Всю неделю президент России Владимир Путин готовил Трампа к сегодняшней инаугурации, как родного сына, но иногда даже самая лучшая в мире проститутка может оказаться переодетым шпионом. И даже не обязательно американским.
* * *
История о том, как похотливый Трамп извращенно осквернил московское ложе Обамы с помощью русских давалок, неожиданно задела Владимира Владимировича за живое. Казалось бы, что тут такого? За время предвыборной кампании американский народ привык к тому, что если Трамп говорит вслух дольше пяти минут, то хотя бы раз обязательно ввернет про женскую письку или, как минимум, сиську, делая хватательные движения руками: дедушке интересно. Исход выборов наглядно доказал, что избирателям очень импонирует детская непосредственность Трампа в вопросах гендерной политики, и эту кашу проститутками уже вряд ли испортишь, тем более московскими: русская blyad Наташа - голая толстуха в кокошнике, которую под частушку медведя-балалаечника шпилит на самоваре одетый в ушанку немытый Иван без трех зубов, - лакомый кусочек, как его ни крути. Совершенно очевидно, что Трамп в подобной ситуации выглядит абсолютно органично и никого не раздражает ни в роли Ивана, ни, тем более, в роли медведя.
Целомудренная Россия, при всей своей любви к падению нравов заокеанской буржуазии, до сих пор демонстративно игнорировала сексуальный аспект избирательной кампании Трампа, всецело сосредоточившись на скотском характере Хиллари Клинтон, вынудившем несчастного Билла искать утешения во рту мерзкой Моники. Даже девушки с пониженной социальной ответственностью, внезапно возникшие в жизни кремлевского кандидата Дональда, взволновали пресс-секретаря Пескова исключительно одним лишь фактом своей работы на ФСБ, при том что уж это обстоятельство вообще ни для кого не секрет.
Высосанный из пальца скандал, таким образом, можно было бы смело похоронить и забыть, но тут на трибуну внезапно вылез обуреваемый требовавшими немедленного выхода эмоциями Путин и задвинул резонансную речь о том, что русская проститутка - лучшая в мире, она встала с колен, с ее мнением считаются все страны, американские партнеры боятся ее хуже триппера, при том что сами при этом хуже проституток. Авторитет русской проститутки нынче таков, что она уже сама покупает себе европейских шлюх, идущих в президенты. Крепнет военная мощь русской проститутки. Лучшие друзья русской проститутки - армия и флот. Уровень духовности русской проститутки поражает видавших виды.
В этом свете резонный вопрос Путина, как «взрослый человек» Трамп мог «клюнуть» на такое, кажется не таким уж и риторическим. И совсем уж не риторическим, зато куда более важным, является вопрос, взволновавший в России многих: чем скользкая, на первый взгляд, тема общероссийской проституции так возбудила Владимира Владимировича, что ради нее он даже друга Дональда лишний раз не пожалел? Ведь всем известно, что Путин не по этим делам. Шла бы речь, допустим, о проститутах дошкольного возраста - тогда да, это было бы по-настоящему уродливое социальное явление, в конце концов, не зря же поговаривают, что Владимир Владимирович долгое время сожительствовал с секретным альфонсом, пока Алина тайком не вернула последнего в детский сад, где с ним в первый же день произошел несчастный случай на горке...
Не исключено, что ответ на этот непростой вопрос, сам того не подозревая, нащупал на этой неделе министр иностранных дел РФ Сергей Лавров, который рассказал широкой общественности, к каким циничным и подлым извращениям прибегают американские дипломаты в России для того, чтобы подорвать ее обороноспособность и основополагающие моральные скрепы, а именно - переодеваются в женщин, «чтобы пытаться проникнуть на объекты», а также на митинги протеста. На первый взгляд, это какая-то бессмыслица, весьма, впрочем, характерная для глупых американских разведчиков: в России не так много стратегических объектов, на которые мужчина может проникнуть только переодевшись женщиной, и все, что в данной ситуации приходит на ум, - это женская баня, но дальше-то что?..
Увы, женские бани - это лишь единичный объект интереса заокеанской разведки. С развитием импортозамещения в России сфера интересов буржуазных спецслужб стремительно расширилась. Так, в частности, широко известен случай, когда один американский дипломат проник на деликатесную фабрику «Пармезан Победы» в закрытой деревне Калинино-Малинино, где производился секретный голландский сыр с дырками, которые вертели в нем исключительно женщины, потому что мужчины совали в него что ни попадя и потом попадали в больницу к урологу, а он был вечно пьяный. Американский дипломат привычно переоделся барышней, проскочил проходную и уже подобрался было к чертежам русского сыра в конструкторском бюро, но в последний момент выяснилось, что женщины там работают голыми, потому что им в таком виде практически некуда воровать. Впервые в жизни увидев перед собой трезвого мужика в чем мать родила, сотрудницы фабрики набросились на него и до вечера заездили, тем самым сорвав суточный план, а премьер Медведев, который, как известно, отмечал последний Новый год с исключительно отечественными продуктами, нашел в головке сыра такое, что не может есть до сих пор.
Нередко американские дипломаты переодеваются женщинами для того, чтобы попасть на митинг протеста, но поскольку в России на митинги протеста давно никто, кроме американских дипломатов, не ходит, то они придут, постоят-постоят, и уйдут.
Однажды Сергей Лавров увидел на улице мужиковатую бабу с неприятным лицом трансвестита и решил, что это официальный представитель МИД РФ Мария Захарова. «Маша, Маша, три рубля и наша! - весело крикнул ей вслед Сергей Лавров. - Можно Машку за ляжку?». Мария Захарова любила остроумные шутки Сергея Лаврова - в конце концов, именно он был у нее учителем по юмору в Твиттере. Однако Маша вместо того, чтобы традиционно пошутить в ответ что-то типа «Лавров скребет коров» или хотя бы станцевать «калинку-малинку», внезапно быстро втянула голову в плечи и заскочила в туалет. Решив, что Марии припекло незаметно остограммиться «Боярышником», Лавров выхватил из кармана раскладной стакан и бросился следом, предвкушая приятное послевкусие любимого напитка. Каково же было его удивление, когда из кабинки женского туалета ему навстречу вместо Захаровой вышел какой-то американский мужик и громко сказал «хау дую ду!», а на ухо прошептал голосом Марии: «Тихо, Савраска, я на задании».
Лавров так и сел. Надо сказать, что в этот момент сам он был переодет человеком, но неожиданные перевоплощения официального представителя МИД так его ошарашили, что министр плюнул на все, сбросил надоевший пиджак и стремительным аллюром ускакал на ведомственное пастбище в Балашиху, где долго рыл носом снег в поисках прошлогоднего силоса, да так ничего и не нашел.
Конечно же, было бы глубоко наивным считать, будто российские дипломаты не используют в своей борьбе с зарубежными разведками приемы классического переодевания. Разумеется, они их используют, и гораздо более эффективно, потому что делают это с умом, а уж главный разведчик Русского мира Владимир Владимирович Путин и вовсе достиг в этом искусстве высшего мастерства. За последнее время российский президент попался на этом деле только раз, да и то по мелочи - машинально напялил на себя туфли на высоком каблуке под мужской костюм, но разве можно заподозрить самого Владимира Владимировича в том, что он просто комплексует из-за своего якобы миниатюрного роста? Конечно же нет! Дело здесь вовсе не в росте, а в выработанной годами привычке переодеваться в красивую женщину для того, чтобы выведать вражеские тайны. Если бы Путин, допустим, переоделся в проститутку, то это, вне всякого сомнения, была бы самая лучшая проститутка в мире.
И в этом свете скандальная история с Трампом начинает играть новыми красками.
