На этой неделе тоталитарная система международных репрессивных органов спортивной закулисы, снедаемая жаждой реванша за проигрыш в Великой Отечественной войне, отстранила от участия в Олимпиаде самую мирную в мире сборную по легкой атлетике, поставив таким образом человечество на грань ядерной катастрофы. Теперь спасти планету может только один человек, и это, разумеется, Владимир Путин.
Во-первых, Владимир Путин - атлет. Во-вторых, он легкий. Весь мир видел голый бодибилдический торс Владимира в ковбойской шляпе с веревочками, за кадром привязанными к дубу, чтобы Владимира не унесло ветром в топь, где его могла укусить выпь. Атлетическое сложение Владимира позволяет ему бросать блесну на такое расстояние, что ее потом никто не может найти; редкая щука в состоянии побороть Владимира, потому что подводный егерь успел три раза ударить ее по голове свинцовым багром еще до того, как у Владимира клюнуло. Еще ни одна амфора не смогла уйти от проплывающего мимо Владимира: ныряющий рядом премьер Медведев тыкается в стенки батискафа, как слепой кутенок, а Путин просто протягивает руку и сразу попадает в амфору, иногда целиком. Путин лучший атлет нашей эпохи.
Легкость Путина тоже не вызывает сомнений. Первый чемпионский пояс по дзюдо он получил в такой весовой категории, что против него приходилось выставлять слабоедящих детей дошкольного возраста, но и они не могли побороть Путина. Даже сейчас, по достижении возраста, в котором китайские мастера боевых искусств обычно отращивают длинную седую бороду и становятся великими учителями джекичанов, Путин ходит с гладким скользким подбородком, на котором вследствие передозировки удобрений не растет вообще ничего, и продолжает бороться с детьми, упруго бросая их на маты. И несмотря на то, что дети многократно превосходят его по весу и габаритам, Путин всякий раз побеждает их с помощью богатого жизненного опыта, животной харизмы и спортивной смекалки. Не случайно говорят, что из написанного Владимиром учебника по дзюдо цензура впоследствии вырезала все картинки, а также заменила слишком откровенные названия приемов, не говоря уже об описаниях природы.
Таким образом, Владимир Путин - открытый легкий атлет. Поэтому, когда Международное антидопинговое агентство выбирало себе основную жертву в рядах российской олимпийской команды, гадать злодеям долго не пришлось - конечно же, репрессиям подверглась сборная по легкой атлетике, и, конечно же, это был личный выпад против Владимира Путина. Сначала казалось, что мировая спортивная закулиса просто лает на Верховного Правителя, как подсвинок на медведя, пытаясь голословно доказать миру свою значимость, однако после вердикта Спортивного арбитражного суда, окончательно запретившего российским легкоатлетическим витязям участвовать в ближайшей Олимпиаде, стало ясно, что зависть мира к России и лично Путину вышла за все разумные границы. Единоличная победа Владимира Владимировича в Великой отечественной войне, полное уничтожение ИГИЛ, разгром цивилизации разумных червей, пытавшихся проникнуть на территорию России в турецких апельсинах с целью перехвата рычагов управления, головокружительная операция российских спецслужб, выкравших речь Мишель Обамы и для смеху подбросивших ее жене Трампа, - все это не могло не повлечь за собой изощренную изуверскую месть со стороны допинговых масонов.
Особый цинизм американской спортивной военщины заключается не столько в том, что на одной только легкой атлетике останавливаться она не собирается, сколько в использовании для достижения своих варварских целей светлой мочи русских физкультурников. Чудовищные небылицы о том, как ФСБ централизованно подменяла бутылочки через дырку за шкафом в тайной комнате, громоздятся друг на друга, принимая все более уродливые формы. Говорят, что пробы некоторых русских спортсменов ФСБ обслуживала по трое, а то и повзводно, зачастую привлекая к процессу служебных собак - призеров международных выставок, в том числе овчарок, натренированных на поиск наркотиков, и это была очень большая ошибка.
Считается также, что Путин лично мочился в пузырьки понравившихся ему атлетов, и в тех пузырьках потом было обнаружено золото и редкоземельные металлы, а сами атлеты внезапно начинали находить вокруг себя амфоры, а также испытывать странное влечение к слабоедящим детям и толстым гимнасткам. Ходят слухи, что один такой прыгун с шестом на соревнованиях поставил перед собой женщин и детей и долго прятался за ними, уверяя, что его там нет, пока ему не дали медаль. Метатель молота, за анализы которого отвечал министр иностранных дел Лавров, за один размах подковал коня и покрыл кобылу, а подшефный Дмитрия Медведева - виртуоз спортивной ходьбы надел на состязания кроссовки на гигантских каблуках и упал лицом вниз. Когда его подняли, он сказал, что споткнулся о покемона; в глазах его стоял ужас.
О самом Путине, легко забрасывающем по восемь шайб за одну игру в уринохоккей, тоже теперь поговаривают всякое, однако слухи о том, что перед каждым взятием ворот он делает большой глоток мочи Гарика Харламова, перепутав его с именитым однофамильцем времен СССР Валерием, не прижились: считается, что Владимиру Владимировичу для спортивного куража хватает собственного ботокса, обладающего поистине чудодейственными свойствами, суть которых, впрочем, глубоко засекречена.
Как бы там ни было, все обвинения спортивного сионизма в адрес российской сборной стекли с выпрямленных колен РФ, как с гуся, допустим, вода, а дисквалификация православных спортсменов, судя по многочисленным комментариям официальных лиц Кремля, уже сейчас обернулась большими страданиями спорта, поражением мира, подрывом духа и похоронами легкой атлетики как таковой, ибо не может быть мировой литературы без Достоевского, мировой сексопатологии без Мизулиной и мирового парикмахерства без Кобзона. И если мельдониевое лицо России Мария Шарапова, согласно рейтингу журнала Форбс, по-прежнему занимает первое место по упоминаниям в СМИ, а по запросам в Яндексе «Шарапова голая» и вовсе отстает только от певца Григория Лепса и рюмки водки на столе, то «чистеньким» спортсменам остального мира теперь остается лишь лавинообразно деградировать: без блестящей конкуренции со стороны российских атлетов им, вне всякого сомнения, будет уже не к кому тянуться, так что они неизбежно зачахнут, захиреют и стремительно умрут от истощения.
Спикер МИД РФ Мария Захарова, привыкшая называть вещи настолько своими именами, что некоторые псевдоинтеллектуалы, не в силах осознать всю грандиозность девичьей натуры, от нехватки аргументов называют Машу бл#дью, охарактеризовала сложившуюся ситуацию предельно доходчиво: «Это преступление против спорта... Вы не просчитывали - я обращаюсь к тем, кто стоит за этой кампанией - последствий от ударов и интервенций. Вы пришли в Ирак и тем самым создали ИГИЛ. Вы сейчас наносите капитальный удар по олимпийскому движению и по спорту».
Другими словами, Маша фактически открыто угрожает мировому сообществу, что на Олимпиаде в Рио будет капитально жарче, чем нужно, хотя и не ясно пока, какое количество жертв «преступления против спорта», по ее мнению, сможет искупить очередную российскую обиду. Похоже, что обильный Путин и Маше свои анализы в бутылку добавил. А пьет Маша безбожно, как, впрочем, и весь русский народ. И это, в общем, неудивительно: в конце концов, у Владимира Владимировича на всех хватает.
