Хихаханьки
Из ворот роскошной дачи танк зеленый выезжает. Между танком и забором гордо ходит Неизвестный - в пиджаке, в туфлях и брюках.
Пальцем в ноздрях ковыряясь, обогнув большую кучу, он вступил – взревел от гнева, испугав тем самым птицу.
Эта птица ждала бури жарким утром на березе. Испугалась, закричала и внезапно над березой неуверенно взлетела.
Птица гордая, но все же - от испуга обосралась. И холодные какашки метко в голову попали. Неизвестный инстинктивно ход ответный тоже сделал.
Не подумайте плохого - не упал, не рухнул наземь, не стонал и не метался. Просто вспомнил, как когда-то от испуга - не взлетел, но не сдержался.
Он платком убрал какашки и злорадно ухмыльнувшись, вслух сказал – меня какашкой даже слон не испугает. Да к тому ж к деньгам какашки.
Каплет дождик. Неизвестный тело прячет под березой. Слышит гул грозе подобный. Гул крепчал… КАМАЗ с бортами. Шапки, шапки…шапок – море.
А на шапках восседает - с наглой мордой, весь нетрезвый, и в очках - какой-то Юра. Черный пульт в руке сжимает.
Верный танк вдали маячит... Но у Юры батарейки - то что надо, не с базара. Дальность пульта впечатляет. Да и лазер тоже мощный.
Юра кнопки нажимает, пульт на танк он направляет. Танк взревел, форсаж включая, развернул он грозно пушку, и нанес удар по цели.
Цель упала под березой. Но живая. Потому что...Вместо грозного снаряда он стрелял яйцом от птицы, что у нас зовется страус, так зовется и за морем.
Цель встает. Крепчает ветер, дождь и град яйцо смывают - с тела цели и костюма. Цель зовет свою охрану. А охрана сидит в будке.
Ей, охране, все до лампы, лишь бы печка будку грела, лишь бы пиво, лишь бы водка и сушеные кальмары. Да к тому же охраняет она дачу, а не поле.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над дачей. А с машины, весь промокший, Юра палец поднимает, а большой, а может средний – Неизвестному не видно... Юра шапки разгружает.
Неизвестный, тоже мокрый, к будке сторожа уходит. Там тепло, уютно, сухо – пацаны следят за этим. Пусто в будке - забухали...или плавают в бассейне.
Расстегнув рубашки ворот, он присел на табуретку. Разморило, жарко все же… Он уснул, храпя ноздрями. Снился сон – Вона Працює, Юра в танке разъежает…
Вдруг звонок… Противный зуммер. Что, опять уснул я в кресле? Ну, приснится же такое? Танки, шапки и ворона. Где охрана?! Всех уволить.
Он из здания выходит, почесав себя за ухом. В небо смотрит – видит солнце, что встает над горизонтом. Перевернутая срака…
Смотрит он - что там, на трассе? Прется кто в такое время? Первой “Таврия”, за нею - грузовик с какой-то кучей. Танка нет, но пыль клубится…
- Информация о материале
Історія – баба невірна,
Підступна повія вона.
Живеш собі тихо та мирно,
Бабах! – і життя іде на...
Великий народ – він як пиво,
А наш - взагалі як шмурдяк.
Йому, щоб було все красиво,
Потрібно бродити. Ще й як!
З коханкою ти наодинці
Чи п’яний лежиш в бур’янах,
Бац! - думка: „Та ми ж українці!” –
І знов все життя іде на...
Хто ж стане орать чи, там, сіять,
Чи в мери, скажімо, піде,
Коли він онук гречкосія,
Який не мав в хаті біде?
Хто з наших бариг, крутих перців
Повірить, якщо скажеш ти,
Що прадід його був не герцог,
А дулі коровам крутив?
Якій телезірці з екрану
Проникнуть у мозок слова,
Що бабка її - теж путана,
Хоча все ж не з кожним спала?
У нас завжди мода на цацки,
Понти від народження в нас.
Нам треба як в Грузії братській:
Хто має штани – той вже князь.
В штанах, без штанів... Це свобода!
Тут кожен вирішує сам.
А от родословна народу –
Це вам не халам, блін, балам.
Це, мать її так, теорема,
Її не рішиш від балди.
А то хтось поліз без системи -
І вивів, що всі ми жиди!
Ще корчив із себе пророка –
Мовляв, ось і сенс вам, і суть.
Не можна з людьми так жорстоко,
Не всі таке перенесуть.
Але ми про це вже писали,
Тому повторятись не слід.
На Заході предків шукали,
Розкопували Ближній Схід,
Копали в Москві (пуста справа!),
В Америці (просто шиза!)...
Тут хтось подивився направо
І пальцем туди показав.
А там же ж як у вінегреті!
А там – Матір Божа! – таке...
Корейці сидять в Інтернеті,
Японці бухають саке,
Китайці збирають „Феррарі”,
Орудуючи молотком,
Індуси – чи як їх там? – в сарі
І сніжна людина з хвостом.
І їх же мільйони, мільярди!
Культурка якась у них там
Не дуже... не те щоб... та варто
До них придивитися нам.
Воно, звісно, Азія дика,
По-нашому – майже село,
Але є одна заковика,
Чому воно нам підійшло.
Вони ж ще давніш за євреїв
Повилізли рачки з кущів,
І мати таку епопею
Не кожен народ заслужив.
У них були порох і храми,
Палаци та водопровід,
Коли інші били в тамтами
Та їли жінок на обід.
І ми вам на те натякаєм,
Що теж не з повітря взялись,
І водопровід ми теж маєм,
І щось будували колись.
Як в них, в нас є гідність та спокій,
Ми теж робим все не на мить.
У них все стоїть сотні років,
І в нас роки з три простоїть.
У нас теж на автозаводі
Кувалда – деталь головна.
Тому і Китай у нас в моді,
Хоч ліпить він все із лайна.
І пороху ми наховали
На артилерійських складах.
Такі феєрверки вчиняли,
Що навіть в Америки жах!
В нас чисто азійське завзяття
І, не вдаючись до дрібниць,
Ми з тими китайцями - браття
(Загляньте до наших крамниць).
То, може, ми всі – азіяти?
(В Європі ж нема що ловить).
І треба нам з рідної хати
На Схід братній погляд встромить?
Коли вони світ завоюють,
Чому дуже скоро бувать,
То, може, хоч нас не зґвалтують,
Як приймуться всіх нагинать.
А тут хтось з народних посланців
Недавно про Будду згадав.
Вони в Раді, звісно, зас..анці,
Та з цим ходом хлопець вгадав.
Вгадав, що буддизм нам як рідний,
Оскільки сповідує лінь.
Дурний ти, чи хворий, чи бідний –
Лягай... медитируй... амінь!
І шо тобі уряд їх ..раний,
І шо їх парламент тобі,
Коли ти приліг на дивані
І сном сказав „ні” боротьбі
За ціни, роботу, зарплату,
За воду, тепло і за газ...
Он бачиш, проблем як багато,
А Будда їх вирішить враз.
Беруть хабарі бюрократи,
Безчинствують звично менти,
А ти – нишк до рідної хати...
Приліг... і начхав на них ти!
І дешево ж! Хоч і сердито.
І зручно державним мужам,
Коли народ тихий, не битий,
Готовий для хтивих бажань...
Нехай вони там не зітхають,
Що Будда тут викличе сміх.
Вони ж і без Будди нас мають.
Безкарно. Безбожно. Усіх.
- Информация о материале
Многие люди, особенно женщины, очень хотят иметь привлекательную внешность. Это стремление заложено от природы. Да, только вот большинство из них не хотят делать для этого ровным счетом ничего, разве что подкрасить глазки и купить модные джинсы… А когда лишние килограммы вылазят наружу, тут уж ничего не поделаешь – приходится или пополнить ряды посетителей магазинов одежды для "больших" людей или искать способ похудения!!!
Самое смешное и печальное в том, что, вместо консультации у профессионального диетолога, люди начинают испытывать на себе самые дурацкие способы похудения.
Из различных источников мы составили своеобразный ТОП этих самых идиотских способов избавиться от лишних килограммов:
1. Самостоятельный выбор диеты. В одном только Интернете можно найти множество различных диет. Кто их составлял? Кто придумывал все эти дурацкие названия? Многие диеты вообще напоминают бред пациента психиатрической клиники.
Человек, который не разбирается в диетологии, не в состоянии сориентироваться во всех этих диетах. Однако, находят, распечатывают и делают из себя подопытного кролика.
2. Полный отказ от еды. Это вообще медленное самоубийство… Зато какой эффективный способ!!! Сначала действительно некоторая часть лишнего веса быстро уходит, остальное останется даже, если перестать дышать. Так устроен организм – обмен веществ замедляется до минимума, желудочно-кишечный тракт атрофируется, ухудшается состав крови и т.д. Медленный путь в никуда… Если после такой “диеты” возобновить прежнее питание, ушедшие килограммы вернуться с лихвой!
3. Прием наркотических стимуляторов, таких как, например, амфетамин. По отзывам, за один день можно потерять до 3-5 кг. Появляется море энергии и можно активно тренироваться на протяжении 3-4 часов, а потом еще всю ночь отрываться на дискотеке. Расплатиться придется не только лишними килограммами, но и продолжительной депрессией. Кроме того, имейте ввиду, что сгорает не жир, а мышечная масса.
4. Курение. Нет никакой взаимосвязи между курением и похудением! Этот миф придуман, чтобы оправдать никотиновую зависимость. Очень смешно слышать, когда кто-то перечисляет свой дневной рацион: кофе без сахара, бутерброд, сигареты (!!!), йогурт, сухофрукты.
5. Чудо-тренажеры. Особой популярностью пользуются тренажеры для пресса. Почему в рекламе не говорят о том, что “кубики” на прессе зависит о количества подкожного жира и его нельзя убрать точечно? Большинство этих тренажеров абсолютно бесполезны даже для тренировок, не говоря уже про похудение.
6. Чудо-пилюли. Рассчитаны исключительно на высасывание из вас денег, но никак не лишних килограммов. Каждый раз появление новых таблеток сопровождается массированной рекламной компанией, а после получения прибыли компания пропадает с рынка с многомиллионной прибылью. Люди не перестают верить в сказки! Люди хотят верить! Люди ждут чудес и “получают” их!
7. Отработки/отговорки. Смешно видеть, как худеющая девушка запихивает в рот кусок торта и тут же оправдывается: “Схожу лишний раз на аэробику – отработаю…” Вот почему во многих фитнес клубах можно заметить толстушек с неизменной фигурой на протяжении многих лет.
8. Глисты. Этот способ подходит для особо отчаянных людей. Если такие глисты и существуют, в качестве благодарности, они будут “какать” прямо в вас, зашлаковывая организм и лишая его жизненно необходимых питательных веществ.
9. Принудительная рвота. Как же надо не любить себя, что так издеваться? Садомазохистский способ! Логику приверженцев такой “диеты” понять очень сложно… Разве что кто-то специально запихивает еду вам в рот.
10. Уменьшение размеров желудка хирургическим путем. Это способ для тех, кто вообще не в состоянии себя контролировать. Что мешает после операции снова разбить желудок до размеров самолетного ангара? А кроме этого, у людей с ожирением слабое сердце – можно не проснуться из-под наркоза.
11. Бабка-шептуха и остальные специалисты в области целительства. На самом деле – правильный способ, лечение ожирения нужно начинать с головы! Только зачем дарить деньги шарлатанам? Особенно эффектно выглядит “лечение” по телефону – 1$/мин.
- Информация о материале
Кандидатом в губернаторы американского штата Техас стала собака по кличке Вудроу. По словам ее 43-летнего хозяина Лорри Мичела, он выдвинул пса на такой ответственный пост, чтобы привлечь внимание общественности к проблемам бездомных животных.
Средства, собранные на предвыборную кампанию Вудроу, пойдут в фонд благотворительной организации Austin Pets Alive, помогающей бездомным кошкам и собакам. Уже удалось собрать около 2 тыс. долларов благодаря продаже футболок с изображением пса.
Однако Вудроу вряд ли будет участвовать в выборах, ведь по закону кандидат в губернаторы должен постоянно проживать в штате в течение 5 лет и быть не моложе 35 лет. Отметим, что кандидатуру пса уже поддержал комик и бывший независимый кандидат в губернаторы штата Кинки Фридман.
Выборы губернатора Техаса состоятся 2 ноября 2010 г. Главными кандидатами на данный пост являются член Республиканской партии Рик Перри и демократ Билл Уайт.
- Информация о материале
В Самаре двухметровый питон, спасаясь от жары, заполз в стоящий в пробке автомобиль. Один из водителей, стоявших в заторе улице Ново-Садовой, заметил, как по раскаленному асфальту ползет огромная змея, которая на его глазах сумела снизу залезть под капот соседнего автомобиля, сообщают «Вести». Пресмыкающееся пыталось спрятаться от жары в прохладной машине.
Вызволять питона, оказавшегося представителем вида сетчатых питонов - одних из самых длинных змей в мире, пришлось спасателям. Животное доставили в местный зоопарк, где у него диагностировали признаки перегрева и сильнейшего стресса. Возможно, питон содержался у кого-то дома, однако, пока беглеца никто не хватился.
Сетчатые питоны обитают в Южной и Юго-Восточной Азии - в Таиланде, Лаосе, Вьетнаме, Малайзии, Индонезии и т.д.. Длина самых крупных особей может превышать 10 м. Название «сетчатый» питон получил из-за сложного узора на теле, включающего цепочку светлых ромбовидных пятен посередине спины и треугольные, соединенные между собой темные пятна со светлыми центрами по бокам.
- Информация о материале
Трое украинских хакеров незаконно перечислили со счета Sony Europe в одном из бельгийских банков почти 700 000 евро на другой счет, оформленный в Латвии.
С разрешения Печерского суда СБУ проведет обыск квартиры, в которой по предварительным данным должны находиться компьютеры, принтеры и другая техника, которую использовали хакеры. Операция будет проведена в рамках сотрудничества с бельгийскими правоохранителями, которые и сообщили украинскую сторону о факте кражи.
5 июля служба безопасности Dexia Banque зафиксировала две подозрительные транзакции, которые были совершены 3 и 4 июля. Со счета Sony Europe было перечислено 675 000 евро на счет в латвийском банке, который оформлен на юридическое лицо, основатель которой и является одним из трех киевских хакеров.
- Информация о материале
Страница 311 из 329
