Украинская хунта, окончательно озверев от крови донецких детей, попыталась развязать войну с Польшей, и президент России Владимир Путин понял, что пора браться за ледоруб.
Ледоруб в России - больше чем ледоруб, это сакральный товар двойного назначения. Обыкновенным ледорубом русские люди, как правило, остервенело рубят лед, то ли мстя воображаемым фашистам за смерть генерала Карбышева, то ли просто из посконного инстинкта курочить все, что красиво переливается на солнце. Сакральный ледоруб, в свою очередь, применяется русскими людьми для поучительной казни национал-предателей путем внезапного удара по голове. Это всегда очень эффективно, резонансно и геополитично, особенно сейчас, когда Россия возвращается к истокам.
До сих пор Владимир Владимирович Путин старался никого ледорубом не бить, по крайней мере, на виду, во-первых, понимая, что время столь резонансных мер еще не пришло, во-вторых, нельзя вот так просто достать посреди Кремля ледоруб и треснуть им Медведева по жбану: промахнуться по такой мишени, конечно, сложно, но возникнут неудобные вопросы. Совсем другое дело - вывезти скандального премьера куда-нибудь в Арктику во льды, а там уж у русских людей несчастные случаи с ледорубами случаются каждый день, особенно после сугреву.
Говорят, что Дмитрий Анатольевич, узнав о том, что Владимир Владимирович приглашает его в турпоездку на Землю Франца-Иосифа, поспешно напился вонючего угличского угурту, закусил его мордовским сыром и заперся в туалете, оглашая Дом правительства мучительными воплями, чтобы откосить. Путин вышиб дверь туалета ногой и увидел, что Медведев играет на телефоне в «Супер-Марио». Медведев подумал, что сейчас его снова будут кидать через бедро, но на этот раз Путин припас для него другой аргумент - арктическое импортозамещение, а именно мармелад из водорослей и поморскую кулебяку. Медведев окончательно позеленел и даже уронил в очко новый айфон, но быстро вынул его обратно, да и крыть, в сущности, было нечем: репутация смелого дегустатора современных блюд русской международной кухни звала в дорогу, тем более что полярники обещали на десерт моченого тюленя, строганину из ошейников и жареный мох.
Провожая Медведева в последний путь, русский народ вздыхал с облегчением: Путин взялся за последнюю нерешенную проблему страны - коррупцию, и песенка ее, казалось, была спета. Но что-то, как всегда, пошло не так. Схватив ледоруб и решительно затащив Медведева в подходящую пещеру, Владимир Владимирович весь сразу как-то сник и вместо того, чтобы расправиться с коррупцией раз и навсегда, начал неловко ковыряться сакральным инструментом в ледяной глыбе, отколупал кусочек и, сдав его местным для опытов, трагической походкой ушел в музей изучать повадки всевозможной арктической скотины. Медведев фоткал его на липкий айфон, много и облегченно смеялся, пилил ножовкой мармелад из водорослей, а сам думал, что же заставило Владимира Владимировича переменить решение.
Причина, между тем, лежала на поверхности: Владимир Владимирович просто отморозил голову, ибо был единственным из делегации, кто вместо шапки-ушанки приспособил на лысину гламурную красную кепочку с козырьком (заокеанское название - бейсболка), а на улице, между тем, было минус тридцать. Сначала все думали, что президентскую ушанку кто-то украл, но Януковича в списке пассажиров не было, два раза проверяли, потом вспомнили, что Владимир Владимирович все-таки супермен, и все остальные по сравнению с ним - мерзляки, особенно Медведев, у которого даже в ушанке нос посинел, возможно из-за поморской кулебяки, а то что Владимира Владимировича так скрючило, так это, может, у него силикон на морозе полопался.
Как бы там ни было, пока шаман протирал заиндевевшего Путина целительными потрохами арктической жабы, Медведев на цыпочках покинул Землю Франца-Иосифа от греха подальше под предлогом, что ему надо на правительственное заседание. На заседании он сидел бледный и противный, будто за щекой у него лежала вчерашняя мармеладка из водорослей, срывающимся голосом слал всем большие арктические приветы и даже советовал какому-то министру брать с него пример, засовывая себе будильник «во все места». Собравшиеся поняли, что полярный вояж с Путиным стал для Медведева непростым испытанием, и если Владимир Владимирович поостерегся трахнуть премьера ледорубом по голове, то с остальными местами все может быть не так однозначно, тем более на таком холоде.
Сам же Путин, отмерзнув, быстро обрел всегдашнюю решительность и взялся с удвоенной силой пугать Трампа глобальной ядерной катастрофой из-за Украины. К этому свежему месседжу Владимир Владимирович подготовился основательно: на текущей неделе киевская хунта, вероломно напавшая на Крым, Донбасс и Россию одновременно, решила дополнительно развязать войну с Варшавой, обстреляв из гранатомета польское консульство в Луцке, потому что волынская ж резня, хунта может повторить, а в Украине все ездят по улицам на автомобилях с надписями «На Варшаву!», «На Краков за польками», «Деды вырезали», «Дуда чмо», и носят футболки «Вежливый Бандера».
В то же время во Львовской области возмущенная общественность Польши в лице украинских наркоманов, бомжей и алкашей, собранных со всех помоек Западной Украины, а одна баба даже из львовского дурдома, которым запретили «писять, жрать и срать», запалили шины в знак протеста против притеснений и были таки притеснены карателями хунты. Оставалось, как модно говорить в последние три года, бросить спичку, так что президенту Дуде от имени кровавого диктатора Порошенко позвонил русский пранкер Хулексус с объявлением войны, но, увы, не срослось, а жаль: у российского МИДа уже был заготовлен хороший пресс-релиз о том, как пьяный Порох по указке баптистского колдуна Турчинова напал на Польшу, а потом проспался и начал врать, будто ничего не было, да поздно.
Как бы там ни было, не получилось в этот раз - может получиться в следующий, особенно если СБУ будет продолжать поиски какого-нибудь волыняки, который мстил консульству за отказ в визе. А пока суд да дело, миротворческому каналу «Лайфньюс» ничего не мешает разминаться влажными статьями о том, как скоро Польша справедливо аннексирует свои сакральные украинские земли: «Еще несколько выстрелов из краденных на войне РПГ - и Волынь, Галиция и Полесье вернутся в состав Польской Республики. Так будет справедливо».
О справедливости русские люди знают все.
