Космическая опера с элементами несложного детектива и нарастающей кровавости, посвященная амбициозным планам Великой России по освоению и аннексии Солнечной системы, а также последним достижениям русской электроники и тяжелого машиностроения. В произведении широко поднимаются проблемы защиты прав русскоязычного населения.
За резными иллюминаторами космической галеры «Раб Божий Владимир Путин» светят звезды, но не радуют они легитимного президента Украины Виктора Януковича, потому что в его персональной каюте нет иллюминаторов, а из удобств есть только кровать, тумбочка и шкафчик, к дверце которого прилеплен магнит с портретом гражданки Полежай в неглиже.
Янукович, скрючившись у тумбочки на чемодане с баксами, пишет своим неумелым детским почерком письмо на неровно вырванном тетрадном листе в косую линию:
«Здраствуйте дядя Путин я мальчек Толя бежынец из Донецка. Мы с бабушкой когда убигали у миня был вирталет «Агуста» и в нем сабуфер а когда прибижали в нижний тагил то там правый сектар атобрал у миня вирталет и убил дедушку лапатой».
Подумав немного, Янукович зачеркивает слово «дедушку» и пишет сверху «бабушку».
На стене каюты внезапно оживает радиоточка внутренней связи, из которой раздается приятный женский голос, искаженный помехами: «...краинские каратели разрезали беременной женщине живот и засунули туда... здец просто, говорят местные жители... спасибо России. А сейчас новости с орбиты. Вторые сутки продолжается беспрец... полет космической галеры «Раб Божий Владимир Путин» к Луне, на поверхности которой, напомним, в канун Нового года космонавтами станции «Мир» была найдена неразборчивая надпись на русском языке....читать надпись и провести среди местного русскоязычного населения...бодный референдум по присоединению Луны к России на правах субъекта фе... лично отправился Верховный Правитель России Владимир Владимирович Путин. В экспедиции его сопровождают депутаты Государственной Думы, деятели культуры и искусства, политические лидеры братской Новороссии, а также партнеры с Украины, изъявившие желание стать инвесторами проекта, - президент Янукович, премьер-министр Азаров и генпрокурор Пш... Пшш...».
Янукович чертыхается, машинально ломает ручку, достает из чемодана новую и продолжает писать: «Дядя Путин падари мне на старый новый год вирталет «Агуста» а то бабушка говорит что у нас нет на вирталет денег все отобрала хунта проклятая».
Радиоточка снова оживает и говорит после звукового сигнала мужским басом: «Вниманию отроков и отроковиц! Пришло время молитвы за здоровье царя Владимира и дальнейший расцвет государства Российского. По окончании таинства собраться в кают-компании на вечерний поклон Верховному Правителю и пушкинские чтения».
Янукович запечатывает письмо в залапанный конверт и, кряхтя и матерясь, неловко опускается на колени. Под кроватью он видит неведомо как попавшую туда записку. В ней сказано: «Смерть лютая прийшла вже за тобой, підсосач москальскій».
***
Царь Владимир Ясно Крымушко сидит в кают-компании, удобно развалившись на троне и сладострастно покряхтывая. У его ног на бархатном коврике возлежит ухоженный мальчик в матросском костюмчике с георгиевским галстуком и порочным, капризным лицом. Мальчик делает царю массаж ступней. За расположенной по правую руку от Верховного Правителя барной стойкой раздувает сапогом самовар председатель совета директоров холдинга «Национальная Медиа Группа» Алина Кабаева. Лицо известной гимнастки перепачкано сажей и следами от злых слез, отчего она почему-то похожа на русскоязычного Пьеро.
- Вот так, Порфирушка, пяточку, пяточку еще, за славу земли русской, - приговаривает Путин, поглаживая мальчика по волосам и счастливо улыбаясь.
Мальчик налегает на пяточку, Путин блаженно закрывает глаза, и Алина, воспользовавшись случаем, украдкой отвешивает ребенку поджопник, после чего вновь прячется за самовар. Ребенок, ахнув, зарывается Владимиру Владимировичу куда-то под пиджак, Владимир Владимирович машинально фиксирует его там за уши и, по-прежнему не открывая глаз, лениво говорит:
- Ну вот что ты, Алина Маратовна, за человек такой. Вот потому у нас и детей нет, хотя я всегда хотел мальчика...
- Мальчика он хотел, - злобно бормочет Алина, остервенело работая сапогом. - Еще бы ты его не хотел. Говорили мне подружки, а я не верила, дура...
- Дядя Вова, эта тетка мне не нравится, выбрось ее в открытый космос, - капризно говорит мальчик, высовывая голову из-под пиджака Путина. - Пусть дядя Валуев откусит ей ноги.
- Вот видишь, как ты пугаешь ребенка, - осуждающе смотрит царь на Алину, с мягкой настойчивостью засовывая голову мальчика на прежнее место. - Иди-ка лучше погуляй в машинное отделение, душа моя, через козла попрыгай, что ли.
- Через одного уже попрыгала, хватит, - шипит Кабаева с горькой гримасой, - и вообще, сколько тебе раз объяснять, что козел - это спортивная гимнастика, а я занимаюсь художественной!
- Ну пойди порисуй тогда, - рассеянно предлагает Путин, сосредоточившись на приближающейся кульминации.
Алина с ненавистью разрывает сапог на кусочки и выбегает из кают-компании в слезах. В дверях она сталкивается с Николаем Азаровым, торопящимся первым успеть на вечерний поклон Верховному Правителю. Проводив женщину понимающим взглядом, Азаров выходит на середину помещения и падает на колени. Путин достигает кульминации.
- Аминь! - торжественно изрекает Азаров. - Как же ж хорошо опять говорить на родном русском языке и не поганить себя этой проклятой мовой!
- Встань с колен, русский человек! - милостиво улыбается Путин, застегивая пиджак. - Не притесняет ли кто тебя? Все ли уважают твое право говорить на русском языке?
- Нет, не все, - неожиданно отвечает Азаров. - Вот надысь нацарапал мне кто-то на стене каюты какую-то надпись на фашистской мове, а что оно такое, понять не могу. Мол, скоро мне жаба цыцьки даст. Какая жаба? Какая цыцька?
- Может, с женой скоро встретишься, - пожимает плечами Путин.
- Ну вообще да, но почему скоро? - встревоженно говорит Азаров.
Дверь в кают-компанию с грохотом отворяется, и в помещение вбегает расхристанный глава Новороссии Олег Царев, вслед за которым несется полковник Игорь Гиркин в пионерском галстуке и папахе с красной ленточкой.
- Стой, фашистская гадина, стрелять буду! - зычно кричит Гиркин, размахивая макетом автомата ППШ.
- Нихт шиссен, нихт шиссен! - булькающим от смеха голосом отвечает Царев и пытается спрятаться за стойкой.
- Так получи же, гитлеровский выползень! - говорит Гиркин и, присев на колено, вскидывает автомат: - Паф, паф, пдржь, ебл#сь! Ты убит, проклятый каратель!
- А тут я как будто бы такой уклонился и бросил в тебя самовар! - радостно говорит Царев и бросает в Гиркина самовар. Обваренный Гиркин с проклятиями прячется за другим концом барной стойки и кричит оттуда:
- Немедленно умри, нацистская сволочь! История не терпит сослагательных наклонений!
- Мне нравятся эти дяди, - говорит мальчик на ухо Путину. - Осыпь их милостями и дай мне тоже какое-нибудь оружие, я хочу с ними поиграть.
- Вот тебе оружие, - немедленно соглашается Путин и засовывает руку мальчика к себе под пиджак, - только перезаряди его хорошенько... Эй, придурки, вы что тут затеяли?!
- Это мой друг полковник Гиркин реконструирует знаменитый эпизод Великой Отечественной войны «Пионер-герой Валя Котик убивает немецкого офицера», - раздается в дверях наглый голос, и в кают-компанию входит деятель культуры и искусства Иван Охлобыстин. Народный любимец держит в обеих руках большую бутылку водки, хотя ему давно уже хватит.
- Позволь, полковник, я восстановлю историческую правду, - пьяно улыбаясь, говорит Охлобыстин и, напрыгнув на Царева, начинает бить его головой об иллюминатор со страшной силой, характерной для людей не в себе.
- Тише вы, ребенок пугается, - поморщившись, говорит Путин, успокаивающе поглаживая мальчика по голове. - Эй, Валуев, ты где? Успокой-ка эту шелупонь, достали уже.
В кают-компанию вваливается депутат Госдумы Николай Валуев, несущий на спине рояль. Следом за ним величественно ступает депутат Госдумы Иосиф Кобзон в черном смокинге и бабочке.
- Я рад приветствовать вас, друзья! - говорит Кобзон, жадно вглядываясь в лица присутствующих. - Я смотрю, в этом зале много цветов и улыбок!
- Да вот как раз ни того ни другого, - сварливо отвечает Путин. - Лучше скажи, как ты сумел рояль на борт протащить?
- У меня много поклонников, - самодовольно улыбается Кобзон. - Дмитрий Анатольевич Медведев лично распорядился, чтобы багаж уважаемого Иосифа Давыдовича шел без досмотра. Аплодисменты, друзья! Я знаю, что вы истосковались по своей любимой песне «А у нас во дворе есть девчонка одна». Елена Борисовна, пожалуйста!
Из-за спины Кобзона вихляющей походкой выходит депутат Госдумы Мизулина и, кокетливо подтянув шерстяной носок, усаживается за рояль. По кают-компании разносятся неприятные, булькающие аккорды.
- Хм, что такое, Елена Борисовна, ведь мы же репетировали! - недовольно говорит Кобзон.
- Да все нормально, это я просто в рояль наблевал, - небрежно объясняет Охлобыстин.
Мизулина, взвизгнув, отскакивает от инструмента и норовит броситься на шею к Путину, но натыкается на предостерегающий взгляд перезаряжающего мальчика и в ужасе замирает. Мальчик медленно облизывает пухлые губы и демонстративно прижимается к Верховному Правителю, продолжая перезаряжать. Мизулина, дрожа всем телом, пятится назад и попадает в объятия Гиркина.
- Не бойтесь, сударыня, со мной ваша честь в безопасности, - церемонно говорит Стрелок и щелкает каблуками. - Позвольте представиться, гвардии полковник от инфантерии поручик Гиркин, штабс-капитан, приехал на побывку, имею ранения и лично пожалованную батюшкой царем строевую кобылу за Мамаев курган.
Все с удивлением замечают, что Гиркин уже как-то успел незаметно переодеться в белогвардейское. В кают-компанию тем временем входит мрачный, задумчивый Янукович с конвертом в руке.
- Вот, Владимир Владимирович, письмо для вас прышло, - с фальшивой беззаботностью в голосе говорит Янукович, протягивая Путину конверт, - от какого-то мальчика Толи из Донецка.
- Опять, небось, вертолет просит? - с ухмылкой спрашивает Путин.
- Не знаю, я не распечатывал, - говорит Янукович, глядя в глаза Верховного Правителя честным взглядом. - Но, думаю, если мальчик просит, то надо, конечно, помочь.
- Ну вот ты и помоги, - отечески улыбается Путин и насильно засовывает конверт Януковичу в карман. - Что головушку повесил, Федорыч? Не притесняет ли кто, случаем, твое законное право говорить на русском языке?
- Да вот, блин, как говорят, прытесняет, - отвечает Янукович. - Нашел вот записку под кроватью, на чертовой мове написана.
- Ось как! - ахает Азаров, от волнения переходя на украинский. - И шо там було напийсано? Про то, шо скоро таби жаба цыцьки даст? Я имею рацию, так?
- Ничего там ни про какие про сиськи не было, - угрюмо говорит Янукович. - Меня там каким-то подсосом москальским назвали, а еще...
- Что?! - рычит Путин. - Кто посмел? Немедленно танки и референдум!
За дверью кают-компании раздаются вопли, и в помещение вбегает трясущаяся от страха Кабаева.
- Там!.. Там! - кричит Кабаева, бросаясь к Путину. - Там какой-то голый мужик. Вова, он танцует! Голый! Мужик!
- Голый мужик? - нахмурившись, переспрашивает Мизулина, глаза ее мечут молнии. - Кто такой? Гомосек? А может, педофил?!
- Дядя Вова, мне не нравится эта тетя, - капризно говорит мальчик, - она нас не любит.
- Не знаю я! - истерически кричит Алина. - Я гуляла в машинном отделении, ну, в общем, я там прыгала через козла, а тут смотрю - из секции солнечных батарей выходит голый мужик, накачанный, голова лысая, а на голове будто хвост, как у коня. И танцует такой страшный танец, знаете, когда подпрыгивают и ногами в воздухе машут. Я как заору, как побегу, а он ко мне идет и улыбается так недобро. Потом оказалось, что я за козла трусами зацепилась, так он меня отцепил и ушел.
- Мужика тебе надо хорошего, вот что, - покачав головой, говорит Мизулина. - И чтоб оральным сексом не баловался, а то от него вот как раз такое и чудится. Сколько я уже тебе советовала, Алиночка, возьми у Владимира Владимировича семенной материал, потом сама меня благодарить будешь. У меня есть один коновал знакомый, он даст хорошую цену...
- Что вы все на меня так смотрите? Это не я! - говорит Охлобыстин, допивая водку из горлышка. - То есть да, вчера я бегал голым по коридору, не отрицаю, но я же представлял, что на мне лыжи и собачья упряжь, а сегодня это точно был не я.
- Да и так ясно, что не ты, - морщится Путин. - Ну-ка, кто у нас еще отсутствует? Я вот, например, не вижу украинского генпрокурора Пш... Пшш...
- Пшонка, - подсказывает Янукович. - Но, как говорят, не сильно он и накачанный. А вот я еще тут не вижу этого вашего, как его, ну, которого в жопу ранили недавно...
- То был есть не жопа, спасиба-пажалуйста, а спина-низ осколок мина! - возмущенно говорит британский репортер «РашаТудэй» Грэм Филипс, входя в кают-компанию с телевизионной камерой в руках. - Ты есть толстый здоровьяк, ты не работал на лытейном и нэ привик к жарэ!
- В меня стрыляли! - возмущенно возражает Янукович. - Меня все хотели убить, и хорошо, что я не ехал, как говорят, в машине, которая меня прыкрывала!
- Паселуй мою маму в салюпу, - презрительно говорит Грэм Филипс. - А тьеперь, товарисчи, у нас будьет прямой съемка спасиба-пажалуйста, ха-ха-ха, коньечно же в запис длья жительей планьеты Земьля, кто льюбит телеканал «РашаТудэй». Всьем сидьеть, спасиба-пажалуйста.
Пока все рассаживаются за столом перед Путиным, Филипс включает камеру, берет в руки микрофон и начинает говорить без всякого акцента:
- Друзья, мы находимся на космической галере «Раб Божий Владимир Путин», в которой действительно находится Владимир Путин, а также политические и культурные деятели России, Новороссии и так называемой Украины, и, конечно, я, британский репортер Грэм Филипс, не правда ли, я хорошо говорю по-русски? Меня здесь никто не притесняет за мой родной язык, а если попробует, Владимир Путин меня защитит, ха-ха-ха! Особый гость нашей галеры - мальчик Порфирий, победитель всероссийского конкурса маленьких путинят. Мальчик Порфирий, как проходит полет?
Филипс с ослепительной улыбкой подносит микрофон к лицу Порфирия. Порфирий молча сует микрофон в рот.
- Он все так же немногословен! - радостно констатирует Филипс, с трудом вырывая микрофон обратно. Камера случайно выхватывает кадр, как Охлобыстин украдкой блюет в самовар, и быстро отворачивается к Путину: - Что скажете, уважаемый Владимир Владимирович, вы готовы взять под свою защиту русскоязычное население Луны, если его кто-то захочет притеснить?
- Ээээ, ну, ммм, я вам скажу так: если есть русскоязычное население, то его всегда кто-то хочет притеснить, - говорит Путин с приятной улыбкой. - Как вы знаете, МКС обнаружила на Луне неразборчивую надпись по-русски, и чтобы наши американские коллеги не обвиняли нас в каких-то провокациях, я решил лично возглавить эту мммм... миротворческую экспедицию. На галере нет никакого оружия, только гуманитарный груз - елки и новогодние подарки маленьким лунянам. Здесь нет даже обслуживающего персонала - галера полностью управляется современным российским компьютером «Лю Синь», реагирующим только на мои голосовые команды. Вот смотрите. Лю Синь!
- Халасо, хазяина, я здеся, - немедленно отвечает компьютер.
- Хочу чаю, - говорит Путин.
- Халасо, пазалюсьта, хазяина.
К Путину тут же подъезжает столик с вонючим самоваром. Охлобыстин незаметно прячется под стол, Янукович, зажав рукой рот, выбегает в гальюн.
- Ну что ж, пришло время прямой линии с нашими телезрителями! - объявляет слегка побледневший Грэм Филипс. - Нам, конечно, сейчас трудно дозвониться, но...
В динамиках кают-компании внезапно раздается звонок, после чего раздается голос Януковича:
- Алло, алло, вы слышите, как говорят? Владимир Владимирович, алло!
- Да-да, - рассеянно говорит Путин, стараясь не смотреть на руку перезаряжающего Порфирия.
- Ура, я дозвонился! Алло, я мальчик-беженец из Донецка, меня зовут Федя. Мы когда бежали с бабушкой в Тынду, у нас были с собой земляные зайцы, как говорят, самец и самочка. Самочку у нас отобрал Правый сектор, а бабушка говорыт...
- Федя, а ты где взял номер этого телефона? - перебивает Путин.
В динамиках раздаются короткие гудки.
- Разъединили, - пожимает плечами Путин.
- Мне не нравится этот дядя, - решительно заявляет Порфирий.
- Не переживай, ему недолго осталось, - с улыбкой шепчет Путин и украдкой целует Порфирия в живот.
В кают-компанию под издевательский хохот собравшихся врывается взволнованный Янукович. Выбежав на середину комнаты, он некоторое время переводит дыхание, а потом тихо говорит:
- Товарищи... Товарищи. Там это... Пшонку убили. А вы тут ржете, козлы.
***
Тело Пшонки стоит на коленях в мужском гальюне, голова бедняги плотно забита в переполненный писсуар, рот залеплен скотчем, руки связаны за спиной, тога римского патриция, в которую традиционно был одет покойный, порезана в лоскуты, живот вспорот, золотой кадуцей, с коим никогда не расставался легитимный генпрокурор, воткнут туда, куда раньше шутил ни о чем не подозревавший Янукович.
- Какой-то больной придурок, - хрипло говорит Кобзон, качая головой.
- Он так всегда одевался в свободное время, - возражает Янукович сквозь зубы.
- Да я не о Пш... Пшш...
- Человека убили, а ты до сих пор фамилию его запомнить не можешь? - взрывается Янукович. - Пшонка! Пшонка! Пшонка, биомать!
- А ну-ка всем разойтись, я его сейчас отпевать буду, - говорит Охлобыстин и, упав лицом в соседний писсуар, начинает храпеть. Пустая бутылка на веревочке, которую он собирался использовать вместо кадила, падает на плитку и разбивается.
- Не нравится мне все это, господа, - мрачно говорит Гиркин.
- Да ты что! - саркастически кривится Янукович. - Ему, видите ли, не нравится, а всем остальным, значит, нравится!
- Я не о Пш... Пшш...
Янукович издает утробное рычание и выбегает из гальюна, размахивая кулаками.
- Это кто-то из наших, - тихо говорит Гиркин. - Я такое в Славянске уже видел. Без кадуцея, правда, но в остальном...
- И я видель! - восклицает Грэм Филипс. - Каждый ден укропски хунта казниль русских ополченец и всем засовывал в жопа кадуцей!
Гиркин смотрит на Филипса пристальным взглядом, затем пожимает плечами и выходит вслед за Януковичем.
- Надо сообщить в Кремль или хотя бы в ЦУП, - говорит Царев. - И вообще, среди нас может в любой момент разыграться волынская резня. Предлагаю возвращаться на Землю.
- Буду краток: Царев обосрался, - веско говорит Путин. - С такими вождями проект Новороссия можно смело закрывать.
- Што? - ошалело выдыхает Царев.
- Ничего, - сухо говорит Путин. - Нам такой пиар не нужен. Этот полет - символ встающей с колен России, понял? Дальше объяснять?
- Што?
- Дурак, если кто-то узнает о том, что случилось, тем более если мы вернемся с полпути, Россия никогда не встанет с колен!
- Ага, а если не вернемся, то встанет, - сонно бормочет Охлобыстин в писсуар, сомнамбулически извлекая из-за пазухи следующую бутылку.
Путин в сердцах бьет его ногой в живот, и отец Онуфрий мягко падает на плитку, умело прижимая булькающую тару к груди.
- Беда, - говорит Охлобыстин, наощупь отхлебывая из горлышка. - Лобанов, сегодня дежуришь в морге, скоро там будет жарко.
- Белая горячка, - констатирует Путин. - Вот что. Поступим следующим образом. Валуев!
- Ы! - говорит Валуев.
- Сейчас оттащишь этого Пш... Пшш... гребаного Калигулу в транспортный отсек, наденешь на него скафандр и запихнешь в луноход. Потом спишем труп на лунную катастрофу, так оно даже интересней, и народ оценит наш подвиг по достоинству. Выполнять!
- Ы!
Путин выходит из гальюна и широким шагом отправляется в рубку, где его уже ждут Алина и мальчик Порфирий, коротая время за игрой в доктора. Тщательно заперев за собой дверь, Путин широко улыбается и плюхается на диван.
- Лю Синь! Шампанского!
- Халасо, хазяина! Сколька много-много бокал, хазяина?
- Давай три, Порфирию тоже пора становиться мужчиной, - решает Путин, краем глаза отмечая брезгливую гримасу, мелькнувшую на лице Алины. - Ну, с почином!
Все трое, чокнувшись, пьют большими глотками, особенно Порфирий, у которого давно пересохло в горле.
- Хорошо, душа моя, ты с тем голым мужиком придумала, - подмигивает Путин гимнастке, - это на некоторое время пустит следствие по ложному следу. Не пойму только, почему он был голый и зачем танцевал?
- Да я, по правде говоря, вообще ничего не придумывала, - говорит Алина и неожиданно краснеет.
- Дядя Вова, мне не нравится этот голый дядя, - предостерегающе говорит Порфирий, зябко прижимаясь к царю.
- А мне нравится, - ляпает Алина.
