- Макс, а ты в караул ходил в армии?
- Один раз. Больше не посылали.
- Отличился?
- А как же! Нарушителя задержал.
- В отпуск пошел?
- Спасибо, что не на дизель.
- А что так? Положено ж.
- На мое «положено» там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался: бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я...
- И что?
- А по Уставу: Стой кто идет! Стой, стрелять буду!
- А он?
- А он там что-то грозное рек из кустов про руководящую роль партии.
- И?
- А в караульном Уставе-про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот если б он куст поджег...тогда я бы, пожалуй, задумался, а так-дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог. У нас стрельбище было-через забор, там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал.
- Со связью проблемы?
- Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи -да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал: за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился, понимаешь, недремлющим оком моргать. Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить, что в теплой коечке куда как поуютней лежится, чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом.
- И чем дело кончилось?
- Да ничем. Прибежали наши, отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись, сам ходить не мог. А лицо, лицо-то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили-посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался...Ну как живой прям....
Одна беда - воспаление легких схватил. Нет, не тот нынче замполит пошел! Нежный какой-то, комнатный. Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений. Часок на свежем воздухе полежал - и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается - через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А?
- Ты чего разошелся-то?
- Да это я так отвечал, когда на меня после орали. Мол, мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И, пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью, разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет, гад, картоху-моркву, комбижиром закусит и п…ц нашей боеготовности!
- И что тебе было?
- Да ничего. Поорали-да отстали. Я Устав наизусть знал - не докопаешься. Но в караулы больше не ставили.
- Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день на ремень яйцами звенел.
- Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики?
- А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В «лешего» обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спи…т, то магазин отстегнет.
- А чего не пристрелили?
- Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится, пи…лей выпишет, и все вернет. Мы проверяли - если бдительность проявить - он сердитый потом неделю ходит.
А так подкрадется, палец к виску приставит, да как заорет
- А!!! ТЫ УБИТ!!!
Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить, коли на него блажь нашла?
- Прям идиллия.
- Да какой там. Задолбал, надо сказать, основательно. Пил-то он регулярно, потому у нас эти казаки-разбойники через день. Ну я и решил все это прекратить.
- Моим методом?
- Я что - дурак? С комроты отношения портить?
- Спасибо.
- Пожалуйста. Не, я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол, тащщ капитан, вы такой смелый человек, мы прям все вами восхищаемся... Тот надулся поначалу, это мол что...а потом заинтересовался - чего это мол я смелый? Ну, как же, говорю, у нас тут в округе медведь-шатун шляется, привлеченный запахами солдатской столовой, а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете...
- И что, купился?
- А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил - как капитан мимо прошел, так все о медведе говорят. То там его видели, то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили.
- И разбудили?
- А как же! Смотрю, как-то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет.
Вот мы ему медведя и показали.
- Не понял? У цыган арендовали что ли?
- Своими силами обошлись. На татарина одели шинель, ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили.
- Хы. И что, похоже?
- В темноте, да по пьяни сойдет.
- И?
- Ну капитан в кусты заполз, а на него Хабибулин как выскочит, да как заревет!
- Сильно!
- Хабибулин в роль вжился. Озверел прям. Правда он, кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел, что бы медведи ревели, да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем-то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал.
- Капитан не просек?
- Капитан так бежал, что сапог потерял.
- Офицерский? Хромовый?
- Он самый.
- Погоди. Гансы их же «внатяг» надевают. Его же снять целая проблема...
- Сами ох…ли. Но после этого командир к нам - ни ногой.
- Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит, я дебил - что ли?
- Макс, это новость только для тебя. Для окружающих это давно это «реальность, данная нам в ощущениях...»
