Саммит «Большой Двадцатки» в австралийском Брисбене обернулся для мира очередной геополитической победой президента Российской Федерации, который по итогам мероприятия сумел не только уйти живым, но и отоспаться с ценным агентом.
Владимир Путин, президент РФ, заявление для прессы «по итогам саммита» G20:
«Чтобы не было здесь никаких спекуляций, что касается того, почему я не пошел на общий завтрак, - там остался наш министр финансов, и он сообщит то, что я вам сейчас сказал про наши усилия в направлении борьбы с эболой.
Ну а нам отсюда лететь до Владивостока 9 часов и потом от Владивостока до Москвы - еще 9 часов. Еще надо до дома добраться и в понедельник надо на работу выйти. И хотя бы 4-5 часов надо поспать. Я подошел к Тони, сказал ему об этом, он с пониманием отнесся, так что здесь никаких других соображений нет, с некоторыми коллегами попрощался. Так что я считаю, что работа наша завершена, и завершена с успехом. Спасибо большое».
Сергей Марков, кремлевский пропагандист, политолог, Фейсбук:
«Путин в Брисбене выдержал огромное психологическое и политическое давление, на грани фола это было организовано США и их союзниками. Для дела, для интересов России, для мира на Украине, Путин выдержал это колоссальное давление, на грани фола. А ведь еще и была реальной угроза покушения на него, организованного теми же, кто провел госпереворот на Украине. Путин же проявил себя как самый сильный, яркий, ответственный и значительный лидер современного мира. Отчасти за это ему и мстят, точнее, мстит сама корпоративно-бюрократическая современная мировая олигархия, которая не терпит ни независимости, ни сильных лидеров».
Судьбоносное решение Владимира Путина покинуть саммит в Брисбене раньше времени, чтобы успеть поспать перед работой хотя бы 4-5 часов, вызвало новый всплеск популярности Верховного Правителя среди восторженных соотечественников. Конечно, если бы Владимир Владимирович принял какое-нибудь другое решение - например, остался в Австралии еще на недельку, чтобы поближе познакомиться с сосватанной ему коалой и рассказать ей о России, где злодействует соловей, сжатый страшной любовной силой, как серебряный силомер, или просто поскакать на кенгуру с голым торсом, ружбайкой и блеснометом, охотясь на саблезубых опоссумов в местных пампасах, то соотечественники возлюбили бы его не меньше, потому как что бы Путин вообще ни делал, российскому народу от этого бывает только лучше.
Однако, как бы там ни было, трудно переоценить государственную важность желания президента РФ отправиться на работу, предварительно выспавшись. Ведь кому он на работе нужен заспанный и зевающий во весь рот, тем более что после умелых подтяжек лица это не так-то просто? В иностранной прессе пишут, что Владимир Владимирович вообще просыпается поздно и, насытившись перепелиными яйцами патриарха Кирилла, два часа плавает, размышляя о России, но как можно размышлять о России, когда нестерпимо хочется спать, и даже плывущая рядом на притороченном к плавкам поводке резиновая уточка уже не бодрит как прежде?..
Так ведь, в конце концов, и утонуть недолго.
Смешно поэтому наблюдать, как продажные подпевалы Белого дома льют воду на мельницу корпоративно-бюрократической современной мировой олигархии, натужно высмеивая спешный отъезд Владимира Владимировича, который якобы сбежал от издевательств мировых лидеров, задвинувших его в дальний угол на групповой фотографии и заставивших собирателя земли Русской кормиться за отдельным безлюдным столиком, который, к тому же, обслуживала злая официантка, хотя Путин заказывал доброго мальчика в набедренной повязке. А ведь Владимир Владимирович по-хорошему просил, чтобы не было здесь никаких спекуляций. Он же понятным русским языком объяснил, что не пошел на следующий прием пищи потому, что на нем присутствовал его министр финансов, а уж российский-то министр финансов жрет как минимум за троих, и еще не хватало, чтобы он, доев свою порцию, начал украдкой таскать из тарелки Путина крабовые палочки.
Кроме того, если, например, у холеной старухи Меркель, которой до дому из Австралии 20 часов прямого лету, есть возможность отоспаться в пути до опупения, то у Владимира Владимировича перелет занимает на целых два часа меньше, еще и с пересадкой во Владивостоке, времени на сон остается с гулькин нос. Да и не спит Владимир Владимирович в самолете, потому что самолет у него, в отличие от представителей корпоративно-бюрократической современной мировой олигархии, весьма скромен в быту, без всяких там диванов и прочей роскоши, а на деревянной табуретке в хвостовом отсеке не больно-то выспишься, еще и гальюн, как назло, опять забился, только и остается что плавать в бортовом бассейне и размышлять о России...
Не случайно худосочный Тони, которого Путин, вопреки многочисленным обещаниям, так и не избил своим девятым даном, о чем жалеет вот уже второй день, отнесся к проблемам труда и отдыха Верховного Правителя с понимающей ухмылкой, а русский народ - с восхищением и благоговением: не президент, а комок нервов, всего за четыре часа отсыпается, не зря его гимнастка полюбила, за таким как за железным занавесом, и с каждым днем тот занавес все крепче!
Правильно сказал Владимир Владимирович: «Работа наша завершена, и завершена с успехом». Такого успеха, как на саммите в Брисбене, у Путина, безусловно, еще не было. Тем более радует тот факт, что российский президент после такого триумфа сумел вернуться домой живым, в очередной раз умело избежав мести со стороны корпоративно-бюрократической современной мировой олигархии, которая не терпит ни независимости, ни сильных лидеров.
Многие об этом подозревали, но боялись сказать, однако знаменитый политолог Марков решительно назвал вещи своими именами: в Австралии на самого сильного, яркого, ответственного и значительного лидера современного мира, короче, на Путина, готовилось зловещее покушение, организованное «теми же, кто провел госпереворот на Украине». Конечно же, знаменитый политолог Марков имел в виду вовсе не банду студентов, вознамерившихся закидать Владимира Владимировича горящими бутылками, банками с зеленым горошком и головешками, и не козака Гаврилюка, который собрался станцевать перед Путиным в голом виде, чтобы завлечь очарованного этим зрелищем российского президента в сельву, где его бы сходу растерзали голодные выхухоли, и уж тем более не Черного Кондитера с его вафлями на грани фола.
Все это слишком мелко для настоящего кремлевского политолога, потому что настоящий кремлевский политолог борется исключительно с Америкой и ее чудовищными преступлениями, а что может быть чудовищнее, чем покушение на Владимира Владимировича Путина? Ничего. И организовывал этот вопиющий теракт по заданию ЦРУ сам Тони - тот самый Тони, который с таким пониманием отнесся к желанию Верховного Правителя поспать перед работой...
Знающие люди говорят, что совсем не случайно близкий к ГРУ телеканал «Звезда» рассказал всю правду о коале, обнимавшейся с российским президентом, - что зовут ее Джимбелунг (в переводе на русский - «Ласковый Убийца»), что в преддверии саммита ее специально обучали делать обнимашки на грани фола и что после мероприятия Джимбелунг собирались отправить в Японию якобы в качестве подарка, но на самом деле, разумеется, чтобы скрыть улики. Потому что перед встречей с Путиным ее обучали не только обниматься, но и орудовать ножом, вырывать кадык и душить в постели...
Одного не учли агенты корпоративно-бюрократической современной мировой олигархии - что российская разведка играючи раскроет их хитроумные замыслы и в последний момент подменит смертоносную коалу маленьким русским медвежонком по кличке Стерегущий, которого тоже обучили обниматься, но совершенно без всякой задней мысли и даже наоборот.
...Так в далеком австралийском Брисбене была сорвана одна из самых циничных спецопераций ЦРУ, а Путин снова поставил весь мир на колени и заодно выспался. А ту коалу российские спецслужбы выкрали из японского зоопарка и привезли в резиденцию в Ново-Огарево, где ее уже с нетерпением ждал Владимир Владимирович.
