Всю неделю Россия с проклятиями оплакивала гибель «высшего достижения человечества» - Советского Союза, а ее президент мечтал удачно свалить подальше до того, как то же самое случится с самой Россией.
* * *
Всякий раз с наступлением декабря жалкий холоп американской военщины Мишка Горбачев, разваливший великую цивилизацию (подробнее об этом вопиющем геополитическом преступлении можно почитать в новейшем эпическом исследовании российских ученых «Высшее достижение человечества: как Горбачев развалил великую цивилизацию»), начинает умело натирать пеплом свое знаменитое родимое пятно, пытаясь доказать, что никакого пятна нет СССР уничтожил вовсе не он, а пьяный Ельцин и особенно подлые хохлы, которые специально проникли в Советский Союз, чтобы подточить его изнутри. Якобы в те проклятые годы Михаил Сергеевич, наоборот, ничего не разваливал, а наперегонки с возомнившей о себе Райкой носился по великой стране с пеной у рта, как бешеная собака-патриот, и уговаривал всех сохранить высшее достижение человечества, - но народ безмолвствовал, хохлы улюлюкали на своей выдуманной мове, а Ельцин бухал, пропивая последние талоны на закуску...
Продуктовые талоны Ельцину передавали из Америки специальным резидентом - в Советском Союзе люди даже не знали, что это такое, потому что в тучные времена развала СССР обильно питались деликатесами, начиная с морской капусты и заканчивая даже вплоть до того что морской капустой. Ромовая бабушка, приготовленная из советской морской капусты, превышала по вкусовым и питательным качествам ромового дедушку (именно во время первых эротических опытов с ромовой бабушкой юный Володя Путин и придумал свою знаменитую шутку, впоследствии ставшую классической), а капустный одеколон «Шипр» можно было не только пить, но и добавлять в коктейли с одеколонами «Саша» и «Гриша». Советские люди одевались в шапку из натурального меха на пятерых, пока ее в темном переулке не срывал кто-нибудь шестой, и ездили на работу на тракторах и комбайнах, ибо, как говорится в нашумевшей статье «Высшее достижение человечества: как Горбачев развалил великую цивилизацию», еще в 1960 годах Советский Союз обогнал по их производству Америку и хвастался, потому что куда их еще было девать; в страны ближнего и дальнего афганского зарубежья советские люди беспрепятственно выезжали на танках, потому что танков в Советском Союзе было гораздо больше, чем комбайнов и тракторов вместе взятых. СССР был великой страной. В советских полях колосилась свекла, жеребились веселые хлеборобы, надой на одного хряка-производителя превышал самые смелые фантазии доярки, вода была мокрее; правда, не было секса, но даже юный Володя Путин, как мы уже знаем, легко находил выход из этой тупиковой ситуации, и это при том, что в годы полового созревания он был похож на мелкого задрота и с тех пор мало изменился.
В отличие от процветающего Союза, в Америке, кроме секса, не было ничего. Америка не была великой страной и прозябала воровством научных идей социализма. Так ЦРУ украло у СССР первый компьютер, который, согласно нашумевшей статье «Высшее достижение человечества: как Горбачев развалил великую цивилизацию», был изобретен русским инженером Поповым одновременно с американцами. Понимая, что компьютеры - это продажные девки империализма, советские инженеры вернулись к изобретению линейки, а поскольку для американских инженеров линейка была слишком сложным инструментом, они с горя придумали «Виндовз», который по сей день служит предметом заслуженных насмешек русских конструкторов, легко собирающих космического робота при помощи китайского планшета, двух палок, ведра и балалайки, украденной во дворе у пьяного соседа.
Нищета и голодные бунты, сопровождавшие Америку на протяжении всего ее карикатурного противостояния с великим Союзом, вылились в то, что доведенные до отчаяния американские скотоводы принялись все чаще приезжать в СССР, чтобы выменять свои обесценившиеся доллары на твердый русский рубль по антисоветскому курсу, а также продать местным богачам джинсы, пластинки, жвачку, часы «Монтана», бусики и стеклянные шарики. На вырученные деньги Америка начала разваливать Советский Союз, наняв для этой цели меченого Горбачева и диссидентов - особенно, конечно, диссидентов. «Диссиденты подпиливали главную опору, - говорится в нашумевшей статье «Высшее достижение человечества: как Горбачев развалил великую цивилизацию». – На совести диссидентов – тяжелейшие страдания огромных масс людей и очень большая кровь».
Таким образом, на фоне фашиствовавших молодчиков Сахарова и их продажного покровителя Горбачева запойный алкоголик Ельцин выглядит не таким уж злодеем, как его демонизирует пытающийся избежать заслуженной кары национал-предатель Горбачев, - ну бухал себе мужик и бухал. Дело это для русского человека благородное, что сделано по пьяни - то прощается, да и помер тот Ельцин уже, а наказать кого-то надо.
Понятно кого. Спустя долгие годы Россия достаточно поднялась с колен для того, чтобы заехать, наконец, священным ледорубом по ненавистному пятну. Чует грязный Горби, что расплата все ближе и ближе, с пеной у рта рассказывает, как он с пеной у рта спасал «великую цивилизацию», но видят русские люди, что сейчас пены куда больше, - жить-то хочется. Но нет веры Иуде, и пусть его постигнет суровая кара от руки товарища, хотя какой он Путину товарищ, так, типичный национал-предатель. Тем не менее, прихлопнуть меченую гадину для Владимира Владимировича - дело чекистской чести и рейтинга. Так что если в скором времени Горбачева найдут повесившимся на шарфике в ванне с полонием, а рядом на полу будет валяться красноречивая амфора, популярность Путина в народе возрастет до высот, небывалых даже для России, а сама Россия благодаря этой сакральной жертве окончательно превратится в великую цивилизацию и высшее достижение человечества.
Тянуть, пожалуй, не следует. Понятно, что Владимир Владимирович, будь его воля, ухайдокал бы виновника «крупнейшей геополитической катастрофы века» еще задолго до Крыма, но, как рачительный хозяин, приберегал Горбачева на черный день в качестве последней скрепы для поднятия народного тонуса. Однако Михаил Сергеевич уже старенький и в любой момент может избежать расплаты по совершенно естественным причинам, зато черный день уже, так сказать, катит в глаза. Все, что можно было, уже захвачено и застряло в горле, маленькие победоносные войны превратились в долгие и нудные, но от того не менее затратные, подлые хохлы опять принялись подтачивать Россию, ломая системы управления космических кораблей, подбрасывая майданные шины в топку «Адмирала Кузнецова» и обрезая ему ловчие тросы, из-за которых уже два русских истребителя своим ходом улетели на корм рыбам, вожделенный Трамп назначает каких-то «бешеных псов», 71% жителей России хочет сближения с Западом, как будто на дворе опять бушуют проклятые навеки «перестройка» и «ускорение», при том что ускорением в России совершенно точно не пахнет, зато аромат керосина уже чувствуется невооруженным носом.
На сегодняшний день вариантов мобилизации населения у Путина осталось совсем не много. Ну, Элтон Джон, наконец, созрел для поцелуя, однако этот мальчик для Владимира Владимировича все же несколько староват. Ну, про детей опять с мужиками посплетничали, а «Лайфньюс» сделал тематический сюжет со стремным выводом «Дети - наше всё, но для главы государства это всегда нечто большее», сопроводив его еще более стремным видеорядом с многочисленными поцелуями под музыку из любимого фильма советских педофилов «Усатый нянь».
Вот, собственно, и все варианты. Не зря, пожалуй, на этой неделе Владимир Владимирович впервые за всю историю внезапно заговорил о том, что мечтает «успешно завершить карьеру» и даже объяснил мировой закулисе, в чем будет заключаться эта самая успешность. «Хотелось бы, конечно, путешествовать, - признался Путин. - Посмотреть на природу, на какие-то исторические достопримечательности». И вот это уже вариант очень даже реальный. В Гааге и природа имеется, и исторических достопримечательностей хоть отбавляй, - такие истории есть, что на веревке закачаешься. Еще одна явно лишней не будет.
