Наверное, среди нас найдётся немало таких, кто в детстве мечтал летать, как птица, плавать как рыба, видеть в темноте, как кошка, валить лосей и всякое прочее бычьё одним ударом лапы, как медведь. Ну, на худой конец, плеваться ядом, как очковая змея. Потом у большинства со временем произошло некоторое примирение со своей видовой принадлежностью, и многие даже нашли, что быть человеком не так уж и плохо. Правда, не все.
На этот вызов Дениса Анатольевича и его добрых молодцев попросила приехать полиция. Зная, что те обычно по пустякам не вызывают, времени на подробный расспрос тратить не стали: мол, на месте определимся, почему служивым понадобилась помощь спецбригады.
Полицию, в свою очередь, вызвали прохожие. Полицейские, правда, некоторое время гадали, с чего бы это их просят повязать драчливую гусеницу, нападающую на людей, и по какому ведомству проходят агрессивные членистоногие в принципе, но так и не нашли, кому делегировать полномочия, поэтому решили всё же разобраться на месте.
Оказалось, что покой, чувство прекрасного и вера в незыблемость реальности, данной нам в ощущениях, у целого ряда граждан, гуляющих в тот день в парке, были грубо нарушены. Нарушитель полз по одной из аллей парка, старательно бороздя асфальт. Внешне существо напоминало человека, и даже было подобающим образом одето, но вот способ передвижения...
Вы когда-нибудь видели, как ползёт гусеница, раз за разом изгибаясь дугой и толкая тело вперёд? Вот именно так этот парень и передвигался: он подтягивал колени к животу, выгибал спину, после чего голова и плечи плавным толчком посылались вперёд, по асфальту, и цикл повторялся.
Пропахав на глазах у оторопевших граждан пару десятков метров, гусеница слегка отклонилась от курса, сползла с асфальтовой дорожки и поползла по траве. Ещё через метров тридцать состоялась её встреча с фонарным столбом. Столб оказался упрямым и уйти с дороги отказался. Несколько ударов головой в основание тоже не изменили его намерение оставаться там же, где он и стоял: видимо, аргумент оказался недостаточно веским и твёрдым.
Видимо, это противостояние и запустило дальнейшую эволюционную программу. Гусеница окуклилась и некоторое время лежала у столба неподвижно. Сложно сказать, к какому классу относилось вылупившееся из неё членистоногое, но к фонарным столбам оно явно испытывало таксис. Причём довольно агрессивный.
К моменту приезда полиции в завязавшейся потасовке участвовало шесть персонажей: агрессивное членистоногое (одна штука), фонарный столб с принципом непротивления злу насилием, но умеющий настоять на своём (одна штука), сердобольные бабушки, что попытались примирить обе стороны и закономерно огребли (две штуки), а также всегда готовые кому-нибудь вломить сочувствующие парни в кепках (две штуки).
Полиция несколько уменьшила разгул энтропии, но попытки принудительного продвижения членистоногого вверх по древу эволюции с целью выяснить его паспортные данные успеха не принесли. Парень мычал и упорно порывался вернуться к дискуссии с фонарным столбом. Попытался даже дать в глаз полицейскому, но те живо продемонстрировали, что им пофигу, на какой биологический вид надевать наручники.
К моменту приезда барбухайки страсти немного улеглись, но на вопросы Дениса Анатольевича парень тоже ответил невнятным мычанием, потом свёл глаза к переносице и захрипел. Денис Анатольевич ещё раз внимательно поглядел на страдальца, потом попросил своих гвардейцев придержать его за плечи... и извлёк у него изо рта здоровенный комок газонной травы. Парень облегчённо выдохнул и разродился малосвязной, но вполне членораздельной тирадой с явным уклоном в сторону обсценной лексики.
-- Воот, - удовлетворённо сказал Денис Анатольевич. - Стоило исключить траву из рациона, а эволюционный скачок уже налицо. Кстати, о лице. Где это он так себе физиономию стесал?
-- Так по асфальту же полз! - сдали парня пострадавшие бабульки-миротворцы.
-- Понятно, - сказал Денис Анатольевич и повернулся к парню. - Спайс?
-- Ага, - кивнул тот. - С коноплёй вместе.
-- Коктейль, значит. Да ты гурман. Ну что, - обернулся Денис Анатольевич к полицейским. - Наручники можете взять обратно, а мы его забираем с собой.
-- Это ещё куда? - спросил парень недовольно.
-- В наркологию, куда же ещё!
-- В наркошу не поеду! - заартачился парень.
-- Тогда на ГЭС, - пожал плечами Денис Анатольевич.
-- Зачем на ГЭС? - опешил парень.
-- Видишь ли, мой членистоногий друг, - Денис Анатольевич подошёл поближе, положил ему руку на плечо и заглянул в глаза. - Из этой ситуации у тебя два выхода. Или в наркологию, срочно эволюционировать во что-нибудь человекообразное, или под плотину. Мы обычно туда все неудачные генетические эксперименты сбрасываем, вон полицейские не дадут соврать.
-- Да, да, - охотно подтвердил офицер. - Вот недавно только партию этих, как их...мать их...
-- Гибридов воблы со стерлядью, - подсказал Денис Анатольевич.
-- Точно! - обрадовался полицейский, - Их самых туда и отправили!
-- Так куда тебя пристроить? - обернулся Денис Анатольевич к парню.
-- В наркологию, - поспешно ответил тот.
-- Вот и хорошо, - улыбнулся Денис Анатольевич. - И ты того. Завязывай уже шутить с эволюцией. А то удостоишься премии Дарвина, но гулять на неё будет кто-нибудь другой, уж ты мне поверь.
