На этой неделе православная Россия, истово борющаяся за мир со всем миром, столкнулась с предательством и провокациями высших сил мироздания, очевидно, подкупленных заокеанскими кукловодами. На месте президента Путина многие в такой ситуации растерялись бы и сдались в монастырь для опытов, но Владимир Владимирович лишь понимающе улыбнулся и стал готовить против бога специальный бомбардировщик.
* * *
Всегда считалось, что во всем свете у России только два верных союзника - бог и Венесуэла, но если от Венесуэлы особых чудес изначально не ждали, то бог воевал за Москву, как Кутузов, то есть с большим сочувствием в душе. За это Путин с удовольствием вступал с ним в гибридные отношения, принимая церковных батюшек в ФСБ, а сотрудников ФСБ - в церковные батюшки, и все знали, что все пилоты русских бомбардировщиков попадают в рай, даже если бомбили, прямо скажем, спустя рукава, - такой у Путина с богом был договор.
Таким образом, когда Владимир Владимирович мужественно отстоял службу в Валааме (говорят, что на одной ноге, дабы еще больше усмирить силиконовую плоть) и поднял тост за то, чтобы все молились за русских летчиков, сложивших головы в неравном бою с гражданским населением Сирии, это было, по большому счету, совершенно излишне, однако российский президент всегда настаивал на соблюдении формальностей, а в случае с русским богом формальности - это не просто самое главное, а вообще все.
В итоге случилось то, что обычно и случается в таких случаях, - бог со временем зазнался, перестал считать Владимира Владимировича равноправным партнером и учитывать интересы России в мире, а на этой неделе и вовсе побил Москву такими страшными молниями, что набожные местные жители решили, будто пришел конец света. По странному совпадению, особенно остервенело бог лупил электрическими разрядами в главный источник русского мира - Останкинскую телебашню, которой только по официальным сводкам «прилетело» несколько десятков раз.
Сам Владимир Владимирович, как говорят злые языки, скрылся от армагеддона в персональном бомбоубежище, но неосмотрительно схватился там за оголенный провод, оставшийся от последнего энергомоста, и его таки шарахнуло, однако отца земли русской спасли чудодейственные силиконовые импланты, обладающие, как известно, диэлектрическими свойствами. Алину, правда, тряхнуло и бросило через коня, но привычный к таким штучкам Лавров даже не уронил очки, а Медведев, у которого сгорел айфон, стал играть в модных «покемонов» на планшете, нашел их полную хату и от неожиданности превратился в соляной столп.
В свою очередь, добрые языки утверждают, что на самом деле российский президент вовсе не испугался молний и ни в какое бомбоубежище не полез, а, наоборот, смело бросился им навстречу на мотодельтаплане, оставшемся после знаменитого усмирения стерхов, широко выпучив глаза и для верности подняв высоко вверх железный лом... Осознав столь недюжинную силу Владимира Владимировича, бог в тот же момент отменил санкции, отключил грозу и вообще сделал вид, что не больно и хотелось.
Так Путин переиграл само мироздание. Однако неприятный осадок от этого инцидента у русских людей неизбежно остался. Конечно, они знали, что настоящий православный бог - это сам Владимир Владимирович, поэтому остальные боги ему сильно завидуют и постоянно норовят подгадить, но обычно по мелочи и исподтишка - то жена за молодого выйдет, то Алина растолстеет, то турки вместо обычных червивых помидоров пришлют такое ГМО, что само от бульдозерных гусениц уворачивается, а сами, вроде бы, и не при делах, однако последний инцидент с молниями в своей однозначности явно зашел чересчур далеко. И не скажешь ведь, что встающая с колен Россия сделала хоть что-нибудь, способное прогневить бога. Был, конечно, один двусмысленный момент, когда русские ученые затеяли изобретать телепортацию - сущую диаволову кознь, способную сотворить мгновенно перемещающегося в пространстве чорта с крыльями. Однако разумные люди быстро поняли, с какими силами играют, и объяснили, что на самом деле речь идет вовсе не о чорте, а о передаче состояния квантовых частиц; на этой неделе и вовсе стало известно, что для пущей верности богомерзкий проект вообще отложен, как Керченский мост, из-за отсутствия финансирования.
Таким образом, уж на Россию-то-матушку богу обижаться точно не за что. Более того, Россия даже в соседних странах любит затеять что-нибудь по-настоящему богоугодное. Вот, устроила в Украине целый крестный ход за мир - идут с Донбасса на Киев люди просветленные, хоругви веером, иконка какая-то при них, сказывают, чудотворная, ленточки георгиевские, Азаров-угодник у себя в фейсбуке пишет, что «сотни тысяч верующих» к крестному ходу присоединяются, так что до Киева, видимо, такими темпами дойдут как минимум миллионов пять, не считая отставших, и как они все в столицу влезут, непонятно, но российское телевидение, как известно, творит чудеса.
Так, первое чудо уже случилось: какая-то паломница пять дней прошла с божественными транспарантами и девять раз просочилась под спасительной иконой, и где-то в Ровно у нее встал и пошел внук. А еще было, сказывают, один паломник прошел с крестным ходом полчаса и за это время десять раз приложился к бутылке водки, так сразу после этого его сослуживец в ДНР нашел большой медный провод, сдал находку в металлолом и потом три дня бухал, и стали его друзья-ополченцы называть Сопля-чудотворец. А еще один паломник прошел со значком Николая Второго неделю, двести раз прочитал «Кабаева-дева радуйся» и «Батяня-комбат заныкал лампаду за спины ребят», как вдруг смотрит - а на значке у него уже не Николай Второй, а обер-прокурор Поклонская, да в таком виде, что того паломника сразу навернули кадилом и из крестного хода выгнали, а он тому был только рад...
Жаль, конечно, что всех этих чудотворных людей скоро перестреляет «Правый сектор», даже если он еще ничего не знает об этом чудовищном злодеянии, - достаточно того, что знают российские телеканалы. Всю неделю они в подробностях рассказывали о том, как украинская «партия войны» со дня на день начнет расстреливать мирных «крестоходцев», а также резать их тупым ножом, распинать на заборе в трусиках и без, жечь заживо, жечь замертво, вешать на столбах, вставлять хоругви во все места и, конечно, заставлять целовать икону Гитлера. И так все это заманчиво и со вкусом выглядело, что даже бог, похоже, в конце концов психанул и жахнул молнией в Останкинскую башню...
К счастью, так просто заткнуть рот православным журналистам России даже у высшей силы не вышло. А между тем у Владимира Владимировича Путина к тому времени уже был придуман адекватный ответ на агрессивную позицию мироздания - новейший гиперзвуковой космический бомбардировщик, способный наносить ядерные удары там, где от них никакой бог не спрячется. Богоборческий самолет еще, правда, не совсем готов, но это всего-навсего дело времени - по крайней мере, на такие проекты у Путина деньги всегда есть. Так что мирозданию, пожалуй, следовало бы поторопиться. И в следующий раз, по крайней мере, использовать что-нибудь поэффективнее.
