В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом, понятное дело. Буддистом, растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время, Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
«Это что-й то за кусты?» - поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
- Аээээ - это приправа - находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
- От давления! - зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам, что такое «приправа от давления», после чего пришла к правильным выводам.
- Значит так, гипертоники. Быстро скосили эту гадость и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
- Мама, заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
- Хорошо, я сама все сожгу, согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша, надев мужнин противогаз, мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит - город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем - мама швыряет стога из костра. Обратно.
- Это что, Леш?
- Маму накрыло, похоже.
- А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.
Госпожа генеральша, не снимая противогаза, подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы - просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить, побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите, который час. Убедитесь сами.
- Гу-гу мы-мы уа…
- Аяй?
Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят, румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
- Мальчики, а как вы это курите?
- С удовольствием.
- Нет, а в чем?
- Мам, давай я тебе покажу, как косяк забивать.
- Давай.
На следующую ночь Леша позвонил и доложил, что мама поделилась радостью с папой.
- Укуренный генерал? Это сильно!
- Угу. У них там чувства, судя по всему, ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
- Что?
- По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
- Весело у тебя там.
- Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.
Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская, ядреная, кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.
Маме невеста пришлась по душе, а папу никто не спрашивал. Впрочем, он бы и не ответил, так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был, разумеется, сыновний выбор «не той» профессии. Художник-сын генерала, это несколько нетипично, знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища - на абитуру, но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.
На всех письменных экзаменах он художественно, в деталях, изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение, комиссия сначала несколько опешила, но потом, посоветовавшись с папой, решила, что тема «Ради жизни на земле» - раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное, авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя - и приемная комиссия сдалась, сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то, что так жизненно сотворило юное дарование.
Генералов редко посылают на х…, это и так для них огромный стресс, а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр с резолюцией начальника училища сверху эскиза - «Пошлите обоих на это!») Лешин папа проклял плод чресел своих до 12-го колена включительно, а также отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.
Но я отвлекся. Итак, смотрины с Лешиной стороны прошли удачно, чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил, что ему надоела суета мегаполиса, он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию. (Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы, по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату, Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.
Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более, что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет - и я решил съездить к другу. По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут - причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру - от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак «Знатного коноплевода»
Интересно - меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота «Лучшему дояру кишлака» - не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают. Маковое. А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом?
На центральной площади постоянно стоял круг народу - по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили, другие приходили - но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища - тогда они шли в правление совхоза им Ильича, где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. «План Ильича», «Первый приход В. И. Ленина», «Ильич на паровозе», «Большевистский напас», «Ломка оппортуниста» и пр.
Шмаль была убойная - ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.
Село почти не пило - что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные, мужики веселые, отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как-то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой:
- ПАМАГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян, по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он, крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовремя уворачивается.
- У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ! - огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.
Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку, уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану - но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
- Не лезь.
- ?
- Не мешай людям развлекаться.
- Дык зарубит же!
- Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама, папа, служанка и я - спортивная семья.
- Бедная баба!
- Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара, что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и:
Леша кивнул в сторону удаляющейся погони...
- Какая интересная у людей жизнь!
...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает - продолжил пояснения Леша -, боится, и вожделеет - потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
- Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
- Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
- А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов - закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
- За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
- За генетику. Он не виноват. Как выпьет - так жмур образуется всенепременно.
А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел - не дело - конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить. Мол, мелкие вы людишки - даже набедокурить масштабно не умеете! Шантрапа. Фраера дешевые - ни сп…ть, ни покараулить. Вон - глядите, серости и ничтожества - как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура, тяжкие телесные, что-то про пытки, захват заложников и пару изнасилований. Ну и по мелочи. Бакланка, сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
- Какая разносторонняя личность!
- Да, никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед, Царствие ему Небесное, уговорил Степаныча развязаться - а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли. Причем, просыпается когда - ничего не помнит. По трезвяку - мухи не обидит. Душа-человек.
- Не боитесь его тут держать?
- Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят - спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд - но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный, фельдшером у нас работает.
- Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
- Тебя может охолостить запросто. Договориться?
- Спасибо. Обойдусь.
С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль:
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх.
