В Русском мире царила атмосфера непрекращающегося праздника: как Путин с понедельника нашелся, так все в масть и пошло - не жизнь, а сплошная Масленица, блины на лопате, Крым в материнском лоне с головой, а на 9 мая, говорят, в Москву монгольская конница приедет.
Ну, про конницу - это еще, конечно, не точно, но раз монгольский президент Элбэгдорж обещался быть на День Победы в Москве со всем своим улусом и лучшими нукерами для парада, то как же они без конницы? В конце концов, именно монгольская конница помогла Советскому Союзу в Великую Отечественную, когда деды приближали как могли, а Сталин всех победил, хотя справедливости ради стоит отметить, что вклад Монголии в победу великого русского народа не был бы таким весомым, если бы не помощь со стороны Северной Кореи, поставлявшей на Западный фронт свою знаменитую морковку и мясные консервы «Дружок».
Именно поэтому 70-летие победы России над фашистской Германией Путин решил отпраздновать со своими коллегами из КНДР и Монголии - настоящими членами антигитлеровской коалиции, противостоявшей так называемой «большой тройке» Гитлер - Рузвельт - Черчилль и примкнувшему к ним Бандере, который, по некоторым сведениям, за всем этим и стоял. В этой связи панические отказы западных лидеров от участия в московском параде, о которых массово сообщают едва ли не каждый день, являются очередным доказательством исторической справедливости взятого Россией курса, а беспомощные оправдания бывших гитлеровских подпевал насчет того, что, мол, кому-то там не хочется стоять на трибуне рядом с Путиным, выглядят просто смешно.
«Их цель понятна - подточить силу и моральный авторитет современной России, лишить ее статуса страны-победителя со всеми вытекающими из этого международно-правовыми последствиями», - вывел врага на чистую водупроницательный Путин, и русский народ сразу же ощутил чувство постоянной обиды, потому что как же он без статуса страны-победителя? Ведь в нем весь смысл жизни русского человека, вся его сила и моральный авторитет. Отними у русского человека статус победителя - и он тут же сгинет, как роса на солнце, сопьется от беспросветности, и слава богу, что у России опять есть Путин, который уже сам по себе является ходячим международно-правовым последствием.
Однажды враги России уже пытались подточить ее статус, когда плохо пригласили Владимира Владимировича на пьянку в Освенцим, и что же? Праздник не удался, тосты были несмешные, накидывать на чужих жен одеяло было некому, зато Владимир Владимирович с присущим ему международным чутьем не растерялся и сразу же напомнил, кто тут победитель, устроив обстрел Мариуполя с многочисленными жертвами неверных. Предвкушая неизбежное зубоскальство Запада по поводу предстоящего 9 мая парада монгольской конницы и северокорейских собаководов на Красной площади, Россия решила заранее предупредить, что намерена в отместку взять штурмом Берлин, но в последнее время появились некоторые сомнения: не слишком ли это мелкая цель для такого геополитического гения, как Путин?..
Всю эту неделю мир осознавал истинное величие личности русского царя, сумевшего практически в одиночку спасти президента соседней страны и оттяпать у той же страны изрядный кусок территории одной только силой своего ума, как показали в фильме «Крым. Путь домой». Понятно, конечно, что у Владимира Владимировича были помощники, но что бы они без него делали. Янукович во время своего спасительного побега выехал в степь донецкую, ожидаемо заблудился без сопровождения ГАИ и стал гонять наугад, надеясь рано или поздно куда-нибудь попасть. Именно там предусмотрительный Турчинов собирался обстрылять его из крупнокалиберных пулеметов, но еще более предусмотрительный Путин почуял засаду по одной только траектории движения кортежа Януковича, поскольку отслеживал его мобилку, и велел поворачивать. Янукович повернул и выехал к какому-то морю. Там его несколько часов подряд искали российские спасательные вертолеты, но никак не могли найти, потому что Виктор Федорович на всякий пожарный спрятался. Положение становилось безвыходным, у вертолетов кончался керосин, судьба легитимного президента висела на волоске, но тут ему позвонил Путин и сказал: «Включи фары, дебил».
Виктор Федорович включил фары, вертолеты тут же его заметили, все кончилось хорошо. Правда, Янукович не согласился никуда лететь, а поехал на своей машине в Крым, и к чему была вся эта эпопея с вертолетами, осталось неясным, но руководящую и направляющую роль Путина в операции по спасению Виктора Федоровича переоценить трудно. Именно по ее итогам Владимир Владимирович понял, что Крым нужно спасать, ведь мог произойти корсунь-шевченковский погром. Что такое корсунь-шевченковский погром никто не знал, и от этого было еще страшнее.
Целый год крымчане жили в ожидании этого чудовищного злодеяния, пока оно, наконец, не произошло, правда, задним числом, но получилось все равно очень увлекательно: автобус с мирными жителями Крыма, возвращавшийся с антимайдана, попал в засаду «Правого сектора» и был сожжен, а пассажиров заставили есть битое стекло, и они ели, потому что хотелось жить, кто-то в одиночку проглотил карбюратор, все откусили по кусочку дверей, коленвал тоже поделили по-братски, а одна смелая русскоязычная девушка даже засунула себе в попу колесо, такова была ее воля к жизни. Потом их, конечно, всех убили, но подвиг жертв корсунь-шевченковского погрома будет жить в сердце самообороновца Самвела, который представляется бывшим офицером, хотя его в Крыму и так каждая собака знает, очень уж авторитетный бандит.
Велел однажды Самвелу сам товарищ Аксенов захватить аэропорт с черенком от лопаты. Харашо, дарагой, сказал Самвел, выбросил все свои волыны, пулеметы-шмулеметы и пошел с черенком на аэропорт. Ворота поломал, зашел, а тут навстречу СБУ с автоматами: стой, мол, свободный житель Крыма, именем Бандеры, огонь! А Самвел не растерялся и говорит: эта мая зымля, билят! И тут как по волшебству сзади подъезжают грузовые машины, а оттуда выходят вооруженные человечки и говорят: «Добрый день!». Это мудрый Путин все опять предугадал и прислал своих вежливых людей защитить Самвела.
Увидев, что Крым все больше уплывает домой, черный президент Обама сильно разозлился, пообещал через год убить Немцова и послал в Черное море свой крейсер под названием «Дональд Кук». Крейсер должен был приплыть в Крым и убить там всех, чтобы сорвать курортный сезон. Но Путин все это предугадал и поставил на берегу свои лучшие в мире пушки «Бастион», которые умеют стрелять из-за угла сверхзвуковыми ракетами, разместив их так, чтобы было видно из космоса. «Дональд Кук» увидел их из космоса и уплыл не солоно хлебавши, а все матросы с него потом уволились и сошли с ума. Так Путин победил Америку.
Очень обрадовался такому развитию событий президент крымского отделения мотоциклетного клуба «Ночные волки» Александр Медведев, однофамилец самого успешного премьера в истории России и такой же, на первый взгляд, дурачок, поклоняющийся американским технологиям, только не айфонам, а харлеям. Однако, присмотревшись, можно обнаружить между двумя Медведевыми принципиальную разницу: если успешный премьер всегда пытался сделать свои ноги длиннее, то смелый крымский мотоциклист поступил ровно наоборот. Однажды в аварии Александр потерял ступню, а поскольку он был гордый байкер, то считал ниже своего достоинства выполнять рекомендации врачей, вследствие чего ему от этой ноги отпилили еще четверть длины. Но Александр так любил Крым, что повторил подвиг летчика Маресьева (который, наверняка, тоже его любил): отправил отрезанный кусок своему однофамильцу в Кремль, вдруг пригодится, а сам встал на защиту родины: захватил фашистского генерала, который вез на полуостров приказ стрелять в мирных людей, нашел в крымских горах тайный склад с боеприпасами и продовольствием, который «Правый сектор» оборудовал там еще во времена Ющенко, и даже подвергся нападению целого отряда нацистских боевиков в масках, подкарауливших его ночью возле дома. Ну Александр такой из машины выскочил, одного трах, другого бах, главаря культей в ухо, двоих из пестика мочканул, хотел уже дуб с корнем вырвать, как тут к нему один сзади подкрался и ножом ударил. Когда ведущий спросил Александра, куда именно его ударили ножом, он сказал, что в сердце, и показал на левую ягодицу. В общем, выжил чудом, не зря все же носил в кармане штанов, у самого сердца, иконку Путина...
И таких историй в Крыму не счесть, просто о них никто до сих пор не рассказывал, а вот Владимир Владимирович взял и не побоялся. Неудивительно, что всю эту неделю Россия в едином порыве, забыв о том, как еще совсем недавно проклинала про себя гребаный полуостров, от которого оказалось столько мороки, полюбила Крым пуще прежнего и погрузилась в праздник от всей души. Жизнь стремительно наладилась, вернулись сила и авторитет, а уж про статус страны-победителя и вовсе говорить нечего. Ведь, в конце концов, только русские победители едят блины с лопаты. Все же культурные люди, не какие-нибудь свиньи в хлеву, как все остальные лохи.
