских СМИ только и рассказов о том, как лихо Лавров нагнул Америку, китайская промышленность осваивает выпуск новых тематических футболок, в твиттере наряду с «Мухой Клинтон» начинает действовать «Писька Лаврова», Маша Захарова заявляет, что сексологам теперь придется крепко поломать голову, забывая, что в случае с Лавровым нужен, скорее, хороший ветеринар, Путин работает над дипломатической изоляцией Запада от России.
Владимиру Владимировичу жалко Запад, потому что без России он совсем зачахнет, это не его, Путина, политика, но не он первый начал. Владимир Владимирович просто хотел открыть в Париже российский культурно-духовный центр, где русские люди могли бы спокойно поговорить о скрепах, ценах на лыко и омуля, выпить водки из самовара, поиграть на ложках в подкидного, обменяться редкими матрешками, посеять лебеду на берегу, поставить во поле березку, выпить водки из самовара, заломать во поле березку, спеть песню «Ах ты Сена моя Сена», отпраздновать День Победы, воспитать медведя патриотом, выйти в «Чебурнет», выпить водки из самовара, выпить водки из самовара, встретиться с куратором, выпить водки из самовара, выпить водки из самовара, подраться на балалайках, выпить водки из самовара, выпить водки, выпить.
Еще Путин задумывал открыть в Париже какую-то модную выставку балетных лаптей, коллекции редких заточек знаменитого шансонье Михаила Круга и самоваров, из которых можно выпить водки, но другие подробности мероприятия широкой общественности узнать не удалось - известно только, что и для выставки, и для российского культурно-духовного центра Владимиру Владимировичу был крайне необходим президент Франции Олланд, в подарок каковому Путин, по слухам, уже заготовил потертое седло, которое он забрал у Лаврова под тем предлогом, что оно опять скрипит.
Увы, Олланд седлом не соблазнился, а посланный к нему с уговорами актер Депардье по дороге заскочил в готовый к открытию российский культурный центр, выпил водки из самовара и упал лицом в щи, где его и нашел на следующее утро пьяный сторож мсье Иван. Раздосадованный Олланд заявил, что вовсе не уверен, что ему так уж хочется видеть Путина в Елисейском дворце. Путин сделал вид, что ничего не слышит и уже спешит в Париж с распростертыми объятиями к своему дорогому другу Франсуа. Олланд строго сказал, что никаких обнимашек - только хардкор по Сирии. Путин прикинул, что если русский культурный центр не открывать, то что в той Франции вообще делать.
«Олланд встал в позу, надул щёки и совершил очередную глупость. Наш ответ последовал моментально: не дождавшись официального отказа Олланда, Путин сам отменил визит, сославшись на то, что часть культурных мероприятий, которые он намеревался посетить в Париже, выпали из программы, - пишет «Лайфньюс». - Иначе говоря, Олланду публично отвесили звонкий подзатыльник, который теперь живо обсуждают все мировые СМИ. С будущим несчастной Франции все стало ясно».
Еще бы оно было неясно! Никто и не думает, что наказание жалкого фигляра Олланда, воткнувшего России нож в спину, ограничится одним лишь звонким подзатыльником. Впереди эту американскую марионетку ждут гулкий тумак, ошеломительная оплеуха, омерзительная затрещина, унизительный пинок, кровавый поджопник, потрава лягушек, обсуждение мировых СМИ на телеканале «Звезда».
Вслед за Олландом предсказуемо нарвалась Меркель. Всю неделю российские чиновники намекали, что фрау Ангела оказывает Путину недвусмысленные знаки внимания, пытаясь затащить его к себе на ужин с продолжением, а Путин гордо крутил несуществующий ус и неуловимыми намеками давал понять, что он не против, вот только откроет в Париже русский культурно-духовный центр. Однако в итоге внезапно выяснилось, что в Германию Владимира Владимировича тоже никто не приглашал. Таким образом, Меркель встала в позу, надула щеки и совершила очередную глупость, а Путин, иначе говоря, публично оттаскал ее за волосы, ударил ногой в живот и отвесил оглушительную пощечину, которую обсуждают все мировые СМИ.
В общем, с будущим несчастной Германии все тоже стало ясно. Таким образом, президент России надежно изолировал Евросоюз от своего присутствия и один остался за главного. У Владимира Владимировича есть и моторесурс, и бензин, куда-нибудь да проскочит. Вот нынче, например, Владимир Владимирович отправляется на Гоа. На Гоа визы по прилету, туда даже Путина впускают. Во всяком случае, пока.
