Президент России Владимир Путин и его симпатичный друг Дмитрий Медведев позволили себе расслабиться и заняться всякими приятными вещами, потому что страна и без них работала как часы: мэр Москвы бомбил ларьки, глава МИД добился признания аннексии Крыма компанией «Кока-Кола», а народное хозяйство освоило импортозамещение плетей, кляпов и поводков для пениса, совершенно необходимых каждому уважающему себя гражданину этой великой страны.
В этот раз Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич расслаблялись по отдельности: не стонали на плюшевых тренажерах, не ковырялись ковырялочками в теплых барбекюшницах и даже не трогали друг друга за самовары - все было строго и со вкусом, в полном соответствии с непростой, но и совершенно не сложной ситуацией в стране. Путин, например, закатился в Сочи с королем Бахрейна Хамадом и подарил ему там какого-то модного коня-чемпиона - ходят слухи, что его вскармливал сам Лавров, неспроста чемпион теперь ходит такой грустный и вот уже третий день стесняется давать кумыс при посторонних (Лавров, впрочем, тоже).
Королю Бахрейна такой подарок пришелся как нельзя кстати, потому что на долгом пути в Сочи он, говорят, загнал целый табун, и славный Хамад на радостях подарил Путину королевский меч, с которым тот, по некоторым свидетельствам, немедленно убежал в соседнюю комнату и вступил там в ожесточенную схватку с подушками, из которой в конце концов вышел победителем, так как меч застрял в батарее и что-то в нем подозрительно хрустнуло. Пришлось дать насторожившемуся королю немножко денег, «чтобы не поссориться».
За портьерой, угрюмо глотая непрошенные слезы, нервно курил овес лишенный первенца Лавров. Он утешал себя тем, что как бы теперь ни сложилась судьба отлученного от его гнедой груди коня-чемпиона, за Крым теперь можно не переживать: «Кока-кола» признала полуостров русским, процесс пошел, хотя кто ее, эту «Колу», разберет: в России рисует карту с российским Крымом, в Украине - с украинским, в Турции - вообще лучше не знать с чьим и зачем у них там еще на этикетке чей-то сбитый самолет. Неплохо продвигаются также переговоры с водкой «Распутин», хотя пока у них все как в рекламе: «Когда я мигайт левый глаз - Крым наш, когда я мигайт правый - не наш». Только подпольные самогонщики Луганской и Донецкой народных республик точно знают, чей Крым, просто не помнят, дебилы, бля.
Кстати, о Медведеве - надо сказать, что в последнее время российский премьер как-то повзрослел и даже странным образом возмужал, хотя не исключено, что Дмитрий Анатольевич просто стал подкладывать больше ваты в плечи или, допустим, постоянно забывает вынуть из пиджака тремпель. Раньше он публично примерил на себя условно российский шлем виртуальной реальности «Fibrum», поверив досужим байкам, что в нем действительно можно стрелять глазами, в результате чего самые впечатлительные женщины России стали испытывать к головоногому киберпанку брезгливый материнский инстинкт напополам с желанием придушить его сисей, чтоб поскорее отмучился. Бессмысленное катание на тракторе «Кирюша» тоже, следует заметить, не прибавило Дмитрию Анатольевичу годков: трактор выглядел, безусловно, впечатляюще, но его название так хорошо гармонировало с севшим за руль машины премьером, что Медведеву в этой ситуации не хватало только обслюнявленной соски во рту, погремушек со свистульками и красной лопаточки в синем ведерке.
Но вот в Россию пришли непростые времена особого экономического расцвета духовности, и Дмитрий Анатольевич, сурово сцепив зубы, решил поиграть в железную дорогу. Для этого он посетил цеха Тверского вагоностроительного завода и мрачно, в соответствии с общественно-политической ситуацией в мире, попрыгал на вагонной седушке, а потом с некоторым геополитическим вызовом на лице сел за штурвал нового русского трамвая. Исходя из прошлого опыта, можно было бы ожидать, что трамвай назовут «Димуля», «Головастик» или там, допустим, «Дебилушка», но пришло время показать, черт возьми, кто в доме мужик, так что транспортному средству было присвоено грозное имя «Витязь», отлично сочетающееся со стремительно повзрослевшим обликом премьера. Как только Дмитрий Анатольевич решительно дал ключ на старт, трамвай страшно зазвенел, и Дмитрий Анатольевич убежал. Возможно, спешил осмотреть русский автобус «Убийца-дракон», самокат-кладенец «Терминатор» и инвалидную коляску «Воинство Христово». Что же касается трамвая «Витязь», то его, по слухам, собираются закупить власти Москвы для поиска и уничтожения недобитых самостроев.
Зачем в российской столице затеяли внезапный ночной снос малых, больших и прочих архитектурных форм, сказать трудно. Возможно, идет украшение улиц к 75 годовщине битвы за Москву, чтоб местные и понаехавшие жители столицы своими глазами увидели, что бы могли с ней сделать фашисты, кабы внезапно ворвались в городскую черту на бульдозерах с криками «Путин - хуйлирен!» или что они там обычно кричат. Возможно также, что Владимир Владимирович таким образом решил защитить страну от наступления лихих девяностых с их ларьками на каждом углу, потому что, во-первых, Путин ведет Россию не в девяностые, а в Северную Корею - страну будущего, во-вторых, девяностые русским людям еще надо заслужить, в-третьих, они не заслужили.
Русский человек, который радуется и ласкает портрет вождя, глядя на бульдозер, давящий живьем санкционных утят, должен быть готов к тому, что следующим под тот же бульдозер попадет он сам. Как говорят в народе-богоносце, сколько георгиевской ленточке ни виться, а конец всегда один. Путину вон тоже нелегко - телевизионный деятель искусств Киселев даже провел инвентаризацию собственности Верховного Правителя и обнаружил, что Владимир Владимирович по жизни гол как сокол. Костюм фуфло, сам бы Киселев его в жизни не надел, а только целовал бы место, где сходятся штанины; на морозе Владимир Владимирович носит рваную «аляску» и пальто без пуговиц, а на шапку ему вообще не хватает; вид спорта, которым занимается Путин, по карману любому желающему - уж на кулек карамелек наскрести как-нибудь всяко можно, знай задирай футболочку да не зевай; Путин питается водой и сухарями; в трусах у Путина дырка; в кабинете у Путина срач. Будь бедным, живи как Путин.
Все это слишком откровенно напоминает неиссякаемые восторги русских людей по поводу того, как великий Сталин прожил всю жизнь в одном френче и штопаных сапогах без портянок, чтобы испытывать какие-то иллюзии по поводу дальнейшего вставания с колен. Даже противоестественные детские площадки у метро, обещанные властями Москвы, выглядят в этом плане вполне логично: Берия себе, говорят, тоже девочек на остановках общественного транспорта подбирал…
Что же до рядовых граждан великой страны, то и им родная партия приготовила очередной приятный сюрприз - двойное удешевление резиновых фаллосов. С каждым днем веселые дилды будут становиться доступными все более широким слоям трудящихся, потому что российская промышленность стремительно импортозамещает этот высокодуховный продукт и таким образом гонит цены вниз. С «костюмами горячей медсестрички импортными» она, конечно, не справляется, зато плетки, наручники, кляпы и всевозможные поводки для разных частей тела, - товар исконно русский, не теряющий популярности в веках и имеющий нынче особую актуальность. В нем, собственно, и заключается истинное величие России. И ассортимент, вроде, узковат, а все довольны.
