Однажды Учителя спросили:
- Как вы относитесь к концу света?
- Да никак не отношусь, - ответил Учитель.
- Нет, ну всё-таки? – продолжали домогаться ищущие. – Вот свет померкнет…
- А бесперебойник на что? - пожал плечами Учитель.
* * *
В монастырский отдел по связям с общественностью ежедневно приходило около мешка писем. Все они были адресованы Учителю и содержали, как правило, самые разнообразные вопросы, от «в чём смысл жизни?» до «как вывести веснушки?».
Учитель выкидывал письма, не читая.
- Почему вы так делаете? – с укором сказали ему однажды. – Люди ведь искренне интересуются, уважают вас, хотят знать ваше мнение…
- Тот, кому по-настоящему важен ответ на вопрос – придёт и спросит, - ответил Учитель.
* * *
Однажды юный Сяо спросил Учителя:
- Учитель, почему комары так противно жужжат?
- Почитай Конфуция, - посоветовал Учитель.
Через месяц юный Сяо пришёл к Учителю и сказал:
- Учитель, я прочёл всего Конфуция, но так и не знаю ответа на свой вопрос.
- Я тоже его не знаю, - ответил Учитель. – Но почитать Конфуция всегда полезно.
* * *
Ищущие спросили Учителя:
- Вот говорят, что женщины моют посуду после еды, а мужчины – перед едой. Как вы считаете – что правильнее?
- Главное – не мыть посуду, когда в ней лежит еда! – ответил Учитель.
* * *
Послушники спросили Учителя:
- Скажите, Учитель, а существует ли один-единственный универсальный ответ на любой вопрос?
- А ви таки почему спрашиваете? – тут же отреагировал Учитель
* * *
Однажды послушники застали Учителя в неподобающей ситуации. Он матерно ругался на санскрите и яростно размахивал мухобойкой.
- Стыдитесь, Учитель! – укоризненно сказали послушники. – Как же вы исполняете заповедь непричинения вреда ни одному живому существу?
- Это о каком живом существе идёт речь? – огрызнулся Учитель.
- Ну как же, - сказали послушники. – Вот, мухи…
- Да разве это мухи? – удивился Учитель. – Это же просто сволочи самые настоящие!
И продолжал размахивать мухобойкой.
* * *
Иногда на Учителя накатывало, и он отправлялся шляться по провинции, имея с собой только чашу для подаяния. Как-то раз в дороге он повстречал христианского аскета.
Аскет начал въезжать Учителю по ушам, что, мол, с ближним надо делиться всем, даже самым последним.
Учитель слушал и недоверчиво хмыкал.
На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню.
Учитель посмотрел на христианского аскета – дескать, давай-ка, докажи свою проповедь примером.
Аскет тут же снял с себя рубище и разорвав его, протянул половину нищему.
Учитель в сомнении покачал головой, но всё-таки вынул из-за пазухи чашу для подаяния и, шваркнув её о камень, отсыпал нищему половину черепков.
Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на черепки.
- Никому не кажется, что мы выглядим как трое идиотов? – хмуро поинтересовался Учитель в пространство.
* * *
Однажды юный послушник Лю пришёл к Учителю и попросился в увольнительную. Учитель огорчённо вздохнул и отпустил Лю.
Когда вечером Лю пришёл обратно, охрана не пустила его в монастырь. Лю начал скандалить.
На шум вышел Учитель.
- Ты зачем вернулся? – удивлённо спросил он.
- Учитель, я хотел всего лишь немного погулять по городу! – вопил Лю.
- Так и надо было просить погулятельную, а не увольнительную! – рассердился Учитель.
* * *
Однажды послушники спорили, когда надо читать благодарственную молитву – до еды или после еды? Подошёл Учитель и заметил:
- Начнёшь читать до еды – могут спереть. Начнёшь читать после еды – а зачем? Еды-то уже нет…
- А во время еды? – спросили послушники.
- Не советую, - сказал Учитель. – Поперхнуться можно.
* * *
Всяческие рекламные агенты никогда не стучались в дверь к Учителю. Они знали, что Учитель мудр и всегда держит под рукой тяжёлую бамбуковую палку.
* * *
Однажды некий вельможа позвал Учителя на шашлыки. Учитель охотно согласился.
Узнав об этом, ученики пришли в ужас.
- Что вы делаете, Учитель? – кричали они. – Вы же, как истинный архат, не должны есть мясо!
- Не должен, - со вздохом согласился Учитель. – Но шашлыки-то об этом не знают!
* * *
Про Учителя ходили слухи, что он сведущ во всём на свете. Однажды к нему приехал императорский флейтист и слёзно умолял исправить его последний опус.
Учитель хладнокровно взял перо и быстренько что-то там накорябал в партитуре.
Флейтист посмотрел в ноты, удивлённо подвигал бровями, сказал: «Хм, оригинальненько..», поблагодарил Учителя и уехал.
Через три дня он снова приехал к Учителю, лобызал полы его рясы и почтительно кричал, что благодаря трактовке Учителя император пришёл от сочинения в восторг.
Ученики тоже были горды и счастливы.
- Учитель! – восхищались они. – Вы ещё и в музыке разбираетесь!
- Шутите, что ли? – удивился Учитель. – Ни хрена я в музыке не понимаю, и вообще мне ещё в детстве панда на ухо наступил. И нот я не знаю.
- Но как же вы исправляли партитуру? – поразились ученики.
- Да наляпал каких-то закорючек от балды, только и всего, - пожал плечами Учитель.
- Но как же так? – недоумённо спросили ученики.
- А вот так. – Учитель усмехнулся. – Главное – авторитет.
