Тут недавно нашу доблестную спецбригаду одна дама донимала. По телефону. Кто ей подсказал номер — сложно сказать. Хотя, возможно, она просто пошла по порядку: 01, 02, 03, а уже диспетчер «скорой» дал верные координаты. Что хотела? Да с Лениным пообщаться. Уверяла, что масса вопросов накопилась.
Когда Денис Анатольевич осторожно попытался намекнуть, что, мол, веком раньше надо было дёргаться и что видал он вождя...эээ...в Мавзолее, дама оскорбилась, заявила, что так оппортунистически звездеть может только иудушка Троцкий, и стала громко скандировать в трубку: Ленин — жил! Ленин — жив! Ленин — будет жить! Денис Анатольевич поинтересовался, куда прислать чёрный воронок. Точнее, серую буханку. На что дама заявила, что она не гордая, сама приедет — мол, только шепните верный адресок.
И тут доктор вспомнил подходящую кандидатуру. С бородкой, не страдающую избытком волос на макушке, к тому же родом из Ульяновска. И доверительно так шепнул в трубку — мол, вы не поверите, кем он сейчас работает... А потом перезвонил мне, чтобы предупредить — мол, ждите ходоков, дорогой товарищ.
Оказалось, дама уже несколько лет у нас наблюдается и уже успела несколько раз полечиться стационарно. Просто на амбулаторном приёме нечастый гость, вот и не запомнилось лицо. Переубедить гостью, что зовут меня вовсе не Владимир Ильич, никак не получалось и, вздохнув, я поинтересовался: кто сдал мой конспиративный кабинет?
-- Бесь поганая, - честно призналась дама.
-- Эту бесь поганую случайно не Денисом Анатольевичем кличут? - решил уточнить я.
-- Нет, не так, - был ответ. - Дениса Анатольевича я знаю, он как-то раз меня в больницу приезжал забирать. Он нормальный мужик. А бесь — она и есть бесь, кто ж её по имени зовёт! Она и без имени в голове шепчется.
-- Так это из-за неё вы Ленина ищете?
-- Ну да!
-- Постойте-ка, барышня, - решил уточнить я. - а зачем этой вашей галлюцинации понадобился вождь мирового пролетариата?
-- Так вы сами и спросите!
-- Так это же ваша галлюцинация, и без посредника мне не обойтись! Хорошо, повторяю вопрос для глухой поганой беси: чё надо-то? Ну, что говорит?
Дама с полминуты сидела молча, прислушиваясь к себе, потом кивнула и вернулась к прерванному диалогу.
-- Говорит — мол, справедливости хочу.
-- Опаньки, - я задумчиво потёр подбородок. - Бесь хочет не в запой вместе с хозяйкой, не дебоша с шабашем, не заподлянок каверзных, а справедливости. Куда катится этот грёбаный мир? Вы там уточните, какой именно справедливости он хочет?
-- Исторической, социальной и чуток для себя, - отозвалась дама спустя пару мгновений.
-- Исторической? - удивился я. - А что конкретно надо сделать?
-- Вернуть Аляску, - она начала загибать пальцы. - Польшу, Финляндию...
-- Хорошо-хорошо, я понял. Переходим к следующему пункту. Что там с социальной справедливостью? Землю крестьянам?
-- Ага! - обрадовалась она. - Заводы — рабочим!
-- Колыму — олигархам?
-- Власть — эээ... В жопу советы, они её при Горбачёве пролюбили, эту власть. Вы, что ли, возьмите, Владимир Ильич...
-- Я подумаю, - пообещал я. - Ну, а вам-то что? Лично для себя?
-- Мне? - удивилась дама. - Галоперидолу, конечно. Бесплатного, по льготе. Да! Да! И тебе, гадёнышу, тоже! - строго прикрикнула она и виновато улыбнулась: - Это не вам, товарищ Ленин. Бесь капризничает, галоперидол ему, видите ли, не в радость. Достал он меня уже.
