Человек по природе своей полон противоречий. Взять хотя бы отношение к собственному здоровью. Ну, скажите, положа руку на сердце: кому из вас лет этак в двадцать-двадцать пять приходило в голову вести здоровый образ жизни? Только честно. Вот и я про то же. В этом возрасте большинство либо думают, что вообще никогда не умрут, либо твёрдо уверены, что до пятидесяти им здоровья вполне хватит, а дальше нормальная жизнь просто заканчивается, так что какой смысл стараться? Вот и отрываются так, будто в одном кармане запасная печень, в другом — резервная челюсть, и есть добровольная страховка на всю голову.
А потом внезапно случается очередной день рожденья и, отмечая свой полтинник, юбиляр вдруг понимает, что скоро пенсия, и жизнь-то, если вдуматься, только начинается, а организм начинает, скрипя суставами, крутить фиги. Как же так? Ну-ка, быстро сделайте всё как было в те самые двадцать пять!
Дядя Вова тоже и не думал креститься, пока не грянуло. Сначала стало пошаливать давление, выдавая сто шестьдесят и сто, а когда очередной строительный подвиг отозвался болью в сердце, кардиограмма показала, что нифига это не остеохондроз, а очень даже стенокардия напряжения.
Как всякий советский человек, привыкший возиться с железками и механизмами, дядя Вова был уверен в двух вещах. Во-первых, в том, что достаточно в организме что-нибудь прочистить, встряхнуть, дать пинка, а потом погазовать — и всё будет как новое. А во-вторых — в том, что любой человек, имеющий ай-кью чуть выше пятидесяти-шестидесяти, в состоянии прочесть инструкции и справочники, чтобы самостоятельно во всём разобраться. Зачем при этом студенты-медики торчат в институте шесть лет — загадка. Тупые, наверное.
Начались поиски литературы. Причём довольно специфической. Дядя Вова пролистал анатомический атлас, изучил подборку брошюр «ЗОЖ» и переключился на аннотации к биологически активным добавкам. Сын пытался немного скорректировать батины изыскания и отправить его к хорошему кардиологу, но тот лишь отмахнулся: опять, мол, напичкает нитратами и прочей химией, а это знаешь, как вредно!
Затем дядя Вова отправился покорять городские аптеки. Будучи уже неплохо подкованным в области индустрии здоровья, он методично выносил мозг девчонкам-аптекарям: мол, почему в ваших БАДах содержание омега-3-ненасыщенных жирных кислот меньше, чем рекомендуется вот в этой брошюрке? Экономите на народном здоровье? А почему таблетки стоят, как крыло самолёта? Ладно, дайте пока два пузырька перекиси, буду пить вот по этой инструкции. Говорят, сильное средство.
Источник омега-3-ненасыщенных кислот, благодаря усилиям сына, нашёлся в морской рыбе, и теперь, уплетая ежедневно по изрядной порции морского языка, дядя Вова переключился на описание чудодейственного аппарата для дыхания. Автор утверждал, что с его помощью можно приучить организм не жрать кислород, как слепая лошадь на марше, а изыскать внутренние ресурсы, открыть мелкие сосуды, запустить цикл клеточного дыхания и, кажется, даже перейти на анаэробное. Вон, клостридии ботулизма, к примеру — обходятся ведь без кислорода, лопают себе консервы в банках, а человек чем хуже?
Сын признал, что дядя Вова ничем не хуже какой-то там клостридии. Однозначно лучше. И, будучи поглощён своей идефикс, способен поразить окружающих много надёжнее ботулотоксина. Даже собственноручно приобрёл отцу два аппарата для дыхания: пока батя колдует над банкой с водой, он, по крайней мере, не читает окружающим лекций о способностях организма и о чудесном исцелении.
Зато в деревне, куда дядя Вова привёз аппарат и литературу, метод вызвал неприкрытый интерес. Сосед так проникся, что выпросил девайс на попробовать, пока дядя Вова будет в городе. Тот с радостью согласился и, уезжая, оставил и аппарат, и инструкцию, и даже трёхлитровую банку: туда надо было наливать воду, погружать аппарат и потом дышать через трубку. Инструкция была предельно чёткая, простая и, казалось бы, исключала возможность двойного толкования.
Приехав после двухнедельной отлучки, дядя Вова обнаружил соседа изрядно весёлым, довольным жизнью и в полном восторге от чудодейственного аппарата.
- Ты не представляешь, какая это вещь! - слегка заплетающимся языком вещал он дяде Вове. - Наливаешь, понимаешь, в банку первача — и пошёл дышать. Накрывает минут через пять, как от двух стаканов! Но заметь — при этом никакой головной боли, словно чистую водку пьёшь! Очень чистую, не палёную!
- Ещё бы, - грустно усмехнулся дядя Вова. - у сивушных масел тепература возгонки повыше будет, чем у спирта.
- А давай я у тебя эту хрень куплю! - предложил сосед.
- Да забирай так, - махнул рукой дядя Вова. - Я на приёме у кардиолога был. Долго беседовал, многое для себя уяснил. Так что буду всё-таки пить таблетки.
- Эт прально, - важно сказал сосед и икнул. - Хымия — это жизнь. Без неё даже на полях сейчас не обойтись. Ты не противься прогрессу, мы ведь с тобой не дикари!
