В 90-е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина - до Уголовного.
«Еврейский мальчик из хорошей семьи» - это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину (МС по дзю-до) - при этом было совершенно верным. Отец - главврач крупной клиники, мать - профессор филологии, сын - разбойник.
Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке, профессора прочили ему научную карьеру, но...
Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой, а там сплошные «старшие» да «авторитеты». Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем.
К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых «Алтаев»
Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром, но гораздо раньше сотовой.
В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.
Аппараты были к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве - при их весе и габаритах легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.
Мало того-это ж была ХАЛЯВА!
То есть Димины «Алтаи» «подсаживались» на чужие номера-и счета приходили кому угодно, кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10000 $ и разлетались «на ура».
Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.
Ездим с ним как-то по компьютерным салонам.
Первый, второй, десятый...
- Я не понял, Дим, мы что ищем?
- Мышку.
- Какую мышку?!
- Глазастенькую. С хвостиком.
Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент, то мы туда даже не заходим... Ах ты сука...
- Митенька!
- Ась?
- Это, выходит, ты сейчас наводчиком работаешь?
- Гляди, какой смышленый!
- А я, бл…, кто? Заряжающий? Останови машину.
- Да ладно тебе!
- Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!
- Ладно, поехали к бабам.
Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов, учения, тренировки, теория, тактика и т.д.
Я смотрел на это все скептически.
- У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.
- А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть, с тем и работать приходится!
- Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица, не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури.
- А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.
- Они тебе, бл…, наработают.
- Не ссы, мой мальчик, у нас все ходы записаны.
- Ты, Димочка, сам не понимаешь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно, попомни мое слово. Это ж не люди, а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи - заднюю стенку черепа видно. Бригада под девизом «Не сп…ть - не покараулить» То же мне, Пигмалион выискался. Слушай, Рэбби Махаралю, только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают - либо поранят кого, не приведи Оссподя.
- М-да. Пожалуй, ты прав. Патроны им ни к чему.
Прихожу как-то без звонка.
- Можно войти?
- Ты несколько не вовремя, хотя...раз пришел - милости прошу.
- Ждешь кого?
- Да бригаду «Ух»
- Уму-разуму учить будешь опять?
- Не. У нас сегодня премьера.
- Иеех ты! Пожалуй, я действительно не вовремя. Ну, брякни, куда передачки носить...О-о...
Звонок в дверь. Похоже, перестукиваться будем.
«Мудацкое счастье-беспредел» В хату, радостно гомоня, забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край. Восторженный галдеж, вопли, прям ссут кипятком от счастья. Идем смотреть добычу.
В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью...Двадцатую...
- А где компьютеры?
Немая сцена.
- Так вот. В коробках.
- Это мониторы.
- Те что на столах светятся?
- Да. А где компьютеры?
- А это не они?
Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию, как нейтрализовать охрану, пути отхода, маскировку, смену номеров и еще кучу всего-одна беда, забыл объяснить
подчиненным, как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.
Заходим в квартиру. Я еле отдышался.
Митя берет мел, подходит к доске.
Откашливается. И голосом лектора:
- Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер, бл…(нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед).
Меня повторно рубит под стол.
Замом по 146ст УК(разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как-то случайно. Приезжаю на встречу с Митей - а с ним это х…ло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто «Армани» (коллеги подломили фуру с ними и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично, как «ирокез» на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.
Здороваемся:
- День добрый.
- Здорова, бл…!
Поворачиваюсь к Мите:
- Он из какой зоны сбежал?
Паштет - обиженно:
- Дим! Ты ж обещал не говорить никому!
Митя ржет.
- Не ссы, Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром.
Долгое время я не мог понять, как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади - он полгода думать будет. Оказалось, все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение, а он не вернулся. Год недосидел.
В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли, начальство анально поощрили и весь лагерь жил одной мечтой - о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах, что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами. Прям засыпали, думая о нем и просыпались с той же мыслью.
Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порнофильму «Возвращение блудного свина».
- М-да. Работнички у тебя... Кстати-ты понимаешь, что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно, что он копыта отбросит. Причем женщиной.
С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джуль
- Хы. А Джульбарс - это фамилия?
- Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот. Его ж там заласкают до смерти. Дымоход развальцуют в трубу от «Титаника». Поэтому придут Полю брать - она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости. А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь?
- А с кем работать? Ты ж не идешь...
- Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.
- Чистоплюй. Сказал бы сразу, что очко жим-жим.
- Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания, не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь, что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том, что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями, что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь, да и считать не можешь...
- Не каркай.
Как в воду глядел.
Проходит недели две.
Появляется Митя.
- Мне с тобой посоветоваться надо.
- Ы?
- Пашу взяли.
- Ожидаемо. Без особого грохота, надеюсь?
- Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.
- Ай молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.
- Мне не до смеха.
- А мне очень даже. И как? Там и взяли?
- Нет. Менты на крылечке собрались, но в кусты лезть - не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь...Стоят-курят. А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла, а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла - он и шел мимо мусарни, ствол на пальце раскручивая.
- Ауууу...
- Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья. Прям ми-ми-ми.
- Ыыыыы... Бл…, Дима,я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк...
- Погодь, это не все.
- НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст, как в сознание придет.
- Них… он не сдаст. Потому что них… не знает. Не считай меня за кретина.
- Трудно, Дим. Но я постараюсь. А что еще?
- Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел.
- Предсказуемо.
- Ну вот. Я к знакомому менту, мол, что за дела? Тот узнал и чуть не обосрался. Но я денег ему дал, он картинку подсветил. Короче, у Рушайло спиздили телефон.
- У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! П…ц, что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть - это как у дитенка мороженку отжать. Звери. Как, кстати, изъяли? Гопстопом? Мол слышь, лысый дай милке брякнуть? Что? Телефона нет? А если найдем?
- Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал, на минуту отлучился. А аппарат там в салоне между сиденьями. Так на глазах ох…шей охраны - какой-то оп…л подбежал с кирпичом - …к в стекло! Хвать аппарат и ноги!
Секунда - и нет его! Постовые только варежку разинули. Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе?
- Ауууу! Я люблю тебя, Россия! Это ж надо...Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет, бандитские мамки неслухов им на ночь пугают, а тут какой-то гопник...ыыыы...Ратуйте, люди, юродивого обиделиии, отняли трубочку!!!Нет, дайте мне валидолу... кха! Ну а ты тут причем?
- Дело в том, что один из проданных мной аппаратов «сел» на Рушайлин номер...
- ААААААААААА!!!!!
- Тебе смешно?!!!!
- ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ПИ…ЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХ… С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
- Так вот...
- Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей, клиент позвонил тебе...
- Да, угораздило.
- Клиента уже приняли?
- На связь не выходит.
- Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит, что к чему ему весь ливер отобьют. Кто, кстати?
- Да средненький бандючок из Видного... Максим.
- Ладно, сел Максим и хер с ним. Я одного не пойму - ты почему еще здесь?
- Думаешь, пора?
- Я? Дима, да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- «ДИМА, БЕГИ!»
Деньги-то есть?
- Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.
- П…ц. Россия единственная страна, где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!
- Это не я! Как валить посоветуешь?
- Я бы через Украину попер на перекладных... но я думаю, у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд, мир с ними обоими?
- Азм есьмь.
- Вали на прорыв. Я не думаю, что они успели твою харю каждому постовому показать.
По российскому тебе сразу ласты склеят, а вот как Цви проскочишь вероятнее всего.
Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно?
- Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить. Ну пока!
-Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они, конечно, не беглые разбойники.
Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.
Аминь.
