Не бігай від снайпера - усе одно помреш, тільки втомлений.
* * *
Весна 2015, зустрічаються ведмідь, волк та лиса й ведуть розмову про те, як зиму пережили.
Лиса худа, побита, каже: «Спочатку все було добре, найнялася стерегти у курятнику курей, по одній крала та їла. А потім прийшла ревізія, курей перерахували і так мене за нестачу били, що ледь ноги унесла»
Вовк теж побитий та худий, жаліється: «Підрядився у вівчарні овець стерегти, жер по одній, а потім ревізія прийшла, худобу перерахували, мене побили - радий, що живий залишився».
А ведмідь сидить веселий, гладкий, каже: «А біля мого барлогу «Новороси» блокпост встановили, то я ними усю зиму харчувався».
- Мішка, а як же ти не попався?
- Та це ж новороси, хто їх рахує?
* * *
Товарищу полковник, а ви чого на плацу та в капцях, зима ж?
Полковник: то волонтери ж їдуть!
* * *
На конкурсі дитячого малюнку на асфальті «Ми за мир» переміг обведений крейдою контур тіла Путіна
* * *
Кум куму каже:
- Чуєш, а ти знав, що в тебе зять під..с ?
-Та ні, ополченец.
- Тю так це одне і теж саме!
* * *
Снайпер завжди знайде свою ціль в житті.
* * *
Біля берегів США випливає дерев‘яний підводний човен на якому написано «Айдар». Американці в шоці: шо це за чудо природи.
Вилазить звідти бієць і в нього питають: «шо це таке?»
Він із гордістю відповідає: «Підводний човен «Айдару»
У відповідь здивування. Американці питають: «А 60- вузлів вона може дати?»
У відповідь: «Вася в нас піде вона 60?» Бац і пішла.
Американці в шоці. Питаються далі: «а 80 піде?»
У відповідь: «Вася піде 80?». Вася: «Легко!» І пішла. Американці в шоці.
Знову питаються: «А сотню піде?»
У відповідь: «Вася, сотню піде?»
Вася: «Ні, на сотні у сєпаров ласти злітають»
* * *
Вирішили із друзями піти на укропів та поїхали на Донбас. Тепер ходимо тільки на утку, яку медсестра приносить.
* * *
- Який росіянин не любить швидкої їзди?!
- Українці, дайте їм вже їзди та нехай валять!
* * *
Десь у Ростові:
-Ты куди зібрався?
- У відпустку.
- А місце на кладовищі вже забронював?
- Нащо?
- Щоб було куди з відпустки повертатися.
* * *
Російська православна армія: якути, буряти, чукчі. Вони росіяни настільки, наскільки їх шаману поклали в бубон.
«Відірвало...»
Коли почався артобстріл, один старлей кидав товаришів до окопу, і його зачепило осколками: поцілило у руку, поясницю та сідниці. А він ще до цієї ротації розповідав побратимам: «Буду скоро одружуватися, дітей дуже хочу».
Так от, везуть його до хірургії, друзі кажуть: «Ти не переживай, усе буде добре. Він повертається та відповідає: «Та яке ж добре, мені я..ця відірвало!»
А насправді там подряпина, але стільки крові, що він був впевнений, що таки «усе відірвано» і його просто заспокоюють. У хірургії всіх дістав настільки, що йому хірург сказав: «Якщо зараз не заткнешся, я тобі туди трете пришию!»
Тільки після цього він заспокоївся та заснув.
«Рекорд»
«Сиділи ми під Дебальцевим, обговорювали, хто який рекорд за часом зробив, коли ходив по нужді. Абсолютний рекордсмен вклався у сім секунд: вискочив із бліндажа, сів у «позу орла», впорався та назад.
При чому із туалетним папіром, усе як треба. Коли очевидці розказували, як зосереджено та із якою космічною швидкістю він це робив, на весь бліндаж ржака стояла!
До речі, рекорд виявися життєво необхідним - один із снарядів якось поцілив саме в те місце, де він до цього сидів».
