Культурная Россия одержала новую геополитическую победу над буржуазными Штатами: как выяснилось, длинная рука Москвы сделала так, чтобы в нынешнем году главный американский «Оскар» достался истинно русскому актеру Леонардо Ди Каприо – личному другу Владимира Владимировича Путина, сыграть которого в кино не погнушался бы сам Депардье, но больно уж морда у него пропитая.
Ну, то есть, не у Путина, конечно, морда пропитая, а наоборот, у Владимира Владимировича лицо нежное, румяное, как у красной девицы, которую скоморохи на морозе горячими блинами отхлестали, - это у Депардье физиономия в любое время года такая, будто он всю жизнь бухал культовый лосьон «Боярышник», не отходя от прилавка. За эту морду да за русский дух на три метра любили его в России крепко, паспорт давали с мордовской пропиской, квартиру в Чечне и главную роль в сериале «Вытрезвитель», поговаривали даже о кинематографическом воплощении образа Владимира Владимировича Путина, но треснуло кимоно на заднице французского артиста в первом же дубле, и подкрался с тылу злой Рамзан, и убежал бездарный лягушатник из России впопыхах, прихватив с собой подаренную ушанку, и не смог наутро вспомнить, на чем Рамзан ее вертел.
С обидой и негодованием восприняли русские люди удар в спину со стороны неблагодарного Депардье, но потом решили, что так ему и надо, пусть походит голодный, ему полезно, а на хату в Мордовии и покруче охотники найдутся - вон Сигал приблудный вообще за бутылку кого хочешь играть готов, хоть самого премьер-министра Дмитрия Медведева, у которого гопники в подворотне хотели забрать айфон, так он им всем за это руки переломал, а главарю дал такого пенделя, что ногу потом вчетвером вытаскивали. Однако, если с мужественным образом Медведева проблем не могло быть изначально, то роль Путина, по понятным причинам, можно было доверить только звезде самой что ни на есть первой величины. Некоторое время всерьез рассчитывали на Брэда Питта и Анджелину Джоли (больше, конечно, на Анджелину, потому что она подходит по красоте и не боится силикона) - у главы Крыма господина Аксенова обещали им за это нарезать кусок земли в Евпатории, а то и в самом Джанкое, однако свободного куска не оказалось, и верная сделка накрылась медным тазом еще до того, как господин Аксенов сообщил о ней в Голливуд.
Потом на широкие экраны вышло новое кино про Джеймса Бонда, и озабоченные российские журналисты тут же приклепались к актеру Крэйгу с извечным русским вопросом: не хотел ли бы он сыграть Владимира Владимировича Путина? В конце концов, коренастый метросексуал Крэйг действительно чем-то напоминает президента России, а если еще и щечки силиконом поддуть да амфору в руки дать, то и вовсе станет Владимиру Владимировичу как брат-близнец. К тому же, всем известно, что в прошлом Владимир Владимирович был знаменитый суперагент с лицензией на покупки в магазине «Березка», работал в Германии завклубом, в котором проводил головокружительные вербовки уборщиц, а они в ответ хлестали его тряпкой по спине за то, что вечно лазил грязными ногами по помытому и проявлял болезненный интерес к детскому хору. А еще был остросюжетный эпизод, как майор КГБ Путин, перейдя на нелегальное положение, ехал по Дрездену и увидел мальчика Фридриха в маске сварщика, а надо сказать, что ему в клуб как раз нужен был сварщик заварить трубу в женском туалете, за которой майор прятал секретную документацию. Заманив мальчика Фридриха в свой служебный «Хорьх» томиком Энгельса, Владимир Владимирович завел с ним разговор, и оказалось, что мальчик Фридрих - вовсе не настоящий сварщик, а маску он на дороге нашел…
В общем, всякое бывает в карьере разведчика, а если бы Путина сыграл правильный актер Крэйг, то было бы еще лучше. Уже не Путин бы тогда бегал за отворачивающимся от него Обамой по кулуарам всевозможных международных мероприятий, делая вид, что у них важная беседа, - а вовсе даже наоборот; и жена китайского лидера, на которую Владимир Владимирович накинул одеяло прямо на саммите АТЭС, не стала бы отпихивать раздухарившегося белого дикаря, а взяла бы его за руку и самолично отвела в нумера; и на Брисбенском саммите Путина усадили бы не за столик для прислуги, а прямо на середину общего стола в большое блюдо с шампанским, и другие президенты становились бы в очередь, чтобы с ним выпить, а коалы водили бы вокруг него хоровод и пели песню про сени новые, кленовые, решетчатые.
Короче говоря, все было бы хорошо, если бы Крэйг вдруг не заявил российской прессе, что никакого Путина играть не собирается, потому как якобы не любит, когда его героя убивают в конце фильма. Русские люди, которые всегда были твердо уверены в том, что Путин, во-первых, бессмертен, а во-вторых, не родился еще в мире такой актер, который не мечтал бы сыграть Путина, были сильно уязвлены и, в конце концов, сделали вид, что не расслышали, хотя где-то в глубине души у них скребли кошки оголтелой русофобии.
И тут случилась удача: откуда-то вылез Ди Каприо со своим интервью газете «Welt», в котором без всякого принуждения со стороны заявил, что ему было бы «очень-очень-очень интересно» сыграть и Путина, и Распутина, и Ленина, и чуть ли не Крупскую, не говоря уже про Зюганова, потому что он «заворожен историей России». И в России, разумеется, тут же наступил праздник всеобщего поклонения герою «Титаника». Вспомнили про русские корни православного артиста, потому что его бабушка Индербиркен была импортирована из России, когда один из любимцев Ди Каприо затеял там свою революцию. Восхитились тем, что «все картины, в которых сыграл Ди Каприо, отличаются сложным, запутанным сюжетом, который в большинстве случаев остается не до конца понят зрителями», - взять, например, тот же «Титаник». Порадовались, что Ди Каприо, в отличие от других, - не гей и даже ни разу не пробовал, вот вообще никуда, а еще не любит Америку и однажды так хотел встретиться с Путиным, что летел на двух самолетах, и долетел, и встретился, и это он еще Кадырова не видел!
С тех пор судьба «Оскара» была предрешена. Известно, что Ди Каприо давно гонялся за вожделенной статуэткой, но всякий раз русофобское лобби Америки в последний момент отдавало ее какому-нибудь гомосексуалисту, негру или еврею. Путин, конечно, очень сочувствовал соотечественнику по бабушке, но считал церемонию вручения «Оскара» внутренним делом США и до поры до времени не вмешивался, не будучи до конца уверенным, действительно ли Ди Каприо хочет его сыграть или это просто такой разводняк (поговаривают, кстати, что сам Владимир Владимирович всегда мечтал, чтобы в его роли снялся Джеки Чан). Однако, когда Леонардо, окончательно отчаявшись дорваться до «Оскара» традиционным путем, официально заявил о своем желании воплотить образ Путина, в недрах Американской академии киноискусств стремительно заворочались тайные пружины, управляемые длинной рукой хозяина Кремля…
Триумф Путина и Ди Каприо стал закономерным итогом красивой и сложной геополитической комбинации России, поднявшейся с колен. Не случайно Министерство культуры РФ на этой неделе распространило свою знаменитую поздравительную открытку с Владимиром Владимировичем и его заокеанским другом: «Спасибо, Владимир Владимирович!» - «Да фигня, забудь!». На самом деле Путин, наверняка, ответил Ди Каприо другим, более изысканным русским словом, но Министерство культуры в силу того, что оно все-таки Министерство культуры, а не какая-нибудь прачечная, решило заменить его общеупотребительным эвфемизмом «фигня».
Ну а насчет «забудь» - так это и вовсе понятно, что шутка. Долг платежом красен, даже если болтливый Леонардо и понятия не имеет, что кому-то должен. Сыграет Путина - честь ему и слава, и квартира в Сыктывкаре, и «Лада-Калина» с персональным рулем, и симпатичная овца от Рамзана. А не сыграет или, что еще хуже, сыграет плохо - будет ему в натуре финал «Титаника», еще и с гирькой на ноге. С иностранцами, «завороженными историей России», такое время от времени случается. Просто они ее читают невнимательно.
